La Cipro

 

Come si comportano...

- gli inglesi: vanno via senza accommiatarsi

- gli ebrei: prendono commiato, ma non vanno via

- i ciprioti: vanno via tirandosi dietro 10% dei tuoi soldi.

Vladimir Putin è un vero cipriota di Russia!

Quando partivo in un viaggio d'affari, per scherzo ho detto a mia moglie che avevo installato un videoregistratore nella sala da letto. Tornato, ho trovato rotto il tavolo di cucina.

- Che differenza c'è fra la Cipro e la Mosca?

- A Cipro i russi sono più numerosi dei tagichi.

Dal notiziario di domani:

- Signor Putin, cosa è successo con la Cipro?

- E' annegata...

La gente russa si classifica in n. 2 categorie:

1) quelli che odiano i deputati del parlamento

2) i deputati del parlamento.

- Secondo la Convenzione, approvata dall'ONU, è vietato di mangiare gli esseri, cui coefficiente d'intelligenza è maggiore del tuo.

- Mah... allora?

- Rimetti quell'arancia dove la hai presa!

 

In una riunione da Putin, radunata alla richiesta di grandi affezionati di tenere i propri soldi a Cipro (Sergey Ivanov, Oleg Deripaska, E. Timcenko ed altri) fu approvata la decisione di adottare le contromisure rigide in risposta al sequestro, da parte della Banca di Cipro, 10% di tutti i loro depositi... aumentare il prezzo della benzina in tutti i distributori di Russia di 10%! Che gli serva la lezione!

Giudicando dal colore del fumo che esce dai tubi del nostro stabilimento siderurgico, i suoi lavoratori sin d'ora non sono in grado di eleggere il loro Papa.

Sei osato di far conoscenza di una ragazza sconosciuta, incontrata per strada - sei villanzone, non ne sei osato un mascalzone! La hai invitata alla cena - sei insolente, la hai invitata nel cinema - sei avido. La hai accompagnata all'ingresso del palazzo dove abita e sei andato via - sei smidollato, sei salito nel suo appartamento - sei maniaco. Hai bevuto il caffè offertoti e sei andato via - sei impotente, non ne sei andato via - un villanzone, mascalzone e maniaco! Sei andato via, avendo promesso di chiamarla - sei babbeo, le hai telefonato - "Ciao, mio caro!".

 Aiutiamo pure alla Primavera di trovare la Russia!!!

Le foto sono dal sito lols.ru

La strada lastricata

Ogni autista sa, che la strada al Paradiso è lastricata da viti e bulloni allentatisi.

Il re, che impedisce ai suoi pedoni diventare regine, perde la partita di scacchi.

Le strade russe ce la fanno da sole a regolare la velocità del traffico .

La notte del passaggio all'ora estiva, il sesso può durare 1 ora 3 minuti.

- Cosa intendi fare il sabato?

- Dormire a sufficienza.

- Poi?

- Poi la domenica.

Allo scopo di mantenere al servizio statale i quadri dirigenti altamente qualificati, il Presidente di Russia ha firmato un decreto, che vieta ai funzionari di alto livello morire prima della fine del termine prorogato dei loro poteri.

Ogni cuoca ce la fa governare lo stato, quando il petrolio costa più di $100 al barile.

[Nota mia: la famosa frase di Lenin: "Ogni cuoca ce la fa governare lo stato"]

Se il babbo era rimasto con il bimbo tutto il giorno, lui e stanco, ma se la mamma era rimasta con il bimbo 3 anni - lei non fa niente.

Il 1 gennaio del 2013 un volo Mosca-Roma dell'Aeroflot. La hostess s'avvicina alla famiglia che vola con un piccolo bimbo e domanda:

- Ma il vostro bimbo si comporterà tranquillo, o devo offrirvi una cinghia?

Il vero successo nella vita è quando alla TV trasmettono gli auguri del Presidente al paese all'occasione del Capodanno, e tu non gli ascolti, ma pronunci.

Il piccolo Michele ha 3 anni. Un vicino adulto lo domanda:

- Come va?

- Bene.

- Frequenti l'asilo d'infanzia?

- Sì.

- Con chi giochi nell'asilo?

- Con i bimbi.

- E perché non giochi con le bimbe?

- Perché non ho soldi per farlo.

Dalle risposte degli alunni al test scolare:

"La lingua russa... la studiamo dalla nostra nascita, usando le conoscenze dei nostri antenati. Nonostante l'enorme quantità delle regole d'ortografia, ci rimane, comunque, cara e affine".

Tentiamo di convincere un amico andare con noi a pescare nel villaggio Pescatori del Centro espositivo (a Mosca). Gli argomenti:

- La pescata lì è garantita! Accanto a te ci stanno gli istruttori! Uno specialista addestrato apposto per farlo, toglie dall'amo i pesci da te pescati!

- Sì, sì. Mentre l'altro, un palombaro, addestrato apposto per farlo, nell'acqua gli appende all'amo della tua lenza!

L'amico, diffidente:

- Davvero? E cosa usate come l'esca?

Noi:

- puh, ma caspita! La merda masticata!

- Sì? E chi è chi la mastica?

Noi, in coro:

- Uno specialista addestrato apposto per farlo!

[Nota mia: "un palombaro gli appende all'amo" - C'era un episodio rispettivo in una commedia sovietica di culto]

Quando si filmava la scena della pesca nel film "La mano di diamanti", dopo un doppio non riuscito di fila l'attore Papanov, tremando dal freddo, delfinò, alla superficie e gridò all'operatore:

- Idiota che sei!!!

Al montare il film, al regista Leonìd Gajdàj piacque quest'episodio ripreso per caso, e lo lasciò nel film.

La prole numerosa

xxx: Come vanno le tue relazioni con Marina?
yyy: Eehm... Con Marina?
yyy: Tenendo conto del fatto, che andavo con Marina quattro ragazze fa, adesso tutto è bene. Non litighiamo ormai...

Stavo scrutinando i curriculum (sto cercando il lavoro dell'amministratore del sistema), sbircio sugli eventuali concorrenti.
Un curriculum: Un tizio con la laurea universitaria, specialista in IT, faceva l'amministratore del sistema, poi - capo reparto IT, di repente termina il corso d'addestramento x imbragatore (!) e fa il caposquadra nel reparto di rifinitura delle parti metalliche.
Ho paura di continuare il mio percorso di carriera...

xxx: Chiamo all'ambulatorio:
- Vorrei fissare l'appuntamento con l'urologo.
- Alle cinque e mezza?
- Eehm... no, il terapeuta mi ha detto di visitarlo, per verificare i miei reni...
- (dopo aver riso, dopo una pausa) l'appuntamento alle 17:30 Le va bene?
[In russo si dice "il pene mostra le cinque e mezza", cioè, è floscio]

Per serbare la pace nella famiglia, bisogna dell'amore, tenerezza, pazienza, rispetto, comprensione... E anche n. 2 computer, va da se.

- Mi hanno raccontato tutto! Scopi ogni cosa che si muove! E io ti credevo! E tu mi sei usufruita e nient'altro! Perché?
- Ma tu... ehm... ti muovevi...
[c'è uno slogan maschile: qualsiasi liquido combustibile è da berlo, qualsiasi cosa che si muove è da scoparla]

Dopo 20 giorni sono tornato da un viaggio d'affari. Mia moglie fedele mi confessò, che soffriva tanto senza il sesso tutti quelli 15 giorni. C'è dentro qualche errore, forse di aritmetica...

- Che differenza c'è fra Putin e "Santa Barbara"?
- La "Santa Barbara" durava meno stagioni. E poi, nonostante tutto, la "Santa Barbara" ad un certo momento, era sparita dagli schermi TV.

Se non prestare attenzione alle difficoltà, esse si offenderanno e se n'andranno.

Vada nel culo l'amore!

Le amanti è una varietà delle donne, cui caratteristiche tecniche superano di gran lunga quelle delle mogli. E' pure vero, che non sono buon mercato, ma in cambio, non richiedono quasi nessuna manutenzione tecnica, senza problemi vengono cambiate per i modelli più recenti, e non c'è bisogno di un posto fisso per parcheggiarle.

Se ti ha tagliato la strada un'atra vettura, una moglie stupida ti domanderà, perché gridi, una moglie intelligente rimarrà taciuta, e un'amante griderà insieme con te!

La religione è come una lotteria: fortunati sono solo i venditori di biglietti.

Il gatto sogna diventare un bel cigno.

yyy: non lo posso fare. Il nostro monitor con tutti i password è in riparazione.
xxx: !?!
yyy: Il nostro monitor si è guastato. I tecnici lo hanno preso e portato via per riparare. E sulla gamba del monotor sono scritti tutti i nostri password.

xxx: vado a sorridere a mio marito. Pure oggi deve percepire lo stipendio.

Una magia quotidiana: un cetriolo salato sulla tavola è il cibo; ma appena ci metti accanto un bicchiere di vodka, il cetriolo subito si trasforma nel "mangiar dietro"!

Dopo il sesso lui ha aperto il suo portamonete... è ha cominciato a gettare le monete spicciole nella mia scollatura, dicendo: "Per tornare qui un'altra volta!".

L'ora di punta nella Corea del Nord.

Il collegio per l'addestramento delle fanciulle nobili cerca una battona per gli esperimenti.

