martedì 28 giugno 2011

Come vedono il mondo daltonici


Mai ascolto la musica in solitudine. Nel nostro palazzo la coascoltano sempre n. 2 piani sopra il mio e n. 2 piani sotto.

Il mio telefonino può esistere solo in n. 3 modi: senza soldi, senza carica e senza di me.

L'esame in algebra. Un sussurro tragico:
- Mi risulta la produttività negativa...
- Ma essa non è ormai produttività, è sabotaggio!

Alcuni giorni fa a McDonalds si era svolta la cerimonia annuale solenne della sostituzione dell'olio nello strutto.

- Vorrei vivere e godere della vita. M'insegnate come fare?
- Basti ogni mattina immaginare, che stasera creperai.
- Così vive il mio fegato.

C'era una donna. Fumava le sigarette elettroniche, leggeva il libro elettronico, beveva la birra senz'alcool... e si trasformò in una donna gonfiabile di gomma!

Un russo ritiene, che il passare al rosso del semaforo non viene considerato trasgressione, se lui ha passato molto lentamente, o all'incontrario, molto veloce.

- Dottore, devo ancora astenermi dalle sigarette e dall'alcool?
- Massì! Le lo avevo detto due settimane fa!
- Lo ricordo. Ma pensavo che forse frattempo la scienza ha fatto qualche progresso...


La legge della malignità delle cose inutili:
Una cosa inutile, non buttata via perché "Forse una volta ne avrò bisogno" non ti servirà esattamente sino a un momento dopo di essere stata buttata via.

Passeggio con mia figlia sul campo da gioco per bambini. Lei ci ha fatto amicizia con un bimbo. Discutano a cosa giocare. Mia figlia:
- Giochiamo che io sarò mamma e tu sarai babbo.
- No, non voglio essere babbo. Sarò un difensore!
- Allora io sarò la Patria!

Eh, sì, è difficile lavorare sotto la guida di una persona che tu stesso mai avrai assunto al lavoro.

- Dove è la Sìdorova?
- Sta partorendo.
- E Sìdorov, dove è?
- Non è ancora venuto alla luce.

Poco fa' ho letto che è stato creato un programma imitatore del daltonismo. Lo avvii e ti dimostra, come vede il mondo un daltonico. Questi programmatori dovrebbero pure fare un altro sforzo e creare un programma che imiti l'idiotismo. "Guarda il mondo dagli occhi di un idiota!". E immaginatevi la situazione: un tizio si scarica il programma e si preliba come ora riderà dal modo di vedere idiotico del mondo. Lo avvia, guarda... e non cambia niente! E' qui il busillis! Forse molti ne rifletteranno e capiranno le difficoltà degli altri nel comunicare con loro...

Quelli che credono nel Finimondo del 2012 - regalatemi i vostri beni a me!


Le foto sono dal sito lols.ru

lunedì 27 giugno 2011

Le merci via posta


Ieri mi ha visitato un mio amico. Ha raccontato, che seguendo il mio esempio, anche lui e sua moglie hanno smesso di guardare la TV. Affatto. Fra una settimana già avevano l'impressione, che Putin e Medvedev non coabitano più il loro appartamento. Si traslocarono altrove.

"La NATO è scontenta dell'elaborazione dei missili nuovi dalla Russia".
Commento alla notizia:
xxx: Anche Hitler era scontento dell'elaborazione delle Katiusha. Ma allora non gli prestarono l'ascolto.

Una domanda d'impiego (reale!) di un ragazzo sedicenne a McDonalds
(Fu assunto, perché ammirarono la sua sincerità)

Nome: Jack Patrik
Posto desiderato: Presidente o Vice-presidente della Compagnia. Ma sono d'accordo a qualsiasi altro posto. Potessi scegliere, non ci rivolgerei mai qui.
Stipendio desiderato: $200.000 annui, + 10% delle azioni della Compagnia + Rolls-Royce di servizio. Se è impossibile, fate la vostr'offerta, mercanteggiamo.
Istruzione: c'è.
Lavoro precedente: c'era.
Carica: bersaglio x l'irritazione dei manager del livello medio
Stipendio: minore di quello che io meritavo
Raggiungimento il più notevole: Una collezione eccellente delle penne rubate e degli adesivi promemoria.
Causa della dimissione: lavoro di merda!
L'orario di lavoro preferibile: dalle 13:30 alle 15:30 ogni lunedì, martedì e giovedì.
Abilità particolari: ce l'ho, ma sono utilizzabili, piuttosto, nella vita intima.
Possiamo contattare il Suo datore di lavoro attuale? se ci fosse, mica avrei chiesto il lavoro da voi...
Gratifiche e premi: Può darsi, che ho già vinto qualcosa alle corse ippiche (non ho ancora controllato).
Lei fuma? al lavoro - mai, nelle pause - sì.
Cosa lei vorrebbe fare fra 5 anni: Vivere a Bahamas con una bionda ricchissima e scema, una sex bomba, la quale mi avrebbe considerato il migliore fra tutto quello che esiste, dopo un filone di pane francese. In realtà lo vorrei fare già oggi.
Sua firma: X (una croce)


Ministero degli Interni della Repubblica Socialista Sovietica di Armenia
Polizia stradale
Patente di guida
Con il diritto di trasgredire le regole della circolazione stradale
Vigenza sino a 31 dicembre del 1985
E' vietato di controllare questa vettura!
(Timbro)
Il capo della polizia stradale
Ministero degli Interni della Repubblica Socialista Sovietica di Armenia



Le merci via posta
- blocchi di calcestruzzo (250 rubli)
- cancelli da garage (35 mila rubli / m2)
- tralicci x elettrodotti di alta tensione (17 rubli / m.l.)
Il pagamento avviene alla posta al ricevere il pacco postale



Il campanello non funziona. Stuzzicate il cane.



Russia
Chiediamo scusa per le scomodità provvisorie.
Sei sicuro che esse sono provvisorie?



Non pisciare qui! Pericolo dell'elettrocuzione!



Il rifugio è pieno, non bussare alla porta!
Riparatevi nelle accidentalità del terreno



Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

domenica 26 giugno 2011

il Muro Occidentale


xxx: ti stai comportando come se non fossi moscovita...
yyy: io lo sono, ma, purtroppo, mi educarono bene!

yyy: e dove è che abita la tua ragazza?
xxx: Mah... diciamo, che nella manica...

La chirurgia è una terapia infuriata.

La schizofrenia è semplice, è "due in uno".

La scritta su un barattolo di cetrioli salati: "Bere prima del consumo".

Un ragazzo dopo una settimana del visitare con mamma le curiosità culturali del San Pietroburgo:
- Mamma, la prossima volta, quando vedrò qualcosa del "bello" sono sicuro di vomitare.

- Ciao, non ti ho visto da tempo, dove sei stato?
- Sono stato in Israele, presso il Muro Occidentale.
- Hai messo una nota al Dio, sì?
- Sì. "Non mi aspettare presto. Jakov".

