Alla pesca

 Lancio di missili all'USA

 

Lottare l'alcolismo limitando l'accesso alla vodka è come lottare la diarrea, limitando l'accesso al vaso WC.

 

Moglie:

- Caro, ricordi, che sei andato alla pesca l'altra volta?

- Massì.

- Ora ha chiamato una perca, ha detto che porta le uova.

 

Ho un mantello invisibile!

- Ecco, lo tengo in mano

- Ecco, lo indosso

 

- Spedirti le tue foto dal compeanno?

- No.

- Perché?

- Vengo sempre male nelle foto.

- Sei venuto male anche nella vita.

 - Cara, oggi è una festa così grande! Va bene se mi portano a casa un po' più tardi del solito?

 

- Ma c'è almeno una cosa, che sai fare velocemente?

- Si, mi stanco velocemente.

 

- Quando è che torni a casa?

- Ma ora non sono già a casa, secondo te?

- No!

- E allora, chi e quella che giace accanto a me?

- Sei pazzo?

- Va bene, stavo scherzando))

- Pedala veloce a casa, burlone di merda che sei!

 

- Sono incinta

- Scusa, sto andando in metropolitana, il collegamento qui è malissimo

Vedo le tue lettere molto vagamente.

 

- Ma che macho e macho che sei, non sai nemmeno cacciare un chiodo nel muro!

- Secondo te, da un macho tutta la parete è nei chiodi?

 

- Secondo te, la fascia nera nella mia vita finirà un giorno o l'altro?

- Certo! La vita mica è eterna.

- Babbo, ma come ti pare d'essere padre di un figlio così bello e intelligente?

- Non lo so, figlio mio, domandalo al nonno.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La strada lastricata

Ogni autista sa, che la strada al Paradiso è lastricata da viti e bulloni allentatisi.

Il re, che impedisce ai suoi pedoni diventare regine, perde la partita di scacchi.

Le strade russe ce la fanno da sole a regolare la velocità del traffico .

La notte del passaggio all'ora estiva, il sesso può durare 1 ora 3 minuti.

- Cosa intendi fare il sabato?

- Dormire a sufficienza.

- Poi?

- Poi la domenica.

Allo scopo di mantenere al servizio statale i quadri dirigenti altamente qualificati, il Presidente di Russia ha firmato un decreto, che vieta ai funzionari di alto livello morire prima della fine del termine prorogato dei loro poteri.

Ogni cuoca ce la fa governare lo stato, quando il petrolio costa più di $100 al barile.

[Nota mia: la famosa frase di Lenin: "Ogni cuoca ce la fa governare lo stato"]

Se il babbo era rimasto con il bimbo tutto il giorno, lui e stanco, ma se la mamma era rimasta con il bimbo 3 anni - lei non fa niente.

Il 1 gennaio del 2013 un volo Mosca-Roma dell'Aeroflot. La hostess s'avvicina alla famiglia che vola con un piccolo bimbo e domanda:

- Ma il vostro bimbo si comporterà tranquillo, o devo offrirvi una cinghia?

Il vero successo nella vita è quando alla TV trasmettono gli auguri del Presidente al paese all'occasione del Capodanno, e tu non gli ascolti, ma pronunci.

Il piccolo Michele ha 3 anni. Un vicino adulto lo domanda:

- Come va?

- Bene.

- Frequenti l'asilo d'infanzia?

- Sì.

- Con chi giochi nell'asilo?

- Con i bimbi.

- E perché non giochi con le bimbe?

- Perché non ho soldi per farlo.

Dalle risposte degli alunni al test scolare:

"La lingua russa... la studiamo dalla nostra nascita, usando le conoscenze dei nostri antenati. Nonostante l'enorme quantità delle regole d'ortografia, ci rimane, comunque, cara e affine".

Tentiamo di convincere un amico andare con noi a pescare nel villaggio Pescatori del Centro espositivo (a Mosca). Gli argomenti:

- La pescata lì è garantita! Accanto a te ci stanno gli istruttori! Uno specialista addestrato apposto per farlo, toglie dall'amo i pesci da te pescati!

- Sì, sì. Mentre l'altro, un palombaro, addestrato apposto per farlo, nell'acqua gli appende all'amo della tua lenza!

L'amico, diffidente:

- Davvero? E cosa usate come l'esca?

Noi:

- puh, ma caspita! La merda masticata!

