La lotta contro la corruzione

Vuoi avere un corpo sportivo, abbronzato? Viaggiare per tutto il mondo nella compagnia numerosa degli amici? La schiavitù sulla galera è una scelta giusta per te!

Non crederò nell'efficacia della lotta contro la corruzione fino a che il numero delle buste vendute nel paese non sarà uguale al numero delle lettere spedite via posta.

Scrivevo una composizione, volevo precisare una cosa.
- Mamma, non ricordi per caso, quando era l'eruzione del Vesuvio?
- Ma ho davvero l'aspetto così tanto sciupato?

La lezione di chimica:

- Mi scrivi la formula finale dell'ossigeno compresso?

- O₂.zip.

Infine! La nazionale olimpica russa sta per tornare a casa. Per festeggiare l'evento, fu apposto ordinato da Quentin Tarantino il film "Bastardi senza gloria. Il ritorno".

Non importa che non abbiamo vinto nel pattinaggio artistico. Abbiamo, invece, vinto nel buggiardaggio artistico.

La mattina del 1 marzo, l'Olimpiade in Vancouver è terminata. L'annunciatore del notiziario TV: Ed ora un breve riassunto degli elementi fondamentali della situazione attuale: La politica: è sporca. L'economia: è orribile. La cultura: è misera. Lo sport: è vergognoso.

Il modo russo di fare le cose: Rubare dai soldi, assegnati per la costruzione delle strade, si comprare per i soldi rubati una bella macchina e rovinarla sulle strade malfatte.

Testi a fronte x quelli che studiano il russo:

Кофе: мозх.... просыпайся..... Кофе: просыпайся..... мозх.... Еб твою мать мозх просыпайся! Член: Все встал! Кофе: да я не тебе! иди спи... Член: а поссать? Кофе: ну иди... заодно мозх разбудишь... Мозх: уй ё...!!!!... Какого...., я еще сплю! не надо меня об унитаз будить.....	Caffè: Ehi, cervello, svegliati... Caffè: Svegliati, cervello, Caspita, svegliati! Cazzo: Fatto. Mi son alzato! Caffè: Non lo dicevo a te! Vai a dormire... Cazzo: devo pisciare. Caffè: va bene, vai... intanto sveglierai il cervello... Cervello: ahi, cazzo!!! Che cazzo vuoi, sto dormendo ancora! Non mi svegliare con gli urti sul vaso WC...
И снова об именах. Ребёнок читает очередную фантастическю ахинею. - Мама, ты только посмотри, в слове "асфальт" - три ошибки! Беру книгу, ищу опечатку. Все правильно. Просто персонаж носит звучное имя Освальд.	Sull'ortografia russa: Mio figlio sta leggendo una cavolata fantastica di fila. - Mamma, guarda qui, nella parola "asfalt" ci sono 3 errori! Prendo il libro, lo guardo. Tutto è apposto, semplicemente uno dei personaggi si chiama "Oswald".

Vesuvio e Pompei

- Il tuo primo bacio, te lo ricordi?
- Non ricordo ormai nemmeno il mio primo marito!

- Una gatta è quasi come un gatto, solo che non ha decori architettonici.

- Dottore, e come si cura l'allergia?
- Semplice. All'esempio se Lei ha l'allergia contro il salame, basti non lo mangiare e Le passerà tutto.
- Che palle! Ho l'allergia contro la vodka, dunque sono incurabile.

A Pompei regnava il libertinaggio così tanto forte, che il Vesuvio ha sborrato.

Durante il campionato mondiale del biathlon la squadra tedesca ha conquistato Polonia.

Il numero delle idee nella testa di uno scemo è uguale a quello nella testa di un genio. Solo che nella testa dello scemo loro si comportano come i deputati nel parlamento.

Il governo turco ha fatto un protesto ufficiale al governo sovietico per il fatto che sullo stemma della Repubblica Sovietica Socialista di Armenia era disegnata la montagna Ararat, che non fa parte del territorio di Armenia e si trova in Turchia. Cicérin, il ministro degli Esteri dell'URSS ha risposto che nella bandiera turca era disegnata la Luna che non appartiene alla Turchia e si trova fuori del suo territorio.