Nel bosco, sul sentiero delle formiche si rivoltò uno scarabeo. L'ingorgo di traffico delle formiche, lungo 5 metri, ha paralizzato il funzionamento del sistema ecologico per 3 giorni.

Una lettera al Presidente Medvedev:
"Distinto Dmitrij Anatòlijevich, io sono presidente di un piccolo paese africano. Teniamo in gran rispetto il vostro paese e il popolo russo, ma esiste un paradosso: Tutti i popoli, che la Russia ha mai vinto nelle guerre ora vivono bene: tedeschi, svedesi, francesi, giapponesi. Per favore, faccia che la Russia ci annunci la guerra e ci vinca..."


E' vietato l'ingresso con gli animali domestici (in ucraino)

Nella sala da fumo:
- Ti offro una sigaretta, vuoi? Sul pacco è scritto "cancro di polmoni".
- Cancro? Strano! Del gusto è come se fosse l'impotenza.

La Russia fa l'impressione di una Grande Potenza. Nient'altro non fa.

L'anno scolastico, uguale come la gravidanza, dura 9 mesi, ma la nausea la senti già dalla seconda settimana.

Dall'intervista di Anna Chapman al giornale "Komsomolskaya Pravda":
- Adesso ormai posso dire, quale compito segreto mi hanno assegnato mandandomi all'estero come spia: farmi sposare il principe William (Infatti, Anna lo aveva incontrato alcune volte a Londra, nelle serate), però la mia collega israelita risultò d'essere stata preparata meglio di me.

xxx: sarai terzo, vuoi?
yyy: dipende come lo intendi, alla russa, o alla svedese?
[è classico di bere vodka in compagnia di tre, perciò, a volte due, che cominciano a bere una bottiglia invitano un passante che gli pare simpatico, per fare la chiacchiera più divertente]

Leggiamo il curriculum di una ragazza: "qualche parola su di me stessa: ho l'abilità
del calcolo della quantità di birra ottimale da essere sacrificata al amministratore di sistema nel caso dell'insorgere dei guasti,
del comunicare con i clienti di vari livelli di sobrietà e di soddisfazione spirituale,
dell'esortazione degli abitanti della ragioneria a spingere con dito solo i bottoni necessari e solo il numero delle volte necessario,
dell'intuire i desideri del sistema operativo (Windows, Linux),
nel caso di necessità sono capace raggiungere l'ottima comprensione reciproca con la sopramenzionata,
dell'interazione ottima con qualsiasi software se avrò in possesso o referenze o Google,
dell'interazione buona assai all'assenza del sopramenzionato,
sono capace d'imparare qualsiasi cosa in un tempo di qualunque brevità al sentire l'esorcismo "bisogna subito!".
So l'inglese, il russo, il turpiloquio russo, il turpiloquio russo molto osceno, nonché "e-questa-quale-lingua-è?" sia in iscritto sia a voce.
Capisco bene le parole "bisogna", "subito" e l'espressione "Te lo devo ripetere ancora?"
Voglio cibo e soldi.
Oppure, almeno solo il cibo".
Le abbiamo telefonato subito, appena lo abbiamo visto. Era ormai tardi.


Le foto sono dal sito lols.ru

Due mentalità differenti:


- Hello, John, come va?

- Hello, Thom, vado bene, veramente perfetto!

- Stai cercando il lavoro?

- Oh, sto cercando il lavoro bene, veramente perfetto!

- Tua moglie è ancora in ospedale?

- Mia moglie sta bene, veramente perfetto ancora nell'ospedale bello, veramente perfetto!

- Il tuo figlio maggiore ha avuto ancora una volta i problemi con la polizia?

- Il mio figlio maggiore buono, veramente perfetto, ha di nuovo i problemi buoni, veramente perfetti con la nostra polizia buona, veramente perfetta!

- Sono lieto a sentire, John che noi, io e te andiamo così bene, veramente perfetto, magnifico!

- Anch'io sono lieto, Thom, che noi, io e te, così buoni, veramente perfetti, andiamo così bene, veramente perfetto, nel nostro paese bello, veramente perfetto, sul nostro pianeta bello, veramente perfetto!

- Vitёk, come va la vita?

- Mica questa può essere chiamata la vita?... Ieri avevo mal di testa tutto il giorno, mia moglie si è ferito un dito, mio figlio scemo ha riportato dalla scuola due voti "sufficiente", mio gatto miagolava tutta la notte, il mio vicino...

- Ho sentito dire, che sei stato promosso nell'ufficio?

- Mica quella può essere chiamata promozione? Mal di testa ieri, mia moglie col dito ferito, mio figlio con due voti "sufficiente", mio gatto, canaglia, miagolava tutta la notte, il mio vicino...

- Sono lieto, Vitёk, che tu, e tutti i tuoi siete in buona salute.

- Mica essa può essere chiamata la salute? Mia testa ieri si rompeva in pezzi, mia moglie per poco non si era tagliato il dito, quel fannullone ha riportato da scuola due voti "sufficiente" e se ne frega, il gatto, parassita.., il mio vicino...

- Ho sentito dire, che hai maritato tua figlia maggiore?

- Mica lui può essere chiamato marito? Mia testa ieri, mia moglie il dito, mio figlio demente, il gatto, brutta bestia, il vicino...

- Sono lieto, Vitёk, che stai così bene.

- Mica un tale stare può essere chiamato "bene"? Mia testa, mia moglie, mio figlio, il gatto... Aspetta un attimo, non ti ho ancora finito di raccontare del vicino!


Autore: Leonid Tucinskij

Nota: Vitёk è uno dei diminutivi del nome Viktor.

Vedi anche l'altro mio post: Non fate impazzire gli americani!


Le foto sono dal sito lols.ru

sabato 25 giugno 2011

Economia politica divertente

Più di un anno fa', dopo aver letto alcuni pareri assai comuni sul socialismo reale nel blog italiano "Viaggi pianificati"



con i racconti di alcuni italiani, che visitarono i paesi socialisti durante il socialismo, ho pubblicato nel mio blog russo il post "Economia politica divertente". Da tempo ormai lo volevo tradurre in italiano, ma siccome è lungo, ed io sono pigro... Eccolo, infine:

Molta gente occidentale simpatizzava con le idee del socialismo e comunismo, ritenendo, che nei paesi socialisti esse erano realizzate male, travisate. Il musicista italiano Fred scrive:

Il fascino che l'Est europeo aveva sempre incarnato era per me sfumato. Le mie posizioni infatti cambiarono, ma non a livello ideologico! Mi convinsi del fatto che il socialismo era stato messo in atto in modo poco congruo, anche per colpa degli individui che componevano la classe dirigente, molto attenta al proprio benessere.

Ecco, è chiaro: l'idea è buona, solo che i capi - mascalzoni, non si sa perché, si preoccupano del loro proprio benessere, mentre dovrebbero preoccuparsi del mio! Gli bisogna urgentemente inoculare l'altruismo a tutti loro!