- Sì? E chi è chi la mastica?

Noi, in coro:

- Uno specialista addestrato apposto per farlo!

[Nota mia: "un palombaro gli appende all'amo" - C'era un episodio rispettivo in una commedia sovietica di culto]

Quando si filmava la scena della pesca nel film "La mano di diamanti", dopo un doppio non riuscito di fila l'attore Papanov, tremando dal freddo, delfinò, alla superficie e gridò all'operatore:

- Idiota che sei!!!

Al montare il film, al regista Leonìd Gajdàj piacque quest'episodio ripreso per caso, e lo lasciò nel film.

La cura contro la depressione

La rubrica "Conosca te stesso!"

Il test: "Ti piacciono i cachi?"

1. Ti sembra che la tua apparenza attuale è pessima, ma qualcuno ti fa un complimento al riguardo. Come ci reagirai?

A. Fai uno sussulto dalla sorpresa: pure pensavi che eri da solo nella stanza.
B. Ti piace, ma tenterai di nascondere 'sto sentimento fingendo un attacco epilettico.
C. Cominci di coprire con i baci ardenti il tuo bello corpo.

2. L'elica dell'aereo ti ha staccato tua testa. Come ti comporterai?

A. Caderai sulla pista di decollo, dissanguandoti.
B. Correrai via dall'aereo, agitando le braccia in modo ridicolo, come una gallina decapitata agita le ali.
C. Tenterai di preservare la calma.

3. Sei sotto la doccia e di repente senti suonare il telefono. Cosa farai?

A. Continuerai a prendere la doccia, fingendo d'insaponarti sotto le ascelle.
B. Uscirai dalla doccia, agitando le braccia ridicolamente.
C. Domanderai il consiglio alla gente che ti circonda.

4. Hai gli orecchi grandi, a sventola. Quale voce sceglierai?

A. La voce "A".
B. La voce "B".
C. La voce "C".

Tiriamo le conclusioni:

Se prevalgono le risposte "A": Hai il carattere indipendente, non tieni nessun conto delle opinioni degli altri sui cachi.

Se prevalgono le risposte "B": In una situazione inusitata puoi perdere la testa e cominciare a correre, agitando le braccia in maniera ridicola.

Se prevalgono le risposte "C": Sei persona di temperamento sanguino, checché significhi 'sta parola.

Sotto: Zigmund Freud è babbeo, nient'altro 

Essa sì che ha dei problemi, mentre quello che ha tu, è una piccola sconvenienza, nient'altro.

I paradossi della vita:
Nel giorno dell'inaugurazione della stagione di caccia mio padre è andato alla pesca in compagnia dei cacciatori. Ne è tornato però con un canestro pieno di funghi.

Ho capito, che il futuro è ormai qui, quando, essendo nel mezzo del bosco, ho consultato il Google per sapere come distinguere i funghi chiodini commestibili da quelli velenosi.

Lo status di mio fratello:
"praticamente, ormai vivo nell'ufficio, senza tornare quasi mai a casa. Lo stipendio me lo hanno abbassato, forse cominciarono ne sottrarre il costo dell'alloggio".

Persino se prendere n. 10 persone le più intelligenti del pianeta, due dalle dieci avranno impressione che le teste degli altri 8 sono alquanto dure.

Distinti colleghi,
il 29.09.2012 per fare i lavori della manutenzione ordinaria sarà fermato il frigorifero. I lavori di manutenzione dureranno sino a 30.09.2012. Durante 'sto periodo il servizio sarà inaccessibile. Una viva raccomandazione: si prega di liberare il frigorifero da tutti gli alimenti sino alla fine settimana, siccome gli alimenti non salvati saranno rovinati!

I commenti sul post del Habrohabr relativo al giocatolo di felpa con un iPhone al posto del cervello:
solver: niente di particolare, alcuni conoscenze miei anche loro hanno un iPhone al posto del cervello ))

- Mamma, posso andare a sparare un po' contro i passanti?
- Va bene, caro, solo non ballare nella chiesa.

Quando le ragazze ballano nella cattedrale principale di Mosca, è un crimine.
Quando i ragazzi sparano ai passanti sulla via principale di Mosca, è una festa di nozze.

L'amministratore di sistema deve essere capace di pensare uno o due click più in avanti rispetto al mouse.

xxx: voglio andare in vacanza
yyy: pure sei appena tornato dalla vacanza?!
xxx: voglio tornarci indietro!!!

- Ma perché sui pacchetti delle sigarette femminile scrivere, che esse provocano l'impotenza?
- Si vede, fratello, che da tempo ormai non sei stato a Mosca...

Il primo problema dei genitori è quello d'insegnare ai figli come bisogna comportarsi in una compagnia della gente decente. Il secondo problema è saper trovare una tale compagnia.

- Lei desidera?
- Signorina, ho bisogno di comprare l'ottavo iPhone!
- Aspetta, ma è appena stato lanciato l'iPhone 5?!
- E' da voi è il 5., mentre la mia "gallina" ne ha persi già 7!

- Come è il tuo autoapprezzamento?
- Così così. Noi, reggi, siamo la gente ordinaria.

Un problema matematico:
n. 3 rane sono sedute su un foglio della ninfea. Una di loro ha deciso di saltare in acqua. Quante rane sono rimaste sedute sul foglio della ninfea?
La risposta giusta suona: 3. Decidere di fare una cosa e farla, effettivamente, sono le due cose ben differenti.

La scritta sulla maglietta: "L'ortografia o la morte!"

[Vedi anche il mio post Il panottico dell'ortografia russa] 

Per ringraziare la cameriera in un albergo turco per aver composto loro asciugamani in forma dei cigni, il giorno successivo i turisti russi hanno composto sul pavimento la scritta "grazie" dai mozziconi.

Una lezione di astronomia nella scuola. La maestra domanda:
- Vladimiro, cosa è che manca ai cosmonauti nello spazio?
- Una donna.
- L'aria, Vladimiro, l'aria!
- Pure lo ho detto: gli manca l'aria per gonfiare una donna di gomma.

- Cara, sei gelosa?
- No, caspita! T'invidio, perché a te le ragazze ti scrivono, e a me - no!

Due farmaci nuovi di produzione nostra, Furtolina e Rovinina vi libereranno dal desiderio di essere malato.

- Fra i miei collegi non c'è nemmeno una persona normale.
- Ma Ivanov, come lo ritieni?
- E' un miserevole maniaco del lavoro.
- Ehm... ma Petrov, allora?
- E' un fannullone terribile.
- E Sidorov?
- Peggio ancora! Non è né pari, né caffo.

Il prezzo del lasciapassare nel futuro sta sempre aumentando.

Il comfort d'anima di una persona si poggia alle tre balene: coscienza limpida, stomaco pieno e divano morbido.

- Prendo le mie parole indietro...
- Cioè, hai deciso chiedere scusa?
- No, ho trovato le altre, più efficaci ancora!

La cura migliore contro la depressione è il sesso... Solo non occuparti dell'autoterapia!



Grazie al nostro Sindaco per le strade!!! La correzione ("Sindaco" in russo si scrive "мэр", anziché "мер"). Sotto: "Digli grazie per la tua istruzione!". 

@lizzkin
Sono curioso, se il gatto ce la fa a capire, perché noi siamo così grandi, e lui è così piccolo? Mi sembra che gli pare che è così, solo perché lo nutriamo poco.

La Giorgia e l'Armenia decisero unirsi in uno stato confederativo. Il nuovo stato sarà chiamato Giorgio Armani.

Signore, ti prego un'inezia e anche quella non per me stesso: faccia che il mio figlio studi alla stessa classe di scuola con il futuro Zar della Russia.

I russi non solo che distinguono bene i concetti "non si deve", "è vietato" ed "è assolutamente vietato", ma ci dimostrano anche gli atteggiamenti differenti:
a "non si deve" - se non si deve, dunque non si deve.
a "è vietato" - ma perché proprio è vietato?
a "è assolutamente vietato" - ma me ne frego!

- Nel nostro cortile vive un cane bastardo, molto intelligente.
- Come lo sai che lo è?
- Ma si vede pure dai suoi occhi.
- Porta gli occhiali, sì?

Il nostro mondo e l'hardware, e l'uomo nel mondo è il software.

La politica del personale:
Quando a Abraham Linkoln, il Presidente degli Stati Uniti riferirono, che il nuovo comandante in capo, generale Ulisse Grant è amatore degli alcolici, rispose:
- Sapessi io, che marchio del whisky lui preferisce, avrei mandato una botte di 'sta bevanda ad alcuni altri miei generali.

