La Cipro

 

Come si comportano...

- gli inglesi: vanno via senza accommiatarsi

- gli ebrei: prendono commiato, ma non vanno via

- i ciprioti: vanno via tirandosi dietro 10% dei tuoi soldi.

Vladimir Putin è un vero cipriota di Russia!

Quando partivo in un viaggio d'affari, per scherzo ho detto a mia moglie che avevo installato un videoregistratore nella sala da letto. Tornato, ho trovato rotto il tavolo di cucina.

- Che differenza c'è fra la Cipro e la Mosca?

- A Cipro i russi sono più numerosi dei tagichi.

Dal notiziario di domani:

- Signor Putin, cosa è successo con la Cipro?

- E' annegata...

La gente russa si classifica in n. 2 categorie:

1) quelli che odiano i deputati del parlamento

2) i deputati del parlamento.

- Secondo la Convenzione, approvata dall'ONU, è vietato di mangiare gli esseri, cui coefficiente d'intelligenza è maggiore del tuo.

- Mah... allora?

- Rimetti quell'arancia dove la hai presa!

 

In una riunione da Putin, radunata alla richiesta di grandi affezionati di tenere i propri soldi a Cipro (Sergey Ivanov, Oleg Deripaska, E. Timcenko ed altri) fu approvata la decisione di adottare le contromisure rigide in risposta al sequestro, da parte della Banca di Cipro, 10% di tutti i loro depositi... aumentare il prezzo della benzina in tutti i distributori di Russia di 10%! Che gli serva la lezione!

Giudicando dal colore del fumo che esce dai tubi del nostro stabilimento siderurgico, i suoi lavoratori sin d'ora non sono in grado di eleggere il loro Papa.

Sei osato di far conoscenza di una ragazza sconosciuta, incontrata per strada - sei villanzone, non ne sei osato un mascalzone! La hai invitata alla cena - sei insolente, la hai invitata nel cinema - sei avido. La hai accompagnata all'ingresso del palazzo dove abita e sei andato via - sei smidollato, sei salito nel suo appartamento - sei maniaco. Hai bevuto il caffè offertoti e sei andato via - sei impotente, non ne sei andato via - un villanzone, mascalzone e maniaco! Sei andato via, avendo promesso di chiamarla - sei babbeo, le hai telefonato - "Ciao, mio caro!".

 Aiutiamo pure alla Primavera di trovare la Russia!!!

Le foto sono dal sito lols.ru

Read my lips! Guida di conversazione babilona, parte 3

Vuoi imparare la pronuncia corretta? Read my lips!!!

L'assicurazione medica da voi offerta copre anche il trapianto del cervello?

Dove qui vicino si può comprare le lame nuove x ghigliottina?

Dove qui si può rapinare una banca?

Quando è che qui, da voi, costruiranno il Tagikistan?

Mi scusi, dove posso informarmi cosa è "trittico"?

Durante i tempi di Churchill (Mussolini, de Gaulle, Bismarck, Cicciolina ecc.) non era così!

Datemi l'autorizzazione per commettere le azioni non autorizzate!

Sono un entomologo americano, vado a Sumatra per cacciare le farfalle.

Mica è colpa mia che la forma della moneta di 10 rubli assomiglia a quella di 50 centesimi!

La scorsa volta questo monumento era più alto e sorrideva!

Dialogo con il Dio:

- Regalami $1 milione e comincerò a credere nella tua esistenza!

Mi dica, nel vostro pianeta è legittimo di fare il sesso?

Non aver fretta, altrimenti ci arriverai a tempo.

E' venuto l"entra!", ha portato il "versa!".

Dove posso togliere lo scalpo?

Mi scusi, dove posso trovare il lavoro?

Avete una guida turistica di Antartide?

Abbasso la ragione!

Spingere!

Se no si apre, allora

Tirare!

Se non si apre comunque, allora, siamo 

Chiusi

$18 miliardi

Sei entrato in un negozio, perché fuori è freddo. Ci sei rimasto 5 minuti e, riscaldatoti, ne sei uscito, senza comprar niente. Presto! In tutte le città della Russia!

