No smoking!

ххх: non lo puoi nemmeno immaginare! Lui è studente di medicina per grazia divina! Non è capace di leggere lo scritto della sua propria mano!

yyy: Allora, con chi mi stai tradendo lì?
xxx: Ti sto tradendo con il mangiare e con il dormire.

Coca-colismo infantile si sviluppa dopo vedere la pubblicità la terza volta. Sempre aumenta il numero di pepsi-colichi e fanta-mani.

Il libro dei reclami in un albergo spagnolo alla sponda del mare. Gli americani: "L'albergo è orribile! gli ascensori sono appestati del fumo di tabacco!". I russi: "Un albergo strano. Non si sa perché, ma ci è vietato di andare in ascensori, se sei vestito in uno smoking. Dappertutto è scritto proprio così "No smoking!". L'unica consolazione, che ci è permesso fumare".

I bimbi ben educati come la loro prima parola pronunciano "Buon giorno!" al posto di "Mamma!".

Ai tempi sovietici io, allora studente, sono andato con gli amici alla sponda del Mar Nero. Al primo giorno gli aborigeni cattivi ci rubarono i soldi. Mascalzoni! Cosa fare? Non avevamo nemmeno soldi per comprarci della vodka!!! Scrutinate le tasche, ci abbiamo trovati gli spiccioli che bastavano per mandare a casa un telegramma di una parola sola. Una giornata intera ci rompevamo teste per inventare una parola, che racconti ai nostri parenti, che eravamo rimasti senza soldi e che ce li mandino urgentemente. Infine, la soluzione fu trovata. Abbiamo mandato a Leningrado la telegramma: "Trecentorubliateci!" I dipendenti della posta ridevano e bestemmiavano:
- Caspita, siete i veri linguisti!
I soldi arrivarono presto.

Con il conto di 5800 euro la Spartak di Mosca ha sconfitto la birreria di Monaco di Baviera.

Una lezione di letteratura, la maestra domanda:
- Vladimiro, cosa sai di Cechov e di Pushkin?
- Cechov è una città. E anche Pushkin è una città.
- Allora, Tolstoy chi è secondo te?
- Tolstoy è un leone.
(Nota mia: le città Cechov e Pushkin esistono davvero)

Quando nell'anno 1976 a Chikago fu lo sciopero dei medici, il tasso di morti nella città si abbassò di 18%.

Aver successo dinanzi le donne? E' facilissimo! Basti dire alle belle che sono intelligenti, e a quelle intelligenti dire che sono belle.

La scritta sul fianco di un camion:
"Mi sto cercando una Principessa. Anche un'usata mi va bene comunque".

Ti accorgi subito della differenza fra i cantanti pop russi e quelli stranieri. Il cantante russo Seròv ha una canzone intitolata "Madonna", mentre la cantante Madonna non ha nessuna canzone intitolata "Seròv".


- Ho n. 2 bottiglie di vodka. Una è buona, l'altra è cattiva. Da quale cominciare?
[Allude alla numerosissima serie di battute e barzellette: - Ho n. 2 notizie. Una è buona, l'altra è cattiva. Da quale cominciare?

Sherlock Holms dice al dottore Watson:
- ho n. 2 notizie per Lei, una buona, l'altra cattiva. Prima quella cattiva: la nostra casa la vogliono demolire.
- come?
- con un bulldozer. E al suo posto sarà costruita una trattoria.
- e buona?
- Sì, Watson, sarà trattoria buona, accogliente, non cara.

S'incontrano n. 2 impiegati di un ufficio:
- Torno dal Direttore, ho n. 2 notizie, una buona, l'altra - cattiva. La quale vuoi sentire prima?
- Quella cattiva.
- Lui mi ha licenziato.
- Allora, la buona, quale sarà?
- Anche a te.

Dopo le elezioni presidenziali del 4 marzo, Ciurov, presidente della Commissione centrale elettorale, dice a Putin:
- Ho per Lei n. 2 notizie: buona e cattiva. Dalla quale devo cominciare?
- Da quella buona.
- Lei ha vinto le elezioni.
- E la cattiva, allora, quale è?
- Nessuno ha votato pro Lei.]


