La strada lastricata

Ogni autista sa, che la strada al Paradiso è lastricata da viti e bulloni allentatisi.

Il re, che impedisce ai suoi pedoni diventare regine, perde la partita di scacchi.

Le strade russe ce la fanno da sole a regolare la velocità del traffico .

La notte del passaggio all'ora estiva, il sesso può durare 1 ora 3 minuti.

- Cosa intendi fare il sabato?

- Dormire a sufficienza.

- Poi?

- Poi la domenica.

Allo scopo di mantenere al servizio statale i quadri dirigenti altamente qualificati, il Presidente di Russia ha firmato un decreto, che vieta ai funzionari di alto livello morire prima della fine del termine prorogato dei loro poteri.

Ogni cuoca ce la fa governare lo stato, quando il petrolio costa più di $100 al barile.

[Nota mia: la famosa frase di Lenin: "Ogni cuoca ce la fa governare lo stato"]

Se il babbo era rimasto con il bimbo tutto il giorno, lui e stanco, ma se la mamma era rimasta con il bimbo 3 anni - lei non fa niente.

Il 1 gennaio del 2013 un volo Mosca-Roma dell'Aeroflot. La hostess s'avvicina alla famiglia che vola con un piccolo bimbo e domanda:

- Ma il vostro bimbo si comporterà tranquillo, o devo offrirvi una cinghia?

Il vero successo nella vita è quando alla TV trasmettono gli auguri del Presidente al paese all'occasione del Capodanno, e tu non gli ascolti, ma pronunci.

Il piccolo Michele ha 3 anni. Un vicino adulto lo domanda:

- Come va?

- Bene.

- Frequenti l'asilo d'infanzia?

- Sì.

- Con chi giochi nell'asilo?

- Con i bimbi.

- E perché non giochi con le bimbe?

- Perché non ho soldi per farlo.

Dalle risposte degli alunni al test scolare:

"La lingua russa... la studiamo dalla nostra nascita, usando le conoscenze dei nostri antenati. Nonostante l'enorme quantità delle regole d'ortografia, ci rimane, comunque, cara e affine".

Tentiamo di convincere un amico andare con noi a pescare nel villaggio Pescatori del Centro espositivo (a Mosca). Gli argomenti:

- La pescata lì è garantita! Accanto a te ci stanno gli istruttori! Uno specialista addestrato apposto per farlo, toglie dall'amo i pesci da te pescati!

- Sì, sì. Mentre l'altro, un palombaro, addestrato apposto per farlo, nell'acqua gli appende all'amo della tua lenza!

L'amico, diffidente:

- Davvero? E cosa usate come l'esca?

Noi:

- puh, ma caspita! La merda masticata!

- Sì? E chi è chi la mastica?

Noi, in coro:

- Uno specialista addestrato apposto per farlo!

[Nota mia: "un palombaro gli appende all'amo" - C'era un episodio rispettivo in una commedia sovietica di culto]

Quando si filmava la scena della pesca nel film "La mano di diamanti", dopo un doppio non riuscito di fila l'attore Papanov, tremando dal freddo, delfinò, alla superficie e gridò all'operatore:

- Idiota che sei!!!

Al montare il film, al regista Leonìd Gajdàj piacque quest'episodio ripreso per caso, e lo lasciò nel film.

il calendario per gli anni 2013-2015

 

xxx: T'immagina capitata su un'isola disabitata, e per salvarti dalle bestie selvatiche ti sei arrampicata su un albero. Cosa avresti fatto?

yyy: Avrei gridato.

xxx: E poi?

yyy: Avrei continuato a gridare.

xxx: Ma l'isola pure è disabitata!

yyy: Il fatto mica mi avrebbe impedito a gridare.

xxx: cominci a sentirti adulto, quando ormai non ti piacciono affatto gli indumenti nei negozi che ti piacevano prima, ma vuoi le cose più serie.

yyy: sì. Prima volevo una cappa nera di cuoio e ora voglio solo la commessa che la vende (((

Ho l'impressione che il parlamento russo è composto da quei bambini dementi e arretrati, non adottati da bimbi in America, e ora se ne vogliono vendicare per il fatto... Alla Russia perché sono rimasti qui, e all'America perché non gli presero lì.

