giovedì 30 aprile 2009

Faust di Goethe


La pubblicità: Ai parenti di Putin diamo lo sconto sino a 50%!

Fine settembre sulla sponda del mare. Una compagnia ben ubriacatasi va a fare il bagno. Prima entra nell'acqua uno degli uomini. Le ragazze dalla sponda lo domandano:
- Come è l'acqua? E' molto fredda?
Il tizio entrato nell'acqua solo a mezza gamba fa:
- Non lo so ancora, ora ci immergo il mio "termometro", poi ve lo saprò dire...

Una ragazza racconta:
Passeggiavamo con la mia amica. Ci avvicina un ragazzo e domanda:
- Ragazze, la vostra mamma per caso non ha bisogno di un genero? [Uno scherzo ormai molto obsoleto]
Ci siamo scambiati sguardi con mia amica, e senza pensarci lungo lo abbiamo afferrato una mano io, una mano lei, e cominciammo tirarlo "a casa nostra" gridando:
- Ma certo che ne ha bisogno!
Mai ho visto un giovane così impaurito e veloce.

Voialtri, uomini avete la vita facile: subito vedete quali tette ha una ragazza. Mentre noialtre, donne sempre rischiamo una sorpresa spiacevole!

D: Vorrei leggere un libro interessante, cosa mi consiglieresti?
M: Prova di leggere il "Faust" di Goethe.
D: Ma no, questo è un libro di filosofia, e vorrei leggere un libro sulla selezione del personale...
M: Ma no, non è di filosofia affatto! E' sulle interrelazioni delle parti contraenti!

mercoledì 29 aprile 2009

Come arricchirsi sulla crisi

Pronto, posso parlare con il Direttore? Cosa? Il direttore è occupato? Ehm... E posso parlare con la sua segretaria? Ah, sì, il direttore è occupato...

Consiglio all'utente:
Se è guasta la stampante, puoi stampare lo stesso, basti mettere lo schermo del monitor sulla fotocopiatrice.

Sulla gelosia:
A credere mia moglie, dopo la mia pubertà nessun essere nel mondo era nato senza il mio contributo.

Berlino. Una calca di gente all'incrocio sta aspettando il verde, e quello non si accende. Ma il busillis è nel fatto, che il semaforo da il rosso anche alle macchine, cioè è guasto. Ma il popolo tedesco è molto ubbidiente alla legge, tutti sono fermi aspettando il verde.
Dietro la mia schiena sento qualcuno dire in puro russo:
- Al cazzo tutti! e un tizio attraversa la strada al rosso.
Tutta l'altra gente segue il suo esempio. Il tizio attraversò la strada, diede lo sguardo dietro, sputò e dichiarò:
- Sì, avete davvero bisogno di un Führer!

Uno dei modi d'arricchirsi sulla crisi: Scrivere un libro su "Come arricchirsi sulla crisi".

Il magazziniere rimprovera uno scaricatore:
- Lavori da noi ormai tre mesi, e non sai ancora distinguere il carbone della prima scelta da quello della seconda!
- In compenso però già so che una tonnellata contiene 700 kg!

martedì 28 aprile 2009

La lettera ё in lingua russa

La lettera ё in lingua russa

Il giornale "Novaya Gazzeta" pubblica le lettere dei suoi lettori sul tema del burocratismo. Eccovene una:

Il mio cognome Воробьёв (Vorobjov) contiene la lettera ё, il ciò mi crea problemi. Ci siamo divorziati con mia moglie. Cosa fare, succede a volte, che la gente non è più in grado di convivere. Nessun problema nel tribunale, ma nell'ufficio anagrafico n'era sorto uno. Rifiutarono di rilasciare il certificato di divorzio alla mia ex-moglie con pretesto che nella sentenza del tribunale i nostri cognomi erano indicati con la lettera "e" al posto di "ё".

Tanto meglio: conflitti con i funzionari fanno il mio divertimento preferito. Ci ero andato per ottenere il certificato di divorzio per me, benché non ne avevo nessun bisogno. Tentarono di non rilasciarmelo, usandosi dello stesso pretesto. Davanti ai funzionari, senza nasconderlo, metto con una penna nera due punti sopra ogni lettera ё nel testo della sentenza del tribunale, non solo nei cognomi, ma in tutte le altre parole contenenti la "ё".

Scoppiò uno scandalo, con le grida, accuse di falsificazione del documento, quelle d'ignoranza della lingua russa. Ho tranquillamente dichiarato, che potevano pure chiamare la polizia, però o mi dovevano rilasciare il certificato, o un rifiuto motivato in iscritto, siccome la sentenza così corretta già corrispondeva alle loro richieste (stupide, a dir poco!). Chiamarono la direttrice, la quale, essendo una donna intelligente acconsentì subito, che non era in grado di farmi vedere l'atto legislativo, che confermerebbe la fondatezza delle loro richieste. Alla mia iniziativa c'eravamo messi, che avrei presentato io le prove, che sia perfettamente accettabile usare la lettera "e" al posto di "ё". Nella libreria vicina ho comprato un manuale universitario di filologia, cui allegato conteneva le leggi relative all'utilizzo della "ё". Sono due: La disposizione del Governo Provvisorio del 1917 sulla riforma ortografica e una Decisione del Consiglio Rivoluzionario Militare dal 1918 che la confermava, dicendo, letteralmente, che "l'utilizzo della lettera "ё" è preferibile, ma non è obbligatorio". Cioè la lettera "ё" esiste in lingua russa in modo non ufficiale.

Ma la storia non era ancora finita! Nel certificato del nostro matrimonio due punti sopra la lettera "ё" mancavano. Dopo il divorzio mia ex-moglie si era lasciata il mio cognome, che ha preso sposandomi. Il fatto viene a gala dopo due anni, quando lei voleva ufficializzare al suo nome la quota nell'appartamento privatizzato da lei alcuni anni prima. Allora sono stato costretto di andare nell'ufficio anagrafico che ci aveva rilasciato il certificato del matrimonio. Fortunatamente lì fu appurato che "l'errore" ha fatto l'impiegata dello stesso ufficio, rilasciandoci il certificato del matrimonio. Poi risultò che anche nel mio certificato di nascita al posto della "ё" era usata la "e". Interpellanze ufficiali andavano qua e la durante 6 mesi, ne fu occupato tutto il personale dell'ufficio anagrafico. Infine, tutti noi siamo diventati Воробьёв in modo ufficiale.

