Le guardie della Mercedes

- Babbo, perché la mamma ha mal di testa così spesso?

- Perché porto pochi soldi a casa...

- Babbo, e perché porti pochi soldi a casa?

- Perché una parte del mio stipendio la spendo per le donne, che NON hanno mal di testa...

- Mi telefonarono dall'Ambasciata del paese delle Illusioni. Dicono, che abito il loro paese abbastanza a lungo, ormai, per poter chiedergli la cittadinanza.

xxx: buon consiglio x le donne

xxx: se volete nascondere la vostr'età, basti far finta, che non sapete, cos'è "floppy disc".

xxx: ma non hai nessuna coscienza affatto?

yyy: sì, che la ho.

yyy: solo che essa non ha nessun diritto di voto nei miei affari.

xxx: i miei parenti avevano un maschio chihuahua. Per "segnare" un tronco d'albero, si poggiava le zampe anteriori a terra, e quelle posteriori - al tronco, e pisciava a capofitto, perché altri cani pensassero, che lui era un cane alto. Sempre lo ricordo, vedendo la gente vestita in "firmato", con gli aggeggi cari, comprate a credito.

Il pensare fa danno alla tua salute! Ti può svilupparne la dipendenza.

Lei: mi lascia pure sotto la coperta, ho freddo!

Lui: nelle mutandine non te ci lascio! Qui vige un dress code!

L'orologio Maurice Lacroix

I pareri dei compratori    Scrivi il tuo parere

MrAlgernon

Sono pianista. Durante il concerto tutto il pubblico guarda le mie mani. Da quanto ho comprato quest'orologio, la sala è sempre piena. Sto valutando l'opportunità di comprarmi un altro esemplare, per un'altra mano.

2 risposte      Il parere ti risulta utile?

Android

Mi son comprato un tale, sembra che va bene. Ma lo ho perso nel mio palazzo a Monaco. Appena lo ritrovo, ci scriverò il mio parere più in dettaglio.

Ivan russo

Signori! Pensavo a lungo quale modello meglio comprarmi: questo modellino o "Vostok" x comandante. Ero propenso più x Vostok, ma Maurice Lacroix ha il cinturino più bello, e il colore mi piace più. Mi son deciso... E non me ne sono lamentato. Quando di mattina vado in un tram al mio lavoro, basti guardare l'ora e tutti gli altri passeggeri del tram m'invidiano. In un sottopassaggio tali costano più di $100. Ecco, bisogna saper vivere...

Bill Geits

Me lo son comprato, e non me ne lamento. Funzionano bene. Forse il prezzo sia anche esagerato un po', ma il denaro non fa la felicità. Lo raccomando a tutti!

Georgij

Caspita! Per svista ho spinto il bottone "comprare"! Cosa fare! Sto valutando, se vendere la mia casa, o andar via dal paese, in un posto, dove non mi trovino! Imbeccatemi, se c'è un modo di cancellare l'ordine?

Dal sito di un negozio on-line: http://bt.rozetka.com.ua/maurice-lacroix-mp7008-pg101-120/p119757/
 

In Russia si usa il dispositivo sgombraneve di migliore resa. Si chiama "primavera".

La Posta di Russia venderà le scarpe di moda, "Made in Italy"? E' pure impossibile! Quando il pacco postale arrivi al destinatario, le calzature saranno ormai smodate!

Tutta la nostra vita è uno spettacolo. Cioè, se gli attori sono del cazzo, neanche lo spettacolo può essere migliore.

La stampa indipendente russa è la stampa la più indipendente del mondo. Le sue comunicazioni sono totalmente indipendenti dagli eventi della vita reale.

Per immedesimarsi nel ruolo dello scrittore Kuprìn in una telenovela nuova, l'attore Poréchenkov, la prima volta nella sua vita ha preso la penna in mano e ha imparato a scrivere!

Per chi giochiamo?

Una volta durante un incontro amichevole della nazionale d'URSS di calcio, il mediano Leonid Buriàk passava il pallone con il calcagno, ma lo passò all'avversario, cominciò l'attacco alla nostra porta.

Nello spogliatoio, Lobanovskij gli dice seccamente:

- Lёnia, il tallone è da togliere.

- Pure è bello, Valerij Vassilijevich, pure giochiamo per far piacere al popolo!

- Anche il popolo è da togliere!

Un oggetto custodito

Quando Dick Advokaat allenava la Zenìt di San Pietroburgo, era stupito, per cosa fare lo seguono le guardie di corpo.

Serghej Fùrsenko, il presidente della Zenìt di allora, lo calmava:

- Loro non custodiscono Lei, Dick, ma il Suo "Mercedes"...

L'immortalità è l'agripnia dell'anima.

Errare umanum est, però un funzionario è solito errare, solo quando ne è pagato.

Ogni montone russo ha il diritto a una tosatura gratuita.

Se il tuo umore è guastato, basti lavarlo bene con la vodka, perché il guasto sia eliminato.

Le foto sono dal sito lols.ru

Non scherzare con la sessione d'esami!

 

Fondo Pensioni della Federazione Russa

La piramide finanziaria la più grande nel mondo

Il retro di un quaderno di scolaro dei tempi dell'URSS:

La promessa solenne del pioniere dell'Unione Sovietica:

"Io, (cognome, nome), all'entrare nella schiera dell'Organizzazione pionieri Pansovietica che porta il nome di Vladimir Iljic Lenin dinanzi ai miei compagni prometto solennemente: amare fervidamente la mia Patria, vivere, studiare e lottare secondo i comandamenti del Grande Lenin, come ci insegna il Partito Comunista dell'Unione Sovietica, sempre adempiere al regolamento dei pionieri dell'Unione Sovietica".

il quaderno era di 12 pagine, costava 2 copechi.

 

Alexandr Brovko

RITEG è protetto, il livello della radiazione non ci è troppo grande, bisogna semplicemente usare la tua testa e basta.

Sono curioso, quanto costa un chilo dell'uranio al mercato nero?