Una persona senza le conoscenze nelle discipline tecniche, non capirà mai che un sistema senza retroreazione, senza un feedback, sarà spezzato inevitabilmente prima o poi. Ecco, 'sta palla si trova nello stato dell'equilibrio stabile:



Appena mossa dai fattori occasionali si sposterà dalla sua posizione d'equilibrio, sorge una forza che tende a tornarla indietro. E' il modello del capitalismo di mercato.

Ecco un'altra palla:




Appena essa si sposta dal punto dell'equilibrio INSTABILE, sorge una forza, che tende spostarla ancora di più. E non esiste nel mondo nessun equilibrista così abile, da tenerla equilibrata lungo assai.

Un altro esempio: Le valvole dei primi motori a vapore di Newcomen (1712) venivano aperti e richiusi MANUALMENTE. Una leggenda ci racconta del ragazzo Humphry Porter, il quale per un misero stipendio doveva, tirando gli spaghi, durante la giornata intera aprire e richiudere le valvole della macchina a vapore. Se lui sarebbe addormentato, o andato a pisciare, lasciandola incustodita, essa sarebbe esplosa a pezzi! Ne era seccato di quel lavoro e ha legato con gli spaghi gli steli di pistoni alle leve delle valvole, facendole aprirsi e richiudersi automaticamente. Cioè, ha corredato il sistema di una retroreazione, di un FEEDBACK. Ed era andato a giocare con gli altri bambini.

Anche il socialismo funziona uguale identico: Alla sua cima è seduto un ragazzo cui nome è "Caro compagno Brezhnev" e tira centinaia di spaghi, per far funzionare, anche se a malapena, tutta quella costruzione, chiamata "Il socialismo reale"... Nella sua relazione al XXIV congresso del PCUS ha detto, che nonostante tanti successi raggiunti, ci sono rimasti alcuni piccoli difetti. All'esempio, ora nel commercio non si trovano affatto i fili per cucire. Che vergogna! Il grande Popolo sovietico, costruttore del Comunismo, non ha fili per attaccarsi un bottone staccato! Lo ricordo bene: fra circa 6 mesi in tutti i negozi erano riapparse le bobine con i fili di cucito. E non solo del color bianco e nero, ma, che MIRACOLO! anche di vari altri colori! E vero, che poi scarseggiavano spazzolini da denti, poi, i calzini maschili... Ma a quei tempi il ragazzo si era già ammalato di marasma senile e i suoi compagni di giochi decisero di non disturbarlo più per tali inezie. Pure loro stessi, i calzini gli avevano...

Già nell'epoca di Gorbaciov ho letto in un articolo di un noto economista, che la potenza calcolatrice di tutti i computer del mondo presi insieme non basti per calcolare, quante scarpe rosse da donna, di taglia 38 ci vorranno fra n. 5 anni nel negozio del villaggio Kròtovka, quanta similpelle e quanta colla bisogna portare alla fabbrica scarpe della città di Uriùpinsk per produrre tante di quelle scarpe, quanti e quali componenti bisogna portare alla fabbrica chimica di Kyshtym per produrre tanta colla, e via di seguito.

Le potenze calcolatrici dei computer del mondo sono cresciute da quel tempo centinaia di migliaia di volte, ma ancora sono lontane dal permetterci risolvere quel problema di calcolo.

Per far un paragone: sarebbe come predire oggi, quale tempo sarà a Samara fra 5 anni esatti, cioè il 15 marzo del 2015: temperatura, pressione, forza e direzione del vento, nuvolosità, precipitazioni...

Nel suo libro "Staliniada", Jurij Borev scrive:

"Ricordo la mia conversazione con Ilja Erenburg (scrittore sovietico). Allora lui diceva che, purtroppo, non capiremmo mai niente dall'epoca di Stalin, siccome tutti i documenti sono persi o distrutti. Gli obiettavo, che come un paleontologo da un dente solo è in grado di riprodurre l'aspetto esterno di un ictiosauro, così a uno storico futuro gli basterà persino un documento, come quella disposizione:

"Trasferire la macchina da cucire, appartenente all'officina sarta n. 1 alla fabbrica di cucito n. 7". Iosif Stalin". Qui si vede una tale concentrazione del potere, una tale autarchia, tale comando unico dei minimi oggetti della proprietà sociale, che tutta la struttura sociale si vede bene, ed è possibile capire la sua essenza, non avendo nessun altro documento".

Mah, diciamo che la disposizione menzionata mai esisteva, lui la ha messo solo per dire, ma in un altro articolo dei tempi di Perestrojka ho visto una delibera REALE del Comitato centrale del Partito comunista pansovietico (VKP (b)) dell'anno 1938, su come bisogna raccogliere i fogli del tabacco, voce per voce, a che punto di maturità, come tagliargli, come e dove seccare, come poi conservargli ecc. Perché se non ci fossi quella delibera del Comitato centrale con tutte le punizioni previste per la sua non-osservazione, loro avrebbero falciato tante di questi fogli, superando 10 volte le quantità assegnategli, sarebbero premiati della bandiera rossa come i vincitori della competizione socialista, solo che fumare quella cagata non ce la farebbero nemmeno gli organismi sovietici i più temprati dal socialismo...

Perché mancava la concorrenza: il tuo tabacco è cattivo, compro meglio da lui, chi lo ha buono, e il tuo lo puoi inserirti nel culo.

Mentre molti nostri fratelli in ragione mangiamaccheroni (e non solo loro) 'ste cose non le capiscono. Pensano, che la costruzione stessa della vettura del marchio "Socialismo" è ottima, che sono gli autisti scemi e disonesti che la portarono nella cunetta stradale.

P.S. Eccovi un altro paragone: E' come il perpetuum mobile - una bell'idea, che potrebbe rendere felice l'umanità, migliorare l'ecologia ecc.; ma, purtroppo, per colpa dei tornitori maldestri e montatori, aggiustatori poco competenti fu diffamata per sempre!

Un palombaro


Vladimir Lenin, per apparire più alto di statura, metteva sotto le sue scarpe un'autoblinda.

Ma persino il San Pietroburgo attuale, 300 anni fa' fu costruito dai gastarbeiter: Quarenghi, Rossi, Rastrelli, Montferrand...

Gli abitanti della città di Uriùpinsk dopo la morte o vanno nel Paradiso, o tornano a Uriùpinsk.

- C'è qui qualcuno chi sa, come trasmettere un flusso dell'internet di circa 10 Mbit a distanza di 1 km senza fili? C'è qualche modo economico? Che tipo del dispositivo?
- Scaricarlo su una chiavetta e portarla in bicicletta.

Creare l'Universo tramite un'esplosione lo poteva solo l'Allah.

Comunque mescoli la gente, si sfascieranno sempre in caste.

Fra una persona geniale e quella talentata la differenza sta non sono nella velocità di comunicazione con la Ragione Universale, ma anche nel livello di accesso alle sue risorse.