Nota mia: mentre il cognome Vorobjov si legge sempre con la lettera "ё" senza varianti, anche se e quando è scritto con la "e", molti altri cognomi teoricamente ammettono ambedue e varianti di lettura: Alexandr Alekhin, il primo russo, chi aveva vinto il campionato mondiale di scacchi, era sempre irritato quando il suo cognome era erratamente pronunciato Алёхин, anziché Алeхин. Pochi lo sanno, ma il nome di Lev Tolstoy in realtà era Лёв, e non Лeв. Lo confermano alcuni ricordi, ma anche le prime traduzioni delle sue opere in lingue straniere, dove il suo nome era indicato come Lyoff o Lyof! Ecc.

lunedì 27 aprile 2009

Giungla di città

Novità della legislazione: in fase di studio è il progetto legge che stabilirà la responsabilità penale per la negazione pubblica del fatto della risurrezione di Gesù Cristo.

Un uomo che riconosce il suo errore, quando ha torto è saggio.
Un uomo che riconosce il suo errore, quando ha ragione è sposato.

Dopo le investigazioni di molti anni e sperimenti effettuati su loro stessi, gli scienziati riuscirono a stabilire, che la formula della felicità coincide esattamente con quella dell'alcool etilico (C2H5OH).
[Un versetto: Il nostro slogan non è H2O! E' C2H5OH!
Aš dva ò devìz ne nàš!
Naš - ze dvà aš piat' o àš!]

- Come non perdere la strada nella "Giungla di città"?
- I satelliti dish vegetano sulla parete meridionale dei palazzi.

Siccome è scortese di domandare ad una ragazza quanto lei pesa, ti domanderò un'altra cosa: "Quale è il tuo momento d'inerzia?"

domenica 26 aprile 2009

La stazione di trasfusione del sangue

Si dice, che l'alcool non ce la fa a risolvere problemi. Ma nemmeno l'acqua o latte ce la fanno!

I vampiri giusti dopo la morte vanno alla stazione di trasfusione del sangue.

La mamma di una ragazza tornata da un appuntamento la vede nel bagno ad esaminare la propria fica, cercandoci qualcosa.
- Cosa stai cercando lì?
- Lui mi ci ha inserito 20 cm, e ne ha cavato solo 5 cm. Sono curiosa, dove sono gli altri 15 cm.

Una volta ci fu un Ambasciatore di un paese Africano a Mosca. Sua moglie era africana anche lei, e un giorno gli fu nato un ragazzo. Tutto il personale ausiliare dell'Ambasciata era russo, e il bimbo si era abituato che i suoi genitori erano la unica gente nera, e il resto della gente del mondo era bianca. Una volta l'Ambasciatore con la sua famiglia era andato in vacanza a patria. Scesi dalla scaletta, il ragazzo la prima volta nella sua vita vide tantissima gente nera. Come lui ce la faceva allora a distinguere i suoi genitori dall'altra gente? Lui si era aggrappato convulsamente alla sua mamma e gridò dall'orrore.

Lavoro in una ditta di servizi. Un cliente domanda il numero del nostro telefono. Glielo detto:
- Settecento trenta, trenta, trenta (730-30-30).
Lui fa:
- Ho capito, capito, capito.

La gente colta, di vaste letture, usa i condom. Perciò fanno la minorità esigua della nostra popolazione...

- Dov'è questo cacasotto?
- Chi stai cercando?
- Ecco dove sei!

Maestra:
- Il sostantivo "pantaloni" è singolare o plurale?
Alunno:
- E' singolare sopra e plurale sotto.

Due tirocinanti in una scuola professionale di veterinaria tengono un cane, uno gli guarda in bocca, l'altro in culo.
- Mi vedi?
- No. E tu mi vedi?
- No.
- Chiaro. La torsione intestinale!

Londra. Un palazzo d'elite di n. 20 appartamenti. Un gentiluomo posato spinge la porta d'ingresso tentando di uscir fuori. L'usciere servizievole fa:
- Tirare, signore!
- Ma chi è scritto "spingere", obietta l'uomo sorpreso.
- Giusto, signore. 'Sto trucco lo ha inventato il signore dall'appartamento n. 10, per poter acchiappare gli amanti della sua moglie...

Solo in Russia:
- Al posto di dire "Grazie" si limita a un "ugù", "mi scusi" viene sostituito con "ohi!" e un pezzo di pane fa parte delle posate.

La felicità è quando tutti dicono di te solo cose buone, mentre tu sei ancora vivo!

Nel 1954 l'Unione Sovietica si era rivolta a NATO con la richiesta di esserci accettata come membro di quest'alleanza militare [Davvero!]. Ma dopo averci pensato un po', l'alleanza diede la risposta negativa.

sabato 25 aprile 2009

Disintossicazione di alcolizzati


Ciao, intellettuale!

La donna era in vacanza 2 settimane. Domanda il suo figlio:
- Il tuo babbo era triste in mia assenza?
- I primi tempi no, ma gli ultimi due giorni diventava sempre più triste.

Una ditta - produttrice di vari materiali di fissaggio (chiodi, viti, bulloni ecc.) cui slogan è "I fissaggi che tu meriti!" organizzò nel suo sito il concorso dei disegni infantili sul tema dello slogan. La votazione di visitatori del sito diede il primo premio al disegno che dipingeva Gesù Cristo crocifisso.

Un prete agli scolari:
- E come finisce la preghiera?
- Amen!
- Bravo! E cosa significa questa parola?
- Ma forse... qualcosa simile a "Spedire il messaggio"?

Non mi piace la gente priva del gusto!
Cannibale

- E le sirene, quando si ammalano, vanno dal medico o dal veterinario?