Dmitrij Grishajev:

Lo vendo, i dettagli tramite mia posta personale. Da 10 kg.

Vladimir Cechov:

Quello sporco è pure inutile. Vendo una lavatrice per pulirlo, la carica è da 10 kg, i dettagli gli comunicherò tramite la mia posta personale.

(Ahmadinejad è pregato di non disturbarmi con le richieste)

Slava Sirotkin

Vendo il detergente per la lavatrice per la sua pulizia, in pacchi da 10 kg, i dettagli - tramite la mia posta personale

Alexej Vasiljev

Vendo Calgon, il mezzo contro l'incrostatura, per aggiungerlo nel detergente per la lavatrice per pulirlo, i pacchi da n. 10 pasticche, i dettagli - tramite la mia posta personale

(Ahmadinejad, puoi pure telefonarmi anche tu, senza far scrupoli!)

Vova Gluk

Riparazione delle lavatrici destinati a pulire l'uranio. Buon mercato!

Per gli Ahmadinejad faccio sconti!

Vladimir Petrov

Reparto regionale del FSB. Il capitano Rogozhkin chiude con fracasso il suo notebook, lo spegne, esce nel corridoio, e a voce alta dice: "Ragazzi, dobbiamo andare! C'è un lavoro per noi!"

Andrej Gorenkov

Vendo il capitano Rogozhkin, non chiude con fracasso, non spegne, non lavora, qualsiasi capriccio per i vostri soldi, Buon mercato. i dettagli - tramite la mia posta personale

Vitaii Levinta

Vendo il notebook del capitano Rogozhkin, poco usato, chiuso con fracasso una volta solo. Caro!

 

L'ora d'India è 5 ore 30 minuti in avanti di quella britannica. Gli inglesi dicono: se sei nell'Inghilterra, per sapere l'ora attuale in India basti capovolgere l'orologio.

 

In Russia ci sono n. 2 documenti principali dello studente universitario: carnet dello studente e pagella universitaria. Qui sono carnet e pagelle con le avvertenze come sui pacchi di sigarette:

La sessione d'esami uccide!

La sessione d'esami provoca la fame!

La sessione d'esami provoca le sestruazioni!

La sessione d'esami provoca la Legge di Ohm!

La sessione d'esami provoca i disturbi del sonno!

La sessione d'esami può causare lo sperpero di denaro!

La sessione d'esami può causare il rinsavire del tuo cervello!

La laurea universitari può causare depressioni, disturbi psicologici, inferiorità al collocamento al lavoro.

Non scherzare con la sessione d'esami!

 

L'Armenia fu il primo paese dove il Cristianesimo divenne la religione statale (anno 301)

 Questo dispositivo può funzionare più veloce.

 

Fatemi la carità in $! Voglio farmi le tette nuove!

Sotto: Buon investimento!

 Vendo una casa in campagna con un pezzo del bosco. Buon mercato.

Se il semaforo fosse inventato da:

Malevich           van Gogh

Warhol              Dali

 

L'Unione Europea vietò a Slovacchia coniare le croci cristiani sulle monete.

L'anno prossimo la Banca Nazionale di Slovacchia programma coniare le monete di 2 Euro in memoria al 1150 anniversario dall'arrivo di santi Cirillo e Methodio (inventori dell'alfabeto cirillico e traduttori di Santa Scrittura in lingua slava) sul territorio della Grande Moravia. Ma gli Slovacchi saranno costretti di far meno le croci e i nimbi sopra le loro teste. La Commissione Europea deliberò, che essi trasgredirebbero il concetto della neutralità religiosa.

Dmitri Besputin (cioè, Senzaputin in russo)

Quasi

Andrej Vladimirovich

Dmitri, che cognome rivoluzionario è quello Suo!

Dmitri Besputin

Un amico mio mi proponeva di dare alla mia figlia il nome "Russia".

Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

L'adattamento della Fiat alla Russia

La mafia italiana falsifica l'olio di oliva

Suona alquanto strano, ma la falsificazione dell'olio di oliva è uno fra i più profittevoli "ragioni sociali" della mafia italiana. Il reddito dalla falsificazione è paragonabile a quello dal traffico di droga. Per un consumatore normale significa, che la maggior parte dell'olio di oliva in vendita o è allungato dalle materie prime più economiche, o è completamente falso. L'olio ora in vendita in veste dell'olio di oliva di ottima qualità almeno alle 80% è una mescola degli oli vegetali economici da Tunisia, Marocco, Grecia e Spagna. Certo, che non è particolarmente salutare, almeno non lo è più del solito olio di girasole. Sorprendente assai, ma la gente ormai è tanto abituata al gusto dell'olio falsificato, che un prodotto vero, netto, spesso lo ritengono falso.

Alla fine del 1991 c'era una confusione vera e propria con l'appello al popolo all'occasione del Capodanno. Gorbačëv formalmente rimaneva ancora il Presidente dell'URSS, ma ormai non decideva niente. Boris Yeltsin il 31 dicembre era già ubriaco e non era in grado di dire gli auguri all'occasione della festa. Il ruolo onorifico lo proposero a Michail Zadornov (umorista), il quale comunque era conduttore del concerto tradizionale alla TV. Il satirico pronunciava il suo discorso in diretta e s'appassionò tanto, che parlò un minuto in più. Per colpa sua trattennero il carillon del grande orologio del Cremlino.

[Nota mia: c'è una vecchia tradizione a 5 minuti prima del Capodanno (cioè, ore 24:00 ora di Mosca) il capo dello stato alla TV dice gli auguri al popolo sovietico / russo. Di solito, il suo discorso è registrato qualche giorno d'anticipo, appena finisce, comincia il carillon dei Kuranty del Cremlino. A ogni casa, la gente si fanno i cin-cin finché l'orologio fa 12 colpi, dopo di che suona l'inno del paese. Un altra cosa: Gorbačëv si dimissionò il 25 dicembre, così il 31 dicembre non era ormai presidente, nemmeno formalmente].

Nel 1788 Napoleone, allora tenente, fece un tentativo d'arruolarsi al servizio nell'esercito russo, ma il generale tenente Zaborovskij, a cui era affidato il reclutamento dei volontari per partecipare alla guerra di Russia con Turchia, gli rifiutò. Meno di un mese prima del ricorso di Napoleone fu pubblicato il decreto sull'ammissione degli stranieri al servizio russo di un grado più basso, rispetto a quello che loro avevano nelle loro rispettive patrie, e Napoleone non acconsentì all'abbassamento del grado. 

Un anno intero hanno messo gli ingegneri italiani per "adottare" la Fiat alle condizioni di Russia. Rinforzarono la carrozza, cambiarono l'accoppiamento, i freni a disco sostituirono con quelli a tamburo: quelli che meglio sopravvivono nel fango russo. Quando i russi gli chiesero anche ad aumentare l'altezza libera da terra sino a 170-175 cm, gli italiani furono sorpresi: "Ma voi non intendete affatto a costruire le strade buone in Russia?".

La vera fame sul pianeta comincerà quando i cinesi impareranno a mangiare usandosi delle forchette.

 Pure Darwin aveva ragione...

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La donna vodka

Quando il designer è il maschio

Sono la persona la più buona al mondo. Se si troverà un tizio più buono di me, lo ucciderò e ridiventerò il più buono.

Durante alcuni anni due fratelli Rabinovich impoveriti, ma parenti lontani del barone Rothschild, ricevevano da lui ogni mese 200 marchi ciascuno di aiuto. Quando uno dei fratelli era morto, l'altro si presentò, come solito, per ricevere i soldi. Il cassiere, come solito, gli ha rilasciato 200 marchi. Rabinovich, indignato, chiese anche la somma che spettava il suo fratello.
- Ma il Suo fratello è morto, - gli rispose il cassiere.
- Mi scusi, - rispose Rabinovich, ma chi è l'erede del mio fratello: io o il barone Rothschild?

Chi non lavora, ha avuto fortuna a sposare un marito ricco.

Se a casa tua vennero molti ospiti e non hai posto per fargli tutti pernottare a casa, prendi più di vodka, allora loro stessi si troveranno i posti, dove coricarsi.

Quanto infelice è la donna che non ha nessuno a farla piangere!

La frase dal chat dei trader del mercato di titoli: "Il fatto è, che molti non vedono il bicchiere vuoto a metà, ma lo vedono inserito a metà nei loro culi".
[Nota mia: Allude alla famosa: il pessimista vede il bicchiere a metà vuoto, l'ottimista - a metà riempito].

Le rivelazione di una hostess in un sito: "Quando riscaldiamo i piatti, ci danno i bastoncini speciali, che cambiano il colore, quando il cibo è riscaldato abbastanza. Ma di solito controlliamo la temperatura con il dito. Così è più veloce. Dunque, se dalla cucina si sentono le grida, significa che presto vi porteranno il cibo".

Ieri abbiamo visitato una famiglia di amici. Stamattina per migliorare la salute, mio marito era andato al negozio per comprare della birra. Gli dico:
- Caro, ma per che cazzo hai comprato la "Bochka"? Ti dicevo pure di comprare la Carlslberg!
- Mi scusa cara, lo sapevo. Ma ho comprato quella, cui nome ero capace di pronunciare.

Una mia conoscente mi ha rivelato 'sto modo:
- Io e mia amica mangeremmo in detergente in un autobus urbano.
- Come?
- Bisogna prendere una scatola vuota dal detergente, versarci lo zucchero in polvere. Prendere un fiasco vuoto dallo shampoo. Versarci della limonata "Tarhùn" (color verde - nota mia). Trovi un amico, capace di fare le cretinerie senza sorridere nemmeno. Prendi un autobus o un tram. Tiri fuori dalla tua borsa la scatola del "detergente" e lo mangi. Il tuo amico fa' un sospiro profondo e dice: "Ma quante volte ti devo ripetere, che bisogna bere il liquido dietro, altrimenti avrai bruciori di stomaco!" - e ti porge il fiasco di "shampoo".



Una donna era venuta al nostro ufficio per essere assunta al lavoro. Nel questionario, nella casella "la etnia" ha scritto "vodka". Alla domanda stupita, "Come mai?", la donna ha risposo, che era ormai stanca di spiegarlo. Risulta che in Russia abita una piccola etnia finno-ugorica "vod'". Circa 200 persone ne sono rimaste in tutto. La etnia degli uomini veniva scritta vod', delle donne (in femminile) risulta "vodka". Ha dimostrato persino il suo certificato di nascita.

Il famoso attore Pavel Luspekàjev mai perdeva la testa nelle situazioni difficili. Una volta, quanto il suo teatro faceva tournée a Kislovòdsk, partirono per fare uno spettacolo a Piatigòrsk. Quando il treno era arrivato alla stazione, era chiaro, che la calca di gente, tornata dalle corse ippiche, non permetterà agli attori ad uscire dal treno. Allora Luspekàjev si lanciò alle porte del treno, gridando:
- Stop!!! Halt!!! Portiamo un pazzo nel manicomio! Fatteci strada! La calca era stupita ed ha fatto largo. Luspekàjev comandava: portatelo via, prudente! Ed erano usciti...

Nella mia testa si maturò un piano mostruoso: avevo deciso di sposarlo.

Un amico mio mi ha dato un consiglio: per non essere timido delle donne, bisogna bere un po' di vodka. La bevo spesso, il terzo anno ormai, ma col tempo il desiderio di stare con le donne sempre mi sta diminuendo.

Tutte le donne sono le carogne. Ma alcune hanno le tette più grande delle altre.

Gli storici scoprirono: per causa della differenza dei fusi orari, gli abitanti dell'URSS seppero dell'uccisione di John Kennedy 8 ora prima degli americani.

- Figlio mio, ieri ho trovato un condom nella tua stanza.
- Va bene, nonno.
- Perché mi dici "nonno"?
- Perché io ieri non lo avevo trovato!