- Sai, non potresti infilare la tua opinione nel tuo culo?
- Non c'è più posto: ci sono già infilati la mia laurea di filologia e i miei sogni del brillante futuro.

- Oggi ho sognato, che mio marito russava nel sonno... Mi sono svegliata, ma no, tutto è apposto, non sono pure sposata...

Oggi andavo con una mia amica e con la sua prole numerosa in una vettura (un pulmino), lei alla guida. La ferma un polizia stradale. Ferma il pulmino, gira ai bimbi e dice: "Cominciate a piangere forte!". I bimbi ubbidiscono subito, persino una che ha solo tre mesi! Viene il polizia, comincia a scrutinare i documenti, ma la psiche maschile non regge tutto 'sto chiasso, fra 5 secondi restituisce i documenti, purché lei vada via.

Mi sono rimasti n. 3 SMS.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La metafisica

I corteggiatori moderni al posto di un mandolino fanno suonare sotto le finestre dell'amata un clacson di un'auto.

E' raro, che uno muoia dall'amore. Più spesso ne nasce uno.

La fantascienza è la metafisica dei poveri. A. Genis.

Il chirurgo è un terapeuta armato.

La gente che mi disprezza non va a visitarmi, perché non sono interessante per loro. Mentre quelli che mi tengono in considerazione, non vengono da me per paura di disturbarmi. Anna Akhmatova.

Uno scapolo malato: non c'è nessuno a casa chi gli dia un bicchiere d'acqua.
Un marito: non c'è nessuno dei familiari chi gli dia un bicchiere di vodka, anche quando lui è sano.

L'uomo è uno spermatozoo cresciuto adulto.

In Russia le persone oneste sono molto più rare di quelle sante.

Un miracolo è un miracolo solo per increduli. Per un vero credente nessun miracolo esiste.

I miracoli obbediscono alle stesse leggi, come tutti gli altri fenomeni naturali.

Nel gioco di scacchi vince quello, chi ha fatto il penultimo errore.

Se nella tua famiglia c'è solo una moglie, lei è sicura di diventare egoista.

L'eleganza è l'arte di portar bene i tuoi vestiti, la tua età e il tuo sesso.

L'emigrazione è una goccia di sangue di una nazione, presa per l'emoscopia.

Una volta ho raccontato a due Estoni una barzelletta su come gli Estoni sono tardigardi. Il giorno successivo loro mi hanno picchiato.

L'anniversario è quando sei circondato dei fiori, ma ancora vivo.

Il migliore mezzo di profilassi contro la AIDS è un cazzo "usa e butta via".

La nuova dieta per le mogli: 100 parole al giorno.

La Patria ha cura dei suoi ufficiali militari: gli paga assai per non morire di fame, ma non tanto da diventare ubriaconi.

Cucina russa

Un cliente chiama al nostro ufficio:
- Buon giorno, Alessandro. Lei non obietterà se La chiamerò così, semplicemente: Alessandro?
- Non sarà una cosa tanto grave, ma sono più abituato quando mi chiamano Vitali.

Due bionde:
- Sai, voglio tanto di andare al mare quest'anno...
- Cara mia, ma sai cosa ti potrebbe costare?
- Sì... Lo so... Sarò costretta di piangere più di 3 ore.

Una volta ho visto nel parco gli uomini giocare a scacchi per i soldi, e a quel momento ne avevo proprio un bisogno urgente (dei soldi). Alla loro gran sorpresa mi hanno perso tutti i soldi nel loro possesso più n. 2 kit di scacchi. Ho usato un solito cheat, ho accesso il gioco di scacchi nel mio telefonino, facevo "input" delle loro mosse, e muovevo i miei pezzi come me lo consigliava il telefonino.

Ieri ho diffuso a n. 126 miei conoscenti dell'ICQ la stessa frase: "Bravo sei, ti auguro fortuna nell'affare!"
n. 10 mi domandarono di cosa stavo parlando,
n. 7 mi hanno ringraziato,
n. 3 mi hanno levato dal novero,
n. 5 mi hanno offerto una quota di partecipazione,
n. 1 ha minacciato uccidermi, se non starò zitto.

Lei: mi manchi tanto
Lui: perché la tua felicità sia completa, oppure perché il tuo conteggio sia rotondo?

Una lezione in umorismo russo:

Non parla di pelméni in casa di uno scapolo.
(Non parla di corda in casa dell'impiccato. Pelméni sono una specie di ravioli, li si compra già preparati e dopo 5 minuti nell'acqua bollente sono già pronti. Molti scapoli pigri da cucinare, li mangiano durante le settimane intere, siccome ristoranti e caffetterie costano cara da noi).