La donna vodka

Quando il designer è il maschio

Sono la persona la più buona al mondo. Se si troverà un tizio più buono di me, lo ucciderò e ridiventerò il più buono.

Durante alcuni anni due fratelli Rabinovich impoveriti, ma parenti lontani del barone Rothschild, ricevevano da lui ogni mese 200 marchi ciascuno di aiuto. Quando uno dei fratelli era morto, l'altro si presentò, come solito, per ricevere i soldi. Il cassiere, come solito, gli ha rilasciato 200 marchi. Rabinovich, indignato, chiese anche la somma che spettava il suo fratello.
- Ma il Suo fratello è morto, - gli rispose il cassiere.
- Mi scusi, - rispose Rabinovich, ma chi è l'erede del mio fratello: io o il barone Rothschild?

Chi non lavora, ha avuto fortuna a sposare un marito ricco.

Se a casa tua vennero molti ospiti e non hai posto per fargli tutti pernottare a casa, prendi più di vodka, allora loro stessi si troveranno i posti, dove coricarsi.

Quanto infelice è la donna che non ha nessuno a farla piangere!

La frase dal chat dei trader del mercato di titoli: "Il fatto è, che molti non vedono il bicchiere vuoto a metà, ma lo vedono inserito a metà nei loro culi".
[Nota mia: Allude alla famosa: il pessimista vede il bicchiere a metà vuoto, l'ottimista - a metà riempito].

Le rivelazione di una hostess in un sito: "Quando riscaldiamo i piatti, ci danno i bastoncini speciali, che cambiano il colore, quando il cibo è riscaldato abbastanza. Ma di solito controlliamo la temperatura con il dito. Così è più veloce. Dunque, se dalla cucina si sentono le grida, significa che presto vi porteranno il cibo".

Ieri abbiamo visitato una famiglia di amici. Stamattina per migliorare la salute, mio marito era andato al negozio per comprare della birra. Gli dico:
- Caro, ma per che cazzo hai comprato la "Bochka"? Ti dicevo pure di comprare la Carlslberg!
- Mi scusa cara, lo sapevo. Ma ho comprato quella, cui nome ero capace di pronunciare.

Una mia conoscente mi ha rivelato 'sto modo:
- Io e mia amica mangeremmo in detergente in un autobus urbano.
- Come?
- Bisogna prendere una scatola vuota dal detergente, versarci lo zucchero in polvere. Prendere un fiasco vuoto dallo shampoo. Versarci della limonata "Tarhùn" (color verde - nota mia). Trovi un amico, capace di fare le cretinerie senza sorridere nemmeno. Prendi un autobus o un tram. Tiri fuori dalla tua borsa la scatola del "detergente" e lo mangi. Il tuo amico fa' un sospiro profondo e dice: "Ma quante volte ti devo ripetere, che bisogna bere il liquido dietro, altrimenti avrai bruciori di stomaco!" - e ti porge il fiasco di "shampoo".



Una donna era venuta al nostro ufficio per essere assunta al lavoro. Nel questionario, nella casella "la etnia" ha scritto "vodka". Alla domanda stupita, "Come mai?", la donna ha risposo, che era ormai stanca di spiegarlo. Risulta che in Russia abita una piccola etnia finno-ugorica "vod'". Circa 200 persone ne sono rimaste in tutto. La etnia degli uomini veniva scritta vod', delle donne (in femminile) risulta "vodka". Ha dimostrato persino il suo certificato di nascita.

Il famoso attore Pavel Luspekàjev mai perdeva la testa nelle situazioni difficili. Una volta, quanto il suo teatro faceva tournée a Kislovòdsk, partirono per fare uno spettacolo a Piatigòrsk. Quando il treno era arrivato alla stazione, era chiaro, che la calca di gente, tornata dalle corse ippiche, non permetterà agli attori ad uscire dal treno. Allora Luspekàjev si lanciò alle porte del treno, gridando:
- Stop!!! Halt!!! Portiamo un pazzo nel manicomio! Fatteci strada! La calca era stupita ed ha fatto largo. Luspekàjev comandava: portatelo via, prudente! Ed erano usciti...