Ti sbagli di grosso a tal punto, che ti sbagli persino della profondità del tuo proprio sbagliare.

Gli elefanti non sono estinti solo perché accettarono di lavorare per la gente. Mentre i mammut erano pigri.

Parere della compratrice dell'abito nuziale:
Tantissime grazie per la vostra premura ed attenzione! Non mollare! D'ora in poi sarò la vostra cliente abituale!

Infine è trovata la ricetta giusta dell'impiantare la democrazia: una democrazia si ottiene tramite il bombardamento totale di una Jamahiriya.

- Hai qualche difetto del carattere?
- Sì, sono troppo franco.
- Ma penso, che è piuttosto un pregio, che un difetto.
- Me ne frega un cazzo, cosa ne stai pensando.

Gli scienziati britannici infine hanno scoperto, perché gli uomini diventano calvi: perché gli cadono i capelli e non crescono più!



Annunci classificati:

Una giovane ragazza simpatica, tenera, socievole, senza vizi, venderà all'ingrosso n. 200 tonnellate del cemento.

Prego il giovane, che di passaggio portava una ragazza all'aeroporto, restituirmi la mia gonna con i documenti, dimenticata nella sua macchina.

Un giovane simpatico, senza vizi, ha un'abitazione nel suo possesso, per una tariffa moderata farà conoscenza con i basilari di trigonometria.

La clinica di cura dell'impotenza maschile. Più di 100 nostri pazienti, fatto da noi un ciclo di cure, diventarono i serial stupratori!

Mi descrivo in poche parole: palombaro, statura 180 cm, profondità 1500 m, sto cercando il tubo flessibile di ossigeno.

Una ragazza giovane vuole far conoscenza con un ragazzo simpatico per andare insieme al cinema. L'eventuale proposta dell'ultima fila delle poltrone sarà respinta.

Per i veri macho! Un nuovo spray deodorante di moda, con l'aroma del sudore maschile!

Le ragazze affascinanti verranno a domicilio degli uomini seri, rispettabili, se questi ultimi le aiuteranno a fare i compiti a casa per domani in aritmetica, lingua russa, lettura e disegno.

Vi rileverò dalla dipendenza alcolica. Evviva l'indipendenza alcolica!

Sono uno stregone esperto. Ce la farò ad espellere da voi i demoni nonché gli stregoni inesperti.

Invitiamo gli scaricatori manovali a fare un lavoro affascinante.

Il fondatore di una grossa catena dei negozi, la Woolworth e l'inventore dei segnaprezzi alimentari, un giovane timido e balbuziente, a 21 anno fu ammesso al posto dell'aiuto commesso in un piccolo negozio. A quei tempi i prezzi per la merce esposta nel banco, non veniva indicata: il commesso "a occhio" determinava la solvibilità di ogni compratore e diceva il prezzo a voce. Poi, il compratore o mercanteggiava, o andava via. Il povero Frank non sapeva invitare i compratori, lodare la merce e mercanteggiare. Era così impaurito, che più volte sveniva e cadeva al posto di lavoro. Una volta per punirlo, il padrone lo ha lasciato per tutto il giorno lavorare nel negozio da solo, minacciandolo del licenziamento, se il reddito della giornata sarà minore del solito. Prima di aprire il negozio Frank attaccò a tutte le merci un pezzo di carta con un prezzo minimo possibile (un prototipo del segnaprezzi attuale). Tutta la merce stantia lui la mise in un banco a parte, scrivendo "tutta la merce a 5 centesimi un pezzo", la mensa lui la mise alla finestra, cosicché la merce si veda dalla strada, e tremando dalla paura, cominciò ad aspettare i compratori, nascosto dietro un banco. I compratori, tenendo la merce in mano e vedendo il prezzo scrittoci, lo pagavano senza mercanteggiare. Frenk si dimissionò dal padrone, preso un prestito ed aprì il proprio negozio. Nel 1919 l'impero di Woolworth contava più di 1000 negozi, e la fortuna personale di Frank ammontava a circa $65 milioni.

Le foto sono dal sito lols.ru

Rockwell Kent

Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva


il 24 giugno 1934

n. 150 migliori pionieri - scolari dalla Repubblica dei Tedeschi abitanti sul Volga (ora il suo territorio fa parte della regione di Saratov, cioè dista 300 km da Samara) sono stati premiati del viaggio via fiume nella nostra regione. Sono stati quelli che ricevettero solo il massimo dei voti alla fine dell'anno scolastico. Ora i pionieri tedeschi sono a Samara. Soggiorneranno qui qualche giorno e poi visiteranno le colline di Zhigulì.

del 1971

Il guidatore del filobus n. 396 Alexandr Naùmovich Rappopòrt, avvicinando il 15 maggio al ponte sul fiume Samara, non immaginava nemmeno che fra alcuni metri della strada conosciuta, avrà solo un secondo per prendere una sola decisione giusta, che avrà permesso di prevenire una tragedia. Avendo frenato solo n. 8 metri dal tratto crollato del ponte, il guidatore ha salvato la vita a circa 100 persone che viaggiavano nel suo filobus. Qualche giorno fa, il Comitato esecutivo del Consiglio Deputati Lavoratori della regione di Kùibyshev ha premiato A.N. Rappopòrt per la prontezza di spirito ed alto professionismo, rivelati nella situazione straordinaria, con un diploma d'onore e l'orologio a mano con una scritta di riconoscenza sul retro.

del 1995

Ieri a Samara è arrivato il Presidente del Governo della Federazione Russa Vìktor Stepànovich Cernomyrdin con la sua consorte, per partecipare alle festività del 80'mo anniversario dell'Università tecnica di Samara (la sua alma mater). Appena sceso dall'aereo, Cenomyrdin ha risposto alla domanda dei giornalisti relativa al suo stato d'animo dopo la riunione di ieri del Governo. Lo stato d'animo era così: "Il paese ha daffare, non abbiamo tempo per le chiacchiere".

il 23 giugno del 1971

Il primo modello prodotto dalla Fabbrica Automobili del Volga, l'utilitaria Zhigulì (Lada) fece con successo concorrenza agli marchi noti delle vetture di serie alla competizione Autoraduno Interpressa, svoltasi poco fa a Cecoslovacchia. Era la sesta competizione di giornalisti - autisti. Il risultato totale migliore ha dimostrato l'equipaggio di giornalisti slovacchi I. Friedl e G. Molnar, che guidava una Zhigulì.

del 1934

Dal 1 luglio cominceranno i lavori di restauro della casa, dove a Samara abitava Lenin (angolo delle vie Operaia e Contadina). Per restaurare il layout delle stanze del piano superiore e quello della stanza di Vladimir Iljic, i restauratori dall'impresa Comunstròj mandarono via posta la domanda a Maria Iljìnicna (sorella minore di Lenin) e ricevettero in risposta uno schizzo di layout. Le sue indicazioni saranno strettamente osservate durante i lavori di restauro.

il 21 giugno del 1967

La domenica, il 21 giugno 1964 al porto della città Gorkij approdò la nave Kazbék. Alla sua coperta era un passeggero magro, snello, avanti con gli anni, di statura media. Era Rockwell Kent, uno dei maggiori pittori degli Stati Uniti. In quella domenica del sole aveva compiuto 82 anni. Alle ore 3 pomeriggio, la Kazbék con Rockwell Kent al bordo ripartì a valle del fiume e il martedì arrivò a Kùibyshev. Al suo incontro con gli abitanti, pittori e giornalisti della città, Kent disse, che il Volga lo conosceva da tempo ormai, ma solo dalla replica del quadro di Repin "Bardotti"...