Le foto sono dal sito lols.ru

L'Obamunismo

L'Obamunismo:

La pace ai popoli, le fabbriche agli operai, la terra ai contadini, le baracche agli Obami!

L'azione promo! Avendo eletto un presidente per il termine di 6 anni, altri 6 anni ti saranno regalati!

- Perché scrivere correttamente? mica siamo alla lezione di lingua russa!
- Ti auguro incontrare un cassiere che ti ruberà sul conto dicendo: "Perché calcolare correttamente, mica siamo alla lezione di matematica?"

Dappertutto si sente la lingua russa, sullo steccato è scritta la parola "huj" (cazzo). E' normalissimo, siamo a Haifa.

Un autista esperto, avendo inserito una chiavetta nel computer, la gira, per forza dell'abitudine.

Il buon esito della modernizzazione effettuata dal presidente Medvedev: d'ora in poi le due disgrazie famigerate della Russia vengono chiamate: il management e l'infrastruttura.
[Allude alle parole famose di Karamzìn: "Solo due disgrazie ci sono in Russia: gli stupidi e le strade"]

Un guasto di fila nel Grande collisore di adroni: una chiave per dadi, dimenticataci per svista, s'accelerò così forte, che ha investito a se stessa da dietro.

Il guardiano del cimitero crede in Dio un giorno sì e due - no.

Ma questi francesi sono stranissimi davvero! Un paio di giorni prima delle elezioni presidenziali non sanno ancora il nome del loro futuro presidente!

Nella versione nuova, politicamente corretta, della favola di Biancaneve, un nano è nero, l'altro è asiatico, il terzo è una donna. La Biancaneve è lesbica, viene salvata da una principessa.

Loro non ce la fecero a limitare l'immigrazione, ora abitano nelle riserve. Un futuro simile aspetta anche a noi?

Non capisco davvero, perché rieleggere il Presidente per il secondo termine è lecito, mentre correggere la data di scadenza sull'imballo degli alimenti è vietato?

Il cervello usato è apprezzato più di quello nuovo zecca.

- Sono desolata! Dopo le nozze Vittore ha smesso di prestarmi l'attenzione!
- Lo devi divorziare.
- Chi? Pure mio marito si chiama Nicolao!

xxx: da bambino, vedendo alcuni miei coetanei idioti e pensavo: "Ma è possibile che essi cresceranno e diventeranno le persone serie, come gli adulti normali?"
xxx: il miracolo non si avverrò.

Un ragazzo racconta in un forum:
"Eravamo a casa di lei a guardare il nuovo film sul DVD. Di repente, essa mi dichiara: "Voglio fumare. Vai a comprarci le sigarette?". Alloro sono andato via e non ci sono tornato. Mica assomiglio al correre del servizio consegna".
(Boris, 24 anni)

Un ragazzo vuole far conoscenza di una ragazza:
- Signorina, perché nel suo T-shirt sulla schiena è scritto "Sì" e sul petto - "No"?
- Oh scusi, me lo son messa inversamente per errore!

Quando la gente scrive il russo corretto e mette persino tutte le virgole che occorrono, provo l'orgasmo ortografico.

Jurij Lotman, il famoso storico della letteratura, raccontava così la Guerra Patria del 1812 contro Napoleone:
"Irrotto nel territorio russo, Napoleone intendeva occupare lui stesso il trono russo, o metterci uno dei suoi parenti. Sperava, che avrà avuto il sostegno dei contadini russi, i quali lui promise di liberare della schiavitù della gleba. Però, non ricevette il sostegno aspirato, il popolo russo ha espulso gli stranieri. Perché un francese mai e poi mai può fare l'Imperatore della Russia, il vero zar russo lo può fare solo un tedesco".


- Buon compleanno!
- Grazie, ma chi sei?
- Non importa. Dimmi pure, dove è quando farai la bisboccia?