Una ragazza si voleva comprare le scarpe. Forse non le aveva, forse era già seccata di calzare quelle vecchie, forse ne aveva 100 paia a scelta, ma proprio queste le sembrarono particolarmente belle e gradite. Per farla breve: le si è comprate, si è messe e le portava e ne godeva. Non lungo tempo, però. Presto, la ragazza si era accorta, che le scarpe le erano strette, facevano i calli, poi c'era un piccolo chiodo, che le pungeva il tallone. E in genere, la forma di scarpa non le andava bene. La ragazza si rattristò, certo, ma continuava a portare le scarpe, sperando, che coll'uso si allarghino. Ne soffriva, piangeva, se ne lamentava persino alle amiche di come stava male, e come orribili erano le scarpe. Le amiche le compativano, certo, le più intelligenti le consigliavano a buttar via 'ste scarpe e trovarsi le altre, normali. Ma la ragazza non dava ascolto ai consigli, soffriva, ma le pativa. Perché credeva, nonostante di tutto, che col tempo queste scarpe orrende s'allargheranno, si cambieranno, si metteranno giudizio e smetteranno d'essere un tale cretino, egoista e donnaiolo!..

Non capisco: Onìscenko pure è il Capo medico sanitario di Russia! Pure lui stesso si può chiamare gli operatori sanitari ogniqualvolta ne abbia bisogno!

Vekselbérg diventò l'uomo più ricco di Russia. I beni, che gli appartengono, costano $18 miliardi. Per immaginare la cifra, devi sommare tutto quello, che ti appartiene a te, e poi aggiungere alla somma così ottenuta, un'altra, uguale a $18 miliardi.

Lavoro in una gran compagnia internazionale. Una volta mi chiama uno dei clienti, una compagnia da Lussemburgo. Chiede le informazioni più precise sull'ordine numero tale. Controllo lo status dell'ordine: mi sembra tutto apposto, sta per arrivare. Lo ridomando:

- e cosa le interessa di preciso di questo carico?

- Vogliamo sapere, se il nostro partner a Mosca ha ricevuto 'sta merce.

- Non ancora, lo riceverà solo alla fine di novembre.

- Ma proprio oggi abbiamo controllato lo status dell'ordine! La merce è già arrivata in Russia!

- Sì, infatti, il 5 novembre la nave è arrivata a Vladivostok.

- Ecco! - trionfa il cliente. Allora, come è possibile, che il nostro cliente a Mosca non lo abbia ancora ricevuto?

Ma come spiegarglielo? Dei nove fusi orari, che il viaggio del treno Mosca - Vladivostok può durare una settimana intera? Pure non mi crederà comunque! Da loro, in Lussemburgo, con un bus urbano in 10 minuti arrivi dalla capitale alla frontiera del paese...

- Lei vuole un caffè?

- Con piacere.

- Con piacere, purtroppo, non lo abbiamo, lo abbiamo solo con zucchero.

Quando si divorziavamo con mia moglie, il meglio dei beni lo ha avuto lei. Persino le calamita dal frigorifero! Lei le ha avute dagli USA, Canada, Australia, vari paesi europei, e a me mi rimasero quelle dall'Albania, Bielorussia, Tagikistan e Vietnam.

Avessi tu la scelta fra il comprare il risultato della FIFA 2013 e il portare tua ragazza al ristorante, per quale squadra avresti cominciato a giocare?

- Signorina, un attimo fa' Lei ha lasciato cadere una banconota di $100.

- $100 non valgono come un pretesto per far conoscenza.

- Allora, ne lasci cadere più!

I testimoni di Geova

lei: volevo rovinare in mio notebook, per poi portarlo x riparazione a quel ragazzo-computerista tanto simpatico. Ci ho eseguito n. 3 virus simultaneamente, ed esso non si è rovinato!
lui: faresti meglio di eseguirci simultaneamente n. 3 antivirus.

xxx: Il dipartimento delle relazioni con la stampa del Cremlino ha dichiarato, che secondo le emendamenti alla legge approvate, la regione di Rostov è esclusa dall'elenco delle regioni su cui territori possono essere situati casini e sale da gioco. Con lo stesso emendamento dalla Legge è esclusa la clausola, che vieta al Governo russo di liquidare una zona adatta ai giochi d'azzardo durante 10 anni dopo la sua creazione.
yyy: E' molto alla russa: approvare la legge che vieta di cambiare la legge durante 10 anni, e poi dopo un anno cambiare 'sta legge!

Una ragazza bionda si sta preparando ad una gita in un camping sotto tende:
- Un paio di muntandine-perizoma lo ho preso... Cos'altro? Ecco, questo paio di muntandine-perizoma. Non ho dimenticato niente? Ecco! Me ne son'dimenticate! Un altro paio di muntandine-perizoma ancora!
La sua mamma sta accanto, osservando il processo di preparazioni:
- Figlia mia, ma non vuoi prendere una tenda, un sacco a pelo?
- Mamma! Se avrò presso di me delle muntandine-perizoma non me ne dovrò preoccupare né della tenda, né di un sacco a pelo!