La differenza fra l'amore falso e quello vero. Il falso:
- Quanto belli si vedono queste stelline di neve sui tuoi capelli!
Il vero:
- Sei scema?! Dove è il tuo cappello?!


Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

I vantaggi del socialismo

Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva

il 24 luglio del 1971

Ieri a Kuibyshev è arrivata la delegazione dei funzionari del Partito comunista di Romania, nell'ambito di scambio esperienze del lavoro di organizzazione svolto dal partito. Il presidente del Comitato esecutivo urbano, A.A. Rosovskij le fece la guida nella gita della città. I compagni romani visitarono lo stabilimento metallurgico "V.I.Lenin", dove gli raccontarono le esperienze della gestione di processi produttivi da parte del Partito comunista dell'URSS, della competizione socialista degli operai, del miglioramento delle condizioni di lavoro e passatempo libero dei lavoratori.

il 15 settembre del 1929

La compagnia della trasferta nei villaggi preoccupò molto i medici, registrati alla borsa del lavoro. Mille scuse per non andarci trovarono quelli, che considerano il trasloco come la schiavitù. Ha rifiutato anche un certo Rzhevskij, dottore che abita casa sua a Samara e fa la pratica medica privata. Poco fa' l'ufficio della sezione medica ricevette le informazioni mostruose su Rzhevskij. Il dottore Rzhevskij per il prezzo di 25 rubli si assume la terapia (col garanzia!) di tali handicapati cronici, che furono rifiutati da tutti gli altri medici. Rovinando la rinomanza della medicina sovietica, il dottore Rzhevskij impingua le proprie tasche. Per il rifiuto di traslocarsi alla campagna, lui fu escluso dalla borsa del lavoro.

del 1985

Oggi è giorno di ferie, e molti cittadini, di sicuro, preferiranno il relax nei parchi di cultura e rilasso. Sì, fa' piacere riposare nel giorno dell'ozio lì, nelle oasi verdi delle nostre città, passeggiando i viali verdi, visitare gli impianti di luna park. Nella città di Kuibyshev ci sono n. 5 parchi, cui superficie totale è 160 ettari. E' cominciata la costruzione di altri due, nei distretti Kirovskij e Kuibyshevskij, di superficie di 178 ettari. Secondo il piano urbanistico, la costruzione del parco nella città di Otradnyj quest'anno deve consegnare la balera, il palcoscenico, la caffetteria x bimbi. E' stata costruita la balera nella città di Syzran', un piazzale delle attrazioni a Zhigulёvsk. Dal 1983 i parchi della nostra regione acquisirono 25 attrazioni di luna park, 20 automatici di gioco. Il riassunto: si fa' tutto il possibile, perché il tempo passato dai cittadini nei parchi gli porti il buon umore e il relax.

il 14 settembre del 1929

Al giorno di 30 agosto il numero di abitanti della Ciapàievsk risultò di essere 16.976 persone, cui 8.265 del sesso maschile e 8.711 del sesso femminile. Rispetto all'anno 1926, la popolazione della città aumentò di 25,4%. 40,1% dalla popolazione sono alfabeti, 19,9% poco alfabeti, 40% analfabeti.

il 13 settembre del 1985

Poco fa ho fatto la gita turistica con il gruppo dei turisti di Kuibyshev ad alcune capitali dei paesi capitalisti europei. Eravamo commossi al visitare i luoghi dove ha vissuto e lavorato Vladimir Lenin, abbiamo messo i fiori alla tomba di Carlo Marx a Londra. Ma la Londra stessa è una città poco verde. Il fiume Tamigi ci fece l'impressione molto negativa: sia l'acqua, sia le sponde sono sporche. Bisogna ammettere, che nel nostro paese l'aria è più pulita, il traffico automobilistico è molto meno intenso. Le vie in molte capitali sono troppo strette, l'aria è inquinata. Abbiamo visto anche le condizioni di vita insopportabili dalla "gente superflua", all'esempio, a Parigi, nel centro della città furono le persone a frugare nelle pattumiere. Gli abitanti locali ci facevano tante domande, all'esempio, perché costruiamo la ferrovia Baikal-Amur. Rispondevamo le loro domande e le facevamo le nostre. Ci raccontarono, che ultimamente, nei paesi capitalisti europei l'istruzione scolare divenne gratuita, nonché lo sono certi tipi di servizi medici. La gente sovietica col diritto è fiera, che tutte 'ste cose noi le abbiamo da tempo ormai, che l'affitto dell'abitazione da noi è il più basso del mondo. Nella URSS la pigione non si cambia dall'anno 1928 e conta 3% delle spese di una famiglia, mentre nella Gran Bretagna ne fa' ormai il terzo, e continua ad aumentare. Un viaggio con l'autobus urbano a Kopenaghen costa 46 copechi, e a Parigi un viaggio alla metropolitana costa 37 copechi. Perciò, i lavoratori nei paesi occidentali sono costretti di fare una lotta quotidiana per i loro diritti, per il loro presente e per la loro vecchiaia.
I. Firulin
Candidato in scienze economiche, docente.

il 12 settembre del 1929

Negli anni 1929-1930 l'industria automobilistica sovietica produrrà le prime 10 mila di vetture di produzione patria. Alla fine del periodo quinquennale saranno prodotte 250 mila macchine. Però... le nostre strade non sono buone. Le strade di qualità peggiore della nostra ci sono solo nella Romania barbarica o nei paesi asiatici. Ma, quando appariranno le vetture, appariranno anche le strade.

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Ultimamente col freddo venuto c'è l'afflusso dei vagabondi nel dormitorio pubblico urbano. In media ci si registrano n. 300 persone al giorno. Prossimamente ci comincerà a funzionare la doccia, sarà obbligatoria per tutti i pernottanti almeno una volta alla settimana.