I quadri di Rockwell Kent

del 1980

Con un'indignazione profonda da un messaggio del corrispondente della TASS abbiamo saputo, che il giornale Washington Post ha pubblicato una balla di filo sullo stato economico del nostro paese. Stavolta gli oggetti del falso erano le fabbriche automobilistiche di Togliatti e di Gorkij. Ci sentiamo come se ci avrebbero versato un secchio del fango sulle nostre teste! Dai primi giorni lavoriamo alla Fabbrica automobili del Volga, e non ci fu nemmeno uno fermo della catena in tutto questo tempo! Tanto meno per causa di uno sciopero di massa. All'incontrario, la nostra impresa ora sta alla fase dell'entusiasmo di lavoratori e della crescita economica.
A. Soloviёva, stampatrice.
V. Malychin, caposquadra elettricisti della Fabbrica Automobili del Volga.

del 1995

Ieri erano inaugurati i festeggiamenti del 80'mo anniversario dell'Università tecnica di Samara. Poco fa nell'archivio furono trovati i documenti, che confermano, che l'Istituto Politecnico fu fondato nella nostra città prima della rivoluzione con il Decreto dello zar Nicolao II. I festeggiamenti dureranno sino a venerdì. Al giubileo sono invitati i laureati dell'università, incluso così notori, come l'attuale Primo ministro di Russia Vìktor Cernomyrdin.

venerdì 24 giugno 2011

Identica al naturale


- Avresti scambiato tua moglie x due belle?
- No-o..
- E per quattro?
- No-o...
- E per un KamAZ?
- 'sto KamAZ è bello?

Un bel KamAZ






- Ho un idea! Alla scena esce un giovane e cade nel buco dell'orchestra.
- Ma qui non c'è nessun buco dell'orchestra...
- Perché?
- Manca l'orchestra, e chi altro lo scaverà?

- Ma dica fattivamente, quale deve essere il minimo minimale di sussistenza?
- Mah... almeno due volte a settimana...

Da un forum dei medici, il tema: "Cucinare"
"Bisogna tagliare la carne, mettere i pezzi su una padella, friggerla. A occhio e croce fra le ustioni di terzo e quarto grado bisogna aggiungerci le verdure".

Poco fa ho guardato una volta ancora il film "Il nemico è alla porta". Un film americano, si tratta della Seconda guerra mondiale. Più precisamente del tiratore scelto russo Vassilij Zajtsev. Un momento mi è stampato nella mente: sulla parete di un palazzo semidistrutto a Stalingrado, si vede una scritta enorme in russo: "Kuchma è vigliacco!" Mi scusino i nostri fratelli ucraini...

Il sondaggio sociologico fatto alla città di Uriùpinsk, ha confutato l'opinione che i nostri compaesani hanno perso l'abitudine del rilassarsi in modo culturale. Risultò che la stragrande maggioranza degli abitanti preferiscono un passatempo in famiglia (con la TV), andare alla pesca (con una TV portatile), la lettura (del programma TV), nonché i viaggi (alla cucina per prendere la birra durante gli stacchi pubblicitari).

Il bimbo torna dall'asilo d'infanzia, pensieroso e taciturno. Il suo babbo, naturalmente, lo domanda:
- Come va nell'asilo, cosa c'era d'interessante?
Il bimbo tace. Suo padre una volta ancora:
- Come va nell'asilo, perché taci?
Nessuna risposta. Il padre insiste:
- Perché taci? Ti ha piaciuto nell'asilo oggi?
- E a te, ti piace di andar ogni giorno al lavoro?

In un chat viene discusso il corredo x escursionisti. Uno:
- Collega, io sono un escursionista esperto, sono stato sotto la naia...
La risposta:
- Ti ha truffato di molto il tuo operatore turistico con quell'escursione, escursionista!

La figlia di 9 anni sabato sera si prepara per andare domani alla chiesa, per fare confessione e dare la comunione. In un pezzo di carta ha scritto i suoi peccati. Prepara la borsa, e fra tante altre cose ci mette anche una matita. La domando:
- A cosa ti serve la matita?
- Ma può capitare che domani mattina commetto qualche altro peccato. Così potrò completare l'elenco.


Nel 1958 all'iniziativa di Mao Tse-tung in Cina cominciò una campagna di lotta contro i parassiti dell'agricoltura. I nemici principali furono dichiarati i passerotti. Siccome un passerotto non può volare in aria senz'interruzione più di 15 minuti i cinesi furono chiamati a spaventare gli uccelli, perché essi non potendo sedere cadano morti a terra. Secondo la statistica in un anno furono uccisi quasi 2 miliardi di passerotti. E benché fra un anno il raccolto aumentò, fu mangiato molto dagli insetti: bruchi e locuste, cui popolazione fu regolata dai passerotti. In risultato dalla fame allora morirono circa 30 milioni di persone, e gli passerotti furono costretti d'importargli dal Canada e dall'URSS.

Identica al naturale

Ero seduto su una panca alla dacia, masticando le salsicce. Mi avvicina un gatto sconosciuto, grandissimo, siede a 2 metri da me e comincia di nascosta gettare gli sguardi da parte mia. E' ovvio che vuole una salsiccia, ma l'orgoglio non gli permette mendicare! Sarebbe un peccato non incentivare un tale comportamento. Ne prendo una e la getto a lui. La salsiccia cade accanto al gattino, lui la guarda attentamente, poi si alza va via! Il mio primo pensiero era: "Ecco, per produrre le salsicce chissà cosa usano, mascalzoni, noi le mangiamo mentre gli animali rifiutano!" Allora, vedo il gatto tornare con un toppo morto in denti. Mette il toppo accanto alla salsiccia, prende la salsiccia e va via. Ha fatto uno scambio!


Le foto sono dal sito lols.ru

martedì 21 giugno 2011

Il test in fisica



Alla cella del carcere torna un detenuto dopo l'interrogatorio, e dice al suo vicino:
- Ho n. 2 notizie, una buona, l'altra cattiva.
- Dimmi prima la cattiva.
- Domani uno di noi sarà fucilato.
- E quella buona, quale è?
- Non sarò fucilato io.

Non ridere delle cose, che ci dicono le autorità. Loro non scherzano, ma ci mentono.

L'idrometeorologia è la pseudoscienza la più antica del mondo.