Nella mia testa si maturò un piano mostruoso: avevo deciso di sposarlo.

Un amico mio mi ha dato un consiglio: per non essere timido delle donne, bisogna bere un po' di vodka. La bevo spesso, il terzo anno ormai, ma col tempo il desiderio di stare con le donne sempre mi sta diminuendo.

Tutte le donne sono le carogne. Ma alcune hanno le tette più grande delle altre.

Gli storici scoprirono: per causa della differenza dei fusi orari, gli abitanti dell'URSS seppero dell'uccisione di John Kennedy 8 ora prima degli americani.

- Figlio mio, ieri ho trovato un condom nella tua stanza.
- Va bene, nonno.
- Perché mi dici "nonno"?
- Perché io ieri non lo avevo trovato!

La differenza fra l'amore falso e quello vero. Il falso:
- Quanto belli si vedono queste stelline di neve sui tuoi capelli!
Il vero:
- Sei scema?! Dove è il tuo cappello?!


Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

La degustazione dei vini

Non c'è senso assumere le persone sensate per poi indicargli, cosa devono fare. Assumiamo la gente perché loro ci dicano, cosa dobbiamo fare noi. Steve Jobs.

L'ottimista vede la ragazza seminuda, il pessimista - semivestita.

I medici in un museo

Rubens... Tutte le ragazze soffrono dell'obesità del secondo grado. Dovrebbero urgentemente la dieta di verdure e frutta. Non praticano affatto lo sport - guarda pure le loro figure: tutte soffrono di cellulite. E questa è la famosa Monna Lisa. Il suo sorriso è alquanto strano, cosa ne pensa, collega? Cosa aveva, secondo Lei: debolezza mentale, cretinismo o idiotismo?

E questa è una natura morta. Colesterolo, fenoli, nitrati, nitriti, i grassi della doppia lavorazione sono cancerogeni.

E questa mi piace assai. La sua pelle è sana è pulita, le guance rosse, forse i vasi sanguinei passano vicino alla superficie. La pelvi è larga, molto comodo per il parto. I senno è grande, comodo per nutrire il bimbo. Aspetta, collega, mi pare che questo non è un quadro, sembra che è una ragazza viva. Quale pretesto decente inventare per fare la sua conoscenza, pure siamo nel museo?..
- Signorina, mi scusi, quanto tempo fa lei ha fatto ultimamente l'analisi delle urine?

Una caffetteria Internet, nel centro, i clienti sono, prevalentemente, gli uomini d'affari, guardavano la posta, ecc. Ma c'erano anche i piccoli, ci giocavano i giochi. Sono andato nel bagno e ci vedo un ragazzo di circa 12 anni bagnare il costume di bagno nel lavabo. Stupito, penso che gioco doveva giocare il poverino per poi dover lavare le mutande?
- Cosa stai facendo, - lo domando con una voce tenera, per non aggravare la situazione.
- Ora dovrebbe stare nella piscina, e se tornerò a casa con il costume secco, non mi crederanno, - risponde lui tristemente.

Due compari decisero di andare alla pesca, si comprarono un fuoristrada, attrezzi di pesca, scooter, tanta birra, cibi. Alla fine di bisboccia che durò una settimana, pescarono un piccolo pesce. Uno, rimasto soprapensiero, dice:
- Se calcolare tutto, questo pesce lo abbiamo pagato il prezzo di $100 000.
L'altro, dopo averci riflettuto, fa:
- Che fortuna, che ne abbiamo pescato solo uno!


Oleg Zu
La lettura è una malattia sociale molto grave. Comincia dal cosiddetto "leggero" Harry Potter o la Ronda Notturna, poi molti passano alle opere più pesanti per finire i loro giorni sotto i ponti con Kafka e Sartre.