Una volta un amico mio fu messo nel punto medico di disintossicazione alcolizzati nella gloriosa città di Rybinsk. La sua serata cominciò col bere della birra con gli amici, e la mattina lui si svegliò in un locale sconosciuto. Dintorno di lui faceva spola la gente sconosciuta, portando i letti ed attaccando alla parete le placche "Osservare il silenzio!". Il mio amico si grattò la testa malata e si era interessato:
- Dove sono? Nell'Inferno?
Gli spiegarono che si trovava nel nuovo "punto medico di disintossicazione alcolizzati" n. 2, perché nel vecchio punto ieri sera non c'erano posti liberi. "Perciò ti hanno portato qui, in via d'eccezione, perché il nostro punto solo domani comincerà a funzionare ufficialmente". Cosa farebbe una persona sensata in questa situazione? Sarebbe svignatasi da lì più presto possibile, dopo aver dato una bustarella al sergente di polizia perché questi non comunichi il fatto al suo datore di lavoro. Ma così avrebbe agito una persona SENSATA. Il mio amico chiese il "Registro dei reclami e suggerimenti", ed ha lasciato lì l'annotazione: "Ho passato la notte qui e sono rimasto contento del livello del servizio a me prestato. Kovalёv". Poi insistette che essendo lui il primo cliente del locale, gli sia conferito un "Diploma di menzione onorevole". Gli altri maschi lo avevano capito, hanno smesso di portare letti e cominciarono a cercare un formulare della "Menzione onorevole", poi hanno compilato il testo e gli consegnarono il documento, cantando in coro la marcetta trionfale. Sulla parete nell'ingresso della casa dell'amico sin d'ora sta incorniciata 'sta "Menzione d'onore" col testo:
"Al cittadino V. Kovalёv per la sua condotta edificante durante il suo soggiorno nel punto medico di disintossicazione alcolizzati n. 2 di Rybinsk".

venerdì 24 aprile 2009

Vuoi rampare?

La carriera di un uomo russo dipende da quello con chi lui beve insieme, e quella della donna da quello con chi lei dorme. Peccato, che fare una bisboccia con una persona utile alla carriera è molto più difficile del dormire con lui.

Le donne vere mai sposano gli uomini veri, perché una donna vera mai accontenta la prima richiesta d'uomo, e per un uomo vero è umiliante di chiedere la stessa cosa due volte.

La prima nel mondo zecca privata, situata a Odessa, via Malaya Arnautskaya, per la ricorrenza del suo undicesimo anniversario, ha coniato una moneta commemorativa da 11 USD.

- Caro, mi ami più della tua matematica?
- Certo, mia cara.
- Me lo dimostra!
- Va bene, ammettiamo che A faccia l'insieme degli oggetti amati...

- Signorina, oggi La trovo particolarmente bene!
- Sono sicura, che Lei dice così a tutte le ragazze belle!
- Affatto, alle belle dico altre cose.

- Ho per te due notizie, una buona, l'altra cattiva. Da quale vuoi che cominci?
- Da quella buona.
- Fra un po' ci arrivano due ragazze.
- Caspita! E quella cattiva, quale è?
- Mah, direi che son cattive ambedue.

Una maestra di geografia dal medico:
- Mi fa male il piede.
- Dove?
- 7 cm a Nord-Est dal calcagno.

Una telefonata nell'ospedale:
- Potete ripristinarmi la virginità?
- Sì, siamo in grado di eseguire questo tipo d'intervento.
- E a quanti mesi di gravidanza vale ancora la pena di farlo?

Un nuovo russo in un'autorimessa:
- Cambiate nella mia vettura l'olio, filtri, ganasce e le ragazze nell'abitacolo.

- Vladimiro, come vai nella scuola?
- Non voglio nemmeno parlare con il padre di uno scolaro insufficiente!

- Cameriere, c'è solo schiuma al posto di birra nel mio bicchiere!
- Se fa tanta schiuma, dunque è una birra buona.
- Ma sono qui per bere una birra e non per rasarmi la barba!

Durante una fiera internazionale uno spagnolo e una svedese sono alloggiati nello stesso albergo. Da sera, lo spagnolo, una bottiglia di vino in mano, bussa nella porta della svedese. Quella fa:
- Chi è?
- Huan Carlos Emmanuel de Silva.
- Entrate pure, solo uno a uno.

- Perché il ruolo di protagonista nel film Titanic fu affidato a Leonardo di Caprio?
- Se fosse affidato a Steven Seagal lui avrebbe salvato tutti i passeggeri.

Google

Russia

a cosa mi serve|

a cosa mi serve il frigorifero se non fumo

perché vivere

a cosa mi serve il frigorifero

a cosa mi serve una ragazza

a cosa mi serve essere considerato golfo e bandito

cosa me ne faccio dell'ordine, sono d'accordo su una medaglia

a cosa mi serve tale vita

a cosa mi serve la laurea

88.100 risultati
7.720.000 risultati
1.320.000 risultati

4.740.000 risultati

7.180 risultati


68.400 risultati

9.120.000 risultati

502.000 risultati




giovedì 23 aprile 2009

L'Istituto Italiano di Cultura

Dalla storia dell'Istituto Italiano di Cultura



Istituto per la Propaganda della Cultura Italiana

FONDATO DA A. P. FORMIGGINI EDITORE IN ROMA

Campidoglio, 5 - ROMA - Telefono 78-47

Presidente Onorario

IL MINISTRO DELIA PUBBLICA ISTRUZIONE.

Presidente del Consiglio Direttivo

Ferdinando Martini.

Commissione di Consulenza

BUGI - CIRINOIONE - COLOMBO - CROCE - CORBINO - EINAUDI - MANZINI

L'Istituto si propone di:

intensificare in Italia e far nota all'Estero la nostra vita intellettuale ;

favorire il sorgere e lo svilupparsi di librerie, biblioteche, scuole del libro ;

promuovere traduzioni delle nostre opere più rappresentative;

istituire premi e borse di studio per scrittori, librai, artieri del libro ;

diffondere largamente nel mondo le sue pubblicazioni, tradotte in più

lingue, attuando con mezzi finora intentati un vastissimo piano, che,

approvato da una commissione di eminent! personalità nominata dal

Ministro dell'Interno, avrebbe dovuto essere svolto sotto gli auspici del

cessato Sottosegretariato per la Stampa.

i soci ricevono gratuitamente :

'

« L'lTALIA CHE SCRIVE »

Rassegna per coloro che leggono. Supplemento mensile a tutti i periodici.

Repertorio completo e vivace della vita intellettuale italiana.

