Prima pensavo, che studiare lezioni è una cosa la più orribile che può essere nel mondo. Nient'affatto! Il più orribile è studiare lezioni con tuo figlio!
Il guidatore notturno del pulmino di rotta
Fra gli autisti esiste una leggenda su un guidatore del pulmino di rotta, il quale da notti, quando nessuno lo vedeva, usciva col suo pulmino alla strada e... guidava, osservando il regolamento stradale!
In un forum un utente fece la domanda: "Forse qualcuno sa, quanto guadagnano i guidatori dei tram, è difficile o meno al cittadino della Federazione russa ottenere quest'impiego?" Le risposte non si son fatte aspettare:
"Mia moglie si vuole un tram a tre porte. Dove si può comprarne uno?"
"Nel mio tram i teppisti bucano le ruote. Cosa si può fare per punire 'sti mascalzoni?"
"Le gomme invernali, quali scegliere?"
"C'è il problema col parcheggiare il mio tram nel cortile del palazzo. Come cavarmela?"
"Dove trovare un lavaggio di tram che lavi bene? Bisogna o meno togliere l'asta di presa corrente prima d'entrare nel lavaggio automatico?"
"Qualcuno ha provato di fare tassista sul tram? Dove è meglio mettermi, perché la tributaria non m'imponga la multa?"
"Dove farmi sanzionare i documenti per posare le rotaie sino al palazzo 81 nella via Celiuskin?"
"Quanto costa importare un tram usato dagli USA? C'è chi sa modificare i tram giapponesi col volante a destra?"
"Insegno lottare con le utilitarie sulle rotaie. Ho dell'esperienza"
"Darò in affitto un tram a 24 o meno ore. I sedili puliti, biancheria, asciugamani. Serbo confidenzialità. Eventualmente, anche con il conducente".
"Festa di nozze? L'estremo omaggio? Trasloco? La "Tram universale" S.r.l.""
"Pedone maledetto! Nessun regolamento e nessuna multa non farà le tue ossa più robusti del mio paraurti!"
"E' possibile istallare un cesso biologico nel modello tram di lusso, o sarò costretto "pedaleggiare", come in un solito tram economico?"
Goghi è seduto nel cortile di casa sua, affilando un coltello. Passa Ghivi e lo domanda:
- Ascoltami, Goghi, dove è Valikò?
- Valikò è morto.
- Quando è morto?
- E' morto domani.
[Nota mia: Sono i nomi georgiani]
Un uomo siede su una panca accanto alla donna sedutaci, e la domanda:
- Signora, Lei fa il mestiere di consulente legale?
- Sì, e come Lei lo ha indovinato?
- La Sua faccia è stupida!
La donna, offesa, fa:
- Ma è pure stupida anche la vostra!
- Lo so, sono consulente legale anch'io.
Le indicazioni segrete su come riconoscere le spie straniere nell'URSS (un fascicolo per gli agenti del KGB) elencano alcuni segni delle spie:
Conosce la lingua straniera. Sempre ha l'aspetto curato, è beneducato, insolitamente garbato, galante, premuro, in particolare con le donne. Conosce le questioni dell'organizzazione statale dell'URSS, delle attività del PCUS e delle autorità sovietiche, delle nostre leggi più profondamente, che le è solito di sapere un solito cittadino sovietico.
Ma il segno principale, quello più importante di tutti gli altri:
"Se lavora in un'impresa produttiva, è abituato a lavorare solo bene (all'estero un lavoratore cattivo non serve al padrone)".
Mio figlio minore di 4 mesi tenta inutilmente di strisciare sul letto. Accanto a lui si butta sulla pancia il maggiore, 3 anni, e fa:
- Guarda, tu verme che sei, come devono strisciare i veri boa!
Denis, 5 anni. La sua mamma, tornata dal lavoro, si è coricata sul divano, il figlio gira la casa, cercando qualcosa. L'avvicina e domanda:
- Mamma, perché sei giaciuta?
- Ho mal di testa così forte. Ora morirò.
Accarezzando la mamma alla testa:
- Mamma, aspetta, non morire! Dimmi prima, dove hai nascosto le cioccolatini?
Evoluzione
Tolleranza
Tolleranza
Xenia, 3 anni, alla fine settimana è venuta a visitare sua nonna. Dal soglio dichiara:
- Nonna, ora sono una vera donna! Ora già so togliermi la camicetta, i collant e le mutandine!
Alla domanda di un giornalista, che indumenti lei si mette quando si corica al letto, Marilyn Monroe rispose:
- Oh, solo alcune gocce di Chanel n.5, nient'altro.
Il marito guarda un video e commenta all'alta voce:
- Non andare lì, non andare, stupido che sei!
Sua moglie lo domanda:
- Cosa stai guardando?
- Il video del nostro sposalizio.
Nei supermercati, generalmente detto, si vendono solo due cose: i sacchi per le spazzature e le spazzature per i sacchi.
Il Mosè venne dal tedesco:
- Senti, ti ho portato un comandamento!
- Quale?
- "Non uccidere!"
- Ma sei pazzo? Sempre facciamo guerra ai vicini, gli uccidiamo per allargare il nostro impero. Il tuo comandamento non ci serve!
Viene il Mosè dal ceceno:
- Senti, ti ho portato un comandamento!
- Quale?
- "Non rubare!"
- Non ci serve un tale comandamento, sempre rubiamo dai nostri vicini tutte le cose che ci occorrono.
Infine, il Mosè stanco incontra l'ebreo:
- Ho per te un comandamento del Dio!
- Quanto costa?
- E' gratuito.
- Gratis? Dammene dieci, allora!
- Bisogna lavare la mia macchina più spesso. I bimbi mi hanno scritto col dito sullo sporco sul cofano la parola "cazzo".
- E cosa?
- Arrivo da sera all'autorimessa per verniciarla, il verniciatore, girando la macchina, arriva al capotto e mi domanda: "Anche il cazzo è da verniciare?"
- Cara, eccoti mille rubli, che mi avevi chiesti.
- Stop! E perché non sono 1,5 mila?
- Che lingua è in quale mi ha ringraziato appena adesso?
Le illustrazioni sono dal sito lols.ru