Nefarius Sacerdos
Un amico mio è morto proprio così. Hanno letto con gli amici in un ingresso del palazzo un volume di Sartre per 3 persone, e fra un anno s'ammalò di esistenzialismo.

Oleg Zu
Così abusano la lettura del loro Sartre, è poi trascinano l'esistenza negli ingressi dei palazzi.


Distinti signori sono invitati alla degustazione dei vini della fabbrica vini della città di Gelendgìk.
Ogni giorno alle 14:30.
Il biglietto d'ingresso costa 300 rubli per adulti e 150 rubli per bambini. L'iscrizione si fa nella biblioteca.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La clausterofobia

xxx: dio, faccia che il termine di scadenza degli alimentari diventi invisibile per le ragazze, che nascondono la loro età nelle reti sociali!

La discussione delle possibilità delle nuove batterie ricaricabili:
xxx: ora l'Android funzionerà due giorni al posti di uno solo.
yyy: di sicuro c'aggingeranno altri n. 4 nuclei, per eliminare 'sto difetto.

Un commento all'articolo su Coelho:
xxx: un incubo del cavallo grigio.
yyy: se a Lei non Le piace questo genero della letteratura, se il Suo pensamento è alquanto superficiale, mica significa che Lei ha il diritto d'immerdare uno scrittore!
xxx: Se Lei trova un senso profondo nelle opere di Coelho, perché leggere i suoi libri? Lo stesso senso Lei troverà esaminando il disegno di un tappetto.
zzz: leggere un tappeto è persino più interessante!

MaD: Olga una volta ha recitato
MaD: telefona l'amministratore del sistema e comincia a fare le domande relative alla rete...
MaD: Olga: E se La connetto con un ingegnere più intelligente di me stessa?
MaD: Prendo il ricevitore e faccio: Mi dica, l'ingegnere più intelligente è all'ascolto.

Lui: ma perché oggi la nostra casa è così ordinata, cosa è successo?
Io: mi scusi caro, intendevo fare il casino al tuo arrivo, ma non c'è l'ha fatto.

xxx: aiuto solo alle persone con le quali dormo.
yyy: giusto, se non ti aiuti tu stesso, nessuno non ti aiuterà.

Il tempo è il denaro, è giustissimo. Solo che avere un mucchio del tempo libero non significa di avere un mucchio dei soldi liberi.

Certo, quando gli ho dato il "condom", intendevo l'integrità, l'affidabilità e l'aroma fine della banana.

Certo, che la Sua opinione è molto importante per me, perciò, Se la nascondi, per favore, nel Suo culo.

Sii più semplice, e sarai attrattivo per la gente.
Meglio sii più complicato, perché la gente più semplice, si stacchi da me.

- Cara, amore, non piangere! Cosa è successo?!
- I miei genitori sono contro il nostro sposalizio!
- Ma è un'inezia vera e propria! Non ti preoccupare, mi troverò pure un'altra fidanzata!

Un paio dei giovani in un parco la sera tardi.
Lei: Senti come forte friniscono le cicale...
Lui: non sono le cicale.
Lei: e cosa sono, allora?
Lui: le cerniere sulle brachette.

Non ce la fai ad immergerti due volte nello stesso fiume.
Mavrodi ha dimostrato, che pure sì.
Vladimir Putin ha dimostrato che si può farlo pure tre volte.
In Russia il numero delle immersioni nello stesso fiume pure è illimitato.

- Caspita! Che cose sono queste? Io cucino, faccio bucato, pulizia, mi occupo con i nostri bimbi, ma tu, che obblighi fai?
- Non m'innamoro delle altre belle!

Dall'amore all'odio c'è un passo solo! Basti di farlo nelle scarpe sporche sulla moquette pulita.

- Signori, siete stanchi?
- Dipende di cosa ci sarà proposta.

Ogni terzo abitante del pianeta soffre di una delle forme delle malattie psichiche. Rammenta n. 2 tue migliori amici. Se loro sono apposto, dunque lo fai tu.

Vietato parlare con gli sconoscenti.