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Mica male si è adottato un certo Zubkòv, sotto lo scudo della tessera di partito. Si è trincenato come il capo della sezione studi nella scuola media medica a Samara. Mica si era faticato col lavoro sociale, mai è partecipato nei comizi all'occasione delle feste rivoluzionarie, mentre osservava gli abiti della Pasqua. D'altronde, il zelo repentino lui lo rivelò quando dalla scuola medica furono esclusi due figli di non-lavoratori (da molti, che lui stesso ci aveva assunto). Difendendo gli innocenti offesi, Zubkòv pronunciò un discorso brillante, dove ha notato, che "anche Lenin era figlio di un nobile, e Carlo Marx era il figlio di un fabbricante", e fece la conclusione che i migliori rivoluzionari sono usciti dalla classe borghese. Zubkòv trova un certo piacere nell'ascoltare come la parte reazionaria del corpo insegnante brontola sui nuovi metodi d'insegnamento, siccome lui, essendo membro del partito comunista, è alquanto timido a criticare i modi sovietici, mentre lui sorride saccentemente al loro brontolare, dimostrando, che il suo mutismo è il segno dell'accordo. Dobbiamo domandare, se tale gente può educare la gioventù sovietica? Se abbiamo bisogno di tali "costruttori del socialismo"?

il 11 settembre del 1929

Sono già designati i negozi, che funzioneranno nel regime della settimana ininterrotta. In tutto, lo faranno 21 negozi. I negozi di carne e una parte dei negozi dei generi coloniali e affini saranno aperti dalle ore 6 di mattina alle 6 di sera, una parte dei negozi universali - sino alle 8 di sera e due negozi di vini e gastronomici - sino alle 11 di notte.
[Nota mia: alla fine degli anni 20, inizio degli anni 30 nell'URSS fu introdotta la settimana di 5 giorni, poi quella di 6 giorni, simile al calendario rivoluzionario francese]

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La camera di turno del tribunale del popolo ha esiliato n. 33 ladri borsaioli nei governatorati di Arcangelo e quello di Siberia per vari termini.

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L'Ufficio urbano dei vigili del fuoco comunica, che il mese di agosto diede le somme record di danni. La somma di danni di n. 14 incendi è circa 4 mila rubli.

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Gli ultimi tempi nei villaggi del circondario Krasnojarskij i lupi appaiono apertamente nelle località abitate, e usandosi della debolezza della guardia e dell'inazione dei cacciatori locali, uccidono il bestiame. Alcuni giorno fa' a Shilàn un lupo da notte nel mezzo della strada lacerò un montone di razza, appartenente al colcos "Budёnnyj". A Kurumoch un lupo da giorno era irrotto nella mandra dei cavalli e sgozzò un puledro, mentre gli stallieri Gorbacёv e Svéshnikov mancavano al posto di lavoro.

del 1966

Il Comitato Centrale del PCUS e il Consiglio di Ministri dell'URSS hanno deciso di costruire nella città di Togliatti una fabbrica automobilistica di capacità di 600 utilitarie all'anno (la vettura FIAT-124 che poco fa' fu classificata prima nella Fiera automobilistica internazionale). La costruzione della fabbrica gigante è affidata alla compagnia Kuibyshevghidrostròj insignita dell'ordine "Lenin", che ha costruito la Centrale idroelettrica del Volga, nonché alcune grosse fabbriche metalmeccaniche e chimiche.

il Re degli animali

Arrivano le gru in Africa. Un leone le dice:
- Riveritemi, sono il Re degli animali.
Le gru gli rispondono:
- Sai volare?
- No.
- Allora, che "re" degli animali sei?! Ci accompagnò per poi salutare un vero Re degli animali: non ha paura persino dei leoni, sa volare, ci ha mostrato la strada giusta, è stato persino sul fondo del mare, ecc. Persino il Dio Obama stesso gli si rivolge a "Voi"!

Vladimir Putin partì dal Summit ATEC in capo ad un banco delle aringhe.

Il talento è il saper fare le cose, che non ti avevano insegnate.

La felicità è quando dopo il far sesso, pensi: adesso essa s'appiccicherà di me! E di repente senti:
- Sono di passaggio nella vostra città.

Una volta siamo andati in macchina del mio fratello a far bagno. Il posto era meraviglioso, acqua, sabbia, bosco. E' vero, c'era un segno: "Halt!" ma cosa c'importava...
Ci siamo riposati bene, facciamo la strada di ritorno e vediamo all'incrocio le polizie stradali. E loro ci hanno visto, e il passaggio al divieto sarà punito. Il segno sul palo non era attaccato, ma appeso sui ganci. Lo abbiamo tolto e buttato nei cespugli.
Ci fermano.
- Perché siete passati sotto il segno divieto?
- Quale divieto? Non c'è nessun divieto lì.
- Andiamo a guardare.
E il poliziotto vedendo il palo nudo ha detto solo: "lo hanno tolto una volta di fila!", con una rassegnazione disperata nella sua voce.

Al canale "Cultura" guardavo una trasmissione sugli animali. Letteralmente: "La vita di un solito topo è molto breve. Ma la morte precoce lo libera da tanti guai!". Ho spento la TV, sono rimasto soprapensiero...

Poco fa ho visto due ragazzi scrivere sullo spaccio che accetta le bottiglie di vetro usati: "Meglio morire pro la Patria, che dall'alcolismo!".

Da un forum sul tema se Wi-Fi fa o meno il danno alla salute:
- Mia moglie è incinta. Il Wi-Fi può influire il corso di gravidanza?
- Sì, certo. Quando il bimbo crescerà adulto, diventerà l'amministratore del sistema.

Come sarebbe bene di inculcare alle zanzare che loro sono grasse e non devono bere il sangue dopo le ore 6 di sera!

- Dove sei stata?
- All'incontro dei compagni di scuola.
- Tre giorni?
- Ricordavamo...
- Cosa ricordavate?
- Dove abito, il mio indirizzo.