Me la ha raccontato un amico:

- stava ormai per finire la mia prima festa di nozze. Tutte le cose bevibili e non ce la fatte ad essere nascoste furono ormai bevute. Gli invitati da tempo si erano ubriacati alla condizione giusta e ballavano alla musica dei hit di quelli anni. Ora una di notte era ormai passata. Arriva l'autobus ordinato per riportare gli invitati a case loro. Nella sala di banchetto si annuncia: signori, la festa è finita, siete pregati di prendere i posti nell'autobus. Il pubblico è ormai allegro e non reagisce affatto. Vuole continuare a darsi alla gioia. Mentr'io volevo ritirami con la nuova sposa per occuparmi della cosa che da tempo ormai sognavo di fare (è sottointeso, contare i soldi regalati nelle buste). Perciò si fa il secondo annuncio, cari invitati, caspita! L'autobus non vi aspetterà sino all'eternità, il suo tempo è pagato alle ore, dovete correrci per occuparci i posti. Niente reazione. Comprendendo perfettamente, che l'autobus infatti non aspetterà lungo, salgo alla tavola tenendo in mani due bottiglie di vodka che avevo nascosto per il caso e dico:

- Signori, prego, chi vuole farmi la compagnia e bere con me nell'autobus?!

Fra cinque minuti nella sala da banchetti erano rimasti solo i camerieri.

12:04 Oggi il notiziario di Mosca:

1. ...........

2. Gli sconosciuti saccheggiarono il Dipartimento della Sanità di Mosca.

3. All'est di Mosca fu saccheggiato un negozio di gioielleria.

4. In una caffetteria all'est di Mosca fu trovato un cadavere dell'uomo con le tracce delle torture sofferte.

5. La polizia ha arrestato un uomo che gettava le uova al muro del Parlamento di Russia.

Ma quanto professionali sono le polizie russe! I criminali i più orribili vengono arrestati come primi!

 

La sera del 21 dicembre. In un pub una compagnia di gente sta per andare via. Si salutano, s'abbracciano. Un tizio ubriaco, da una colpetta sulla spalla del suo amico, fa:

- Auguri al Finimondo passato e al Capodanno in arrivo!

Tutte le persone vengono classificate in n. 2 categorie: quelli a chi arrabbia l'errore d'ortografia in questa frase e quelli che non se n'accorgano nemmeno.

Non so come è la vostr'impressione, ma a me, personalmente, il Finimondo attuale piacque più di tutti i precedenti.

Un turista russo tornato dall'Australia racconta le sue impressioni:

- nei supermercati di Australia non sono soliti a controllare le borse dei compratori all'uscita.

- ma cosa aspettavi? E' pure la correttezza politica, non vogliono offendere i canguri.

Quando ho detto a mio figlio che d'ora in poi nella scuola le discipline didattiche obbligatorie e più importanti saranno la cultura fisica e i basilari del comportamento nelle situazioni d'emergenza, lui mi rispose:

- Mamma, devi pure capire che uno schiavo dev'essere sano, e saper nascondersi quando la sua vita è in pericolo!

Tornavo dal lavoro a casa mia, prima di me andava uno scolaro di circa 12 anni con uno zaino, bevendo da una bottiglia la coca-cola. Finita, la butta via al marciapiede. Alla mia domanda, se lui era al corrente, che le spazzature vengono buttate alla pattumiera, ho ricevuto una risposta alquanto inaspettata:

- Vai al cazzo!

E allora mi è sorta la domanda: E' pure possibile che ora nella scuola non insegnano ai bambini di dare "Lei" alle persone adulte?

Una cosa importante per le persone che programmano le loro vacanze! Gli scienziati britannici hanno pubblicato il calendario per gli anni 2013-2015 dove in caratteri grassi sono evidenziate le giornate, nelle quali il Finimondo non si aspetta.

Perché l'Iddio, tutta la Sua saggezza nonostante, non ottenne alcun posto del professore universitario?

1. Aveva solo un lavoro pubblicato (e anche quello in ebreo!).

2. Non ha scritto nessuna dissertazione di libera docenza, nessun'indice dei lavori citati.

3. Non ha pubblicato nessun articolo in alcuna rivista scientifica autorevole.

4. Ci sono quelli, che dubitano, che era proprio lui l'autore di quell'unico Suo lavoro pubblicato.

5. Può anche darsi, che era lui a creare il Mondo, ma da quei tempi non ha dimostrato nessun altro successo.

6. La sua buona volontà alla collaborazione e alquanto limitata.

7. Nessuno scienziato riuscì a ripetere i risultati del Suo lavoro.

Le foto sono dal sito lols.ru

La cura contro la depressione

La rubrica "Conosca te stesso!"

Il test: "Ti piacciono i cachi?"

1. Ti sembra che la tua apparenza attuale è pessima, ma qualcuno ti fa un complimento al riguardo. Come ci reagirai?

A. Fai uno sussulto dalla sorpresa: pure pensavi che eri da solo nella stanza.
B. Ti piace, ma tenterai di nascondere 'sto sentimento fingendo un attacco epilettico.
C. Cominci di coprire con i baci ardenti il tuo bello corpo.

2. L'elica dell'aereo ti ha staccato tua testa. Come ti comporterai?

A. Caderai sulla pista di decollo, dissanguandoti.
B. Correrai via dall'aereo, agitando le braccia in modo ridicolo, come una gallina decapitata agita le ali.
C. Tenterai di preservare la calma.

3. Sei sotto la doccia e di repente senti suonare il telefono. Cosa farai?

A. Continuerai a prendere la doccia, fingendo d'insaponarti sotto le ascelle.
B. Uscirai dalla doccia, agitando le braccia ridicolamente.
C. Domanderai il consiglio alla gente che ti circonda.

4. Hai gli orecchi grandi, a sventola. Quale voce sceglierai?

A. La voce "A".
B. La voce "B".
C. La voce "C".

Tiriamo le conclusioni:

Se prevalgono le risposte "A": Hai il carattere indipendente, non tieni nessun conto delle opinioni degli altri sui cachi.

Se prevalgono le risposte "B": In una situazione inusitata puoi perdere la testa e cominciare a correre, agitando le braccia in maniera ridicola.

Se prevalgono le risposte "C": Sei persona di temperamento sanguino, checché significhi 'sta parola.

Sotto: Zigmund Freud è babbeo, nient'altro 

Essa sì che ha dei problemi, mentre quello che ha tu, è una piccola sconvenienza, nient'altro.

I paradossi della vita:
Nel giorno dell'inaugurazione della stagione di caccia mio padre è andato alla pesca in compagnia dei cacciatori. Ne è tornato però con un canestro pieno di funghi.

Ho capito, che il futuro è ormai qui, quando, essendo nel mezzo del bosco, ho consultato il Google per sapere come distinguere i funghi chiodini commestibili da quelli velenosi.

Lo status di mio fratello:
"praticamente, ormai vivo nell'ufficio, senza tornare quasi mai a casa. Lo stipendio me lo hanno abbassato, forse cominciarono ne sottrarre il costo dell'alloggio".

Persino se prendere n. 10 persone le più intelligenti del pianeta, due dalle dieci avranno impressione che le teste degli altri 8 sono alquanto dure.

Distinti colleghi,
il 29.09.2012 per fare i lavori della manutenzione ordinaria sarà fermato il frigorifero. I lavori di manutenzione dureranno sino a 30.09.2012. Durante 'sto periodo il servizio sarà inaccessibile. Una viva raccomandazione: si prega di liberare il frigorifero da tutti gli alimenti sino alla fine settimana, siccome gli alimenti non salvati saranno rovinati!

I commenti sul post del Habrohabr relativo al giocatolo di felpa con un iPhone al posto del cervello:
solver: niente di particolare, alcuni conoscenze miei anche loro hanno un iPhone al posto del cervello ))

- Mamma, posso andare a sparare un po' contro i passanti?
- Va bene, caro, solo non ballare nella chiesa.

Quando le ragazze ballano nella cattedrale principale di Mosca, è un crimine.
Quando i ragazzi sparano ai passanti sulla via principale di Mosca, è una festa di nozze.

L'amministratore di sistema deve essere capace di pensare uno o due click più in avanti rispetto al mouse.

xxx: voglio andare in vacanza
yyy: pure sei appena tornato dalla vacanza?!
xxx: voglio tornarci indietro!!!

- Ma perché sui pacchetti delle sigarette femminile scrivere, che esse provocano l'impotenza?
- Si vede, fratello, che da tempo ormai non sei stato a Mosca...

Il primo problema dei genitori è quello d'insegnare ai figli come bisogna comportarsi in una compagnia della gente decente. Il secondo problema è saper trovare una tale compagnia.

- Lei desidera?
- Signorina, ho bisogno di comprare l'ottavo iPhone!
- Aspetta, ma è appena stato lanciato l'iPhone 5?!
- E' da voi è il 5., mentre la mia "gallina" ne ha persi già 7!

- Come è il tuo autoapprezzamento?
- Così così. Noi, reggi, siamo la gente ordinaria.

Un problema matematico:
n. 3 rane sono sedute su un foglio della ninfea. Una di loro ha deciso di saltare in acqua. Quante rane sono rimaste sedute sul foglio della ninfea?
La risposta giusta suona: 3. Decidere di fare una cosa e farla, effettivamente, sono le due cose ben differenti.

La scritta sulla maglietta: "L'ortografia o la morte!"

[Vedi anche il mio post Il panottico dell'ortografia russa] 

Per ringraziare la cameriera in un albergo turco per aver composto loro asciugamani in forma dei cigni, il giorno successivo i turisti russi hanno composto sul pavimento la scritta "grazie" dai mozziconi.

Una lezione di astronomia nella scuola. La maestra domanda:
- Vladimiro, cosa è che manca ai cosmonauti nello spazio?
- Una donna.
- L'aria, Vladimiro, l'aria!
- Pure lo ho detto: gli manca l'aria per gonfiare una donna di gomma.

- Cara, sei gelosa?
- No, caspita! T'invidio, perché a te le ragazze ti scrivono, e a me - no!

Due farmaci nuovi di produzione nostra, Furtolina e Rovinina vi libereranno dal desiderio di essere malato.

- Fra i miei collegi non c'è nemmeno una persona normale.
- Ma Ivanov, come lo ritieni?
- E' un miserevole maniaco del lavoro.
- Ehm... ma Petrov, allora?
- E' un fannullone terribile.
- E Sidorov?
- Peggio ancora! Non è né pari, né caffo.

Il prezzo del lasciapassare nel futuro sta sempre aumentando.

Il comfort d'anima di una persona si poggia alle tre balene: coscienza limpida, stomaco pieno e divano morbido.

- Prendo le mie parole indietro...
- Cioè, hai deciso chiedere scusa?
- No, ho trovato le altre, più efficaci ancora!

La cura migliore contro la depressione è il sesso... Solo non occuparti dell'autoterapia!



Grazie al nostro Sindaco per le strade!!! La correzione ("Sindaco" in russo si scrive "мэр", anziché "мер"). Sotto: "Digli grazie per la tua istruzione!". 

@lizzkin
Sono curioso, se il gatto ce la fa a capire, perché noi siamo così grandi, e lui è così piccolo? Mi sembra che gli pare che è così, solo perché lo nutriamo poco.

La Giorgia e l'Armenia decisero unirsi in uno stato confederativo. Il nuovo stato sarà chiamato Giorgio Armani.

Signore, ti prego un'inezia e anche quella non per me stesso: faccia che il mio figlio studi alla stessa classe di scuola con il futuro Zar della Russia.

I russi non solo che distinguono bene i concetti "non si deve", "è vietato" ed "è assolutamente vietato", ma ci dimostrano anche gli atteggiamenti differenti:
a "non si deve" - se non si deve, dunque non si deve.
a "è vietato" - ma perché proprio è vietato?
a "è assolutamente vietato" - ma me ne frego!

- Nel nostro cortile vive un cane bastardo, molto intelligente.
- Come lo sai che lo è?
- Ma si vede pure dai suoi occhi.
- Porta gli occhiali, sì?

Il nostro mondo e l'hardware, e l'uomo nel mondo è il software.

La politica del personale:
Quando a Abraham Linkoln, il Presidente degli Stati Uniti riferirono, che il nuovo comandante in capo, generale Ulisse Grant è amatore degli alcolici, rispose:
- Sapessi io, che marchio del whisky lui preferisce, avrei mandato una botte di 'sta bevanda ad alcuni altri miei generali.

Molte cose nuove su di se stesso l'Iddio le seppe dalla gente!



Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

Il panottico dell'ortografia russa

Il panottico dell'ortografia russa

L'ortografia russa è piuttosto etimologica che fonetica, difficile da imparare per i russi stessi. Molte parole si leggono non come sono scritte, all'esempio, oguréz (cetriolo) è scritto con la "o", ma si legge aguréz, vodà (acqua) si legge vadà.

Alcune lettere non si leggono affatto: nella parola solnze (il sole) non si legge la "l", posdno (tardi) non si legge la "d", čestnyj (onesto) non si legge la "t", sumasšedscij (pazzo) non si legge la "s" ed in genere se in una parola ci sono 3 consonante di fila, quasi sempre una di esse non si legge. (ma si leggono nelle parole parenti: solnečnyj (solare) čest' (onore) oposdàl (è venuto tardi), dove rimangono solo 2 consonante di fila).

Molti fonemi vengono resi in vari modi differenti: la fonema iniziale nella parola scit (scudo) è scritta con la lettera щ, mentre nella parola scitàt' (contare) lo stesso suono iniziale è scritto tramite сч, lo stesso suono "z" nella piàtniza (venerdì) è scritto con la lettera ц, nella parola rodìza (nascere) con tre lettere тьс, e nella parola rodìza (nasce) con due lettere тс, più, ovviamente, la "o" in rodìza è letto come "a", come d'altronde, in tutte le sillabe non accentate.

Molte parole scritte identicamente, sono pronunciate molto differentemente (cioè, sono omografi):

vesti (notizie) - vésti, vesti (condurre, portare) - vistì, vorot (bavero) - vòrat, vorot (del cancello) varòt, ecc. Un po' come sùbito e subìto, càpito e capìto in italiano, solo che in russo tali casi sono molto più numerosi, e poi, col cambio d'accento, cambia la pronuncia di tutte le altre vocali (non accentate) nella parola, tutte le "o" si leggono come "a", tutte le "e" - come "i" ecc.

Molti participi passivi passati si pronunciano uguale identico come i rispettivi aggettivi sostantivati, ma se i primi, bisogna scrivergli con la "n" doppia, gli altri - con una "n" solo: rànenyj (un ferito), ma ranennyj puléj (ferito con pallottola), ìsbranyj (scelto, eletto), ma ìsbrannyj nel Parlamento...

La lettera "g" in tutte le desinenze degli aggettivi, nonché nella parola segodnia (oggi) si legge "v". Tutte le consonanti sonore alla fine della parola si leggono sordo, ma riprendono la loro sonorità in declinazione: plug (aratro) si legge pluk, ma pluga (dell'aratro), plugu (all'aratro) si legge "g".

Moltissimi ci sono gli omofoni, cioè le parole pronunciate uguale, ma scritte differentemente: kod (codice) e kot (gatto) si pronunciano uguale, cioè con la "t" finale, ma si scrivono così, perché nel caso genitivo diventano, rispettivamente, kòda (del codice) e katà (del gatto), così come luk (cipolla) e lug (prato) si pronunciano ambo con la "k" finale, ma nel genitivo diventano luka e luga, grust' (tristezza) e gruzd' (fungo lattario) ecc.

E' fatto così, perché ogni persona (persino un professore od uno scrittore) durante la sua vita legge centinaia e migliaia di volte più che scrive. Perciò, ogni ortografia deve essere innanzitutto comoda per leggere, mentre per scrivere - come capiti. E l'uso di un'ortografia puramente fonetica renderebbe dissimili affatto le varie forme della stessa parola: god (anno) si pronuncia got, godà (anni) si pronuncia gadà ecc.

Avevo già scritto nel mio post La lingua albanese (olbanese), che nella rete è in voga l'uso dell'ortografia intenzionalmente storta, che fa le parole comunissime quasi irriconoscibili: anziché "privét" (ciao) scrivono "prevéd", anziché пиши еще - пеши исчо, se ambo le varianti si pronunciano, comunque, uguale.

Uno scherzo sul tema: Ogniqualvolta scrivi "мне нравиться" (mi piace), nel mondo muore un maestro della lingua russa. E quando scrivi "мне нравицца", lui si rigira nel suo feretro.