Il colmo di familiarità:
Cominciare una preghiera con "Ehi, tu che sei lì! Mi senti?"


Ecco come si fa! E tu ti hai fatto tatuare una cazzata con un drago...

n. 2 persone si svegliano dopo una bisboccia e dissolutezza di ieri.
lui: chi sei?
lei: dove sono?

- cosa succederà se gridare in una presa elettrica: "Ciubàis, n'esci!"
- Cubàis non ne uscirà, ma se inserire nella presa un rublo, lui lo prenderà.

- Sua occupazione?
- Sono imprenditore.
- E cosa è che lei intraprende?
- Cosa? I tentativi di sopravivere in questo paese, cos'altro sarebbe?

- Cosa significa l'espressione "La mafia russa"?
- Sono gli ebrei da Ucraina negli Stati Uniti.

La Mosca perirà da tanti gastarbeiter. Non da quelli da Tagikistan o da Uzbekistan, però, ma da quelli da San Pietroburgo e Chanty Mansijsk.

Al cielo:
- Gli "Istanti di Geova"? Nel Paradiso! I "Convenuti di Geova"? - Nell'Inferno! E voi, chi siete?
- Siamo "Testimoni di Geova"!

La grande e gloriosa città di Syzran'. La catena dei negozi "Stayer". In uno, al bancone è attaccato un pezzo di carta con la scritta:
"Non vendiamo i tabacchi e le bevande alcoliche alle persone minorenni. Chiediamo scusa per la situazione creatasi".

moglie: come stai lì, senza di me?
marito: non ti preoccupare, ho comprato le mutande con la scritta: "sono sposato".
moglie: a chi è che le vuoi dimostrare?

xxx: le chiamate non risposte: babbo (1), fratello (1), mamma (48)

- Mi ami?
- Sì. E tu?
- Anch'io mi amo a me stesso.

Nell'industria dei divertimenti l'idea più fortunata era quella di dividere tutta la gente a n. 2 sessi.

- Giovane, i suoi polmoni sono pieni di fuliggine! Lei farà meglio di smettere a dormire con la finestrina aperta.


Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

Cosmonauti di Tagikistan

Per quelli che studiano russo: uno scherzo con testi a fronte

Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", другие: "А вот и я!"

La gente si suddivide in n. 2 categorie: uni, entrati in un locale esclamano: - Oh, guarda chi si vede!          Gli altri fanno: - Eccomi qua!

La gente si suddivide in n. 2 categorie: quelli chi suddivide tutta la gente in n. 2 categorie, e quelli chi non soffre di questa stupida abitudine.

Quando comincerà la guerra, fischieranno le sirene, risuoneranno le esplosioni, si sentiranno sibili delle pallottole. Ma noi moriremo tranquilli, perché sino all'ultimo momento staremo a pensare che suonava un ringtone di un cellulare in vicinanza.

n. 4 cosmonauti di Moldova e n. 3 cosmonauti di Tagikistan si preparano al volo nella Stazione Cosmica Internazionale: è diventata logora e ha bisogno di un riarredamento e ripristino.

La donna può perdonare all'uomo tutto, eccetto l'assenza di quest'ultimo.

La saggezza popolare:

Народная мудрость: Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день... А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

Se da sera ti sei lavato un paio di calzini e gli hai messi sul radiatore per assiugare, dunque domani hai una giornata importante. Ma se ti sei lavato un paio di calzini e gli stai asciugando con il fohn x capelli, dunque la giornata importante la hai OGGI!

Diminuzione ponderale

Solo in Russia sono in vendita i CD con raccolte di "migliori giochi per l'ufficio".

Solo un corteggiatore esperto sa portare la sua dama al teatro così, che il sentimento di gratitudine le rimanga, ma il desiderio di andarci un'altra volta sparirà.

Le tartarughe da Tagikistan vivono a 8 in una corazza.

- Ieri i sinottici hanno fatto un banchetto.
- Cosa è che festeggiavano?
- L'anniversario decennale dall'ultima volta quando indovinarono correttamente il tempo per il giorno successivo.

- Tuo marito è così intelligente! Sembra di sapere proprio tutto.
- Affatto, non lo sospetta nemmeno!

La novità sulla diminuzione ponderale estrema:
Uscito da un pub, l'aggiustatore Petròv in soli 40 secondi era riuscito diminuire il proprio peso di 1,5 litri!