La fine degli anno 90'ta. Telefona orrorizzata l'amica di mia moglie:
- Senti, guardi la TV?!
- Dio, cosa è successo?
- Hai visto Tatiana Mitkova?
- Sì. E cosa è che lei ha detto?
- Cosa c'entra!.. Già il quinto giorno legge le notizie nella stessa camicetta!

Dopo il tournée trionfale di Rastropovich negli Stati Uniti, lui fu invitato nell'Ambasciata dell'URSS dove gli spiegarono, che la stragrande parte del suo onorario lui deve consegnare all'ambasciata. Rastropovich non obiettò, solo che ha chiesto il suo impresario di comprare per tutta la somma un vaso di porcellana e la sera portarla all'ambasciata, dove doveva svolgersi un ricevimento. Portarono il vaso di bellezza inimmaginabile. Rastropovich lo prese, lo ammirò e allargò le mani. Il vaso, caduto al pavimento, si spezzò. Preso uno di pezzi, lui lo avvolse in un fazzoletto e ha detto all'ambasciatore:
- questo pezzo è mio, il resto spetta a voi.

Parlano due abitanti di Odessa:
- Questi americani sono impazziti, sono ammattiti sul serbare la salute. Una mia vicina ha sposato un americano, ora lui le insegna, come fare il sesso senza rischio.
- E come?
- E' molto semplice: lui dorme in una stanza, lei - in un'altra. Lui la ha ormai convinto che non è pericoloso, ora tenta di convincerla, che è sesso.


Le foto sono dal sito lols.ru

Mosè e comandamenti

Prima pensavo, che studiare lezioni è una cosa la più orribile che può essere nel mondo. Nient'affatto! Il più orribile è studiare lezioni con tuo figlio!

Il guidatore notturno del pulmino di rotta
Fra gli autisti esiste una leggenda su un guidatore del pulmino di rotta, il quale da notti, quando nessuno lo vedeva, usciva col suo pulmino alla strada e... guidava, osservando il regolamento stradale!

In un forum un utente fece la domanda: "Forse qualcuno sa, quanto guadagnano i guidatori dei tram, è difficile o meno al cittadino della Federazione russa ottenere quest'impiego?" Le risposte non si son fatte aspettare:

"Mia moglie si vuole un tram a tre porte. Dove si può comprarne uno?"
"Nel mio tram i teppisti bucano le ruote. Cosa si può fare per punire 'sti mascalzoni?"
"Le gomme invernali, quali scegliere?"
"C'è il problema col parcheggiare il mio tram nel cortile del palazzo. Come cavarmela?"
"Dove trovare un lavaggio di tram che lavi bene? Bisogna o meno togliere l'asta di presa corrente prima d'entrare nel lavaggio automatico?"
"Qualcuno ha provato di fare tassista sul tram? Dove è meglio mettermi, perché la tributaria non m'imponga la multa?"
"Dove farmi sanzionare i documenti per posare le rotaie sino al palazzo 81 nella via Celiuskin?"
"Quanto costa importare un tram usato dagli USA? C'è chi sa modificare i tram giapponesi col volante a destra?"
"Insegno lottare con le utilitarie sulle rotaie. Ho dell'esperienza"
"Darò in affitto un tram a 24 o meno ore. I sedili puliti, biancheria, asciugamani. Serbo confidenzialità. Eventualmente, anche con il conducente".
"Festa di nozze? L'estremo omaggio? Trasloco? La "Tram universale" S.r.l.""
"Pedone maledetto! Nessun regolamento e nessuna multa non farà le tue ossa più robusti del mio paraurti!"
"E' possibile istallare un cesso biologico nel modello tram di lusso, o sarò costretto "pedaleggiare", come in un solito tram economico?"

Goghi è seduto nel cortile di casa sua, affilando un coltello. Passa Ghivi e lo domanda:
- Ascoltami, Goghi, dove è Valikò?
- Valikò è morto.
- Quando è morto?
- E' morto domani.
[Nota mia: Sono i nomi georgiani]

Un uomo siede su una panca accanto alla donna sedutaci, e la domanda:
- Signora, Lei fa il mestiere di consulente legale?
- Sì, e come Lei lo ha indovinato?
- La Sua faccia è stupida!
La donna, offesa, fa:
- Ma è pure stupida anche la vostra!
- Lo so, sono consulente legale anch'io.

Le indicazioni segrete su come riconoscere le spie straniere nell'URSS (un fascicolo per gli agenti del KGB) elencano alcuni segni delle spie:
Conosce la lingua straniera. Sempre ha l'aspetto curato, è beneducato, insolitamente garbato, galante, premuro, in particolare con le donne. Conosce le questioni dell'organizzazione statale dell'URSS, delle attività del PCUS e delle autorità sovietiche, delle nostre leggi più profondamente, che le è solito di sapere un solito cittadino sovietico.
Ma il segno principale, quello più importante di tutti gli altri:
"Se lavora in un'impresa produttiva, è abituato a lavorare solo bene (all'estero un lavoratore cattivo non serve al padrone)".

Mio figlio minore di 4 mesi tenta inutilmente di strisciare sul letto. Accanto a lui si butta sulla pancia il maggiore, 3 anni, e fa:
- Guarda, tu verme che sei, come devono strisciare i veri boa!

Denis, 5 anni. La sua mamma, tornata dal lavoro, si è coricata sul divano, il figlio gira la casa, cercando qualcosa. L'avvicina e domanda:
- Mamma, perché sei giaciuta?
- Ho mal di testa così forte. Ora morirò.
Accarezzando la mamma alla testa:
- Mamma, aspetta, non morire! Dimmi prima, dove hai nascosto le cioccolatini?

Evoluzione
Tolleranza

Xenia, 3 anni, alla fine settimana è venuta a visitare sua nonna. Dal soglio dichiara:
- Nonna, ora sono una vera donna! Ora già so togliermi la camicetta, i collant e le mutandine!

Alla domanda di un giornalista, che indumenti lei si mette quando si corica al letto, Marilyn Monroe rispose:
- Oh, solo alcune gocce di Chanel n.5, nient'altro.

Il marito guarda un video e commenta all'alta voce:
- Non andare lì, non andare, stupido che sei!
Sua moglie lo domanda:
- Cosa stai guardando?
- Il video del nostro sposalizio.

Nei supermercati, generalmente detto, si vendono solo due cose: i sacchi per le spazzature e le spazzature per i sacchi.

Il Mosè venne dal tedesco:
- Senti, ti ho portato un comandamento!
- Quale?
- "Non uccidere!"
- Ma sei pazzo? Sempre facciamo guerra ai vicini, gli uccidiamo per allargare il nostro impero. Il tuo comandamento non ci serve!
Viene il Mosè dal ceceno:
- Senti, ti ho portato un comandamento!
- Quale?
- "Non rubare!"
- Non ci serve un tale comandamento, sempre rubiamo dai nostri vicini tutte le cose che ci occorrono.
Infine, il Mosè stanco incontra l'ebreo:
- Ho per te un comandamento del Dio!
- Quanto costa?
- E' gratuito.
- Gratis? Dammene dieci, allora!

- Bisogna lavare la mia macchina più spesso. I bimbi mi hanno scritto col dito sullo sporco sul cofano la parola "cazzo".
- E cosa?
- Arrivo da sera all'autorimessa per verniciarla, il verniciatore, girando la macchina, arriva al capotto e mi domanda: "Anche il cazzo è da verniciare?"

- Cara, eccoti mille rubli, che mi avevi chiesti.
- Stop! E perché non sono 1,5 mila?
- Che lingua è in quale mi ha ringraziato appena adesso?


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La buona educazione

- Non essere nervoso, le cellule nervose non si ristabiliscono.
- Chiudi la bocca. Nemmeno i denti lo fanno.

- Il Satana è così beneducato, che il forcone lo tiene nella mano sinistra e il gladio castigatore - nella destra.

- Sai, è un sentimento piacevole, quando hai comprato una cosa che non ti serve un cazzo, ma la tua anima gode del fatto che la hai.
- Lo so, così mi sono sposato!

L'interprete personale di Stalin sapeva la parola "fucilare!" nelle 130 lingue dei popoli dell'Unione Sovietica.

Nessuna donna al mondo non si degna di tanta attenzione dell'uomo, come un galleggiante al tempo di calma!

Non basta ancora prendere tutto dalla vita. Bisogna anche saper trasferirlo a Londra.


Se ogniqualvolta i ragazzi dicono bugie, la lunghezza del pene diminuirebbe di 1 cm, diventerebbero pure e vergini persino in loro pensieri. Se alle ragazze ogniqualvolta mentono diminuirebbero le tette... "Ma cosa fare. Senza le tette, dunque senza le tette".

L'alcool non aiuta a trovare le risposte. Aiuta a dimenticare le domande.

Le guardi di corpo del presidente Janukovich ha arrestato lo specchio dalla sua sala di letto. Esso si era venduto all'opposizione e al posto del presidente dimostrava una nullagine scema.

Ci son tante assurdità nella vita circostante. Ma la scala mobile, che la gente usa per salire al centro fitness è un po' troppo.

Quest'anno non vado al Cipro. L'anno scorso non sono andato a Thailandia, un anno prima ancora - a Egitto. L'anno prossimo non so per ora, dove non andrò.

Non so, se sono buono come amico, ma come nemico sono insuperabile!

La moglie torna a casa e ci vede suo marito nel letto con un'altra donna. Lo domanda:
- Chi è essa?
- Cara, è la dottoressa che mi cura dal tuo mal di testa.

Se in Russia per ogni furto taglierebbero le mani, come in Arabia Saudita, nel Parlamento russo al posto dei bottoni per votazione sarebbero pedali.

Faccio barista. Sto facendo i cocktail, la gente al bancone bar chiacchiera, tutto è come solito. Al bancone si siede una ragazza con un bimbo e comincia a darle il latte. La gente stupita comincia a dissiparsi. La mia frase: "Signorina, mi scusi, da noi non ci si portano le bevande dall'infuori", ha corretto completamente la situazione.


Le foto sono dal sito lols.ru

Calendario storico

Due amici:
- Sei tetro, perché?
- Ci siamo litigati con mia moglie.
- Perché?
- Non possiamo metterci d'accordo dove passare la vacanza.
- Quale è il problema?
- Voglio andare a Tailandia, e lei vuole andarci con me.

Due amici:
- Sto invecchiando.
- Perché 'sto pessimismo?
- Dalle domande delle donne.
- Quali domande?
- Prima mi domandavano "Perché non ti sposi?" e ora "Perché non ti sei sposato?".

Il punto esclamativo nero sul fondo giallo in un triangolo significa:
- Ho appena ieri comprato la patente. Sarei lieto di sentire le vostre felicitazioni.

Una lezione nella scuola, gli alunni scrivono la composizione. Una alunna domanda:
- Marivanna, come si scrive la parola: "gravidanza"?
- Ivanova, ti ho già detto di non scrivere come hai fatta la tua vacanza, scrivi pure la composizione sul tema delle opere di Pushkin!

Puoi correre o non correre, ma non ce la farai mai a correre via dalla propria felicità. Ti raggiungerà comunque, costringerà a comprare gli anelli nuziali e porterà al Comune.

Siamo invecchiando... Con mio marito abbiamo preso un DVD con un film porno. Lo abbiamo guardato. Ci ha piaciuto l'arredo della sala da letto, le piastrelle nel bagno e il tavolo di cucina.

- Devo chiamare all'Astanà. Che differenza di tempo c'è fra noi e Kazakistan?
- Mah... forse circa 100 o 200 anni...

Sono tornata dal centro fitness. Mi guardo allo specchio contenta di me stessa: dopo due settimane dell'allenamento già si vede il risultato. Dico al marito:
- Guarda, ti piace il mio culo?
- uh-huh.
E torna alla TV. Lo rimprovero:
- Immagina pure; quanti uomini vorrebbero palpare un tal culo? Mentre l'accesso lo hai solo tu!
Il marito, triste:
- Immagina pure anche tu: tanti culi dintorno, e io non oso palpare nessuno, oltre il tuo...

Luigi XVI, essendo immerso nell'acqua fredda, diventa Luigi XII.

Col tempo ti persuadi, che la differenza fra una camicia buona che costa $20 e un'altra che costa $200 non supera mai $10.


il 15 maggio del 1932
Il decreto del governo, firmato da Stalin ha dichiarato il quinquennio antireligioso, cui obiettivo fu: "entro il 1 maggio del 1937 la parola "dio" deve essere dimenticata sul territorio dell'URSS".

il 26 maggio del 1947
Nell'URSS fu abolita la pena di morte. Veniva sostituita con i lavori forzati durante 25 anni. L'obiettivo fu risparmiare le risorse umane del paese, cui popolazione diminuì drasticamente durante la WWII.

il 4 maggio del 1950
1.949.163 dei prigionieri di guerra tedeschi tornarono dall'URSS alla patria. Durante 5 anni loro lavoravano sulla ricostruzione dell'economia sovietica, distrutta durante la guerra, costruivano le case abitative ed altri edifici.

il 17 maggio del 1606
L'insurrezione a Mosca contro gli occupanti polacchi. Dopo lo sposalizio con Marina Mnishek, il Falso Dmitrio I fu ucciso e bruciato. Le sue ceneri furono caricate nel Cannone Zar e sparse in aria con uno sparo.

il 28 maggio del 1987
Alla festa di guardie frontiere alle ore 18:45 l'aereo leggero Sessna-173P pilotato dal cittadino RFA 19'enne Mathias Rust atterrò sulla Piazza Rossa a Mosca. In conseguenza, alcuni capi militari sovietici furono mandati in dimissione.


Le foto sono dal sito lols.ru

Trinidad e Tobago

La mamma e la nonna interrompendosi a vicenda, spiegano a Anton (4 anni) come lui deve comportarsi. Il soggetto della loro educazione aspetta la fine delle loro prediche e poi comunica, tranquillo:
- Non intendo affatto seguire i consigli delle ex ragazze!

L'insegnante universitario del diritto d'autore domanda i suoi studenti:
- Quanti film scaricate dai torrent?
Tutti quasi in coro:
- Che periodo Lei intende? Una settimana, un mese, un anno?
L'insegnante:
- Ma siete pazzi? Pure siete i futuri specialisti della proprietà intellettuale! Dovete rispondermi: "Cosa sono i torrent? Quale internet Lei intende? Vivo in un villaggio lontano, dove non arriva nemmeno l'energia elettrica!"

Nell'ambito della campagna mondiale antitabacco fu cambiato il nome dello stato "Trinidad e Tobago". Il suo nuovo nome suona così: "La Trinidad ti avverte: la Tobago è dannosa alla tua salute!".

Ogni qualvolta sei triste, hai la depressione, quando ti sembra che la tua vita è priva di senso... Devi pure ricordare con fierezza, che una volta sei stato proprio tu lo spermatozoo il più veloce di tutti gli altri!

Eì tempo di cambiare la mia vita, almeno un po'!
Ho solo un playlist di n. 10 canzoni, lo accendo solo da mattina, durante 2 anni ormai. La ultima canzone finisce al momento, quando finisco il mio caffè. E da mattina faccio tutte le cose meccanicamente, persino i miei bisogni fisiologici, non cambiando mai la sequenza delle azioni. E risulta, che ogni giorno nel bagno m'accompagna sempre la stessa canzone. Oggi, quando tornavo in un taxi, all'avvicinare alla casa mia, nell'abitacolo era cominciata la riproduzione di questa canzone... Per poco non mi son pisciato addosso!


Mi sono convinta quanto pura, buona e ingenua è la mia mamma. Ha allevato 3 figli, poco fa hanno festeggiato 30 anni del matrimonio con il mio babbo, però... Eccovi il racconto: Mi viene con l'aspetto enigmatico e dice: "Figlia, ho da chiederti un servizio delicato... Voglio vedere un film porno! Sì! E non mi guardare così! Puoi procacciarmi qualcosa?" Io, ovviamente, quando ero tornata ai sensi, ho chiesto il consiglio dal mio marito e, per cominciare, le avevo dato un cortometraggio più erotico che porno. Fra un po' mamma mi chiama, dice, che lo aveva guardato. La domando, prudente: "E cosa ne dici?" La mamma, con un sospiro fa: "Sai, forse è solo una mia impressione sbagliata, ma mi sembrò, che lei non lo vuole tanto bene, vero?"

Un revisore dei conti ha raccontato, che una volta, durante il controllo contabile di un grosso produttore di succhi di frutta ucraino, il cui marchio è ben noto sia in Ucraina stessa, sia negli altri paesi dell'ex URSS, lui ha rinvenuto, che la ditta spende periodicamente le somme grandi assai per l'acquisto della segatura di legno. Tanto più, che la segatura costava cara ed era importata dall'estero. Lui chiese le spiegazioni.

Risulta, che la segatura fine, sresinata viene utilizzata per creare la "polpa" nei succhi di frutta.

Gli spiegarono, che è assolutamente normale, siccome sia la polpa naturale del succo, sia la segatura, consistono dal tessuto cellulare, la cellulosa. Basti aggiungerci lo sciroppo di zucchero, colorante, aromatizzatore, modificatori del gusto e un po' del succo di mela concentrato. La segatura aggiuntaci si gonfia ed eccovi il succo di mela con polpa.

E' noto un caso, quando i truffatori vendevano ai turisti stranieri i falsi biglietti nel teatro Bolshoy. Il trucco era nel fatto, che come i "biglietti" loro gli infilavano le vere banconote nuove zecche di 100 rubli, dove è raffigurata la facciata del teatro stesso. Ogni banconota la vendevano a più di $50 (= 1500 rubli).


Le foto sono dal sito lols.ru