(Abbonamento annuo L. 7,30).

LE GUIDE ICS

ossia profili bibliografici delle singole materie, bilancio del contributo

portato alla civiltà dagli Italiani negli ultimi decenni.

(Tre volumi all'anno Prezzo di ognuno L. 3,50).

TUTTI : gli studenti, gli insegnanti di qualunque grado, le persone colte

in generale, hanno I'obbligo morale e la massima utilità pratica a contribuire

allo) sviluppo di questa iniziativa che metteri in valore nel mondo il pensiero

e il lavoro degli Italiani.

Gli industriali potranno fare annunci sulla rivista o sulle altre pubblicazioni

dell'Istituto. Se poi disporranno che queste siano mandate in dono

e in loro nome alla loro clientela fruiranno di una speciale e gratuita pubblicità

sulla copertina delle pubblicazioni stesse.

Contributo dei soci :

Promotori: quota libera non inferiore a L. 1.000

Perpetui L. 250 Annuali L. 15

(I soci fondatori e promotori potranno versare Ia loro quota anche in più rate annuali. I loro nomi saranno ricordati in tutte le pubblicazioni dell'Istituto. Le quote di associazione per I'estero sono le stesse che per I'ltalia).

mercoledì 22 aprile 2009

Oggi è il compleanno di Vladimir Lenin



Il lunedì è una giornata del lavoro particolarmente intensa per gli impiegati negli uffici: loro devono strapare n. 3 fogli dal calendario a sfogliare, al posto di n. 1 negli altri giorni lavorativi.

Due amiche:
- Immagina, a casa mia ci son accumulate tante cose da riparare, e avevo deciso di rivolgermi nella ditta di servizi "Marito per un'ora". Ho scelto la variante che costava meno delle altre.
- E cosa, questo tizio ti ha riparato tutto?
- Macché! Era venuto un uomo, si era seduto sul divano e due ore beveva birra e guardava la TV!





Moglie al marito:
- Caro, ti voglio dire, che presto avremmo un amante.

Dal contratto:
Lo sponsorizzatore pagherà al vincitore del reality show $2000 al mese sino alla fine della vita del vincitore stesso.
Nota: La data della fine della vita sarà stabilita dallo sponsorizzatore del reality show.

Tre giorni e tre notti Aladino strofinava la lampada magica, finché non vide nella superficie lucidata la scritta "Made in China".



L'Associazione di pediatri vi raccomanda i pannolini "Pampers". I pannolini "Pampers" sono gli unici raccomandati dall'Associazione di pediatri. L'Associazione di pediatri è l'unica associazione, istituita apposto per raccomandare i pannolini "Pampers".

Gli scienziati hanno rinvenuto, che le persone che fanno la ginnastica ogni mattina muoiono molto raramente, perché sono pochissimi.

Moglie al marito:
- Caro, non capisco perché sospetti d'essere mio amante ogni persona trovata nel nostro armadio guardaroba.

Gli animali cui numero è piccolissimo sono iscritti nel "Libro Rosso", e quelli cui numero è ancora grande - nel libro di cucina.

Segreteria telefonica:
- Buon giorno, Lei ha chiamato l'Inferno. Che diavolo Lei vuole?

I selezionisti russi crearono l'ibride della ciliegia con il cocomero. La ciliegia - ibride assomiglia tanto al cocomero, ma non di dimensioni (è piccola), e non di dolcezza (è acida), non di colore (è rossa), ma del numero di noccioli.

Il marito ha colto sua moglie al flagrante con un amante. Cominciò la rissa. La moglie desolata, volendo difendere l'amante, grida:
- Vladimiro, cosa stai facendo, fermati! Stai picchiando il padre dei tuoi figli!

- Pronto, caro! Sono qui assolutamente da sola, ho freddo, paura, non sono all'agio. Mi verrai all'incontro?
- Cara, all'uscire dal bagno, avvolgiti in un asciugamano e accendi la luce nel corridoio.

martedì 21 aprile 2009

Prima della crisi

Sino al maggio verranno nati i bimbi concepiti prima della crisi, e dopo il maggio quelli concepiti nonostante la crisi.

Nei film ho sempre visto le moglie sorridere quando i loro mariti davanti alla tavola borsch [zuppa di barbabietola] si versano della vodka da una caraffa in un bicchiere. Ho cambiato 7 moglie, 18 caraffe e 48 bicchieri, senza aver mai riuscito di osservare questo fenomeno.

Non è affatto difficile di trovare un gatto nero in una stanza buia, basti avere in mano la tintura di valeriana.

Non esiste il lavoro più faticoso del trasportare a mano le casse con le bottiglie di vodka altrui.

I gastarbeiter buoni dopo la morte vanno nel Paradiso, ci organizzano le squadre di operai edili e vanno nell'Inferno per guadagnare sui lavori stagionali.

lunedì 20 aprile 2009

La vita sulla Terra


il tema delle tette è reso in modo esaustivo

- E vale indicare che avevo fatto anche fattorino e l'agente di smercio prodotti in un mercatino?
- No! Puoi scrivere "Occupavo le cariche iniziali nel settore del commercio e quello di logistica"...

L'anno 20... Gli scienziati marziani infine trovarono la risposta alla questione, se esisteva la vita sulla Terra. Durante il procedimento del vuotare una bottiglia di vodka con i cosmonauti russi per festeggiare la loro conoscenza, gli scienziati hanno rinvenuto, che la vita nella Terra non esisteva affatto, perché quello che esisteva lì era solo una sussistenza penosa!

Una gita di giornalisti per la fabbrica di articoli in gomma. Nel primo reparto sentono i suoni: S-s-s-s-s-pum! S-s-s-s-s-pum! S-s-s-s-s-pum!
Un giornalista domanda, cosa è.
Il direttore della fabbrica gli spiega, che nel reparto vengono prodotte tettarelle per neonati. Il suono S-s-s-s-s si sente durante la vulcanizzazione della gomma e il "pum!" si sente quanto nella punta di tettarella fanno il buco.
Nell'altro reparto fanno dei condom. Lì si sentone: S-s-s-s-s... S-s-s-s-s... S-s-s-s-s-pum! Il giornalista domanda:
- Ma è possibile che in ogni terzo condom il produttore stesso fa un buco?
- Certo! Lo facciamo per far crescere la domanda per le tettarelle.