I maestri di matematica suonano l'allarme: nel punto A sono finite le biciclette, mentre nel punto B sono finiti gli autobus.

Durante l'afa, il Karlsson si fa il guadagno extra facendo il ventillatore.

- Stai sempre lavorando? Che l'Iddio t'aiuti!
- Mi aiutava, ma ora anche lui è stanco. Vuoi fargli il turno un po'?

Non posso dire niente del male della tequila. Adesso essa possiede della maggioranza stragrande nel mio organismo.

Un terzino della Nazionale russa del calcio capitò sotto il treno. Ne risultarono due mediani.

Approfittando dell'occasione, vorrei ringraziare il mio scheletro per il sostegno che esso mi presta durante tanti anni.

Un prete predica:
- Cosa è che dovete fare prima del tutto per ottenere il perdono per i vostri peccati?
Una voce di una giovane donna:
- Peccare!

Secondo il numero dei divorzi, il Cupido commette più errori dei sinottici. Il ragazzo sta invecchiando.

Un ebreo entra una caffetteria con una grande scatola di cartone.
- Cosa è che hai portato? - le domanda un suo amico.
- Lo vuoi vedere?
Apre la scatola. Dentro un'orchestra dei topi bianchi suona il Primo concerto per il pianoforte con l'orchestra di Ciajkovskij. Uno dei clienti della caffetteria lo vede, impazzito, e domanda: me la vendi?
- Ma sì, mille dollari.
Il cliente paga e, felice va via con la scatola...
- Ma sei pazzo davvero? - lo domanda l'amico. Se io fosse te, avendo una tale orchestra, andrei negli Stati Uniti e lì guadagnerei mille dollari ogni sera!
- Ti sbagli, è impossibile. Due violiniste più una violoncellista sono comuniste. Negli Stati Uniti non le fanno entrare!

"Buon mattino!" è quando l'orologio mostra 11:00, il calendario mostra l'estate, e dalla finestra vedi l'Oceano Atlantico!


Vedi i milionari, che passeggiano il terreno erboso? Non è necessariamente il golf, può darsi che sia la nazionale russa di calcio!

Come fare per spiegare mio marito che lo ho sposato, mica adottato?

L'amore, è quando ti svegli presto da mattino per farti una tazzina del caffè, e il caffè è ormai pronto!

Due proprietari di cani:
- Il mio cane è così intelligente, che quando gioco al computer i giochi "erra e spara" lei con il suo abbaiare m'avverte dei pericoli!
- Il mio cane ha il suo computer personale.

Claustrofobia è una paura degli spazzi chiusi. All'esempio, quando da sera vado nel negozio alcolici, ho paura che sia già chiuso.

- Mi scusi, mi dica, che ora è?
- La scuso, ma non Le lo dirò.

Tutta la sua vita Ivan lavorava sodo, ma ciononostante non si potè comprare un'automobile. Che secolo maledetto era l'Ottocento!

Un problema matematico: Pietro ha due bombe a mano anticarro, e Nicolai aveva il sesso con la moglie di Pietro. La domanda: Chi dai due sarà dimostrato come primo nel notiziario TV?

Il Suo consulente finanziario Le consiglia:

di fare sul Suo cazzo il tatuaggio $1.

1) Lei potrà godere della delizia di salite e cadute del Suo denaro.
2) Lei potrà vedere in tempo reale la crescita del Suo denaro.
3) Lei sarà felice ogni volta, quando Sua moglie prenda i Suoi soldi in mano.
4) Lei deciderà stesso, in cui mani dare il Suo denaro.
5) Lei deciderà stesso, dove investire il Suo denaro.

Distinti saluti,
il Suo consulente finanziario.

- Hai già finito di non fare niente?
- No. E tu?
- Nemmeno io non riesco a finire a tempo niente, sono costretto di posporre l'azione al domani....

- Secondo te, a fare l'aborto è un'uccisione?
- E secondo te sarà uno sfratto?