Molte cose nuove su di se stesso l'Iddio le seppe dalla gente!



Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

La degustazione dei vini

Non c'è senso assumere le persone sensate per poi indicargli, cosa devono fare. Assumiamo la gente perché loro ci dicano, cosa dobbiamo fare noi. Steve Jobs.

L'ottimista vede la ragazza seminuda, il pessimista - semivestita.

I medici in un museo

Rubens... Tutte le ragazze soffrono dell'obesità del secondo grado. Dovrebbero urgentemente la dieta di verdure e frutta. Non praticano affatto lo sport - guarda pure le loro figure: tutte soffrono di cellulite. E questa è la famosa Monna Lisa. Il suo sorriso è alquanto strano, cosa ne pensa, collega? Cosa aveva, secondo Lei: debolezza mentale, cretinismo o idiotismo?

E questa è una natura morta. Colesterolo, fenoli, nitrati, nitriti, i grassi della doppia lavorazione sono cancerogeni.

E questa mi piace assai. La sua pelle è sana è pulita, le guance rosse, forse i vasi sanguinei passano vicino alla superficie. La pelvi è larga, molto comodo per il parto. I senno è grande, comodo per nutrire il bimbo. Aspetta, collega, mi pare che questo non è un quadro, sembra che è una ragazza viva. Quale pretesto decente inventare per fare la sua conoscenza, pure siamo nel museo?..
- Signorina, mi scusi, quanto tempo fa lei ha fatto ultimamente l'analisi delle urine?

Una caffetteria Internet, nel centro, i clienti sono, prevalentemente, gli uomini d'affari, guardavano la posta, ecc. Ma c'erano anche i piccoli, ci giocavano i giochi. Sono andato nel bagno e ci vedo un ragazzo di circa 12 anni bagnare il costume di bagno nel lavabo. Stupito, penso che gioco doveva giocare il poverino per poi dover lavare le mutande?
- Cosa stai facendo, - lo domando con una voce tenera, per non aggravare la situazione.
- Ora dovrebbe stare nella piscina, e se tornerò a casa con il costume secco, non mi crederanno, - risponde lui tristemente.

Due compari decisero di andare alla pesca, si comprarono un fuoristrada, attrezzi di pesca, scooter, tanta birra, cibi. Alla fine di bisboccia che durò una settimana, pescarono un piccolo pesce. Uno, rimasto soprapensiero, dice:
- Se calcolare tutto, questo pesce lo abbiamo pagato il prezzo di $100 000.
L'altro, dopo averci riflettuto, fa:
- Che fortuna, che ne abbiamo pescato solo uno!


Oleg Zu
La lettura è una malattia sociale molto grave. Comincia dal cosiddetto "leggero" Harry Potter o la Ronda Notturna, poi molti passano alle opere più pesanti per finire i loro giorni sotto i ponti con Kafka e Sartre.

Nefarius Sacerdos
Un amico mio è morto proprio così. Hanno letto con gli amici in un ingresso del palazzo un volume di Sartre per 3 persone, e fra un anno s'ammalò di esistenzialismo.

Oleg Zu
Così abusano la lettura del loro Sartre, è poi trascinano l'esistenza negli ingressi dei palazzi.


Distinti signori sono invitati alla degustazione dei vini della fabbrica vini della città di Gelendgìk.
Ogni giorno alle 14:30.
Il biglietto d'ingresso costa 300 rubli per adulti e 150 rubli per bambini. L'iscrizione si fa nella biblioteca.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La bardatura di un cavallo

E' meglio piangere nel gabinetto di uno psicologo, che ridere in uno di psichiatra!

Ciascuno uomo pure lo sa, che basti prendere in mano una canna di pesca (o anche un semplice bastone!) alla sponda di uno stagno, subito ti viene il desiderio del bere la vodka, e dopo - andare a dormire con le ragazze.

xxx: babbo cosa significa la parola "bardatura"?
yyy: è un'interfaccia d'utente di un cavallo.

Io e mio marito siamo seduti ai nostri computer accanto. Lui gioca il "Worms" ed io leggo a voce le notizie divertenti:
- Ecco, scrivono e un meteorite enorme per poco non ha colpito la Terra!
Mio marito inarca le sopraccigli e con la voce di un verme fa:
- Ha fatto cillleccca!

xxx: senti, mi dai un consiglio, cosa si può regalare alla festa di nozze a un mio amico che ha sposato una donna istericissima? Di più, non vuole organizzare una festa vera e propria, ma solo una cena modesta in un ristorante buon mercato.
yyy: uno scapaccione, forse?

xxx: non capisco un cazzo! Quando il prezzo del petrolio aumenta, aumenta anche il prezzo della benzina. Quando il prezzo del petrolio cala, quello della benzina aumenta ancor più!
yyy: il fenomeno viene chiamato "la stabilità"!

malinkin: quando, nel 1996 avevo appena 6 anni, i miei genitori mi promisero comprare un impaginatore, quando avrò 17 anni. Ora ne ho 22, ma quell'impaginatore promesso mai lo ho avuto (((

E' un affare molto complicato, quello di non fare niente. Mai puoi sapere se lo hai finito, o meno.

Care donne! A causa dell'inizio dell'Euro-2012 tutti gli uomini, provvisoriamente, soffriranno delle mestruazioni.

Sono così repentina! Venuta al frigorifero per mangiare un pezzettino di un cetriolo, di repente ho mangiato n. 5 polpette!

Lui: Eccoti, $1,5 mila, come mi hai chiesto.
Lei: Perché non $2 mila?
Lui: Non ho capito, in quale lingua è che mi hai detto "Grazie"?

Dai segreti del cibo buono e sano:
- Basta che ti compri una bottiglia di vodka, e qualsiasi cibo, mangiato dietro, automaticamente ti parerà buono e sano!

Il matematico Pietro nelle sue relazioni sessuali preferisce fare il numeratore, anziché un denominatore.

Ma questi preti hanno un buon capo davvero! Lo adorano come un Iddio!

Il figlio sta indovinando le parole di un cruciverba. Alla domanda: "Senza di essa non ce la fai a cucinare le frittelle", )la parola di 5 lettere), c'iscrive, sicuro: "mamma".

L'aumento delle somme delle multe per i comizi politici aumentò la tariffa per l'utilizzo della Costituzione delle Federazione Russa sino al livello dei prezzi del petrolio.

In un ingorgo di traffico un giovane distribuisce agli autisti i depliant pubblicitari dei salotti servizi intimi. Un autista lo rimprovera:
- Giovane, nel nostro paese la prostituzione è vietata!
Il ragazzo fa una faccia sorpresa e lo domanda:
- E da quale paese è, che Lei proviene, mi scusi?

Il convivere non registrato è quando la donna si ritiene sposata, e il suo uomo si ritiene libero!

Lei: se una volta un uomo era pernottato da me, tutti i vicini dall'ingresso del palazzo dove abito, n'erano al corrente! Mentre, quando una volta mi rubarono l'appartamento, tutti loro dormivano sodi!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

I kamikaze

Annuncio classificato:
"Vendo n. 2 perche (35 grammi e 53 grammi) al costo di pesca. Ho speso:
- benzina $15
- n. 3 bilancieri rotti $18
- una gomma bucata, servizio sostituzione gomme $8
- lavaggio della macchina dopo la pesca $8
- la multa per l'eccesso di velocità $12
- alla moglie, per i suoi bisogni femminili (perché non mi rimproveri, che m'assentavo la fine settimana) $60
Totale: $121 (va bene, le vendo al prezzo di $110, benché a scapito).

Ho guardato un film sui piloti kamikaze giapponesi. Non ho capito, perché loro si mettevano gli elmetti?

Se in un pub rifiutano il servizio alla gente già ubriaca, allora, perché a McDonald's non rifiutano il servizio alla gente obesa?

In una tenda n. 2 ragazzi occupano più posto che n. 2 ragazzi + una ragazza fra di loro.

Ieri, in un ingorgo di traffico la macchina "Okà" ha consumato tutta la sua riserva di benzina nei segnali del clacson.

xxx: il mio gatto sempre mangia il mio cactus, appena lo lascio entrare nella stanza.
yyy: basta non lasciar entrare il cactus nella stanza.

Lei: cioè, sia il tuo TV, sia il tuo computer sono guasti, e tu m'invitavi a casa tua per guardare un film?
Lui: Mah... sì... Speravo, che se vieni, me gli ripari...

- Perché "il pane" si chiama "il pane"?
- Perché "si chiama" si chiama "si chiama"?

xxx: Bisogna prendere un cane piccolino, sarà più semplice accudirlo.
yyy: Ma passeggiarlo bisogna comunque.
xxx: Perché? Basta strizzarlo sopra il vaso WC, come una straccia.

Una notte ben passata è un bel pretesto di rammentare di una pelliccia nuova.
Lei lo tocca tenera:
- Caro, cosa hai deciso circa...?
Lui, nel dormiveglia:
- Circa chi? Circa te? Per ora rimani.

Vladimir Putin sta costruendo sulla Piazza Rossa il nuovo Mausoleo, dove lui, e Dmitrij Medvedev giaceranno per turni.

Vladimir Lenin nel Mausoleo

Nella mia infanzia al posto del computer e dell'Internet avevo la infanzia.

Oggi la mia mi ha detto, che mai nella vita sua ha guardato un film porno, "Guardiamone uno stasera, inseme?". Ecco, ora sono occupato a fare la cernita di uno, dove i cazzi sono meno grandi...

- Signorina, come è il Suo atteggiamento verso la porno?
- Guardarla non mi piace tanto, ma se Lei intende farmi filmare, lo accetterei volentieri.

In un anno gli abitanti degli Stati Uniti mangiano 18 ettari di pizza

Fosse possibile mettere il borsellino a caricare per la notte. Svegliato di mattina, lo controlli: "è pieno, bene!" Lo metti in tasca e vai, contento...

L'utente ha sempre ragione, ma non lo deve sapere. E' il segreto!

- Quante persone lavorano nella vostra ditta?
- Circa la metà.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il Mondiale in pallacanestro

E' difficile trovare un quadrato nero in una stanza buia, in particolare, quando il quadro fu portato all'officina per il restauro.

I ragazzi di Celiabinsk diventano adulti presto, e le ragazze - repentinamente.

I pigmei africani una volta di fila hanno perso il Campionato del Mondo in pallacanestro. Il loro comitato nazionale dello sport comincia a valutare l'invito di un altro allenatore.

- Il profitto lo divideremmo 50 e 50%.
- No, io voglio aver 70%.
- Va bene, allora 70 e 70%!

Da una giustificazione:
"Sono stata in ritardo al lavoro perché stamattina saltavo in letto mio marito e mi sono trattenuta un po'".

Dopo la morte i giusti capitano nel Paradiso, e quelli peccatori alla città di Liùbertsy.

Un uomo porta l'anello nuziale: "Donne, prudenza, sono sposato!"
Una donna porta l'anello nuziale: "Uomini, coraggio, sono sposata!"


La vita è:
merda --- bella

Annunci classificati:
"La scuola superiore dei facchini annuncia l'iscrizione degli studenti nella sezione di bagagli".

"Farò volentieri la conoscenza di una ragazza bella per creare una famiglia stabile per una notte".

"Una donna giovane, attraente, istruita farà conoscenza di un uomo bevitore forte, allo scopo di rovinare la propria giovinezza".

"Un suicida affitterà un appartamento. Le varianti sul pianoterra, senza una vasca e senza un forno a gas non sono valutabili".

"Il negozio degli attrezzi da pesca vi propone una gamma ampia dei bicchierini telescopici".

Bicchierino telescopico.

In un negozio un ragazzo compra un pacco dei condom (n. 15 pezzi) e un cioccolatino. La commessa guarda prima i condom, poi il cioccolatino e fa:
"Giovane, per un cioccolatino solo, tante volte non ti darà di sicuro".


Le foto sono dal sito lols.ru

Pesca e nuoto

Sposarsi è ormai tardi, crepare è ancora presto...
Caspita....


Pescare e nuotare è vietato.
Alcuni si son avvezzati.


Iosif, il popolo ormai è avvezzato:
bevono vodka, si drogano, non vogliono lavorare!


La meta è la stessa
le velocità sono differenti


Niente lavoro
niente soldi
niente ragazza
niente problemi, dunque!
Assumi l'atteggiamento positivo


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il vero amico dell'uomo

Tutte, ma tutte le malattie si curano con vodka! Contro une, bisogna berla, contro gli altri - non la bere, contro alcune - spalmarla e farsi le frizioni.

Il migliore pretesto per bere è quando di repente incontri due amichi dei vecchi tempi. O le conoscenze. O gli sconosciuti, ma simpatici. O antipatici, ma amichevoli. Oppure semplicemente due tizi che hanno soldi e il desiderio di bere. Oppure uno, ma con una bottiglia già comprata.

Il vero amico dell'uomo è la bottiglia! E il cane ne è solo un compagno.

Gli uomini vengono e vanno via. Ma alcuni di loro diventano mariti.

Ma come non credere nella magia?! Appena sono diventato caporeparto, tutto l'ufficio proprio sotto i miei occhi si trasformò in un branco di pecoroni!

Più di tutti gli altri le ragazze amano gli uomini che possono tutto. Sono quelli, disegnati sulle banconote.

No, non posso bere! Ho fatto il voto di guida.


Quando nasce un amministratore del sistema, non c'è bisogno tagliare il cordone ombelicale. Basta estrarre la sua spina dalla presa nella pancia.

Secondo i dati degli operatori cellulari russi, 75% delle chiamate fatte venerdì si fanno per precisare il luogo e il tempo della sbornia.

Per una pesca benriuscita servono n. 5 cose: acqua, pesce, attrezzi, pescatore e vodka. In presenza delle ultime tre cose, le prime due non sono obbligatorie. Il pescatore sarà contento comunque.

Sul prezzo del petrolio:
La felicità russa assomiglia alla sciagura americana, e di solito succedono simultaneamente.

Due ragazze:
- Immagina, ho fatto conoscenza di un ragazzo, sembrava normale, ma da notte mi ha spedito tramite MMS il suo pene fotografato in tutti gli scorci, con la scritta orgogliosa: "E' il mio!"
- E tu? Cosa hai fatto?
- Ho trovato nell'Internet il più grande che c'era, e glie lo ho spedito con la scritta: "E questo è il mio!".


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La Sparta

La mafia dei venditori di fiori:
- Brindiamo dunque, per un donna il più straordinaria, grazie al quale ce la facciamo a nutrirci lavorando un solo giorno all'anno. Per Clara Zetkin!

A volte, quando nel precipizio nascevano i ragazzi forti e belli, essi furono gettati su, indietro, a Sparta.

In Israele fu compilato un programmo computeristico speciale, il quale controlla tutti i fili, se sono kosher o meno. Quando il programma rinvenne un file cui data di creazione accade il sabato, borbottando le preghiere, il programma cambia la data della sua creazione per venerdì!

Annuncio classificato: Un investigatore privato esperto, presto e sicuramente rinverrà il perché dell'essere così contento e felice del Suo marito.

Macchì vi ha detto che la "Democrazia" sia il potere del popolo?! Sbagliatissimo! E' il potere dei Democratici!!!

La gente era seduta nel centro di una caverna dintorno al fuoco. Nella periferia c'erano i topi impauriti che si nascondevano nelle cavità delle pareti fredde e scivolose della caverna. Sotto le volte di pietra volavano, veloci, i pipistrelli.
- Demoni! - pensava la gente vedendole.
- Angeli! - pensavano i topi vedendole.
[in russo i pipistrelli si chiamono "topi volanti"]


Me la ha raccontato un collega.
Una compagnia degli uomini fa una bisboccia nell'appartamento di uno di loro. Raccontano le storielle e le barzellette. Ma il padrone è tetro, gli chiedono gli ospiti:
- Anche tu devi raccontarcela una. Lui fa: Non vi racconterò nulla, ma vorrei domandarvi cosa fa una donna, quando vede un tizio con un cazzo davvero grande?
I presenti tacciono, guardando uno l'altro, aspettando la risposta all'indovinello scherzoso.
- Ecco! Nessuno di voi lo sa. Mentre io lo so!

Una frase eccellente da una radiotrasmissione conoscitiva: "Dopo la morte, il Capitano Cuck era difficilmente riconoscibile".

xxx: A me, all'esempio, piace tanto pescare, ma non lo so fare.
yyy: Ma quale delle due azioni del pescare ti sembra particolarmente difficile? Versare o bere?
xxx: No, così non lo voglio! Diventi presto escursionismogolico!


Le foto sono dal sito AddFun.ru

La scuola di cani

I medici ci assicurano, che 50 grammi del cognac alla cena non solo che giovano alla salute, ma sono anche pochi.

- Come era la partita? Come i nostri giocarono con l'Andorra?
- Hanno vinto 2:0, un gol fecero nella Spagna, un altro - nella Francia.

Se al 15. anno del matrimonio il Suo marito alle unghie attaccate dimostrategli fa "E' una cazzata assoluta", Lei lo può considerare complimento.

I famosi maestri artigiani di Kizhì assemblarono un computer senza utilizzare un solo chiodo!
[Un'altra battuta sul tema vedi nel mio post Isola Kižì]

La pesca è l'unico sport, dove l'uso di doping è obbligatorio.

La diagnosi d'alcoolismo ti viene fatta se bevi più del tuo medico.

Un chirurgo anziano da precetto ad un collega giovane:

- Dunque, collega, oggi Lei farà il suo primo intervento autonomamente. Lei deve essere estremamente concentrato ed attento. Altrimenti rischia di ferirsi il dito.

Putin sta facendo il test-drive di una Lada gialla | \/

Le Lada di riserva | /\

I Putin di riserva | /\

- Pronto, ciao, Liudmila, sono io. Cosa sto facendo? Guardo un film su DVD. Manno, non è porno, perché lo pensi? E un solito film tedesco su una ragazza simpatica e n.6 idraulici...

La domanda alla radio coreana:
- Curioso, quanti cani c'entreranno in un casotto x uno?
La risposta:
Dipende di come saranno tagliati.

Annuncio classificato:
Cerco una vergine. Non per sacrificarla.

Un polizia stradale ferma un autista:
- Perché Lei guida senza allacciare la cintura di sicurezza?
L'autista:
- Ma è possibile che Lei non ne sia contento?

Durante l'addestramento nella scuola di cani dinanzi ogni cane si metteva una salsiccia e il cane doveva pazientemente aspettare il comando di mangiarla. Il cane più paziente degli altri veniva premiato. La competizione la vinse un labrador, il quale ha passato tutta la fila, mangiò tutte le salsicce di altri cani, poi tornò al suo posto per aspettare pazientemente il comando di mangiare l'unica rimasta - la sua.

Inaspettatamente presto, dopo il primo compratore finì l'azione promo dell'AvtoVAZ "Ci compri una Lada - Kalina - Sport e ne otterrai altre due gratis".

Una volta in un viaggio di trasferta il mio collega era molto sorpreso di come io sono riuscito essendo ubriaco, da notte fonda, in una città sconosciuta trovare, comprare, e portare nella nostra camera dell'albergo poche bottiglie di vodka. Tanto più la campagna idiota di astinenza, organizzata da Gorbaciov benché ormai passo la cresta, ma vigeva ancora a pieno. Mi raccontò, che io ero indignato della sua sorpresa e gli avevo risposto severamente:
- Stanley trovò a Livingstone nella giungla africana! Schliemann avendo una voglia grande cavò la Troia da sotto la terra! Ed io, secondo te, sono un ceppo di legna affatto, incapace di trovare la vodka in Russia da notte?


Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

Omero, Platone, Socrate

Il lavoro fa l'uomo libero. La vodka tanto più!

I 10 comandamenti ci sono dati per scegliere quelli, che ti piacciono più.

La gente intelligente sa che solo la metà di quello che ci dicono corrisponde alla verità. Ma solo la gente molto intelligente sa, quale metà dalle due.

Il problema in logica: La Russia ha vinto la Georgia. La Georgia ha vinto la corruzione.
Domanda: La Russia è in grado di vincere la corruzione?

xxx: E chi è chi può creare l'utente?
yyy: Lo può creare una donna, se al suo uomo sono assegnati i rispettivi diritti d'accesso.

Chi ha detto che gridando alla gente non ottieni niente da loro? Non avete ancora comunicato con mia figlia di 2 mesi!


Il piccolo figlio entra di corsa nella stanza della sua mamma e piange a singhiozzi.
- Cosa è successo, perché piangi?
Il figlio, singhiozzando:
- Siamo andati con babbo alla pesca, il babbo ha preso un pesce grande, ma quando lo tirava su, la lenza ruppe e il pesce è andato via...
La mamma, sorridendo:
- Ma cosa c'è da piangere?!.. Sei già un ragazzo grande e devi capire, che era una situazione da ridere, non da piangere!!!
- Ma proprio ho dato una risata!

- Dimmi, che libro leggi, e ti dirò che tipo di persona sei.
- Curioso... Leggo Omero, Platone, Socrate.
- Sei bugiardo, Nicolai.


Le foto sono dal sito AddFun.ru