Un collega dal nostro ufficiò si è sposato. Stiamo bevendo il tè seduti nel suo studio. Entra un altro collega, guarda il certificato di matrimonio e fa:
- E quello del divorzio sarà di color grigio...

L'università delle tecnologie informatiche, della meccanica e ottica di San Pietroburgo.
Un test importantissimo in fisica, alla fine del primo anno degli studi. Il compito n. 2:
Nella poesia di Boris Pasternàk "La spiegazione" c'è una strofa:
Togli il tuo palmo della mano dal mio petto,
Io e te, siamo come due fili sotto la corrente elettrica.
Da un momento all'altro saremmo attratti
Reciprocamente e di repente.
Quali direzioni della corrente intendeva l'autore del versetto, che sia nei figli: unidirezionali o contrari?

xxx: Sai, a casa nostra non c'è rimasto nemmeno un pezzetto di carta igienica. Ne potrei comprare di passaggio, quando torni dal lavoro?
yyy: Fa niente se la carta sarà in rotoli, anziché in pezzetti?



Se il geniere sbaglia solo una volta nella sua vita, il chirurgo sbaglia solo una volta nella tua vita.

Ogni russo ha almeno una foto con šašlyk (pezzetti di carne arrosto allo spiedo) in mano.

Ad un realista gli fa uguale quanto è pieno o vuoto il bicchiere. Gli importa quante bottiglie sono ancora rimaste.

Ma come dovevamo ubriacarci per dimenticare che ci erano rimasti ancora 10 litri di birra!

- Mamma, ma perché sei così irritata. E un nuovo "Orbit" con l'aroma della sbornia di ieri!

Ho sentito dire, che i nostri "Oh, Dio mio!" detti durante il sesso, il Dio gli segna come spam.

- Nonno, ami la nonna?
- Quale?
- La nostra!
- Di rado. Mi son codificato contro.

Un gatto è un prodotto di lana destinato al divertimento.

- Perché i riferimenti, le note, e l'elenco delle opere citate nella tesi di laurea bisogna fargli in conformità agli standard statali?
- Altrimenti i topi nell'archivio non gli mangeranno, perché la tesi non avrà l'aspetto accademico.

- Perché i russi ansimano così tanto il Finimondo?
- I Russi aspettano così tanto almeno qualche cambiamento nel meglio!

E' noto, che l'organismo dell'uomo a 80% è composto dall'acqua. Perciò, nelle regioni aride dell'Africa gli incendi gli spengono buttandoci i negri.

- Ma cosa fai durante un'ora intera nel cesso?!
- Ma è semplice: arrivarci, rilassarsi, riflettere...
- Ed aspettare sino a che la gravitazione terrestre farà 'sto lavoro per te?


Le foto sono dal sito lols.ru

venerdì 17 giugno 2011

Il modo efficace d'esplorazione del petrolio

Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva


il 18 giugno del 1938

Nel 1688 con il Decreto degli zar cogovernanti Ivan e Pёtr Alexéievici, la fortezza Samara fu rinominata nella città. Della Samara antica ne sappiamo assai grazie al noto libro del viaggiatore tedesco Oleario. Lui non solo descrisse l'aspetto esterno della fortezza stessa e dei suoi abitanti, ma ci ha lasciato un'immagine di Samara. Sul disegno si vedono ben distinti un Cremlino con le torri, fatto dai tronchi di alberi, alcune chiese. La fortezza era di dimensioni piccolissime e ci stava entro l'attuale piazza del Pane e alcune strade adiacenti. La Samara era governata dal voivoda (capo militare), gli abitanti svolgevano il servizio di guardia e, simultaneamente, si occupavano del commercio. Sita molto favorevolmente all'incrocio delle vie commerciali che legavano il centro della Russia con gli Urali, la Siberia, l'Asia Centrale e l'Iran, Samara cresceva rapidamente e alla fine del secolo XVII era già diventata una delle città più importanti dello stato di Moscovia.

del 1991

Il 17 giugno il presidente della Commissione Elettorale Centrale V.I. Kazakòv ha comunicato, che Boris Eltsin viene considerato legalmente eletto Presidente della Repubblica Socialista Federativa Sovietica della Russia.

il 17 giugno del 1971

Quasi la metà del territorio dell'URSS - 12 milioni di chilometri quadri sono considerati promettenti per l'esplorazione del petrolio e del gas. Come estrarre il carburante dal sottosuolo della terra? Recentemente fu trovato un modo efficace di sfruttare i giacimenti - tramite un'esplosione nucleare. Una prova con l'esplosione nucleare fu effettuato in n. 2 giacimenti di petrolio dell'Unione Sovietica. Il risultato è positivo. Le ricerche relative all'uso delle esplosioni nucleari nell'industria petrolifera dell'URSS saranno continuate.

del 1991

Ci sono competizioni, cui importanza è al di là dell'interesse puramente sportivo. Non c'è nessun bisogno spiegare perché gli incontri amichevoli di calcio e pallavolo delle squadre della Fabbrica Automobili del Volga e quelle della FIAT - gli ospiti da Torino (Italia) uscirono dall'ambito di soliti "gol, punti, secondi". La collaborazione fra la VAZ e la FIAT presto compierà 25 anni. I tecnici della FIAT hanno aiutato a montare i macchinari nella VAZ. E l'auto stessa per lungo tempo fu soprannominata fra la gente "FIAT", ed era la verità: la costruzione dell'auto e la tecnologia furono consegnate dal consorzio torinese... La prima partita era quella di pallavolo. Punteggio 3:1 a favore della squadra del Volga. Mentre il risultato della partita di calcio era patta: 2:2. Tutti i 90 minuti della partita di calcio piovigginava, ma la piccola pioggia non impedì al duello delle squadre.

il 16 giugno del 1934

La disposizione del Comitato regionale del Partito Comunista Pansovietico (bolscevico) (VKP(b)):

"Permettere la raduna del Congresso regionale degli scrittori il giorno 20 giugno con il numero totale di partecipanti da 20 a 60 persone".

del 1944

Dall'Università Pedagogica di Syzran' furono laureati gli studenti. n. 4 giovani maestri sono spediti alle regioni ucraini liberati dai nazisti, n. 5 laureati andranno nella regione di Orёl, n. 12 in quella di Stalingrado, 16 in quella di Kémerovo, 21 persone laureate lavoreranno in vari circondari della nostra regione.

del 1995

A Samara si svolse un show grandioso del gruppo Agatha Cristie, il quale attualmente è al colmo di popolarità. A differenza della maggior parte dei gruppi russi, che suonano e cantano la musica non commerciale, gli omonimi della famosa scrittrice sono la gente ricca. Forse, grazie agli sponsorizzatori, ma non solo. Perché i partecipi del gruppo dichiararono sicuri: componendo la musica bisogna pensare dei soldi. Nonostante tale dichiarazione, affermano unanimi, che fanno solo quella musica che gli piace. Il loro manager, che ci portava anche il gruppo "Parco Gorkij", spiegò ai giornalisti, perché Samara era inclusa nella loro tournée:
- Da nessun'altra parte non ci sentivamo tanto felici dopo i concerti, come nelle vostre due città: Samara e Togliatti.

La Statua della Libertà


Inizialmente la Statua della Libertà era destinata ad essere eretta in Egitto.

Le zanzare vengono attratte alle persone, che hanno appena finito di mangiare una banana.

La gravidanza degli elefanti dura 2 anni.

Adolf Hitler una volta era nominato al Premio Nobel per la pace.


Gli elefanti sono capaci di riconoscersi nello specchio.

Nell'Everest ci sono attualmente circa 120 cadaveri umani.

La Libia è l'unico paese nel mondo cui bandiera è monocolore.

Nessuno dai musicisti del Beatles non sapeva le note.

Dalla Titanic furono salvati n. 5 cani e un maiale.

La popolazione di canguro in Australia supera 2 volte quella degli uomini.

1/3 di tutti gli ananas del mondo sono prodotti nelle isole Hawaii.


Distinti studenti e collaboratori dell'Università MFTI (fisico-tecnica di Mosca)!

In concomitanza con i lavori di manutenzione regolare, negli edifici dell'università dalle ore 9:00 il 4/6/2011 alle ore 19:30 del 5/6/2011 sarà spenta la gravitazione.

Si prega di osservare le regole di antinfortunistica durante i movimenti nei locali. Chiediamo scusa per le incomodità causatevi.

Il servizio rionale di controllo gravitazione della città di Dolgoprùdnyj


Maxim: E' l'attraverso lo specchio: per rimanere allo stesso posto, devi correre, mentre per arrivare da un'altra parte, devi correre ancor più veloce.
Dima: Max, quello che hai descritto, non è il Paese Dietro lo Specchio, è una scala mobile sbagliata!

Wolles: se non hai lavoro, dunque, un altro tizio ne ha due!

Il marito torna a casa e vede sua moglie giaciuta nel letto con una banana nel culo. La domanda:
- Cosa è?
- E' un sesso banale!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

giovedì 16 giugno 2011

Il museo di Madame Tussauds


Criminalità sfrenata nello zoo! La farfalla effemeride si era ubriacata, ha preso tutti a parolacce, ha preso un credito in dollari ed è crepata, la mascalzona!

Quello chi ha sofferto della crisi più di tutti gli altri era il piccolo Vova. Gli era capitato ottenere alla scuola il voto "insufficiente" proprio il giorno, quando suo padre nervoso era licenziato dal suo lavoro nell'ambito della riduzione del personale.

Il compito della moglie è spendere tanto, che suo marito non abbia riserve per mantenere un'amante.

Quando nel famoso museo delle cere di Madame Tussauds s'interruppe l'alimentazione elettrica, per l'illuminazione delle sale le impiegate erano costrette a consumare Grigorij Rasputin e la metà di Beckham.

Da un forum:
- Se volete imparare come fare un bacio francese, scrivetemi. Posso pubblicare un articolo pratico.
- Niente da imparare! Basti mettere tuo labbro inferiore sul tasto "spazio", quel superiore - sulla cifra 6, e con tua lingua stampare 100 volte "vftyjngh".

Il poliziotto stradale Petrov con dolore nel cuore e lacrime negli occhi ha multato il proprio figlio di 5 anni, che andava su una bicicletta a 3 ruote senza cintura di sicurezza.

- Che mestiere fai?
- Sono manager per lavoro con i clienti.
- Dunque, il tuo lavoro è comunicare con la gente...
- No, con la gente - no! Con i clienti!


Nell'ufficio dove lavoro, due ragazzi, miei colleghi, si sposarono allo stesso giorno. L'ufficio del personale ha messo all'ingresso un affisso di felicitazioni: "Le nostre felicitazioni a Pietro e Vladimiro all'occasione del matrimonio legale!"

n. 7 caprettini sono cresciuti e diventati capri adulti. Una volta vanno loro drogati su una Toyota, e incontro a loro va il lupo in una Lada logora. "Che peccato che non gli avevo mangiato da piccoli!" - lampeggiò nel cervello del lupo.

io: mio amico Costantino arriva domani per visitarci.
mia moglie: avete in animo di bere vodka?
io: no, no, nemmeno minimamente! Non lo abbiamo in anima.
io: ma la berremo, sì.

- sento tanta nostalgia del mio lavoro precedente...
- e dove è che lavoravi prima?
- da nessuna parte.

Sul habrohabr:
Una legge è, in realtà, una specie del programma sociale: ci sono descritti gli oggetti, le relazioni, funzioni, eccezioni. Allora, cosa aspettavate da una calca di programmisti non qualificati, senza nessun reparto di alfa- o beta-testing, senza ufficio controllo qualità, con gli stipendi enormi, che non dipendono minimamente del risultato? Tutte le leggi che più o meno funzionano nel nostro paese, erano elaborate con il sostegno di sponsorizzatori e a favore degli sponsorizzatori stessi. Tutto il resto è il codice indiano. Chi ha letto le nostre leggi, non ride più su di Windows =)
[Allude alla detta: "Chi era sotto la naia, non ride più nemmeno dei pagliacci nel circo"]

Un ragazzo con sua ragazza sono nel cinema. Alla fine del film, lui fa:
- Cara, abbiamo guardato il film e non mi hai dato nemmeno un bacio!
- Ma, amore mio, pure ti ho fatto un pompino!
- A me??!!

- Vi salutiamo, Fratelli! Vi abbiamo portato la Buona Novella! Il Regno del Cielo è a venire!
- Sii breve.
- In breve: la vodka la abbiamo comprata, con le ragazze ci siamo messi...


Le foto sono dal sito lols.ru

mercoledì 15 giugno 2011

Bassifondi


svolik> Le persone oneste, che lavorano bene e non commettono peccati, dopo la morte capiteranno nell'URSS.
[Nota mia: è così che s'immaginano i tempi sovietici i giovani che mai ci hanno vissuto]

MaximiliaN:
Ho inventato una bella cosa: se sincronizzare la tua carta di credito con il tuo Twitter... ogni volta, quando compri qualcosa, subito nel tuo Twitter in modo automatico ne apparirà un messaggio nuovo, e tutti seguono le tue notizie e sono lieti per te:
10:32 Gennadij Zuganov (Segretario del partito comunista) si ha comprato una Porsche 911.
12:32 La Maria si ha comprato una torta e dei biscotti.
19:45 Michaìl ha comprato un mazzo delle rose e una bottiglia di spumante.
20:32 La Olga si ha comprato una pompa vaginale e un vibratore con tubercoli.

- Di che cosa tratta il dramma di Maxim Gorkij "Bassifondi"?
- E' possibile che di "Titanic"?!

La coscienza è una voce sottile, che ti supplica di non commettere l'azione, che appena hai commesso.

Se l'uomo ha sposato una donna russa, può essere considerato "slavofilo"?

