Senti la differenza!
xxx: Mapperché veniva inventato tutto questo?
xxx: Senno, potrei adesso stare seduto nella mia caverna confortevole, con le mani sporchi divorare la carne del cervo da me ucciso, e poi andare a scopare una femmina bruttissima, e poi morire giovane e stupido.
xxx: No, caspita!
yyy: Vai ad imparare la meccanica teorica.
La commissione anticorruzione girava e pergirava tutto il paese ricercando i bustarellisti, ma nessuno prendeva le bustarelle, tutti soltanto le davano.
Mi classifico 2185549158'vo nell'elenco delle persone le più ricche del mondo secondo la versione della rivista Forbs.
La Bibbia non si poteva nemmeno immaginare, che verrà il tempo, quando essa diventerà solo uno di tanti articoli nell'altro "superlibro" - nella Wikipedia.
- Prometto d'ora in poi stare con te nella gioia e nell'afflizione, nella ricchezza e nella povertà, nella malattia e nella salute, sino a che la mattina non ci divida.
La vera bilancia x le donne non dimostra nessuna cifra, ma soltanto la scritta: "In cambio, sei tu la più bella!".
Sei stato fortunato nella vita, se ai tuoi funerali vennero almeno n. 4 persone.
Nella conversazione con una donna c'è un momento doloroso. Menzioni i fatti, adduci argomenti, ragioni... Invochi la logica e il buonsenso. E di repente, inaspettatamente, riveli, che la ripugna il suono stesso della tua voce!
I geologi ucraini trovarono nel territorio del loro paese un giacimento grosso del petrolio. Però la coltivazione delle sue risorse risultò di essere estremamente complicata: fu appurato, che il petrolio stava attraversando, a gran velocità, il territorio del paese, essendo rinchiuso nei tubi di acciaio.
- Perché mi eri infedele?
- Volevo convincermi, che sei proprio tu il migliore.
- Allora, perché lo hai fatto tante volte?
- Per diminuire l'eventuale inesattezza.
- Caro, sono venuta da te da una favola!
- Da quale favola?
- Da quella buona.
- Te ne hanno cacciato via?
- Quale donna è meglio sposare: una bella dai capelli castani, una bionda al seno grande o una mora a gambe lunghe?
- Non importa assolutamente. In un matrimonio la differenza fra una donna ed altra si vede solo i primi 3 mesi.
Ma lo hai notato anche tu, che quando in un film il protagonista firma il contratto con il Diavolo, non firma la copia del contratto e non la ottiene?
Daniele (status): Cara mia, soffro di nostalgia verso di te, mi sento male senza di te. Ma presto niente c'impedirà di essere insieme!
Commenti:
Alina: il poverino s'innamorò.
Anton: Ehi, tu, hai lasciato la tua auto in autorimessa, vero???
- Perché nel vostro paese il tasso di criminalità è così alto?
- Ci vengono commessi molti crimini.xxx: ma eri pure tu ad affermare, che sei molto disciplinato e puntuale
yyy: ma lo sono davvero! Ogni volta, quando dormo durante la giornata lavorativa, sempre lo faccio sul mio posto di lavoro!
Un indovinello: pilota l'aereo, ma non è pilota, preside il partito cui non è membro, preside il governo, ma non è funzionario statale...
Il signor Ciurov [presidente della commissione centrale elettorale] fu eletto il nuovo Presidente dell'Inferno! Pro lui hanno votato 146% dei demoni!
Un tifoso di oggigiorno tifa per il paese dove è nato, dove lavora e abita. Cioè, per n. 3 squadre differenti.
- Mamma, ho paura! Mi sembra che nel buio c'è qualcuno!
- Calmati, figlio mio, è Andrej Arshavin, lui non farà mai niente!
Un fatto curioso: nei tempi dell'Unione Sovietica il Babbo Natale portava gli elenchi dei bambini, che si comportavano male durante l'anno, a Cremlino, al compagno Stalin in persona.
- Perché non prendevi il ricevitore?
- Sono stato nel bagno.
- Però, nel tuo twitter il fatto non è menzionato affatto!
- Pronto, siete voi che lottate contro l'alcolismo?
- No, ci siamo arresi ormai.
- Pietruccio, mi permetti di chiamarti "Spauracchio"?
- ??.. Ehm... Mah... Fallo pure...
- Allora, Spauracchio, dimmi pure, perché hai 'sto nomignolo così stupido?
Le illustrazioni sono dal sito
lols.ru