S'incontrano un serpente e un elefante. Il serpente fa:
- Buon giorno, elefante, cazzo sulla fronte!
L'elefante risponde:
- Buon giorno muso sul cazzo.

- Che differenza c'è fra una fata e una strega?
- Un anno di coabitazione.

Un'idea tecnica brevettabile:
Bisogna applicare sui culi delle ragazze le strisce blu, come quelli che ci sono sulle lame per rasoio Gillette. Quando il blu si consuma, è tempo di cambiare la ragazza.

domenica 19 aprile 2009

Dmitry Mendeleev

Una trovata unica! E stato trovato il manuale di chimica per la nona di scuola, il quale, unico nel mondo! ha il ritratto di Mendeleev senza le corna, il livido sotto l'occhio e il sigaro disegnati!

Dmitri Mendeleev

Si prega di tacere un attimo e dilettare il suono delle belle parole italiane: Bugatti, Lamborghini, Maserati, Togliatti. Bello, vero? Benché senza Togliatti suona più bello ancora...
[Ci son tante barzellette che beffeggiano la qualità bassa delle Lade prodotte a Togliatti]

Durante l'incontro Putin si vanta a Obama:
- Mi fu attribuita la cintura in judo, color Sua pelle.

Nella chiesa ortodossa c'è un annuncio, solo che sono stata timida di fare una foto:
"Le ragazze e le donne sono benvenute nella chiesa se vestiti in gonna, con testa coperta di un fazzoletto. In conformità alla disposizione degli Apostoli, il Signore non esaudisce le preghiere delle donne vestite di pantaloni".

Oggi è la Pasqua ortodossa. Nel giorno di Pasqua, gli ortodossi al posto del solito "Buon giorno" si salutano con le parole "Christòs voskrés!" (Cristo è risorto!) e la risposta suona "Voìstinu voskrés" (Risorto davvero!). Ecco una barzelletta dai tempi sovietici:

Leonìd Brézhnev, Segretario Generale del Partito Comunista, nel giorno di Pasqua va per uno di corridoi del Cremlino. Una persona incontrata lo saluta:
- Cristo è risorto, Leonid Iljìch!
Lui risponde:
- Grazie.
Un altra persona incontrata lo saluta:
- Cristo è risorto, Leonid Iljìch!
- Grazie, me lo hanno già comunicato.
[Brezhnev era deriso come un vecchio rimbambito, ci erano tante barzellette sul tema]

Un'intervista in diretta sulla radio "Echo di Mosca". Vengono accettate anche le domande di ascoltatori, via il telefono e tramite SMS. Il conduttore legge all'ospite il commento: "Egregio Pinco Pallino! Mi son accorto, che durante il discorso Lei usa molto frequentemente l'espressione "Grazie a Dio!" (in russo letteralmente suona "Slava Bogu!" = "Gloria a Dio!"). Grazie a Lei, perché non dimentica me, vecchio!"

sabato 18 aprile 2009

Grandi pittori italiani

LEONARDO           MICHELANGELO

DONATELLO         RAFAELE

Vengono conosciuti come:

Artista dell'epoca del Rinascimento

Tartaruga Ninja


Quando il sultano non ce la fa ad addormentarsi, comincia a contare sue moglie.

Una ragazza che vuole divinare il nome del suo futuro marito, deve svegliarsi a mezzanotte, prendere dalla giacca appesa sulla sedia il passaporto e leggere velocemente la prima pagina.

- Il mio Ishaak fa il primo violino dell'orchestra! Quando lui suona il suo violino, tutta la gente dintorno piange e singhiozza.
- Altroché! Cos'altro deve fare la gente venuta ai funerali?

- Lei ricorda Semiòn Lazarevich?
- Certo! E cosa è successo? E' morto?
- Mapperché subito morto? No. Prima per lungo tempo stava male.

Consigli ai bambini:
Non cominciare mai il discorso relativo all'acquisto di un giocatolo nuovo senza mezzi termini con le grida "Compramelo!, compramelo!". Meglio cominciare a parlare su un tema astratto, all'esempio:
- Babbo, pure la tua infanzia era penosa e priva di gioia?

Dal registro reclami di un albergo:
"Molto freddo, noi e i nostri figli abbiamo dormito con cappelli a testa, coltre non c'erano, la biancheria era strappata, LA CARTA IGIENICA NON ERA FRESCA".

Dagli annunci classificati relativi ai matrimoni:
L'annuncio pubblicato nell'ultimo numero del giornale ("Una ragazza simpatica vuole...") si prega ritenerlo non valido: (non è mica simpatica, non è ormai una ragazza e NON VUOLE). Ivan.

Gli Stati Uniti. Qui continua il sciopero dei killer americani. Risulta che sin d'ora non sono stati pagati per l'assassinio di John F. Kennedy!

Guus Hiddink, l'allenatore della nazionale russa di calcio, entra in una farmacia e chiede:
- n. 11 condom, per favore!

- Maria, e come era, il dottore ieri ti ha fatto la diagnosi?
- Lo ha fatto, sì: due diagnosi da mattina, tre da sera e poi continuava a curarmi tutta la notte.

Un brindisi:
- Di solito brindiamo per le donne, ma oggi voglio fare un brindisi insolito, voglio brindare per l'unica parte del corpo dell'uomo grazie alla quale è apparso e continua il genere umano... Per la costola!

- Dottore, vorrei un consiglio, come fare il sesso senza condom per evitare la gravidanza?
- Sa, signora, le spiegazioni lunghe si ricordano male, col permesso, Le lo faccio vedere.

venerdì 17 aprile 2009

www.redburda.ru

I titoli delle notizie chiavi dalla rivista umoristica "Burda rossa". Ci son tantissimi, ma maggior loro parte usano il gioco di parole o alludano alle realtà esclusivamente russe, incomprensibili per stranieri. Perciò ho selezionato solo quelle traducibili:

Nel fondo del mare del Giappone si sono collisi due navi da carico secco russe colate a picco!

La vita aldilà dei file cancellati.

56% dei bambini non credono nell'esistenza del Babbo Natale sobrio!

La moglie sadica ogni giorno costringeva suo marito a ripetere "Ti amo, cara!"

I genetisti vaticani hanno trovato il gene di santità!

Sopra l'economia mondiale sarà costruito un gran sarcofago in calcestruzzo armato!

E' accertato che il cervello femminile supera di 1,5 volte quello maschile in bellezza!

Nella stagione a venire sarà di moda portare le tracce del roseto sulla camicia!

Fu rinvenuto un orinatoio rupestre dell'età della pietra!

La Cina ha avviato la fabbricazione in serie dei violini di Stradivari!

Negli scavi archeologici sul territorio di Cremlino fu rinvenuta la metropolitana costruita nei tempi di Ivan il Terribile!

Cosa fare quando ormai non c'è niente da fare? Consigli alle donne incinte.

L'uragano "Fidel" si è attenuato, ma fu subentrato dall'uragano "Raul"!

Un bicchiere del vino rosso bevuto al pranzo contribuisce al lavaggio dei pantaloni!

Sta per ritornare la voga di portare chiusa la brachetta dei pantaloni!

E' possibile l'orgasmo durante il contare delle banconote?

L'Israel propone all'Iran la fornitura gratuita di una bomba atomica entro i prossimi quattro minuti!

Il sciopero del controllore del traffico aereo di Groenlandia rimase inosservato da nessuno!

giovedì 16 aprile 2009

Pessimismo versus ottimismo



Più corta è la gonna, più difetti ce la fa a nascondere.

Quando sono nato, a casa non c'era nessuno, e sulla tavola c'era un messaggio: "Il latte è nel frigorifero".

- Non mi importa la lunghezza delle gambe, lo principale che sia buona massaia e sappia cucinare.
- Io so cucinare bene!
- Anch'io!
- Anch'io lo so fare!
- Cavolo! Se la situazione è così complicata, fatte mi vedere le vostre tette, farò la scelta a secondo uno dei criteri meno importanti.

L'uomo sempre ritiene che conosce la donna abbastanza bene per scoparla, ma insufficientemente per la sposare.

Un pessimista tetro sempre è d'opinione, che la bottiglia di vodka non solo che è ormai vuota a metà, ma anche che succederà di sicuro qualch'evento che impedirà di finirla. E in opinione di un vero ottimista 'sta bottiglia non solo che è ancora a metà piena, ma che da un momento all'altro ci verrà qualcuno con una nuova.

In una compagnia una dama erudita racconta:
- E quando lui era tornato da soldato, la sua ragazza aveva già sposato un altro. Lui, per vendicarsi dall'infedele, cominciò a corteggiare una contadina, che divenne incinta da lui. La sua ex-fidanzata gli ridimostrò subito l'interesse e cominciò a tradire suo marito con lui. La contadina abbandonata si lamentò alla sua mamma, che dimostrò l'indifferenza e in fin dei conti non si sa perché, ma raccontò le cose al marito ingannato. Il marito divenne arrabbiato e pugnalò 'sto cretino.

Un'altra dama, venuta un po' di ritardo, non ha sentito l'inizio del discorso, e replica con un sospiro:
- Le storie del genere sono assai comuni in Russia. Villani, puttane, genitori indifferenti al destino dei propri figli, decadenza, libertinaggio. Niente di buono ad aspettare...
Una pausa perplessa. Poi la dama educata fa:
- Ma quello che ho raccontato era la fabula dell'opera di Maschagni "Cavalleria rusticana"!

mercoledì 15 aprile 2009

Una lezione di Dottrina

Cosa pensa il suo gatto, prima di cagare sotto la poltrona?
"Prima, non c'è nessuno, secondo, è buio, terzo, lo sotterrò comunque!"

Uno studente chiede un condom in una farmacia. La farmacista domanda:
Te lo imballo o infilo?

- Cosa Lei fa nei periodi, quando ha soldi?
- Ormai non me lo ricordo...

Nella lezione di Dottrina il prete dice agli alunni:
- Oggi vi racconterò come era apparsa la prima persona umana.
- Padre, ci racconti meglio come è apparsa la terza persona umana.

Il miracolo coreano

E' incomprensibile la reazione rabbiosa degli Stati Uniti, Giappone e Corea del Sud al lancio del grande audiogadget nordcoreano

Il 5 aprile alle ore di Mosca 6:30 si realizzò il sogno plurisecolare del popolo coreano - in orbita circumterrestre fu messo il satellite cosmico "Kwanmenson-2". L'agenzia telegrafica centrale coreana comunica che il volo si effettua secondo il programma prestabilito, il satellite riproduce in tempo reale per tutto l'Universo le canzoni sul comandante Kim Il Sung e le canzoni sul comandante Kim Jong-il. Oltreciò sul bordo del messaggero cosmico ci sono alcuni strumenti nordcoreani: un righello, l'orologio da polso "Slava" prodotto nel 1952, alcuni pesi per bilancia e un termometro medico. Tutti gli strumenti funzionano bene. Il missile portatore "Tepkhodon-2" che ha portato in orbita il satellite, è una costruzione monostadio robusta, alta 45 metri, in legni più diffuse sul territorio del paese: nocella di Manchuria, pine coreano e ciosenia. E' rivestito d'impagliatura e di motivi dalle conchiglie marittimi. Come carburante il missile usa l'energia accumulata dell'amore del popolo coreano al suo Grande Dirigente. Il satellite stesso è effettuato in ceramica in forma del bottiglietta punchon grande 7 metri, decorata dai motivi tradizionali. Il suo collo è dotato di un altoparlante potente del diametro di 1,5 m, il quale riproduce al tutto il Cosmo visibile le canzoni sulle Guide nordcoreani. Il satellite funziona in modo autonomo, il periodo previsto del suo funzionamento conta alcune decine di milioni di anni dell'esercizio attivo...

Ecc. Dal giornale Novaya Gazeta, autore: Vadìm Krùglikov

martedì 14 aprile 2009

le caramelle al latte

- Perché odii tanto le caramelle al latte?
- Una volta nella scuola, alla festa dei "maturi", una caramella al latte m'incollò così i denti, che non ero in grado di rispondere "No" = (

Buon giorno, siamo i polizie del Settimo Giorno. Siamo fautori dell'interpretazione nuova del Codice Penale.

Le notizie dell'economia. Per creare i nuovi posti di lavoro nelle forze dell'ordine pubblico, il Governo russo ha assegnato 30 miliardi di rubli per il sostegno della criminalità.

Vivo in un distretto italiano di New York. Una volta mangiavamo in un ristorante italiano, contiguo ad una pizzeria. Erano i primi giorni della primavera, perciò le porte del locale rimanevano sempre spalancate. Ci arriva un Hammer nero, con le finestre spalancate e la musica di rap che suona a tutta potenza così che i clienti nel ristorante diventarono assorditi e il pavimento vibrava sotto i piedi. Un passeggero afroamericano era corso a comprare pizza, mentre l'autista afroamericano era rimasto in macchina. Passa un minuto, due, siamo tutti innervositi, nessuno è più in grado di mangiare, e l'autista vedendosi oggetto dell'attenzione generale, aumenta ancora il volume. Dal ristorante esce il padrone, un italiano del tipo Soprano, alto circa 2 metri, panciuto, le mani come mazze. Viene alla macchina e in tono tranquillo dice: "Vai al cazzo da qua, non è mica la Casa Bianca qui!". Una risata grande in tutto il ristorante, e fra mezzo minuto il Hummer era sparito.

x chi studia russo, testi a fronte:

<1> На выходных занят?
<mike> Да - агрофитнесс!

<1> Sei occupato 'sto fine settimana?
<mike>
Sì, fitness agricolo!

<Graf> мне нравятся остросюжетные книги
<derev0> чиполлино не читал?
<Graf> не, а это что?
<derev0> ооо, вообще класс, приключенческая!
<derev0> погони, стрельба, мутанты

<Graf> preferisco libri d'avventure
<derev0>
Hai letto "Le avventure di Cipollino?
<Graf>
No, e cosa è?
<derev0>
 Oh, un ottimo libro d'avventure!
<derev0>
inseguimenti, sparatorie, esseri mutanti...

Воy: Где и кем работаешь? расскажи
Helen: В сфере интернет-бизнеса работаю. а ты кем?
Воy: Я менеджер по снабжению
Воy: Значит, ты хаккер!
Helen: Значит, ты грузчик...

Воy: Racconta dove lavori, che mestiere fai?
Helen:
Nel settore dei business in Internet, e tu?
Воy:
faccio manager rifornitore
Воy:
Vuol dire sei hacker!
Helen:
Vuol dire sei facchino...

xxx: Нужна программа учета рабочего времени сотрудников. Т.е. включил комп, часики затикали, отошёл на 10 мин, таймер встал. У каждого пользователя свой пароль. В конце месяца прога формирует отчет. Есть подобный продукт и если есть, где взять-купить?
yyy: Рабов к галере надо приковывать цепью.

xxx: Abbiamo bisogno di un programma che calcoli il tempo lavorativo netto degli impiegati: all'accendere il computer, il temporizzatore cominci a contare, se uno è assente 10 minuti, il temporizzatore sia fermo. Un password particolare per ogni utente. Alla fine del mese il programma faccia un resoconto. Esiste un prodotto del genere e dove comprarlo?
yyy:
Alla galera gli schiavi vengono incatenati.

lunedì 13 aprile 2009

Manuale di letteratura (epistolario)

Uno studente a suo padre

Студент пишет отцу

Carissimo padre!

Дорогой отец!

Non voglio dire che i suoi rimproveri non sieno giusti, giacchè io ho pensato sì poco a sortir con onore dagli impegni che mi ero assunto.

Не смею ни в малейшем перечить твоим справедливым попрекам, что я пренебрег своими обязанностями.

Ma la gioventù ha certi momenti, che chi è stato giovane deve perdonare.

Но в молодости случаются моменты, заслуживающие снисхождения любого, кто сам был когда-то молод.

La è stata grossa la mia, è vero, ma una forte passione, varie dimostrazioni, ed altri motivi, che è meglio passar sotto silenzio, mi sedussero e peccai.

Сознаю, что я совершил большую ошибку под действием сильной страсти, недостатка благоразумия и иных причин, о коих умолчу, полностью признавая свою вину.

Andrà forse in collera, se le ricordo, come ogni uomo debba perdonare?

Боюсь невольно разгневать тебя напоминанием, что все мы должны прощать.

Ci perdona Iddio e gli uomini dovrebbero essere così crudeli quando si tratta di perdonare?

Господь прощает нас, неужто мы столь жестокосердны, чтобы не следовать Его примеру?

E poi, se le prometto che in seguito avrò più giudizio, non si muoverà a compassione del suo figliuolo, che se ebbe la fortuna di cadere, ora sente in sè la forza di risorgere e di emendarsi?

Ужели в ответ на мое обещание проявлять большее благоразумие в будущем, ты не сжалишься над сыном, который и без того довольно казнит себя за прегрешение, но чувствует в себе силы вернуться на путь истины?

Non mi lasci più in questo stato, ma mi consoli col suo persono.

Прошу, не оставь меня в тревоге и утешь твоим прощением.

Un creditore che domanda la restituzione del denaro

Кредитор напоминает о долге

Essendo già scorso il termine di pagamento convenuto fra noi, scusate se mi prendo la libertà di ricordarvelo, assicurandovi che lo faccio unicamente perchè costretto dal bisogno estremo che ho di denari.

Прошу меня извинить, но смею Вам напомнить, что согласно нашего уговора срок возврата Вами долга уже истек. Уверяю вас, что делаю сие напоминание лишь потому, что сам срочно нуждаюсь в деньгах.

Al latore del presente biglietto ho consegnato anche la ricevuta.

Ваша расписка на руках у человека, который доставил Вам эту весточку.

Conservatevi ecc.

Примите мои уверения в совершеннейшем к Вам почтении.

Altra lettera sullo stesso argomento scritto in tono severo

Другое письмо на ту же тему, но в более жестких выражениях

Sedici mesi sono ormai decorsi, dacchè vi diedi quei cento fiorini, che promettevate di restituirmi quanto prima.

Вот уже 16 месяцев как я одолжил Вам 100 гульденов, которые Вы обещали вернуть при ближайшей возможности.

Già due volte vi scrissi pregandovi per la restituzione ma voi faceste sempre orecchie da mercante.

Дважды я письменно напоминал Вам о долге, но Вы не вняли увещеваниям.

Con simili debitori la pazienza sarebbe fuor di luogo!

Вам подобные должники не заслуживают терпеливого снисхождения.

Vi avverto che se entro una settimana non mi restituirete il mio denaro, io vi citerò al tribunale.

Посему, имею честь предупредить Вас, что принужден буду искать против вас правды в суде, если вы не вернете долг на будущей неделе.

Bell' onore sarebbe per voi il vedervi obbligato dalla giustizia ad un pagamento, che avreste dovuto fare già da tanto tempo!

Если суд принудит Вас исполнить то, что Вы и без того давно должны были совершить, это не сделает Вам чести.

Ad un uomo d' onore avrebbe potuto bastar la prima lettera.

Будь Вы человеком чести, одного подобного письма достало бы с лихвой.

Io non vi dico altro.

Мне иссякли дальнейшие средства убеждения.

Sappiate solo, che quel ch' io dico, mantengo.

Учтите, что я хозяин своим словам.

Lettere di congedo

Прощальное письмо

Chi avrebbe pensato che non dovressimo vederci più prima della mia partenza?

Кто бы мог подумать, что нам не суждено будет более встретиться до моего отъезда?

Allorchè ultimamente ti dicevo, che un affare importante ci potrebbe separare per lungo tempo, non credevo, che ciò avesse da succedere così presto; ma pure è così, e già domani devo partire.

Когда намедни я сказывал Вам, что, быть может, важные дела надолго нас разлучат, я и не чаял, что это случится столь скоро. Но увы, завтра мне предстоит отправиться в путь.

Accogli adunque i miei più sentiti ringraziamenti pei tanti favori, che mi furono prodigati in casa tua. Abbracciami le tue amabili sorelle, che mi furono cortesi di tanta bontà, bacia per me la mano alla rispettabile tua madre, asseverandole la mia perenne gratitudine per la cordialità con cui venni da lei trattato.

А посему, примите мои самые сердечные благодарности за благосклонности, которые вы изволили оказать мне в вашем доме. Обнимите от меня двух ваших сестер, которые всегда были столь добры ко мне. Поцелуйте от меня руку вашей матушки, и заверьте ее, что я навсегда сохраню в моем сердце чувство благодарности за ее доброжелательность.

Se posso qualcosa, non ti scordare di avere in me un amico sincero, mettimi sovente e presto alla prova, che sarò lieto di farti vedere some le mie proteste non sieno parole vane.

Если вам понадобится моя помощь, не забывайте, прошу, что в моем лице вы имеете искреннего друга, дайте мне оказию доказать вам, что эти мои уверения не суть пустые слова.

Ama sempre il tuo affez. N. N.

Всегда искренне преданный вам Н.Н.

Lettera di condoglianza

Письмо соболезнования

Povera mia Maria!

Бедняжка Маша!

Col cuore straziato dal più tremendo dolore tu mi scrivesti quelle funeste parole: mia madre morì!... e il cuore mi sanguina all' idea della tua desolazione, al pensiero di saperti sola nel mondo!

С сердцем, исполненным глубокой печалью, вы написали мне фатальные слова: моя мать умерла!...

И мое сердце обливается кровью, когда я думаю о вашем горе, и о том, что теперь вы одна-одинешенька на всем белом свете.

O la tua madre è morta almeno tra le tue braccia, ella potè deliziarsi fino all' ultimo respiro dei tuoi sguardi pietosi, e sentire da te quelle consolazioni che riescono tanto gradite a chi ha la coscienza di aver operato soltanto il bene durante tutta la vita.

Утешьтесь уже хотя бы тем, что матушка ваша умерла у вас на руках, до последнего вдоха счастлива видеть ваш нежный взор и слышать от вас слова утешения, столь приятные человеку, сознающему, что всю свою жизнь он вершил добро.

Ti sia di conforto il pensiero, che la tua cara genitrice è ora liberata dalle angustie e dai dolori, che dovette soffrire specialmente questi ultimi mesi, e che ormai Iddio le avrà accordato la pace tra i suoi eletti. Il suo spirito ti accompagnerà pel buio cammino della vita e il cielo ti sarà largo di quelle consolazioni che non mancano giammai alla virtù.

Другая утешительная для вас мысль, что ваша матушка избавилась, наконец, от горя и печали, каковые она принуждена была терпеть особенно в последние месяцы, и что Господь соблаговолил даровать ей покой средь избранных. Память о ней проведет вас сквозь темные стороны сего света и доставит вам утешение, достойное вашей добродетели.

Te beata che avesti in eredità da tua madre un ricco corredo di nobili esempì, che ti faranno gradita a chiunque avrà l' opportunità di conoscerti, e ti renderanno sempre adorabile agli occhi della affezionata amica.

Вы счастливо унаследовали от вашей матушки изрядное сокровище добродетели, каковым не преминёте очаровать каждого, кому посчастливится знать вас, как очаровали им меня, вашего любезного друга.

Per domandare udienza a una persona privata

Просьба о встрече, адресованная частному лицу

N. N. nel porgere i suoi distinti complimenti al signor M. M. lo prega di voler fargli sapere a che ora gli sarebbe comodo di ricevere lo scrivente, il quale deve parlargli di un affare d' importanza.

Н.Н. рад засвидетельствовать свое почтение господину М.М. и просит его дать знать, когда ему будет удобно принять подателя сего, желающего обговорить с ним одно важное дело.

Quando si accetta un invito

Принимая приглашение

N. N. si fa pregio di accettare l' invito, di cui il signor M. M. si è compiaciuto onorarlo, per cui lo ringrazia e gli fa mille complimenti.

Н.Н. с благодарностью и почтением принимает приглашение, коим М.М. соблаговолил его удостоить.

Lettera di scusa per non poter accettare un invito

Вежливый отказ от приглашения

N. N. trovandosi già da otto giorni impegnato per la giornata di giovedì, prega il signor M. M. di scusarlo, se non può accettare il di lui invito, e di gradire nel tempo stesso i suoi distinti ossequi.

Поскольку Н.Н. восемь дней тому назад уже условился на четверг, он с сожалением принужден просить М.М. прощения за невозможность принять его приглашение, и низко кланяется.