- Ma perché pensi, che io e lui non ci accozziamo bene?
- Ma perché lui e intelligente e tu sei bella.
- Non ti ho capito.
- Ecco, vedi! Proprio per questo!


La periferia di un villaggio povero. Sulla via piena di fango si muove lentamente un fuoristrada urbano enorme, illuminato di vari fari. Passa l'ultima casa storta e si ferma dinanzi allo steccato caduto per terra, dietro il quale si vede un dirupo.
Due vecchie contadine vestite in giacchette imbottite:
- Semёnovna, guarda! Eccoti un altro con navigatore!

Solo un vigile del fuoco russo spendendo l'incendio, lo filma col cellulare.

- Una volta tornato a casa, ci vedo mia moglie nuda. Non mi son confuso, la ho indossata.

Avendo l'orecchio musicale assoluto, lui sentiva persino come si grattavano i virus, tentando penetrare nel computer evitando il firewall.

Verso l'anno 2050 la Libia diventò il paese più democratico del mondo. Ma purtroppo, negli Stati Uniti a quei tempi erano già in voga la dittatura e il totalitarismo, perciò la Libia fu bombardata di nuovo.

Viaggiamo in un autobus strapieno di passeggeri. Nel passaggio fra due file di sedili stanno in piedi alcuni uomini. Abbiamo passato già circa 200 km. Il silenzio. Quelli seduti fanno finta di dormire. Di repente, forse dal profondo dell'anima viene:
- Cederò il mio posto in piedi a chi ha intormentito il suo culo!

La giustificazione:
Io, Pincopalino, oggi sono stato di ritardo al lavoro, perché sotto le mie finestre gli operai toglievano l'asfalto con un martello perforatore, perciò non ho sentito suonare la sveglia.

Capii davvero, che nella vita tutto dipende solo di te stesso, quando ho visto la foto del mio ex capo, recentemente promosso al direttore di una filiale di una ditta seria, nell'album "I migliori lavoratori dell'anno 2005" in una delle caffetterie fast food della catena famosa.

qsom: sono curioso, come potevi fuggir via da n. 7 persone?
isidal: mica vengono sommate le loro velocita!

- Ciao, cosa stai facendo ora?
- Sto aspettando...
- Che cosa o a chi?!
- Sul tetto del nostro palazzo ho srotolato dal cartone bituminato la parola "huy" (cazzo), ne ho consumato n. 4 rotoli. Ora sto aspettando quando 'sta parola apparirà sulla mappa del Google....

Due bionde:
- Sai, ho letto, che il cervello appare da una persona solo al quarto mese della gravidanza!
- Ehm... Risulta che perché mi appaia il cervello, devo diventare incinta?

Un capo intelligente + un dipendente intelligente = profitto.
Un capo intelligente + un dipendente scemo = produttività.
Un capo scemo + un dipendente intelligente = promozione di carriera.
Un capo scemo + un dipendente scemo = ore straordinarie di lavoro.

Adidas - il più grande nel mondo produttore degli abbigliamenti per viaggiare nei treni e per uscire al chiosco per comprarsi la birra.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

martedì 14 giugno 2011

Le razze e le etnie documentate

Una collega ha pubblicato nel suo blog russo un documento, che lei ha trovato nella rete: Certificato di morte rilasciato nel 1947, due anni dopo Mussolini, ancora con l'indicazione della razza "ariana". E si domanda, quando è che la rubrica "razza" era sparita dai documenti ufficiali italiani, e come: tramite un decreto ufficiale o al consumarsi la scorta dei vecchi moduli?

Eccovi il riferimento al sito italiano dove è esposto il documento.

In tutti i documenti personali sovietici (passaporto interno (una specie di carta d'identità), certificato di nascita, certificato di studi ecc) veniva indicata la etnia. In certificato di nascita - anche le etnie di ambo genitori. Nei passaporti russi attuali viene indicata solo la cittadinanza, non la etnia del titolare.

Però, all'introduzione dei nuovi formulari, nella repubblica di Tatarstan ci furono protesti: i Tartari pretendevano, che loro etnia sia indicata. Furono stampati gli inserti speciali al passaporto, per quelli che lo desiderava. Nei certificati di nascita attuali la etnia di ogni genitore viene indicata solo al suo desiderio.

Nei passaporti sovietici rilasciati nelle repubbliche, tutte le rubriche e tutte le scritte si ripetevano in 2-3 lingue, russa e una o due lingue ufficiali della repubblica rispettiva. All'esempio, se uno, anche un russo, abitava in Georgia, e il passaporto gli era rilasciato lì, ci erano n. 2 pagine di titolo: in russo e in georgiano (dove il suo nome e cognome erano scritti in lettere georgiani), se abitava in Abchazia - in tre: russo, georgiano e abchazo.

Eccovi, ho trovato nella rete alcuni passaporti sovietici:


Il passaporto sovietico rilasciato in Lettonia a un russo. A sinistra in russo, a destra cominciano le pagine in lettono.


Il passaporto sovietico rilasciato in repubblica autonoma di Udmùrtia (Russia) la pagina in udmurto.


Il passaporto sovietico rilasciato in Ucraina, le pagine in ucraino.

Il sistema antifurto


xxx: Questo paese è invincibile, queste ragazze sono invincibili, questi ragazzi sono invincibili...
xxx: Sono pure curioso, perché il rincoglionismo ci capita di associare all'invincibilità?

E' capitato una volta nel Paradiso:
- Signore, gli atei La vogliono vedere!
- Riferitegli che non ci sono.

Ci sono i politici buoni e cattivi. Quelli buoni rubano loro, ma lasciano rubare anche la gente semplice. Quelli cattivi rubano, ma non permettono rubare agli altri.

Le ragazze impiegate nelle agenzie di turismo spesso fanno confusione: alla domanda fattale nel letto
- Dove sarà meglio?
rispondono:
- In Egitto!
mentre alla stessa domanda fattale nell'agenzia, rispondono:
- Nel culo!

I calciatori russi persino dinanzi alla porta del Paradiso colpiscono nella montante.


Il miglior sistema antifurto è la natura

L'acqua può esistere in n. 4 stati di aggregazione: liquido, duro, gassoso, cocomero.

- Quali libri avresti preso con te, partendo per un'isola inabitata? Io, avrei preso quelli di Proust, Blanchot, Marquez e Baudelaire.
- Avrei preso quelli di agricoltura, un atlante di botanica, e un prontuario medico.

Appena - appena cominci sentirti una persona libera, quando, di repente! - la tua vacanza dura ancora, mentre i soldi ti sono finiti!

Oggi alla Stazione Cosmica Internazionale i cosmonauti festeggiavano il compleanno del loro collega americano, nonché effettuarono n. 3 uscite nello spazio extraveicolare. Due volte per fumare, una volta per spiegare al loro collega americano, chi è capo, lì, alla stazione cosmica internazionale...

I presagi popolari del popolo ciùkcia:
Se gli uccelli volano basso, dunque sono galline.
Se la fine del film è incomprensibile, dunque era uno spot pubblicitario.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru