La degustazione dei vini

Non c'è senso assumere le persone sensate per poi indicargli, cosa devono fare. Assumiamo la gente perché loro ci dicano, cosa dobbiamo fare noi. Steve Jobs.

L'ottimista vede la ragazza seminuda, il pessimista - semivestita.

I medici in un museo

Rubens... Tutte le ragazze soffrono dell'obesità del secondo grado. Dovrebbero urgentemente la dieta di verdure e frutta. Non praticano affatto lo sport - guarda pure le loro figure: tutte soffrono di cellulite. E questa è la famosa Monna Lisa. Il suo sorriso è alquanto strano, cosa ne pensa, collega? Cosa aveva, secondo Lei: debolezza mentale, cretinismo o idiotismo?

E questa è una natura morta. Colesterolo, fenoli, nitrati, nitriti, i grassi della doppia lavorazione sono cancerogeni.

E questa mi piace assai. La sua pelle è sana è pulita, le guance rosse, forse i vasi sanguinei passano vicino alla superficie. La pelvi è larga, molto comodo per il parto. I senno è grande, comodo per nutrire il bimbo. Aspetta, collega, mi pare che questo non è un quadro, sembra che è una ragazza viva. Quale pretesto decente inventare per fare la sua conoscenza, pure siamo nel museo?..
- Signorina, mi scusi, quanto tempo fa lei ha fatto ultimamente l'analisi delle urine?

Una caffetteria Internet, nel centro, i clienti sono, prevalentemente, gli uomini d'affari, guardavano la posta, ecc. Ma c'erano anche i piccoli, ci giocavano i giochi. Sono andato nel bagno e ci vedo un ragazzo di circa 12 anni bagnare il costume di bagno nel lavabo. Stupito, penso che gioco doveva giocare il poverino per poi dover lavare le mutande?
- Cosa stai facendo, - lo domando con una voce tenera, per non aggravare la situazione.
- Ora dovrebbe stare nella piscina, e se tornerò a casa con il costume secco, non mi crederanno, - risponde lui tristemente.

Due compari decisero di andare alla pesca, si comprarono un fuoristrada, attrezzi di pesca, scooter, tanta birra, cibi. Alla fine di bisboccia che durò una settimana, pescarono un piccolo pesce. Uno, rimasto soprapensiero, dice:
- Se calcolare tutto, questo pesce lo abbiamo pagato il prezzo di $100 000.
L'altro, dopo averci riflettuto, fa:
- Che fortuna, che ne abbiamo pescato solo uno!


Oleg Zu
La lettura è una malattia sociale molto grave. Comincia dal cosiddetto "leggero" Harry Potter o la Ronda Notturna, poi molti passano alle opere più pesanti per finire i loro giorni sotto i ponti con Kafka e Sartre.

Nefarius Sacerdos
Un amico mio è morto proprio così. Hanno letto con gli amici in un ingresso del palazzo un volume di Sartre per 3 persone, e fra un anno s'ammalò di esistenzialismo.

Oleg Zu
Così abusano la lettura del loro Sartre, è poi trascinano l'esistenza negli ingressi dei palazzi.


Distinti signori sono invitati alla degustazione dei vini della fabbrica vini della città di Gelendgìk.
Ogni giorno alle 14:30.
Il biglietto d'ingresso costa 300 rubli per adulti e 150 rubli per bambini. L'iscrizione si fa nella biblioteca.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Mancata correttezza politica

Nel bagno, nel mezzo della giornata di lavoro, in un momento il più sfavorevole possibile ho avuto una chiamata al cellulare da un cliente molto importante. La rispondo, parliamo 4-5 minuti, poi stacco. Da una cabina vicina sento una voce:
- Allora, la cassetta del WC la posso già usare?

Eccoti, Cenerentola, il pacchetto di maggioranza della AvtoVAZ, ma devi ricordare, che la mezzanotte lì era venuta 40 anni fa!

E' vero, che l'economia mondiale funziona come un organismo indivisibile: se gli Stati Uniti mangiano una cosa non debita, tutto il mondo si caga adosso.

Solo al montone piace l'esterno di una pecora! Al lupo piace il suo interno!

xxx: e a quel momento sul banco di prima fila era uscito uno scarafaggio.
xxx: la nostr'insegnante lo guardò e proferì:
- secondo il programma oggi dovremmo studiare l'opera di Marcel Proust, ma visto che accade così, preferisco cogliere l'occasione e parlare su di Kafka.

Mancata correttezza politica:

Il fumare uccide!

Due bionde in un treno:
- E' proprio sorprendente, come il macchinista di locomotiva riesce ogni volta entrare così preciso in un tunnel? Io, all'esempio, non sempre riesco entrare preciso nel mio garage!
- Sarà perché lui conosce bene la strada?

Una questione puramente democratica:
- perché a Londra sin'd'ora non hanno spedito le truppe statunitense per aiutare agli insorti?
- A Londra non c'è petrolio!

L'anno 2062! Nelle farmacie sono apparsi i test di gravidanza nuovi! Al posto delle due strisce, quelli in una finestrina speciale scrivono il nome del padre!

xxx: abbiamo preso la Tatiana con il piccolo figlio dalla clinica ostetricia, siamo tornati a casa nostra. Fra un paio di ore una telefonata:
- Pronto, vi disturbiamo dalla maternità dell'ospedale. Si prega di ricontrollare, è sicuro, che vi abbiamo dato via un maschio?

xxx: gli ultimi tempi me ne sono accorto, che il capo dell'ufficio dove lavoro, tutta la gente la manda a me. Ho una sensazione strana assai, che sono un cazzo.

Putin è Schliman di oggigiorno!

Solo in un ristorante russo è possibile la combinazione della carne allo spiedo, sushi e pizza non solo nella stessa carta, ma nello stesso ordine.

Per andare in rovina la crisi da sola non basta, bisogna anche avere avuto i soldi.

Gli scienziati britannici hanno rinvenuto, che non c'è nessuna legge della gravitazione universale, semplicemente, tutte le mele cadono a terra e basta.

Nell'Africa del Nord hanno rinvenuto un giacimento della Democrazia. Per la coltivazione del giacimento hanno scelto il metodo di bombardamenti.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il weekend "alla Disney"

xxx: Nonostante l'intenzione sincera, non ho mai finito di leggere il "Castello" di Kafka.
yyy: Non ti preoccupare, nemmeno lui non lo ha finito di scrivere.

xxx: Cambiato il lavoro, ho fatto una scoperta spiacevole: le mie capacità intellettuali sono alquanto mediocri. Al mio posto precedente ero circondato dagli idioti clinici, fra di loro ero il più intelligente.

Il Principe si è sposato. Lo scellerato è ucciso. Era nel vero stile di Disney, questo weekend sulla terra!

Assumerò di urgenza un Nemico Numero Uno! Le caratteristiche sine qua no: un aspetto spaventoso, l'abilità di dire delle cazzate varie sotto le camere TV con l'espressione seria della faccia. Le candidature di Gheddafi e Lukashenko saranno prese in considerazione solo a mancanza delle altre, migliori. Washington, Casa Bianca. Rivolgersi a Barack.


Secondo le informazione in disposizione della CIA, Osama Bin Laden chiede tante scuse di non essere perito durante una telecronaca della CNN filmata in diretto.

- Pronto, Antòn Antònovich? Ci scusi per il disturbo durante la Sua vacanza. Abbiamo bisogno di cambiare le priorità dell'avvio dei compiti. Ci dica, per favore, il password dell'accesso sul server come l'amministratore!
- Mi avete scopato a morte. Il layout latino della tastiera, con le lettere cirilliche, senza spazi fra le parole.

Il layout della tastiera cirillica russa. Il busillis sta nel fatto, che a differenza delle tastiere cirilliche bulgara e serba, nella russa le lettere che suonano uguale, sono disposti nelle taste differente rispetto al layout latino: l'o russa non è sullo stesso tasto che l'o latina, l'a russa è dove la "f" latina, la "e" russa non coincide con la "e" latina ecc.

Il rubato lo vogliono investire laddove non rubano.

Dal LiveJournal:
- Ho visto nella rete un racconto limpido della trama del film "Stalker": "Il film racconta come in un luogo boschivo camminano n. 3 tizi. Due vanno quasi tranquilli, mentre il terzo ha una paura permanente di qualcosa".

Annuncio classificato: "Il Governo degli USA comprerà / venderà i governi di qualunque altri paesi".

xxx: Tutti da tempo aspiravano alla realizzazione dell'idea globale: la vita senza l'uso dei soldi, "da ciascuno secondo le sue capacità, a ciascuno secondo le sue necessità." e via di seguito.
xxx: Ed eccola, realizzata!
xxx: Non nel comunismo, certamente, ma nel Torrent.


Le foto sono dal sito lols.ru