Le frasi utili per far conoscenza di una ragazza per strada:

- Signorina, scommettiamo $100 che ora La inviterò a pernottare a casa mia, e Lei mi risponderà "no!"? Può darsi, che Lei vincerà la somma.

- Signorina, secondo Lei, cosa deve dire un giovane simpatico a una ragazza bella per fare sua conoscenza per strada, perché essa non gli rifiuti?

- Signorina, sto facendo le parole e incrociato, mi suggerisca, per favore una parola da 6 lettere, che le ragazze sono solite di rispondere ai ragazzi che tentano di farne conoscenza per strada?
- Stacca!
- Giusto, grazie tante! E come Lei si chiama?

Un test:
Devi escludere una parola logicamente superflua dall'elenco: Putin, Medvedev, Pushkin. Ma ritieni seriamente, che Pushkin è superfluo, mentre Putin e Medvedev sono necessari?

Pochi lo sanno, ma se la batteria l'auto "Okà" è scarica, il suo motore può essere acceso dalla batteria di un telefonino.

Ma che gentaccia! Stavo tornando a casa dall'Università, m'avvicina un turista straniero con la mappa di Mosca in mano e in russo storto mi fa: "Vai al cazzo!", mostrandomi qualcosa col dito sulla mappa. Che mascalzone glie lo ha insegnato?!

Una frase eccellente da una trasmissione didattico-informativa: "Il capitano Cook era difficilmente riconoscibile dopo la sua morte".

Dalle giustificazioni:
"Sono stato 2 ore di ritardo al lavoro perché ho sognato che mi ero svegliato, lavato, come son solito, ho bevuto una tazza di tè, andato al parcheggio, ho riscaldato il motore e son venuto all'ufficio alle ore 8:30 per presiedere alla riunione mattutina".

"Sono stato 4 ore di ritardo al lavoro, perché da mattina aiutavo alla mia vicina di togliere dal suo marito la bottiglia di vodka".


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Calendario storico

Due amici:
- Sei tetro, perché?
- Ci siamo litigati con mia moglie.
- Perché?
- Non possiamo metterci d'accordo dove passare la vacanza.
- Quale è il problema?
- Voglio andare a Tailandia, e lei vuole andarci con me.

Due amici:
- Sto invecchiando.
- Perché 'sto pessimismo?
- Dalle domande delle donne.
- Quali domande?
- Prima mi domandavano "Perché non ti sposi?" e ora "Perché non ti sei sposato?".

Il punto esclamativo nero sul fondo giallo in un triangolo significa:
- Ho appena ieri comprato la patente. Sarei lieto di sentire le vostre felicitazioni.

Una lezione nella scuola, gli alunni scrivono la composizione. Una alunna domanda:
- Marivanna, come si scrive la parola: "gravidanza"?
- Ivanova, ti ho già detto di non scrivere come hai fatta la tua vacanza, scrivi pure la composizione sul tema delle opere di Pushkin!

Puoi correre o non correre, ma non ce la farai mai a correre via dalla propria felicità. Ti raggiungerà comunque, costringerà a comprare gli anelli nuziali e porterà al Comune.

Siamo invecchiando... Con mio marito abbiamo preso un DVD con un film porno. Lo abbiamo guardato. Ci ha piaciuto l'arredo della sala da letto, le piastrelle nel bagno e il tavolo di cucina.

- Devo chiamare all'Astanà. Che differenza di tempo c'è fra noi e Kazakistan?
- Mah... forse circa 100 o 200 anni...

Sono tornata dal centro fitness. Mi guardo allo specchio contenta di me stessa: dopo due settimane dell'allenamento già si vede il risultato. Dico al marito:
- Guarda, ti piace il mio culo?
- uh-huh.
E torna alla TV. Lo rimprovero:
- Immagina pure; quanti uomini vorrebbero palpare un tal culo? Mentre l'accesso lo hai solo tu!
Il marito, triste:
- Immagina pure anche tu: tanti culi dintorno, e io non oso palpare nessuno, oltre il tuo...