Affamato, torno, correndo a casa, tentando d'indovinare, cosa ci sarà alla cena: "non ho potuto farla" o "non ho avuto tempo di farla"?

La Svetlana ha perso la sua virginità e ha paura di tornare a casa. "Mia mamma m'ucciderà!" - pensa. Ma certo che l'ucciderà! In una settimana perdere la virginità la quarta volta! Più le pattine e i guanti!

Un pessimista sempre dorme, tenendo un coltello sotto il cuscino. Ma lo fa anche l'ottimista, sperando che venga una visita, che gli regalerà una torta!

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il concetto principale dell'Unione Europea

E allora ho detto all'Angelina: ma vai al cazzo, pure non sono tuo figlio!

Ho deciso d'aiutare i miei genitori: ho preso un bagno, mi sono fatta l'acconciatura, manicure, pedicure, trucco, mi son messa la veste nuova... Sono andata a cercargli un genero.

Tutta la vita è il cinema, e la gente ne fanno il popcorn.

Sembra, che nella fabbrica che produce i coglioni lo stipendio è molto alto e le condizioni di lavoro molto buoni, se i suoi lavoratori producono il prodotto di qualità così tanto alta...

La mia gatta pensa che sono io ad abitare da lei. E a volte nel suo sguardo si legge un'allusione, che da tempo ormai dovrei vivere a parte.

Cari compaesani, forse basta affliggerci a causa della salita della nazionale russa dal campionato di Europa di calcio? Dimentichiamo il fatto, pure nel futuro ci aspettano le nuove sconfitte!


La stanga x lo spogliarello

Un pessimista, quando tira fuori della lavatrice il numeri impari dei calzini, si pensa: "Ecco, un calzino manca...", mentre l'ottimista pensa: "che bello! Ho un calzino di riserva!".

"Come si può governare il paese dove ci sono 246 varietà di formaggi?" Charles de Gaulle.

Dalla strada a casa mia sono venuti n. 2 pezzi di fango. Affermano, che sono i miei figli. Vado a lavargli, perché le loro voci mi sembrano conosciute...

Una persona beneducata mai prenderà una cosa altrui senza domandare il permesso, se prima non si convincerà che non c'è nessuno accanto.

Un violino piange:
Dovevo diventare Pinocchio, ma son capitato nelle mani di Stradivari!

Un vecchio sta per morire e sussurra al suo nipote:
- Ho interrato un tesoro.
- Dove lo hai interrato, nonno?
- Nella terra.
- Nonno, sii più preciso, prego!
- E' il terzo pianeta, se contare dal Sole.



Il cesso WC a pagamento. Sulla parete: il cesso gratuito.
xxx: E se, allora ci sarà l'inverno nucleare?
yyy: Comunque si può sopravivere. Ho un amico, lui ha un'altra paura: "Se comincierà la guerra, gli americani, spingendo un bottone solo, spegneranno tutto l'Internet".
xxx: Pure è vero! A cosa servono tutti questi missili allora?

Il Servizio Internazionale della Rotazione della Terra vi notifica, che dal 25 al 28 giugno del 2012 la rotazione della Terra sarà soffermata per la manutenzione del suo nucleo. Il Servizio vi chiede scusa per le eventuali incomodità causatevi.

Faccio fotografo in una ditta. Mi scrive nel Facebook una ragazza:
Giuglia: "Buon giorno, Dmitrij, quanto costano i suoi servizi?
Dmitrij: Buon giorno, Giulia. Quali servizi lei intende?
Giuglia: Ho bisogno di una sessione fotografica gratuita nello stile "nudo".
Dmitrij: Una fotosessione gratuita nello stile "nudo" da noi costa $100 all'ora.
Giulia: OK, verso la fine settimana faremo questo scambio.

xxx: Ha divorato la sua porzione, poi senza dir niente si è avvicinato il mio piatto, ha mangiato la polpetta, ha stuzzicato l'insalata, poi si è sgranchito, pigro, le arti, e fa: "Ecco, quelle due ragazze che sono sedute lì, sono belle assai. Vado un po' a fare loro conoscenza!". Alloro non lo son retta, e gli dico: "Viaceslav, vuoi mangiare anche dai loro piatti?".

