Non scherzare con la sessione d'esami!

 

Fondo Pensioni della Federazione Russa

La piramide finanziaria la più grande nel mondo

Il retro di un quaderno di scolaro dei tempi dell'URSS:

La promessa solenne del pioniere dell'Unione Sovietica:

"Io, (cognome, nome), all'entrare nella schiera dell'Organizzazione pionieri Pansovietica che porta il nome di Vladimir Iljic Lenin dinanzi ai miei compagni prometto solennemente: amare fervidamente la mia Patria, vivere, studiare e lottare secondo i comandamenti del Grande Lenin, come ci insegna il Partito Comunista dell'Unione Sovietica, sempre adempiere al regolamento dei pionieri dell'Unione Sovietica".

il quaderno era di 12 pagine, costava 2 copechi.

 

Alexandr Brovko

RITEG è protetto, il livello della radiazione non ci è troppo grande, bisogna semplicemente usare la tua testa e basta.

Sono curioso, quanto costa un chilo dell'uranio al mercato nero?

Dmitrij Grishajev:

Lo vendo, i dettagli tramite mia posta personale. Da 10 kg.

Vladimir Cechov:

Quello sporco è pure inutile. Vendo una lavatrice per pulirlo, la carica è da 10 kg, i dettagli gli comunicherò tramite la mia posta personale.

(Ahmadinejad è pregato di non disturbarmi con le richieste)

Slava Sirotkin

Vendo il detergente per la lavatrice per la sua pulizia, in pacchi da 10 kg, i dettagli - tramite la mia posta personale

Alexej Vasiljev

Vendo Calgon, il mezzo contro l'incrostatura, per aggiungerlo nel detergente per la lavatrice per pulirlo, i pacchi da n. 10 pasticche, i dettagli - tramite la mia posta personale

(Ahmadinejad, puoi pure telefonarmi anche tu, senza far scrupoli!)

Vova Gluk

Riparazione delle lavatrici destinati a pulire l'uranio. Buon mercato!

Per gli Ahmadinejad faccio sconti!

Vladimir Petrov

Reparto regionale del FSB. Il capitano Rogozhkin chiude con fracasso il suo notebook, lo spegne, esce nel corridoio, e a voce alta dice: "Ragazzi, dobbiamo andare! C'è un lavoro per noi!"

Andrej Gorenkov

Vendo il capitano Rogozhkin, non chiude con fracasso, non spegne, non lavora, qualsiasi capriccio per i vostri soldi, Buon mercato. i dettagli - tramite la mia posta personale

Vitaii Levinta

Vendo il notebook del capitano Rogozhkin, poco usato, chiuso con fracasso una volta solo. Caro!

 

L'ora d'India è 5 ore 30 minuti in avanti di quella britannica. Gli inglesi dicono: se sei nell'Inghilterra, per sapere l'ora attuale in India basti capovolgere l'orologio.

 

In Russia ci sono n. 2 documenti principali dello studente universitario: carnet dello studente e pagella universitaria. Qui sono carnet e pagelle con le avvertenze come sui pacchi di sigarette:

La sessione d'esami uccide!

La sessione d'esami provoca la fame!

La sessione d'esami provoca le sestruazioni!

La sessione d'esami provoca la Legge di Ohm!

La sessione d'esami provoca i disturbi del sonno!

La sessione d'esami può causare lo sperpero di denaro!

La sessione d'esami può causare il rinsavire del tuo cervello!

La laurea universitari può causare depressioni, disturbi psicologici, inferiorità al collocamento al lavoro.

Non scherzare con la sessione d'esami!

 

L'Armenia fu il primo paese dove il Cristianesimo divenne la religione statale (anno 301)

 Questo dispositivo può funzionare più veloce.

 

Fatemi la carità in $! Voglio farmi le tette nuove!

Sotto: Buon investimento!

 Vendo una casa in campagna con un pezzo del bosco. Buon mercato.

Se il semaforo fosse inventato da:

Malevich           van Gogh

Warhol              Dali

 

L'Unione Europea vietò a Slovacchia coniare le croci cristiani sulle monete.

L'anno prossimo la Banca Nazionale di Slovacchia programma coniare le monete di 2 Euro in memoria al 1150 anniversario dall'arrivo di santi Cirillo e Methodio (inventori dell'alfabeto cirillico e traduttori di Santa Scrittura in lingua slava) sul territorio della Grande Moravia. Ma gli Slovacchi saranno costretti di far meno le croci e i nimbi sopra le loro teste. La Commissione Europea deliberò, che essi trasgredirebbero il concetto della neutralità religiosa.

Dmitri Besputin (cioè, Senzaputin in russo)

Quasi

Andrej Vladimirovich

Dmitri, che cognome rivoluzionario è quello Suo!

Dmitri Besputin

Un amico mio mi proponeva di dare alla mia figlia il nome "Russia".

Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

Karlsson sul tetto

La stupidità è come la morte: un morto non se ne rende conto del fatto che lui è morto, ma le altre persone ne soffrono...

Adoro le amiche di mia moglie! Dormo con tutte loro, eccetto una. Perché questa lo racconterebbe a mia moglie.

- Perché alla fine dei soldi rimane ancora così tanto del mese?
- Ma il mese è fatto di n. 30 giorni, e i soldi - di una settimana solo!

Entro in un ascensore. Insieme con me c'entrano una donna e un ragazzetto di circa 10-12 anni. Cominciamo a dire chi a che piano deve salire. Io:
- all'ultimo
Donna:
- al decimo.
Piccolo:
- al terzo
Allora la donna fa' al ragazzo:
- Al terzo potresti salire anche a piedi!
Il piccolo ne risponde beffardamente:
- Davvero? Se Lei vuole, La posso pure portare al settimo.

- Che differenza c'è fra una fata e una strega?
- Un anno del vivere insieme.

- Senza le ragazze è male!
- E' ancora bene, quando senza le ragazze è male. E' male, quando senza le ragazze ti è bene!


Non appoggio più e mai i gomiti alla tavola. Perché? Una volta in una compagnia della gente molto garbata e colta avevo messo miei gomiti sulla tavola... Caspita!!! Loro mi picchiavano tanto forte e tanto a lungo!

Nell'ufficio dove lavoro non sono rari i casi quando le cariche vengono trasmesse per via sessuale.

- Cosa è un paradosso?
- Ti faccio un esempio solo: è nocivo bere la vodka prima del far sauna, ma è salubre di far sauna dopo aver bevuto vodka.

Andiamo con un amico mio in una macchina. Ci fermano le polizie stradali. L'amico prende i documenti e va a dimostrargli al poliziotto. Esso gli guarda e fa': "Vai a dimostrargli sull'altro lato della strada, sul posto di controllo" è mostra la direzione con il suo manganello. Mio amico ci va, e lì gli scrivono una multa di 200 rubli per aver attraversato la strada fuori del passaggio pedonale.

Ho sentito dire, che l'82% degli uomini armeni credono, che dopo la morte capiteranno in una casa dello studente, reparto femminile. Mentre l'8% degli uomini armeni sono già lì, in questo medesimo momento!

Le vacanze di scuola. Vado in macchina alla stazione per prenderli mia nipote di 10 anni. La ho fatta sedere sul sedile posteriore, la porto a casa e le racconto un po' della città:
- Vedi, Carina, le fontane le hanno già accese. Quando stasera andremo a mangiare in una caffetteria, vedrai come esse saranno bell'illuminate!
La nipote, dopo una lunga pausa, pensierosa:
- Una macchina con l'autista mi ha presa alla stazione, nella città hanno accese le fontane, mi portano in una caffetteria. Sono, forse, Presidente di Russia?

Lavoro in un negozio che vende le gomme x macchine. Una volta entra una bionda e fa:
- Ho bisogno delle ruote per la mia macchina!
I nostri commessi, abituati a tali clienti, la domandano:
- Ruote di che tipo, signorina?
La ragazza rovista nella sua borsa. Tutti pensano: "E' intelligente 'sta ragazza! Avrà scritto persino il marchio!". Infine essa tira fuori un foglio di carta formato A4 e lo dimostra: "Ecco di quali ne ho bisogno!". Risulta, che prima dell'andare da noi, ha messo per terra un foglio di carta e lo "calpestò" con una ruota della macchina. Ci ha portato l'impronta sporca del battistrada!

Ho sentito dire, che l'Associazione degli ottimisti ha già fatto stampare i calendari per l'anno 2013!

Geppetto ha beccato Pinocchio da notte, sotto la coltre con il catalogo dell'IKEA!

Ogni dipendente ha n. 2 vacanze all'anno: la prima è quella sua, la seconda è quella del suo capo.

Il tredicenne Alexej ricevette come regalo al suo compleanno il calendario - blocco erotico. L'annata intera la ha consumata in un quarto d'ora!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru


Karlsson fa al Fatellino:
- Sentami, Fratellino, facciamo amici, vuoi?
Il Fratellino, guardandolo di traverso, fa:
- Rispondimi pure, Karlsson, quanta marmellata consumi per ogni 100 km del volo?

Dal cartone animato sovietico "Karlsson sul tetto" (1970).

Le merci via posta

Ieri mi ha visitato un mio amico. Ha raccontato, che seguendo il mio esempio, anche lui e sua moglie hanno smesso di guardare la TV. Affatto. Fra una settimana già avevano l'impressione, che Putin e Medvedev non coabitano più il loro appartamento. Si traslocarono altrove.

"La NATO è scontenta dell'elaborazione dei missili nuovi dalla Russia".
Commento alla notizia:
xxx: Anche Hitler era scontento dell'elaborazione delle Katiusha. Ma allora non gli prestarono l'ascolto.

Una domanda d'impiego (reale!) di un ragazzo sedicenne a McDonalds
(Fu assunto, perché ammirarono la sua sincerità)

Nome: Jack Patrik
Posto desiderato: Presidente o Vice-presidente della Compagnia. Ma sono d'accordo a qualsiasi altro posto. Potessi scegliere, non ci rivolgerei mai qui.
Stipendio desiderato: $200.000 annui, + 10% delle azioni della Compagnia + Rolls-Royce di servizio. Se è impossibile, fate la vostr'offerta, mercanteggiamo.
Istruzione: c'è.
Lavoro precedente: c'era.
Carica: bersaglio x l'irritazione dei manager del livello medio
Stipendio: minore di quello che io meritavo
Raggiungimento il più notevole: Una collezione eccellente delle penne rubate e degli adesivi promemoria.
Causa della dimissione: lavoro di merda!
L'orario di lavoro preferibile: dalle 13:30 alle 15:30 ogni lunedì, martedì e giovedì.
Abilità particolari: ce l'ho, ma sono utilizzabili, piuttosto, nella vita intima.
Possiamo contattare il Suo datore di lavoro attuale? se ci fosse, mica avrei chiesto il lavoro da voi...
Gratifiche e premi: Può darsi, che ho già vinto qualcosa alle corse ippiche (non ho ancora controllato).
Lei fuma? al lavoro - mai, nelle pause - sì.
Cosa lei vorrebbe fare fra 5 anni: Vivere a Bahamas con una bionda ricchissima e scema, una sex bomba, la quale mi avrebbe considerato il migliore fra tutto quello che esiste, dopo un filone di pane francese. In realtà lo vorrei fare già oggi.
Sua firma: X (una croce)


Ministero degli Interni della Repubblica Socialista Sovietica di Armenia
Polizia stradale
Patente di guida
Con il diritto di trasgredire le regole della circolazione stradale
Vigenza sino a 31 dicembre del 1985
E' vietato di controllare questa vettura!
(Timbro)
Il capo della polizia stradale
Ministero degli Interni della Repubblica Socialista Sovietica di Armenia



Le merci via posta
- blocchi di calcestruzzo (250 rubli)
- cancelli da garage (35 mila rubli / m2)
- tralicci x elettrodotti di alta tensione (17 rubli / m.l.)
Il pagamento avviene alla posta al ricevere il pacco postale



Il campanello non funziona. Stuzzicate il cane.



Russia
Chiediamo scusa per le scomodità provvisorie.
Sei sicuro che esse sono provvisorie?



Non pisciare qui! Pericolo dell'elettrocuzione!



Il rifugio è pieno, non bussare alla porta!
Riparatevi nelle accidentalità del terreno



Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Vesuvio e Pompei

- Il tuo primo bacio, te lo ricordi?
- Non ricordo ormai nemmeno il mio primo marito!

- Una gatta è quasi come un gatto, solo che non ha decori architettonici.

- Dottore, e come si cura l'allergia?
- Semplice. All'esempio se Lei ha l'allergia contro il salame, basti non lo mangiare e Le passerà tutto.
- Che palle! Ho l'allergia contro la vodka, dunque sono incurabile.

A Pompei regnava il libertinaggio così tanto forte, che il Vesuvio ha sborrato.

Durante il campionato mondiale del biathlon la squadra tedesca ha conquistato Polonia.

Il numero delle idee nella testa di uno scemo è uguale a quello nella testa di un genio. Solo che nella testa dello scemo loro si comportano come i deputati nel parlamento.

Il governo turco ha fatto un protesto ufficiale al governo sovietico per il fatto che sullo stemma della Repubblica Sovietica Socialista di Armenia era disegnata la montagna Ararat, che non fa parte del territorio di Armenia e si trova in Turchia. Cicérin, il ministro degli Esteri dell'URSS ha risposto che nella bandiera turca era disegnata la Luna che non appartiene alla Turchia e si trova fuori del suo territorio.