Are you alcoholic?

Nessuna gocciola mai riconosce un grano della sua colpa in un'inondazione.

Secondo i dati in possesso della contabilità della Microsoft, in Russia il sistema Windows non viene usato affatto.

S'incontrano n. 2 meteoriti:

- Hai sentito?! Depardieu ricevette la cittadinanza russa!

- Ma è pure impossibile! Sono le bugie e basta!

- Ma vola pure tu stesso in Russia, lo vedrai!

Su una tavola bevono un russo, un americano e un interprete. Nella bottiglia sono rimasti circa 100 grammi di vodka. L'americano, mostrando i piccoli bicchieri, intende: "Ce la versa!".

Il russo:

- Ma quanto c'è rimasto? Un cazzo (=niente) più nemmeno un cazzo!

- Come le lo traduco? E' intraducibile!

- Traduci, allora: "c'è ancora, ma non c'è più!".

- No, in inglese mai la capirà, 'sta frase.

- Digli, allora: "E' rimasto così poco vodka, che non vi basterà!".

- Che differenza c'è fra la Germania e la Russia?

- Le strade?

- Sbagliato! In Germania ad una percentuale maggiore della popolazione piace la musica classica. E le strade sono solo una delle conseguenze del fatto.

L'anno 2027. Vladimir Putin soffre dopo la sbornia di ieri, lo sveglia la telefonata del segretario:

- Vladimir Vladimirovich, chiama il presidente degli USA, vuole parlare con il presidente di Russia.

- Connettamelo fra 15 minuti.

Chiama Dmitrij Medvedev:

- Dima, chi da noi due è attualmente presidente?

- Ora è il Suo turno, Vladimir Vladimirovich!

- Caspita! Ma da loro chi è, allora?

La diplomazia è il saper metterti d'accordo con tua moglie comprarle le guanti nuove, anziché una nuova pelliccia.

 

Il Papa nuovo non è né nero, né donna? Strano. Il mondo ha ricusato la correttezza politica?

Siccome è programmata la modernizzazione della chiesa cattolica, bisogna cominciare dal rinominare il Papa di Roma in un "Genitore n. 1 di Roma".

La generazione moderna:

xxx: Poco fa ho visto un film sulla fisica. Raccontavano su Eistein.

yyy: Einstein è quello con la lingua tirata fuori?

Il Congresso degli Stati Uniti approvò la Legge, secondo la quale su n. 8 pedoni bianchi sulla scacchiera n. 2 devono essere bianchi, n. 1 azzurro ("azzurro" = finocchio in gergo russo)

Dubito, che gli scolari attuali capiranno l'ironia della storia. E' ridicolo e triste...

L'istituto moscovita di elettronica e di matematica. Il 3. anno di studi, cioè dopo n. 2 anni di studi di analisi matematica. In un lavoro di controllo in fisica matematica uno studente nella parte risultante dell'equazione scrive la radice quadrata dall'uno. Il professore domanda lo studente: Ma Lei sa, quanto sarà, una radice quadrata dall'uno?

- Circa 0,68.

- Bravo. E mi potrebbe dire quanto sarà 0.68 elevati al quadrato?

- Non lo so, bisogna usare una calcolatrice per dirlo.

Capisco perfettamente, che mai andrà a fare il mestiere indicato nella sua laurea. Ma potrebbe pure scegliere un altro mestiere, del cuoco o dell'attore, all'esempio, dove il cervello matematico non è richiesto. Oppure, tutta la colpa la ha il sistema attuale dell'educazione superiore?

I cinema 3D a Celiabinsk sono così tanto severi, che le prime file di spettatore periscono alla prima sparatoria sullo schermo!

Può darsi che sì, una donna è capace simulare l'orgasmo, ma in cambio, un uomo può simulare le relazioni amorose nel loro complesso.

Le foto sono dal sito lols.ru

Gérard Depardieu, sei benvenuto in Russia!

Un tizio si è avvicinato alla porta in un negozio, si ferma per finire a fumare una sigaretta. Gli si rivolge una bambina:

- Signore, non mi potrebbe a tenere un attimo il mio cucciolo? Con lui le commesse non me ci lasciano entrare dentro.

Il tizio lo ha preso in mano, aspetta dinanzi la porta 15 minuti, 20... Poi, impaziente, c'entra e domanda:

- Mi scusate, signore, non ci avete visto una ragazza?

La commessa gli fa:

- Suppongo, che essa non ci verrà più. Questo suo cucciolo era il quinto, l'ultimo.

Nello spazio fra "è presto ancora" ed "è tardi ormai" è collocata tutta la tua vita....

- Mi ami?

- No. E tu, mi ami?

- Nemmeno. Guarda, che anime gemelle siamo! Cominciamo a stare insieme?

L'amministratore di sistema ("sisadmìn" in russo) è il proctologo dei computer.

Un notiziario solito della TV russa:

1. Oggi Vladimir Putin pilotava o un caccia, o un deltaplano...

2. Gli Stati Uniti stanno per crollare fra poco.

3. L'Europa è morta da tempo, ormai.

4. Qualcosa è esplosa o incendiata nel paese, i capi della Russia già hanno espresso le loro condoglianze al riguardo.

5. Il ministero esteri russo, eternamente scontento di qualcosa, una volta di fila ha protestato contro qualcosa.

6. Dmitrij Medvedev era presente alla cerimonia solenne dell'inaugurazione di uno spaccio di birra.

7. La vecchietta Claudia dal villaggio Sansi ha munto la sua mucca.

Pinocchio prende una chitarra e le fa:

- Che bell'ombelico che tu hai!

"Ma non lo so come è successo, non c'entro niente... Il coso si è comprato da solo!" © Donna

Un ragazzo da bambino sognava diventare vigile di fuoco, ma diventò commesso in un sex-shop. Certo, non è un manico antincendio, ma qualcosa di simile pure c'è.

 Gérard Depardieu, sei benvenuto in Russia!

Un fax protetto. Domande e risposte

D: Bisogna o meno essere sposata per spedire un fax protetto?

R: No. Benché la gente sposata si spedisce i fax spesso assai, anche la gente solitaria ogni giorno si scambia dei fax protetti, persino con le persone sconosciute affatto.

D: I miei genitori mi dicono, che da giovani non spedivano i fax, gli era permesso solo scrivere le note uno all'altra sino all'età di 21 anni. Da quale età è permesso di spedire i fax?

R: Ciascuno, in qualsiasi età può spedire un fax, basti sapere le regole corrispettive. Certo, la gente maggiorenne spedisce i fax più spesso, che i bambini o, persino, gli adolescenti.

D: Se spedisco i fax a me stesso, mi possono crescere i cappelli sulle piante delle mani?

R: Assolutamente no! Anche se Lei sarà così destro da poter spedire un fax a se stesso, non significa affatto, che le piante delle Sue mani si copriranno di cappelli.

D: Esistono o meno i luoghi, dove uno può andare e spedire un fax a pagamento? Se la risposta è positiva, allora è un affare lecito o meno?

R: Sì, molta gente non dispone di un'altra possibilità di spedire un fax, perciò sono costretti a pagare ai professionisti, ogniqualvolta hanno un urgente bisogno di spedire un fax.

D: Bisogna o meno utilizzare i mezzi di protezione allo spedire un fax?

R: Esclusi i casi della fiducia mutua assoluta fra le persone che si scambiano dei fax, bisogna sempre utilizzare i mezzi di protezione, per essere completamente protetto contro gli eventuali infortuni.

D: Cosa succede, se io perda il controllo del processo e finirò prematuramente la spedizione?

R: Non c'è nessun motivo per il panico. C'è tanta gente, cui processo di spedizione del fax finisce prematuramente, anche nelle situazioni, quando dispongono del tempo sufficiente per finirla normalmente. Bisogna ricominciare la spedizione, nient'altro. La persona, alla quale spedite il fax, di solito aspetta da Lei proprio quello, il ricominciamento.

D: Le spedizioni dei fax è il mio mestiere, ma in alcuni casi gli spedisco solo per il mio piacere. Esiste o meno la probabilità della trasmissione delle informazioni estranee?

R: L'iperfaxualità può causare le complicazioni. Però, se Lei usa i mezzi di protezione tradizionali, non c'è nessun pericolo di trasmissione.

Che peccato! Tali geli nel paese risultano vani senza alcun occupante!!!

La collezione delle avvertenze del Ministero della salute:

Il telefonino cellulare può causare la perdita del telefonino cellulare!

Attenzione: il trasporto manuale di un pianoforte può causare l'ernia!

Il guardare attento a questo quadro di pittura può ferire seriamente la tua fantasia!

L'uso frequente di un cavatappi può causare danno al tuo fegato!

I prodotti di alimentazione infantile possono causare l'adultezza irreversibile!

Sii prudente! L'orologio conta il tempo rimasto sino al tuo decesso!

La carta igienica crea solo l'illusione passeggera della pulizia!

Il maremoto è pericoloso per la vita!

La carta di credito diventa la causa delle spese sconsiderate e inutili!

Il romanzo di Stephen King porta sempre alla morte!

La vodka è la causa della birra!

La silicone impressiona!

La pelliccia di visone può causare il divorzio!

 

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

L'archivio segreto del Papa

Kirkenes, Norvegia                        Nikel', Russia

a 8 km di distanza

 

xxx: non sono stati desegretati, in fin dei conti, i documenti segreti relativi al viaggio di Cristoforo Colombo che ci sono nell'archivio segreto del Papa.

yyy: e per udita, cosa c'è nell'archivio?

zzz: che la Terra è piatta, e Colombo perì, cascato dal suo bordo.

xxx: la settimana scorsa i giocatori europei del World of Warcraft riscontrarono di repente un problema: il perire massiccio dei personaggi in molte zone del Mondo del gioco. All'esempio, nessun personaggio vivo, incluso quelli NPC, non è rimasto nella città di Bufera, quella di Orgrimare e alcuni altri mondi del gioco.

aaa: Sarà l'influenza di uccelli, contagiata dai panda, sicuro a 100%.

Domanda: io e il mio ragazzo già da un anno circa ci occupiamo di petting. E prima di ogni mestruazione gli manifesto una crisi d'isteria, dicendo che sono incinta. Mi dite, è possibile o meno diventare incinta all'occuparsi del petting e del sesso orale?

Risposta: Vorrei esprimere la mia ammirazione la più sincera per la pazienza del Suo ragazzo, che ce la fa a reggere n. 14 crisi d'isteria all'anno. Diventare incinta all'occuparsi del petting e al contatto sessuale orale è impossibile, però Lei può continuare i Suoi accessi d'isteria, se a Lei piace di fingerli.

Salvador Dali, frittella

 

dal direttore artistico

Smirnov Alexandr

Giustificazione

Firmato: Smirnov A.A.

Alfred, è tempo che ti svegli, le gru bianche sono tornate!

 

- Ieri sono fallito nel letto con la ragazza.

- Ah, ah, il tuo disco rigido diventò flessibile?

- No! Ma, caspita, essa è blobatrice! Al momento il più impegnativo strizzò due volte e fece: "è rinvenuto un dispositivo nuovo". Son rimasto stupito un paio di minuti e poi ridevo una mezz'ora.

- Dove hai trovato 'sti cacciavite? Sembra che sono stati prodotti in Cina da una lega molto rara di cartone e foglia di metallo!

La correttezza politica richiede al posto di "mancino" dire "una persona d'orientazione non tradizionale delle mani".

- Se cucinerò un pranzo per un altro uomo, sarà l'adulterio?

- Se la cucinerai peggio che la cucini per me, allora no.

L'anniversario non è il motivo di contare gli anni. E' il motivo per contare gli amici.

Odio di essere lodato. Sempre ho il sentimento di essere sottovalutato.

I colonnelli della KGB mai diventano gli "ex".

Il camion sta partorendo un camionista

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Le forze occuppazionali dei Marziani

Un summit dell'APEC (Asia-Pacific Economic Cooperation) = 6.800 di giardini d'infanzia per i nostri bimbi, 290 ospedali nuovi attrezzati, 3600 km delle strade moderne.

Il Summit APEC dell'anno 2012 a Vladivostòk costò al budget di Russia 660 miliardi di rubli!

- Ho mandato mio marito a comprare un chilo di patate. E lo investì una vettura.
- Che orrore, e cosa intendi di fare adesso?
- Non lo so ancora. Forse mi cucinerò del risotto...

- Mamma, come sono apparso al mondo?
- Ti abbiamo scaricato dall'Internet.

Il 1 settembre nelle scuole russe furono rinvenuti decine di migliaia di bambini, allevati dalle play station e dai player DVD.

Infine! Geppetto si accumulò una somma necessaria per comprare un trapano e fabbricare una fidanzata per Pinocchio.

Caccialo via tu stesso!
Madre di Dio.

Curiosity: Il nostro volo ha durato lungo. All'arrivare nessuno ci venne ad accogliere. Il paesaggio dintorno e deserto, nient'altro, dalla finestra dell'albergo nessun mare non si vede nemmeno. Sono scontentissimo dell'operatore turistico. Non lo raccomando a nessuno.

L'errore il più grande dell'infanzia era quello di pensare, che sarebbe stato bello di essere adulto.

Devo comprare un abito nuovo per mio marito, altrimenti mi vergogno dinanzi ai vicini, costretti ad aspettare nel nostro armadio guardaroba fra gli indumenti logori assai.

Ho misurato il mio pene. Misura 36, quasi-quasi 37! D'ora in poi lo misurerò sempre col termometro.

In un ufficio di consulenza legale:
- Ho bisogno di un consiglio qualificato sul tema: se io rubi le cose, come faccio a legalizzare lo rubato, non pagando nessuna tassa, e che non mi seguitassero né banditi, ne la polizia?
- Deve diventare presidente della Russia.

Ma che detta stupida è questa: "Lo capisce persino un riccio qualsiasi"! Io, all'esempio, non ce la faccio a capire molte cose "comprensibili per ciascun riccio". Questi ricci, gli odio proprio! Troppo intelligenti sono!

Se i tre pope ortodossi russi sarebbero irrotti nell'edificio del CERN (Conseil Européen pour la Recherche Nucléaire) e due minuti ci avrebbero gridato "Il bosone di Higgs è un inganno!", "Gravitazione, attraiga a Hockings!" nessuno degli atei non penserebbe nemmeno chiedere loro punizione. Ne avrebbero riso, e nient'altro. Ecco dove è il vantaggio dell'ateismo!

Una foto con l'uomo invisibile, 50 copechi.
Si prega di donare all'uomo invisibile i soldi per il suo nuovo corpo.

Il Tribunale regionale di Khamòvniki
Organizzerà i processi giudiziari
secondo le sceneggiature del committente.
I termini del carcere saranno reali!
Telefonateci adesso!

Il Chat in due
Una certa persona: Ciao!
io: Buon giorno
io: sono Dmitrij Medvedev
io: ma a te comunque non crederà nessuno
Una certa persona: Ma io sono Vladimir Putin
Una certa persona: Nemmeno a te non ti crederà comunque nessuno
io: Da tempo ormai nessuno crede a me e a te.
Una certa persona: me ne sono già accorto :(

Il Tribunale regionale di Khamòvniki
Una squadra di testimoni
Effettuerà nelle loro testimonianze
Le fantasie le più azzardose del committente
Ricorderemo tutte le cose, quali voi volete che ricordiamo!

La scritta sul bordo dell'utilitaria: Le forze occupazionali dei Marziani

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Un elefante a due proboscidi

- Infine! Buon giorno Boris!
- Non sono Boris, sono Maria!
- Davvero?! Ma nel telefonino del mio marito sei indicata come Boris!

I taxi di Sochi ti porteranno a qualsiasi punto della città canuto e salvo.

Le donne di Celiabinsk sono così severe, che persino sanno tacere.

L'organismo umano contiene 80% dell'acqua. Se non hai nessun sogno, nessun'obiettivo da raggiungere nella tua vita, allora altro non sei che una pozzanghera messa verticalmente.

I giocatori della Nazionale russa di calcio rifiutano di collaborare con Fabio Capello, chiedono invitare Advokat.

Ilja Medvedev è stato iscritto a quella facoltà dell'Università statale di Mosca, dove lui può diventare giurista, e Dmitrij Medvedev diventare nonno.

Un cartello con l'orario di lavoro di un museo a Chiltorn (Australia), purtroppo non abbiamo avuto la fortuna di visitarlo:
"Per lo più siamo aperti dalle ore 10 o 11, a volte prima, ma a volte più tardi, dall'ora 1 o 2. Di solito ci chiudiamo circa alle 3 o 4, a volte lavoriamo alle ore 5 o 6, ma a volte più tardi, alle 8 o 9. In alcuni giorni non ci siamo affatto, ma recentemente ci siamo sempre, all'eccezione dei giorni, quando siamo altrove, ma dobbiamo esserci anche qui. Siamo volontari ed abbiamo altre cose da fare oltre a stare qui".

Mia ragazza è andata alla campagna, ci comunichiamo tramite l'Internet.
Io: ciao.
Lei: ciao, oggi mi mancavi tanto!
Io: hai nostalgia di me?
Lei: Ero costretta a portare i secchi dell'acqua, ma si può dire anche così.


Attenzione!!!
Cercasi
Ricerco le parole tenere, l'attenzione, la fiducia e l'amore di Vinochodov Vladimir nei confronti della Scema. Essa gli chiede scusa, sa che è colpa di lei, aspetta la sua reazione.
Vinochodov, ho bisogno di te, mi sei caro, ti amo!!!


Sono MAC e non ho nessun desiderio di lavorare, voglio "Installare i nuovi aggiornamenti per $19,10 soli!"


Russia -------- Spagna


Son capitato nell'Inferno.
Per prima cosa ho trovato il cibo, dell'acqua, ho appicciato il falò e ho scrutato i dintorni.


- Mamma
- Cosa vuoi, mia cara?
- Perché il mio babbo ha n. 2 proboscidi?


Distinti abitanti!!!
Abbiate della vergogna! Buttate, per favore, le spazzature nel cortile vicino (via Sovietskaja 22/24)
La Russia è abitata dalla gente molto coscienziosa.




Non abbiamo niente da nascondere


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

L'organigramma

La copertina: "Come cagare su un essere umano?"
Abbiamo imparato tante cose da loro

xxx: ci vengo a lavorare! Non sforzo di piacere a nessuno!
yyy: non ti preoccupare, non ci piaci a nessuno comunque.

La CIA organizzò la competizione dei progetti sul tema: "Come demolire la Russia senza pericolo e grande spese?"
La è vinto il progetto di una voce sola:
1. Non impedire a Putin di farlo.

Un pilota della Formula 1, superando un bolide di fila legge sulla vettura la scritta: "Apprendista alla guida, prudenza! Osservare la distanza!".

- Signori, abbiamo scoperto sul territorio del paese i nuovi giacimenti del petrolio, gas, diamanti ed oro. I soldi che ne otterrà il paese saranno costruiti per voi le abitazioni di elite, scuole, strade, monorotaie, gli ospedali, asili d'infanzia, ipermercati, centri di divertimenti, stadi!
- Ma dove prenderemo un miliardo di gastarbeiter per costruire tutte 'ste cose?

I nipoti della mia moglie i gemelli Alexej e Sergio, uguali identici, non distinguibili uno dall'altro. Anche i loro caratteri sono simili.
Il primo di settembre vanno la prima volta alla prima della scuola elementare. Verso il mezzogiorno tornano a casa. Alla domanda: "Come vi è piaciuta la scuola?", uno risponde:
- Ottima!
L'altro dalla porta getta lo zaino nell'angolo della stanza e fa:
- Mai più vado a questa scuola di merda!


Una volta Vladimir Vysotskij a Parigi per poco non era incarcerato. Parcheggiata la sua macchina vicino alla casa, dove lui abitava con Marina Vladi, ed ha cominciato, come era solito di farlo in Russia, di toglierne i tergicristalli e lo specchio (perché non gli rubino!). Un poliziotto che passava, lo ha preso per un ladro e voleva portarlo nella polizia. Per fortuna, era arrivata in tempo Marina Vladi. Il poliziotto lo ha liberato a Vysotskij, dicendo:
- "Mi scusi, monsieur, non sapevo, le Lei è russo!"

In Russia n. 2 problemi vanno on default, e gli altri vengono assegnati dalle autorità.

Sei intelligente? Parli più semplice.

- Che differenza c'è fra un paracadute e un condom?
- Quando si rompe l'uno, nasce una persona, quando si rompe l'altro, una muore.


In una ripetizione d'orchestra, il direttore, scontento dai percussori, fa:
- Se un musicista non sa suonare nessuno strumento, gli danno due bastoncini e diventa tamburino.
Un sussurro teatrale dall'orchestra:
- E se non ce la fa nemmeno col tamburo, glie ne tolgono una e diventa direttore d'orchestra.

I programmi per il futuro, non adeguati alle tue capacità finanziarie, intellettuali e fisiche, vengono chiamati "sogni".

xxx: avrò riguardo di te
yyy: fallo, 'sto sforzo
yyy: le riserve di me sono scarse in questo mondo.

Il Presidente della Russia saluta la colonna dei carri blindati tedeschi.

Alex: a proposito, nel manuale di Kim sulla teoria di gestione, mancano i coefficienti di linearizzazione per le caratteristiche asimmetriche, come lo hai risolto?
Sergio: Me ne son rotto il culo, ma ce l'ha fatta! Domani te lo faro vedere.
Alex: OK
Alex: Non sarà il tuo culo, che mi farai vedere, vero?
Sergio: no

Caffetteria.
Svantaggio: nella nostra carta mancano le bevande alcoliche.
Vantaggio: Non obiettiamo, se ci porterete le vostre.

Indovina il paese dalla foto

L'organigramma dell'impresa:

In tutti i rettangoli: "fesso", in una: "io".

Qui potrebbe essere la Monna Lisa ^

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

L'Obamunismo

L'Obamunismo:

La pace ai popoli, le fabbriche agli operai, la terra ai contadini, le baracche agli Obami!

L'azione promo! Avendo eletto un presidente per il termine di 6 anni, altri 6 anni ti saranno regalati!

- Perché scrivere correttamente? mica siamo alla lezione di lingua russa!
- Ti auguro incontrare un cassiere che ti ruberà sul conto dicendo: "Perché calcolare correttamente, mica siamo alla lezione di matematica?"

Dappertutto si sente la lingua russa, sullo steccato è scritta la parola "huj" (cazzo). E' normalissimo, siamo a Haifa.

Un autista esperto, avendo inserito una chiavetta nel computer, la gira, per forza dell'abitudine.

Il buon esito della modernizzazione effettuata dal presidente Medvedev: d'ora in poi le due disgrazie famigerate della Russia vengono chiamate: il management e l'infrastruttura.
[Allude alle parole famose di Karamzìn: "Solo due disgrazie ci sono in Russia: gli stupidi e le strade"]

Un guasto di fila nel Grande collisore di adroni: una chiave per dadi, dimenticataci per svista, s'accelerò così forte, che ha investito a se stessa da dietro.

Il guardiano del cimitero crede in Dio un giorno sì e due - no.

Ma questi francesi sono stranissimi davvero! Un paio di giorni prima delle elezioni presidenziali non sanno ancora il nome del loro futuro presidente!

Nella versione nuova, politicamente corretta, della favola di Biancaneve, un nano è nero, l'altro è asiatico, il terzo è una donna. La Biancaneve è lesbica, viene salvata da una principessa.

Loro non ce la fecero a limitare l'immigrazione, ora abitano nelle riserve. Un futuro simile aspetta anche a noi?

Non capisco davvero, perché rieleggere il Presidente per il secondo termine è lecito, mentre correggere la data di scadenza sull'imballo degli alimenti è vietato?

Il cervello usato è apprezzato più di quello nuovo zecca.

- Sono desolata! Dopo le nozze Vittore ha smesso di prestarmi l'attenzione!
- Lo devi divorziare.
- Chi? Pure mio marito si chiama Nicolao!

xxx: da bambino, vedendo alcuni miei coetanei idioti e pensavo: "Ma è possibile che essi cresceranno e diventeranno le persone serie, come gli adulti normali?"
xxx: il miracolo non si avverrò.

Un ragazzo racconta in un forum:
"Eravamo a casa di lei a guardare il nuovo film sul DVD. Di repente, essa mi dichiara: "Voglio fumare. Vai a comprarci le sigarette?". Alloro sono andato via e non ci sono tornato. Mica assomiglio al correre del servizio consegna".
(Boris, 24 anni)

Un ragazzo vuole far conoscenza di una ragazza:
- Signorina, perché nel suo T-shirt sulla schiena è scritto "Sì" e sul petto - "No"?
- Oh scusi, me lo son messa inversamente per errore!

Quando la gente scrive il russo corretto e mette persino tutte le virgole che occorrono, provo l'orgasmo ortografico.

Jurij Lotman, il famoso storico della letteratura, raccontava così la Guerra Patria del 1812 contro Napoleone:
"Irrotto nel territorio russo, Napoleone intendeva occupare lui stesso il trono russo, o metterci uno dei suoi parenti. Sperava, che avrà avuto il sostegno dei contadini russi, i quali lui promise di liberare della schiavitù della gleba. Però, non ricevette il sostegno aspirato, il popolo russo ha espulso gli stranieri. Perché un francese mai e poi mai può fare l'Imperatore della Russia, il vero zar russo lo può fare solo un tedesco".


- Buon compleanno!
- Grazie, ma chi sei?
- Non importa. Dimmi pure, dove è quando farai la bisboccia?

Le frasi utili per far conoscenza di una ragazza per strada:

- Signorina, scommettiamo $100 che ora La inviterò a pernottare a casa mia, e Lei mi risponderà "no!"? Può darsi, che Lei vincerà la somma.

- Signorina, secondo Lei, cosa deve dire un giovane simpatico a una ragazza bella per fare sua conoscenza per strada, perché essa non gli rifiuti?

- Signorina, sto facendo le parole e incrociato, mi suggerisca, per favore una parola da 6 lettere, che le ragazze sono solite di rispondere ai ragazzi che tentano di farne conoscenza per strada?
- Stacca!
- Giusto, grazie tante! E come Lei si chiama?

Un test:
Devi escludere una parola logicamente superflua dall'elenco: Putin, Medvedev, Pushkin. Ma ritieni seriamente, che Pushkin è superfluo, mentre Putin e Medvedev sono necessari?

Pochi lo sanno, ma se la batteria l'auto "Okà" è scarica, il suo motore può essere acceso dalla batteria di un telefonino.

Ma che gentaccia! Stavo tornando a casa dall'Università, m'avvicina un turista straniero con la mappa di Mosca in mano e in russo storto mi fa: "Vai al cazzo!", mostrandomi qualcosa col dito sulla mappa. Che mascalzone glie lo ha insegnato?!

Una frase eccellente da una trasmissione didattico-informativa: "Il capitano Cook era difficilmente riconoscibile dopo la sua morte".

Dalle giustificazioni:
"Sono stato 2 ore di ritardo al lavoro perché ho sognato che mi ero svegliato, lavato, come son solito, ho bevuto una tazza di tè, andato al parcheggio, ho riscaldato il motore e son venuto all'ufficio alle ore 8:30 per presiedere alla riunione mattutina".

"Sono stato 4 ore di ritardo al lavoro, perché da mattina aiutavo alla mia vicina di togliere dal suo marito la bottiglia di vodka".


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

I kamikaze

Annuncio classificato:
"Vendo n. 2 perche (35 grammi e 53 grammi) al costo di pesca. Ho speso:
- benzina $15
- n. 3 bilancieri rotti $18
- una gomma bucata, servizio sostituzione gomme $8
- lavaggio della macchina dopo la pesca $8
- la multa per l'eccesso di velocità $12
- alla moglie, per i suoi bisogni femminili (perché non mi rimproveri, che m'assentavo la fine settimana) $60
Totale: $121 (va bene, le vendo al prezzo di $110, benché a scapito).

Ho guardato un film sui piloti kamikaze giapponesi. Non ho capito, perché loro si mettevano gli elmetti?

Se in un pub rifiutano il servizio alla gente già ubriaca, allora, perché a McDonald's non rifiutano il servizio alla gente obesa?

In una tenda n. 2 ragazzi occupano più posto che n. 2 ragazzi + una ragazza fra di loro.

Ieri, in un ingorgo di traffico la macchina "Okà" ha consumato tutta la sua riserva di benzina nei segnali del clacson.

xxx: il mio gatto sempre mangia il mio cactus, appena lo lascio entrare nella stanza.
yyy: basta non lasciar entrare il cactus nella stanza.

Lei: cioè, sia il tuo TV, sia il tuo computer sono guasti, e tu m'invitavi a casa tua per guardare un film?
Lui: Mah... sì... Speravo, che se vieni, me gli ripari...

- Perché "il pane" si chiama "il pane"?
- Perché "si chiama" si chiama "si chiama"?

xxx: Bisogna prendere un cane piccolino, sarà più semplice accudirlo.
yyy: Ma passeggiarlo bisogna comunque.
xxx: Perché? Basta strizzarlo sopra il vaso WC, come una straccia.

Una notte ben passata è un bel pretesto di rammentare di una pelliccia nuova.
Lei lo tocca tenera:
- Caro, cosa hai deciso circa...?
Lui, nel dormiveglia:
- Circa chi? Circa te? Per ora rimani.

Vladimir Putin sta costruendo sulla Piazza Rossa il nuovo Mausoleo, dove lui, e Dmitrij Medvedev giaceranno per turni.

Vladimir Lenin nel Mausoleo

Nella mia infanzia al posto del computer e dell'Internet avevo la infanzia.

Oggi la mia mi ha detto, che mai nella vita sua ha guardato un film porno, "Guardiamone uno stasera, inseme?". Ecco, ora sono occupato a fare la cernita di uno, dove i cazzi sono meno grandi...

- Signorina, come è il Suo atteggiamento verso la porno?
- Guardarla non mi piace tanto, ma se Lei intende farmi filmare, lo accetterei volentieri.

In un anno gli abitanti degli Stati Uniti mangiano 18 ettari di pizza

Fosse possibile mettere il borsellino a caricare per la notte. Svegliato di mattina, lo controlli: "è pieno, bene!" Lo metti in tasca e vai, contento...

L'utente ha sempre ragione, ma non lo deve sapere. E' il segreto!

- Quante persone lavorano nella vostra ditta?
- Circa la metà.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Autolavaggio dei capelli

Ho smesso di fumare quasi 3 mesi fa.
Uno dei vantaggi:
Il mio olfatto si è raffinato. Ora so distinguere un profumo buono da quello di buon mercato, l'odore del cibo mi risulta molto più piacevole, e via di seguito.. :)
Svantaggio:
Ora sono costretto lavare più spesso i miei calzini!

Il dottore al malato:
- Quanto Lei pesa ora?
- Settanta.
- E il Suo peso massimo, quale era?
- Ottanta.
- E il minimo?
- 3 kg 300 grammi.

Signorina, se fossi poeta, Le dedicherei le poesie! Se fossi pittore, disegnerei il Suo ritratto. Ma siccome faccio solamente guardiano in una fabbrica di mobili, tutto quello che posso proporLe, è un letto.

La FIFA sta valutando un emendamento delle regole dell'arbitraggio. Se un calciatore caduto emette i gemiti e non desidera d'essere caricato sulla barella, l'arbitro avrà il diritto di spararlo via come un cavallo mutilatosi.



Doroteo, il gatto amato del Presidente Medvedev se gli è sfuggito. Fra un po' il gatto fu avvistato nell'anticamera dello studio di Vladimir Putin.

Nella ricerca del gatto sparito di Medvedev sta partecipando la cagna Koni di Putin in persona!

Il gatto Doroteo nel suo twitter ha smentito i rumori che circolano sulla sua sparizione e pretende, che i mass-media devono astenersi dall'intrusione impertinente nella vita intima dei gatti, ALMENO durante il mese di marzo!

Anna Karenina si getta sotto una macchina. L'autista le grida:
- Ma sei seccata della vita?
Anna:
- Mi aiuti, 'sto per perdere il mio treno!

Multiculturalismo

Era successo con me, circa nell'anno 1997.
Allora ero preso le dimissioni dal lavoro, a casa, alla cena dico al mio gatto:
- Ecco, mi son andato via dal lavoro, non so come si nutriremo, io e te, in futuro. Ora devo cercare un altro lavoro...
Il gatto, avendolo ascoltato, come era solito di fare, per la notte partì per vagabondare fuori casa. Da mattino, lo avevo chiamato, non mi aveva risposto. E non riapparve più mai.
Oggi ho letto nel notiziario: il gatto del Presidente Medvedev è sfuggito dal suo padrone. Forse il padrone gli ha detto qualcosa?

Scarlett: Cosa hai per domani?
Sweet_Berry: Domani ho il venerdì.
Scarlett: me anche!
Sweet_Berry: Pensa lo pure, che coincidenza!

Mai e poi mai non tenere il pappagallo nella stessa stanza con un bimbo neonato! Il bimbo crescerà e smetterà di piagnucolare, mentre quel mascalzone del pappagallo...

xxx: sono andato in un autolavaggio automatico, ho dimenticato di chiudere il portello nel tetto.
xxx: intanto ho lavato anche i capelli.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru