L'espansione dell'Universo

- E' possibile che due persone abbiano lo stesso numero dei capelli?
- Sì, se sono calve ambedue.

Le rivendo al costo di compra, senza margine:
Quanto è profonda la crisi economica in Europa si vede sui provvedimenti del governo di Olanda, il quale ha deciso di risanare il budget del paese, annullando le sovvenzioni che prima erano considerate "intoccabili":
- per i tossicodipendenti, al consumo regolare delle droghe leggere;
- per i pedofili, alle visite regolare dal psicoanalitico
- per gli uomini solitari poveri, alle visite regolare al bordello.

Ieri, il 9 febbraio, nelle casse teatrali di Pietroburgo c'era l'azione promo: i biglietti a tutti i teatri, a tutti gli spettacoli nel giorno di San Valentino, il 14 febbraio, al costo di 10 rubli soli (un viaggio nel tram o filobus a Samara costa 15 rubli, una bottiglia di birra russa 0,5 l da 25 a 40 rubli). Il direttore del nostro teatro, dove ci sono solo 800 posti nella sala, pagando solo 8000 rubli, ha comprato tutti i biglietti e ha fatto il giorno festivo a tutto il collettivo del teatro, benché secondo la contabilità abbiamo il 14 febbraio la sala piena!

Tutti hanno letto la placca "Vietato nutrire i leoni" sulla gabbia nello zoo. E solo l'addetto alla pulizia della gabbia sa, che al lato inverso della stessa placca è scritto: "Vietato mangiare gli uomini".

E se la Miss Universo comincerà a gonfiarsi, sarà il procedimento che la cosmologia lo chiama l'espansione dell'Universo?

McDonalds visto dal lato della cassa

Non si era presentato al comizio dedicato alla memoria di periti, dicendo che non era stato lui a ucciderli. Ha bisogno dell'educazione.
Nazar Galushko, 5 elementare.



Buon giorno, distinti colleghi. Domani, il 3 febbraio, mancherò all'ufficio. Per tutte le questioni si prega di rivolgervi al tè.
Distinti saluti,
il vostro caffè.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Duncan MacLeod

Scienziato britannico: Ogni persona, che almeno una volta si era messo i pantaloni, prima o poi muore. E' il fatto provato dalla scienza. Di conseguenza, il portare pantaloni imminentemente importa la morte dell'uomo.
gegMoPo4: Solo Duncan MacLeod vivrà eternamente.
letsmac: Pure lui porta il kilt.
gegMoPo4: volevo dire 'sto perciò.

Domanda: Ho scaricato un file dall'Internet, ma risulta che non mi serve. Come faccio adesso a ricaricarlo indietro?
Risposta: Scema che sei! Per colpa di tali come te, presto tutta la riserva dei file nell'Internet sarà esaurita!

Dal notiziario: Si programma, che le schede mediche saranno trasformate dalla forma cartacea in quell'elettronica.
xxx: E ci sarà un bottone "condividere con gli amici" accanto alla diagnosi?

I sogni, è quando pensi che sarà meglio che sarà in realtà.
La nostalgia, è quando ti sembra che era meglio di come era in realtà.
La realtà è quando è così come è.
La felicità è quando non pensi, come è, era e sarà.

- Ti è stato infedele tuo marito / ragazzo / amante. Quale sarà la tua reazione?
- Come? Tutti i tre simultaneamente?!..

Non c'è niente che si abbini alle notti bianche tanto bene, come le donne bionde sui lenzuoli bianchi.

Iddio non esiste. E lui lo sa.

I satelliti brutti e deboli i russi gli son soliti a buttare giù nel mare.

Quando Shakespeare ha scritto, che tutto il mondo è teatro, non sospettava nemmeno l'esistenza del circo.

La vita è una cosa semplice: ti sei svegliato, lavorato, coricato a dormire. Nelle vite delle persone particolarmente fortunate, esistono anche "mangiato", e "scopato".

- Il colmo dell'ingenuità femminile è prendere l'erezione mattutina sul proprio conto.
- E il colmo di dissipatezza e non ne cogliere l'occasione!
- Puah, che schifo! Il marito ha sognato Jennifer Lopez, ma dell'erezione si è goduta la moglie!

- Caro, mi sei stato infedele oggi durante la giornata lavorativa?
- No, cara, ho patito sino il ritorno a casa.

- Sono una persona educata così bene, che mai verifico nell'Internet i prezzi delle cose, che mi hanno regalato!

- Come fai a distinguere tra una donna bella e quella simpatica?
- E' semplice: delle belle me ne accorgo io, e le simpatiche se ne accorgono loro di me.


Un ricercatore all'altro:
- Le giornate intere mi fatico per risolvere un problema molto complicato: come fare, per non fare niente, e per di più, non capitare sotto gli occhi del Capo...
- Sì, è il problema ben noto, molti scienziati faticano per la sua risoluzione!

Dopo le elezioni in Russia David Copperfield ha ammesso, che nella competizione dei prestigiatori lui non avrà nessuna chance contro il partito "Russia unita".

Barack Obama chiama a Dmitrij Medvedev e si lamenta, che molto probabilmente, il suo partito democratico perda le prossime elezioni al Congresso. Medvedev gli fa:
- Son cazzate! Ho un maestro delle elezioni, si chiama Ciurov, è il capo della Commissione centrale elettorale. Te lo posso prestare in affitto per qualche mese.
Dopo le elezioni al Congresso degli USA, Medvedev chiama a Obama, per sentire come è andata. Obama fa:
- Mah, generalmente detto tutto è andato bene e tranquillo. Solo che il risultato è alquanto strano: in tutti i 50 stati ha vinto il partito "Russia unita"...

Ho guardato il canale Discovery, mi ha piacito una frase:
- Al terminare la costruzione di una piramide gli egiziani installavano sulla sua cima un cono in oro puro. Più tardi, qualcuno ha tolto questi coni. Nessuno non sa il perché...

Meglio capitare nell'Inferno, ma più tardi, che nel Paradiso, ma adesso.


Le foto sono dal sito lols.ru

Manuale di utente del vaso WC

Nel parlamento di Russia è avanzata la bozza di legge "Non rubare". Per ora i deputati nelle commissioni del parlamento ci stanno introducendo alcune modifiche. Fra l'altro si propone cambiare il titolo della legge per "Puoi pure rubare, ma devi regalare la parte del bottino".

Una donna di pulizia entra nel reparto delle Tecnologie Informative e domanda dai presenti:
- Chi da voi sa usare il computer?
Tutti i presenti in un modo o in un altro fanno segno di una risposta positiva.
- Allora sedete ai computer, e navigate nell'Internet per cercare, babbei che siete, uno sito, che v'insegnerà usare il vaso WC!

Se installare all'autovettura un antifurto che faccia il suono imitante quello dell'orgasmo femminile, siete tranquilli, ad ogni tentativo di rubarla ci accorreranno cento testimoni.


Bill Gates dopo aver fatto il sesso passa al modo dormente.

Da notte, nel letto:
- Sarah, le mie azioni stanno andando su!
- Niente da fare, la borsa è ormai chiusa.
- Le mie azioni sono stabili come mai!
- Ho già detto la borsa non è operativa. (dopo una certa pausa). Efimo, la borsa si è aperta!
- Troppo tardi. Le azioni ormai le ho smerciate gratis.

Di rado, ma vado al teatro. Una volta vicino a me nella sala sedette una donna con un piccolo figlio. Sembra, che il ragazzo è la prima volta a teatro, scrutina, interessato, la sala decorosa. Ed ecco, la luce comincia ad imbrunire, si apre il sipario, alla scena escono gli attori. E allora ho sentito il sussurrare sbalordito del ragazzo:
- Mamma, ma è 3D qui!!!


Le foto sono dal sito AddFun.ru