Luigi XVI, essendo immerso nell'acqua fredda, diventa Luigi XII.

Col tempo ti persuadi, che la differenza fra una camicia buona che costa $20 e un'altra che costa $200 non supera mai $10.


il 15 maggio del 1932
Il decreto del governo, firmato da Stalin ha dichiarato il quinquennio antireligioso, cui obiettivo fu: "entro il 1 maggio del 1937 la parola "dio" deve essere dimenticata sul territorio dell'URSS".

il 26 maggio del 1947
Nell'URSS fu abolita la pena di morte. Veniva sostituita con i lavori forzati durante 25 anni. L'obiettivo fu risparmiare le risorse umane del paese, cui popolazione diminuì drasticamente durante la WWII.

il 4 maggio del 1950
1.949.163 dei prigionieri di guerra tedeschi tornarono dall'URSS alla patria. Durante 5 anni loro lavoravano sulla ricostruzione dell'economia sovietica, distrutta durante la guerra, costruivano le case abitative ed altri edifici.

il 17 maggio del 1606
L'insurrezione a Mosca contro gli occupanti polacchi. Dopo lo sposalizio con Marina Mnishek, il Falso Dmitrio I fu ucciso e bruciato. Le sue ceneri furono caricate nel Cannone Zar e sparse in aria con uno sparo.

il 28 maggio del 1987
Alla festa di guardie frontiere alle ore 18:45 l'aereo leggero Sessna-173P pilotato dal cittadino RFA 19'enne Mathias Rust atterrò sulla Piazza Rossa a Mosca. In conseguenza, alcuni capi militari sovietici furono mandati in dimissione.


Le foto sono dal sito lols.ru

La percezione subiettiva delle età della gente

Marìa Gavrìlovna dal racconto "La bufera di neve" di Pushkin non era ormai giovane: "aveva più di 19 anni".

La madre di Giulietta, al momento degli eventi descritti da Shakespeare aveva 28 anni.

"L'età delle donne di Balzac" - 30 anni.

Ivan Susanin, al momento del commettere il suo atto eroico aveva 32 anni. Aveva una figlia di 16 anni "pronta per sposarla".
[personaggio storico, il protagonista dell'opera di Glinka "La vita per lo Zar"]

La vecchia usuraria dal romanzo "Il crimine e la punizione" di Dostojevskij aveva 42 anni.

Anna Karenina al momento del perire sotto il treno aveva 28 anni, Vronskij ne aveva 23, il vecchio marito di Anna 48 anni.

Il vecchio cardinale de Richelieu al momento degli eventi descritti in "Tre Moschettieri" aveva 42 anni.

Dalle note di Pushkin sedicenne: "Nella stanza entrò un vecchio di più di 30 anni" (era Karamzìn).

Da Tyniànov: "Nicolai Michàjlovich Karamzìn era il più vecchio di tutti i radunati: aveva 34 anni".

Il poema "Ruslàn e Liudmila" Pushkin lo ha scritto a 19 anni.

La sua grande scoperta in matematica "I gruppi di Galois" Evariste Galois la ha fatta all'età di 19 anni.

Alcuni fatti storici curiosi

Se i re mancano, bisogna inventargli. Ioann Magnus (Juhan Monsson), il teologo, storico e compilatore delle genealogie nel secolo XVI inventò di colpo n. 5 Erich predecessori di Erich Vittorioso e n. 6 Karl predecessori di Karl Sverkersson. Cosicché, il noto re di Svezia Karl XII in realtà era solo il sesto.


Nel 1938 Stalin propose al famoso aviatore Valerij Chkalov il posto del Capo del NKVD (Commissariato degli Interni). Se quello ci acconsentisse, più probabilmente non sarebbe successa la famigerata catastrofe dell'aereo, e noi lo avessimo ricordato come un boia, piuttosto che un pilota-eroe.


Jean-Baptiste Bernadotte era un semplice soldato nell'esercito reale di Francia. Durante la Rivoluzione presto assai fu promosso al posto del comandante di una divisione e nei tempi di Napoleone diventò maresciallo.

Nella tappa successiva della sua carriera fu invitato come successore del re di Svezia e nel 1818 Bernadotte occupò ufficialmente il trono svedese sotto il nome di Karl XVI Johan. La dinastia di Bernadotte regna la Svezia sin d'ora.

Morì nel 1844 e durante la preparazione del suo corpo all'mbalsamazione sul suo braccio fu rinvenuto il tatuaggio "Morte ai re!".


Nicolao II, l'ultimo Imperatore della Russia, aveva il grado militare di tenente colonnello. Quando i suoi generali e marescialli di campo lo convincevano di conferire a se stesso almeno il grado di generale, lui rispondeva: "Signori, non vi preoccupare del mio grado. Dovete pensare delle vostre carriere".


Le ricerche attuali pongono la parte grande della colpa nella morte di Pushkin sui secondi del duello, i quali volevano abbassare il rischio per ambo i duellanti.

Le pistole, selezionate per il duello, erano corredate dei cappucci per misurare la quantità della polvere pirica. Ogni pistola poteva essere caricata da 1 a 4 cappucci di polvere. I secondi ne caricarono uno in ciascuna pistola, sperando, che in peggior dei casi i duellanti ce la sarebbero cavati con delle ferite leggere.

Se avessero caricato n. 4 cappucci, il risultato sarebbe esattamente l'opposto. La pallottola rimasta nel ventre di Pushkin lo avrebbe traforato, lasciando una ferita non letale, mentre la pallottola che ha forato il bicipite di d'Anthès e rimbalzata dal bottone della sua divisa, avrebbe traforato il suo torace con il risultato a 100% letale: alla riproduzione del duello sui manichini, la carica completa faceva il bottone uscire dalla schiena insieme con la pallottola.

Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

La colonia estiva

Il destino del poeta Alessandro Pushkin ci dimostra, che nonostante tutto, una persona di talento prima di tutto deve imparare a sparare.

La pubblicità:
Il suo bimbo ha 13 anni. Non sa ancora fumare ed imprecare? Ha mai assaggiato vodka e sesso? Comprateci per lui la retta in una colonia estiva!

Un portaerei sta per tornare al porto dopo una lunga navigazione. Un giorno prima un marinaio spedisce un radiogramma a sua moglie:
"Sei mesi ero deprivato del sesso. E' nel tuo interesse di venire ad incontrarmi direttamente alla scala".
Riceve la risposta:
"Sei mesi ero deprivata del sesso. E' nel tuo interesse di scendere il primo la scala".

100 grammi di vodka suppliscono un'ora di meditazione, e dopo averla bevuto mezzo litro si aprono i chakra e il terzo occhio comincia a vedere una bella in ogni donna.

L'annunciatrice della previsione del tempo fu ricoverata nel manicomio dopo aver dovuto durante 40 giorni ripetere ogni sera la stessa cosa.


- Liudmila, guarda, come è la temperatura fuori?
- E' normale, 36,6°C.

La solitudine è una dipendenza disperata di se stesso. Il migliore rimedio contro la solitudine è la schiavitù.

E' molto facile orientarsi nella giungla di un megapolis: Lle pareti dei palazzi, sui quali vegetano più condizionatori d'aria guardano al sud.


Le foto sono dal portale AddFun.ru

Alexandr Pushkin

Usandosi delle bugie puoi facilmente aumentare la lunghezza del tuo pene di 5 cm!

- Dottore, mi aiuti! Le pagherò, solo mi aiuti più presto possibile!
- Caro mio, mi dia 'sti soldi di anticipo, per favore. Perché spesso succede, che aiuti ad una persona e poi 'sta medesima persona sta immobile in un feretro e fa finta di non mi conoscere affatto...

Le gambe femminili (di solito sono due) è una parte dell'organismo femminile da tutte le parti circondata dagli sguardi.

Un mio amico mi ha raccontato 'sta storia. Una volta sua moglie gli ha chiesto di prestare una chiavetta (Flasch-card). Al darlela lui dice, che c'è dentro una cartella del nome "Non toccare", si prega di non entrare dentro. La sua consorte quasi un'ora ha speso cercando 'sta cartella!

Dubito che è vero, ma circolano rumori che Alexandr Pushkin aveva tante amanti, che mai picchiava sua moglie!


Alexandr Pushkin

I programmisti russi fanno il tirocinio negli Stati Uniti, sono in tre in una compagnia di programmazione di circa 100 persone. Ci sono tanti afroamericani. Una volta in un pub bevendo la birra con dei ragazzi neri, buoni e socievoli, sentono il discorso:
- ma voi russi essendovi la gente esterna, vi siete accorti, certo, che i nostri colleghi americani bianchi ci dimostrano comunque un atteggiamento negativo...
I nostri rispondono, che non se ne erano accorti, ma comunque, da parte loro, russi non с'è niente di simile. E come l'esempio dell'amicizia eterna russo-africana raccontano che il più grande poeta russo, Alexsandr Pushkin (un Dante russo) aveva un bisnonno africano, cioè, era nero di sangue. I neroamericani non lo credono, chiedono di raccontare più in dettaglio. I nostri gli raccontano del Haniballe, bisnonno di Pushkin, del Liceo, della poesia, della sua moglie bellissima, e del fatto che Pushkin fu ucciso in duello.
- Stop! Dicono i neri. E chi era chi lo ha ucciso?
- Un certo Dantes, un francese...
- Era bianco?
- M-m-ma-ssi...
- Ecco! Ve lo dicevamo! L'unico poeta nero in tutta la Russia fu ucciso da un bianco!!!


Alexandr Pushkin

Se ti sei ingrossata di 5 chili in una settimana, dunque 'sta dieta te la aveva consigliata la tua migliore amica.

Parlando in un pub un tizio dice la sua opinione, che tutti i politici sono coglioni. Da un altro tavolo si alza uno e in tono minaccioso dice:
- Subito, prendi le tue parole indietro!
- Sei politico?
- No. Sono un coglione!

Il filosofo greco antico Eraclite aveva ragione: non ce la fai mai a bere due volte la stessa bottiglia di vodka... Ma nemmeno n. 2 bottiglie non ce la fai a bere due volte!

Eugene Onegin

Dicono che gli scolari devono studiare le opere della letteratura classica. Mapperché? All'esempio Alexandr Puškin ha scritto il suo poema Eugene Onegin senza aver mai letto né Leo Tolstoy, né Fёdor Dostoyevsky!
[Dante aveva mai letto Manzoni]

- Non so, cosa regalare alla moglie, perché il regalo non costi cara e le farebbe un gran piacere...
- Ma scrivile una lettera anonima d'amore!

Un tizio è triste. Il suo amico gli domanda, cosa ha.
- Abbiamo litigato con mia moglie e lei è per sempre tornata dalla sua mamma.
- Non essere triste! Eccoti una bottiglia di birra, se sei fortunato, ce la fai a bere prima che lei ritorni.

- E i numi hanno condannato a Sisifo di rotolare per sempre una pietre in montagna.
Lui chiede un'altra punizione eterna, meno faticosa.
- Va bene, se vuoi, lotterai conro la corruzione in Russia.
- No, grazie, datemi quella pietra.

- La mia suocera ha visitato l'esposizione dei serpenti.
- E cosa?
- Ci fu premiata con una medaglia.

Durante una partita di calcio uno dei spettatori domanda un piccolo ragazzo che sta accanto:
- Sono curioso, dove hai preso soldi per comprare un biglietto così caro?
- Lo ha comprato mio padre.
- E dove è lui?
- A casa. Cercando il biglietto.

- La Bibbia ci insegna di amare il nostro prossimo. La Kama Sutra ci spiega come farlo. Il notes ci suggerisce i nomi dei prossimi da essere amati. E l'organizer ci rammenta quando bisogna farlo.