- Mamma, anch'io voglio viaggiare, nuotare nella piscina, riposare su un praticello, avere una bella vettura e non far niente!
- Figlio mio, per fare tutte 'ste cose, prima devi imparare bene a far la cilecca, battendo il pallone alla porta.

L'idea dell'Unione Europea

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Toyota Land Cruiser 105

Più di tutte le altre cose alla persona umana piace fare niente.

La vodka finisce non quando sono finiti i soldi per comprarne ancora, ma quanto sono finite le persone capaci di correre x comprarla.

Una parola può ferire, un dizionario può uccidere.

La moglie tornata da un negozio dice a suo marito:
- Caro, ho n. 2 notizie per te, una cattiva: ho speso tutti i tuoi soldi. L'altra è buona: ti voglio bene anche se sei misero.

Continua il sciopero dei pensionati a Columbia. Tuttora non gli furono pagati le droghe per il mese di settembre.

L'amouroterapia, liberazione dalla cherchez-la-fobia. Il Risultating positivo. Chiamateci al telefono: xxx.xxxx

E' crollato un palazzo in corso di costruzione. Cercano il colpevole. Gli investigatori interrogano i mattoni, "E' colpa vostra!". Essi, battendosi con la mano nel petto: "Mai e poi mai! Guardate come siamo robusti! Non è colpa nostra!". Vanno dalla sabbia: "Il palazzo e crollato per colpa tua!". Esso fa: "Ma siete pazzi? Non c'entro niente!". Evvero, vedono, che la sabbia è buona, è molta. Vanno dal cemento: "Dunque, la casa è crollata, è tua la colpa!". "Cosa c'entro io? Non c'ero nemmeno presente! Ho un alibi incontestabile!".



Vendo fuoristrada Toyota Land Cruiser 105, anno di produzione 2005 in uno stato perfetto, preparato per le spedizioni lontane, al prezzo di $200. Da essere rimossa dal compratore stesso da: N 64° 19, 178 E 74° 25, 160. Riferimento: l'antenna del ricetrasmettitore, sporgente sulla superficie della palude. Condizione vendita: raccontarmi poi, come sei riuscito di ritirarla da lì.

Russa è il paese delle possibilità senza pari

Gli uomini di Celiabinsk sono così tanto severi, che le zanzare non ce la fanno a pungergli senza un trapano.

A Baviera c'è un albergo molto singolare, sito in un campo di grano, senza nessun muro, né tetto. Le spighe sono tagliate così, che da sopra si vede l'immagine di una casa. Dentro 'sta casa ci sono messi i letti. I bisogni fisiologici i clienti gli fanno nel campo. La padrona dice, che il suo albergo è classificato come "milione di stelle". Una notte lì costa 7 euro. L'albergo funzionerà sino al tempo della raccolta.

Un ottimista cauto sì che vede sulla tavola un bicchiere a metà pieno, ma dubita, che lì dentro è la vodka e non l'acqua.

In un concerto musicale il presentatore Sokolskij ha confuso il pianista Jakov Flier con il violinista Samuele Furer, ed ha annunciato al pubblico: "Adesso suonerà il violinista Flier". Ovvio, che Flier protestò. Allora, Sokolskij uscì sulla scena e disse: "Vi chiedo scusa, distinti compagni spettatori. Il fatto è che Jakov Flier oggi ha dimenticato il suo violino a casa. Perciò, suonerà per voi il pianoforte, ed è molto più difficile".

xxx: ho sentito dire, che ora sei tu a scopare la mia ex ragazza.
xxx: come è la sensazione allo scopare una ragazza usata?
yyy: ma come spiegartelo... dopo i primi 5 centimetri lei è come una nuova


La scuola della vita. La radunata dei licenziati.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru