L'Obamunismo

L'Obamunismo:

La pace ai popoli, le fabbriche agli operai, la terra ai contadini, le baracche agli Obami!

L'azione promo! Avendo eletto un presidente per il termine di 6 anni, altri 6 anni ti saranno regalati!

- Perché scrivere correttamente? mica siamo alla lezione di lingua russa!
- Ti auguro incontrare un cassiere che ti ruberà sul conto dicendo: "Perché calcolare correttamente, mica siamo alla lezione di matematica?"

Dappertutto si sente la lingua russa, sullo steccato è scritta la parola "huj" (cazzo). E' normalissimo, siamo a Haifa.

Un autista esperto, avendo inserito una chiavetta nel computer, la gira, per forza dell'abitudine.

Il buon esito della modernizzazione effettuata dal presidente Medvedev: d'ora in poi le due disgrazie famigerate della Russia vengono chiamate: il management e l'infrastruttura.
[Allude alle parole famose di Karamzìn: "Solo due disgrazie ci sono in Russia: gli stupidi e le strade"]

Un guasto di fila nel Grande collisore di adroni: una chiave per dadi, dimenticataci per svista, s'accelerò così forte, che ha investito a se stessa da dietro.

Il guardiano del cimitero crede in Dio un giorno sì e due - no.

Ma questi francesi sono stranissimi davvero! Un paio di giorni prima delle elezioni presidenziali non sanno ancora il nome del loro futuro presidente!

Nella versione nuova, politicamente corretta, della favola di Biancaneve, un nano è nero, l'altro è asiatico, il terzo è una donna. La Biancaneve è lesbica, viene salvata da una principessa.

Loro non ce la fecero a limitare l'immigrazione, ora abitano nelle riserve. Un futuro simile aspetta anche a noi?

Non capisco davvero, perché rieleggere il Presidente per il secondo termine è lecito, mentre correggere la data di scadenza sull'imballo degli alimenti è vietato?

Il cervello usato è apprezzato più di quello nuovo zecca.

- Sono desolata! Dopo le nozze Vittore ha smesso di prestarmi l'attenzione!
- Lo devi divorziare.
- Chi? Pure mio marito si chiama Nicolao!

xxx: da bambino, vedendo alcuni miei coetanei idioti e pensavo: "Ma è possibile che essi cresceranno e diventeranno le persone serie, come gli adulti normali?"
xxx: il miracolo non si avverrò.

Un ragazzo racconta in un forum:
"Eravamo a casa di lei a guardare il nuovo film sul DVD. Di repente, essa mi dichiara: "Voglio fumare. Vai a comprarci le sigarette?". Alloro sono andato via e non ci sono tornato. Mica assomiglio al correre del servizio consegna".
(Boris, 24 anni)

Un ragazzo vuole far conoscenza di una ragazza:
- Signorina, perché nel suo T-shirt sulla schiena è scritto "Sì" e sul petto - "No"?
- Oh scusi, me lo son messa inversamente per errore!

Quando la gente scrive il russo corretto e mette persino tutte le virgole che occorrono, provo l'orgasmo ortografico.

Jurij Lotman, il famoso storico della letteratura, raccontava così la Guerra Patria del 1812 contro Napoleone:
"Irrotto nel territorio russo, Napoleone intendeva occupare lui stesso il trono russo, o metterci uno dei suoi parenti. Sperava, che avrà avuto il sostegno dei contadini russi, i quali lui promise di liberare della schiavitù della gleba. Però, non ricevette il sostegno aspirato, il popolo russo ha espulso gli stranieri. Perché un francese mai e poi mai può fare l'Imperatore della Russia, il vero zar russo lo può fare solo un tedesco".


- Buon compleanno!
- Grazie, ma chi sei?
- Non importa. Dimmi pure, dove è quando farai la bisboccia?

Le frasi utili per far conoscenza di una ragazza per strada:

- Signorina, scommettiamo $100 che ora La inviterò a pernottare a casa mia, e Lei mi risponderà "no!"? Può darsi, che Lei vincerà la somma.

- Signorina, secondo Lei, cosa deve dire un giovane simpatico a una ragazza bella per fare sua conoscenza per strada, perché essa non gli rifiuti?

- Signorina, sto facendo le parole e incrociato, mi suggerisca, per favore una parola da 6 lettere, che le ragazze sono solite di rispondere ai ragazzi che tentano di farne conoscenza per strada?
- Stacca!
- Giusto, grazie tante! E come Lei si chiama?

Un test:
Devi escludere una parola logicamente superflua dall'elenco: Putin, Medvedev, Pushkin. Ma ritieni seriamente, che Pushkin è superfluo, mentre Putin e Medvedev sono necessari?

Pochi lo sanno, ma se la batteria l'auto "Okà" è scarica, il suo motore può essere acceso dalla batteria di un telefonino.

Ma che gentaccia! Stavo tornando a casa dall'Università, m'avvicina un turista straniero con la mappa di Mosca in mano e in russo storto mi fa: "Vai al cazzo!", mostrandomi qualcosa col dito sulla mappa. Che mascalzone glie lo ha insegnato?!

Una frase eccellente da una trasmissione didattico-informativa: "Il capitano Cook era difficilmente riconoscibile dopo la sua morte".

Dalle giustificazioni:
"Sono stato 2 ore di ritardo al lavoro perché ho sognato che mi ero svegliato, lavato, come son solito, ho bevuto una tazza di tè, andato al parcheggio, ho riscaldato il motore e son venuto all'ufficio alle ore 8:30 per presiedere alla riunione mattutina".

"Sono stato 4 ore di ritardo al lavoro, perché da mattina aiutavo alla mia vicina di togliere dal suo marito la bottiglia di vodka".


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru