il Festival cinematografico di Mosca

La fine del trimestre. Mio figlio torna, correndo, dalla scuola, sospettosamente allegro. Gli do uno sguardo inquisitivo. Il ragazzo fa:
- Mamma ho delle buone notizie!
- Davvero? E' possibile che sia il voto "ottimo" per l'algebra?
Mio figlio, con rimprovero:
- Mamma, ho pure detto "buone notizie", mica ho detto "è successo il miracolo"!

- Caro, ho deciso diventare monaca, andare in un monastero.
- Caspita! Come? D'ora in poi sarà costretto di visitare ogni giorno il monastero per mangiare il mio pranzo?

- Vladimiro, - dice la maestra, raccontaci della navigazione di Cristoforo Colombo.
- Diciamo che Colombo non sapeva dove era arrivato... E quando tornò a casa, non sapeva, da dove era tornato!

Il marito parte alla vacanza al mare da solo, senza sua moglie.
Fra una settimana le manda un SMS "Comunque, amo solo te!"
Sua moglie gli risponde: "Anche tu, caro, per ora rimani il migliore".

Mancata correttezza politica:
La religione è come il pene...
Sì, è benissimo di averlo.
Sì, è giusto di essere fiero del tuo.
Però, per favore, non tirarlo fuori e non agitarlo in pubblico.
E, per favore, non inserirlo nella gola dei nostri figli!

Una sera s'incontrano un boa e un cogniglio.
Il coniglio, allegro:
- Ha sentito, c'è una legge nuova, divieto di mangiare dopo sei!
Il boa, pigro:
- Ho sentito, tu sei proprio il sesto.

- Il pugilato è il migliore degli sport!
- Ma Lei sarà, certamente, un noto pugile?
- No, faccio il dentista.

La notizia attuale sul Yandex: "Il vincitore del 34. Festival cinematografico di Mosca risultò il film "I rifiuti"
P.S. Chi lo avrebbe dubitato?! Hanno pure vinto anche le elezioni al parlamento di Russia...

Hai 25 anni? Sei giovane, sano, pieno di forze? Sei furbo come il Diavolo e pronto a sfidare l'Iddio in persona?
...sposati, coglione, e ti passerà.

La partita finale dell'Euro-2012 Spagna - Italia: un giardino d'infanzia, sono usciti per giocare insieme, ma la Spagna non ha dato all'Italia il pallone a giocare.

Gente buona! Fate l'elemosina all'ex mendicante, il quale ha già montato un po' negli affari e ora possiede un piccola azienda in sua proprietà, ma come prima, continua ad aver bisogno del vostro sostegno.

Una persona moderna è fatta da un corpo, le cuffie e una bottiglia di birra.

- Cosa è la vodka?
- E' un liquido, che comincia a dire spropositi, appena sia trasferito da una bottiglia in un organismo umano.

Una famiglia è quando al posto di Chanel n. 5 lui ti regala un aspirapolvere n. 1.

La gente sbaglia, pensando che il Satana è nemico del Dio. E' il Capo del Servizio della Giustizia Divina, nominato dal Dio stesso.

I comunisti-ottimisti credono che Vladimir Lenin sta solo dormendo sodo.

Costa Concordia

Il fumare le sigarette elettroniche è il primo passo al sesso con un cyborg.

Questa ragazza si chiama Alissa. Lei è nata a Liechtenstein. Per nascondere dai suoi genitori il fatto, che lei fuma, lei è costretta ad usciere all'estero ogni volta, quando vuole fumare una sigaretta di fila...

- Sono molto preoccupata per il mio marito.
- Cosa è successo?
- Sta mattina lui è andato dalla sua amante. E verso il mezzogiorno essa mi ha telefonato e ha fatto una scenata, perché non ci era ancora arrivato.

Tuo marito ti è stato infedele, e vuoi vendicarti con lui, facendo sesso con il primo uomo che ti capiti? Telefonami: 322223.

In tutto il mondo imperversa la crisi economica, ma da noi, in Russa imperversa la Caspita! economica.

Da un culo triste non ce la fai a scoreggiare allegramente.

Il mio appartamento è piccolo, ma appena comincio a farci le pulizie, caspita! - diventa un Penthouse!

Ludmila Putina, stanca dai tradimenti del marito, chiede il divorzio e la divisione dei beni. Dopo il divorzio lei pretende di avere Gazprom, Rosneft, e la parte asiatica della Russia, mentre Vladimir Putin giudica, che le basti l'Aeroflot e la regione di Kurgàn.

Sono andato a vedere il film italiano: "Serafino", una commedia, cui azione si svolge negli anni 60'ta. Ho riso molto. Ma non ho capito, dove è che loro hanno preso allora le nostre "Lada"?

Il vestiario per una donna è uno farmaco. E sulla salute non si risparmia.

- Quale è la differenza fra il marito e la moglie?
- Il marito ha una moglie, e la moglie non ne ha nessuna.

I finocchi di rado hanno figli, siccome loro spermatozoo tendono ad unirsi con gli altri spermatozoo, e non con un'ovocellula.

Essere l'allenatore del pugilato è il saper colpire gli uomini, usando un altro uomo come l'arma.

Secoli fa, gli europei compravano dai selvaggi l'oro, l'argento ed altre cose di valore, pagandole con i gingilli di vetro. Ora i selvaggi per gli stessi gingilli di vetro comprano dagli europei la loro valuta.

La suocera è venuta a visitarci, gioca con i bambini nella nostra stanza.

Suocera: non fare salti sul letto, pure si rompera!
Figlio (risentitosi): Pure il babbo e la mamma ci saltano da notte!

xxx: e non mandare i raggi dell'odio nella mia direzione!
xxx: lo stesso li segno tutti come "spam".


xxx: Buona sera!
xxx: La riserva delle buone sere è esaurita. Per continuare l'uso del servizio "Buona sera!" bisogna superare la sessione d'esami.

- T'invito di fare il testimone alle mie nozze.
- Però, io mai ho fatto testimone alle nozze.
- Non mi crederai, neanche io ho mai fatto il promesso sposo!

Un cavallo tira un carro con il fieno. Sopra il mucchio del fieno sono seduti Ivan e Maria. Maria fa:
- Ivan, senti pure, come bello cantano gli uccelli!
- Ma che uccelli e uccelli?!! Palpa pure, cosa ho inventato io!

- Sono curioso, i funzionari dello stato, che non prendono bustarelle, anche loro hanno nei loro gabinetti il ritratto di Putin, appeso alla parete?
- Ma sei pazzo? Se uno non prende bustarelle, come può avere un gabinetto?


Le foto sono dal sito lols.ru

Il "Capitale" di Carlo Marx

La sera del venerdì precedente i geologi russi hanno per puro caso! trovato un altro pretesto per bere vodka.

I pali del lampione e gli alberi sono una specie del Twitter per i cani. Corre un cane, annusa i post recenti, lascia un commento e continua a correre...

dd: vorrei affittare un appartamento con un giovane ragazzo, non tramite un'agenzia, ammobiliato, con gli elettrodomestici, il prezzo sarebbe da mercanteggiare...
hh: il giovane ragazzo sarà il Suo, o Le lo dobbiamo offrire noi?

- Figlia mia, quando ti dicevo di tornare a casa come la Cenerentola, intendevo alle 24:00 e non in una scarpa e nuda!

Pochi lo sanno, ma in realtà, quando un semplice poliziotto russo torna a casa sua dopo una giornata di lavoro faticoso, si toglie la divisa, riempie la vasca con l'acqua e la spuma, ci si mette dentro, accende le candele, prende in mano un tomo delle poesie di Ivan Bunin, lo apre e piange... Perché non sa leggere...

L'infanzia è quando il tuo massimo rischio nella vita è il voto "insufficiente" in matematica.


In Abchasia si svolse la competizione del Mondo nel simultaneo dar capolino dalle Lada 6 con vetri azzurrati.

Un vero fracasso è al sentire la notizia: "Caro, presto diventerai babbo!" domandare: "E la madre chi è chi sarà?".

Se sedendo alla stessa sedia nello stesso ufficio in un anno solo hai cambiato n. 4 posti di lavoro, dunque, vivi in Russia.
(Lavorando allo stesso banco nella stessa officina riparazioni TV all'inizio degli anni 90, io stesso in 3 anni ho cambiato (risulta dal mio carnet di lavoro!) n. 6 posti: Riparazioni TV della regione di Kuibyshev, Ripararzioni TV della regione di Samara, cooperativo riparazioni TV "Speranza", ditta riparazioni TV "Costa" e via di seguito)

- Dove è che intendi di andare per la vacanza?
- In una delle 4 Francia, cui territorio è uguale a quello della nostra regione.

- Corri veloce al negozio per comprare un paio di bottiglie di vodka.
- Un paio, quante saranno?
- Un paio sono n. 5!

E' pure la colpa di fratelli Kichkò che i negri americani ora abbandonano il pugilato e vanno nella pallacanestro, nel rap e presidentato.

Per i comunisti credenti in Dio è stata pubblicata la traduzione del "Capitale" di Carlo Marx in lingua slava ecclesiastica.

Per la russificazione di ogni nuova versione del Windows la Microsoft spende in medio circa 50 bottiglie di vodka.


Le foto sono dal sito lols.ru

Diagrammi

La città di Soci. Il centro balneare Mazesta. Ci arriva un autobus con turisti tedeschi. Quasi tutti sono pensionati, è un aspetto importante per capire la storiella. Escono dall'autobus, tolgono, camminando, i copertoni dalle loro macchine foto, avendo fretta d'entrare nel territorio del centro balneare. Però c'è un "però". Avete mai visto un cancello automatico? Di solito scorre una guida che sporge un paio di centimetri dall'asfalto. Dunque, i tedeschi, arrivati alla guida c'inciampano e cadono lunghi distesi (i russi mai cadono così!). Ne era caduto uno, secondo, terzo. L'interprete-cicerone, vedendo la disgrazia, ferma il gruppo dicendo ACHTUNG! Achtung! Attenzione c'è un ostacolo davanti! Il gruppo si era fermato, tutti prestarono disciplinatamente l'attenzione all'ostacolo e passarono tranquilli, nessuno cadde più. Il mio amico, vedendo la scena, la commentò così:
- Non ce la faccio a capire, come la hanno fatta ad arrivare sino a Mosca nel 1941?!

Ieri mio marito giocava biliardo con gli amici. Tornato mi raccontò la storia:
La moglie di uno dei suoi amici lo monitorava tramite il cellulare, per sapere dove si trovava. Lei era a casa dei suoi genitori, lui faceva finta di essere tornando a casa. Si mette in macchina, fa un cerchio della cittadina, la moglie sente, che lui sta andando in macchina. Lui torna al biliardo, dopo di che bevono altre tre ore ancora.

p: sono sposato da 3 anni ormai
d: e chi è quella ragazza felice?
p: mia moglie

Анджелина Джолли усыновила чукчу. Оказалось Абрамович.
Angelina Jolie ha adottato un abitante della penisola Ciukotka. Risultò di essere Roman Abramovich.

Папарацци удалось сфотографировать Пэрис Хилтон в одежде.
Un paparazzi fortunato riuscì a fotografare Paris Hilton vestita.

Il vocabolario personale di una persona sordomuta diminuisce drasticamente ogniqualvolta, quando essa si mette manopole.
Словарный запас немых резко сокращается, когда они надевают варежки.


Come i gatti vedono il mondo:
Cibo
cazzate misteriose


Intervista fra i pugili: "Il pugilato è dannoso alla salute?"
Non hanno capito la domanda - 90%
Sì, fa danno - 10%


La birra migliore del mondo:
Quella bevuta dopo la giornata lavorativa


I due problemi femminili più importanti:
- Niente da indossare
- Manca il posto nell'armadio guardaroba

SOS!

- Some venire a sapere l'età di un'oca?
- Giudicando sui denti.
- Ma l'oca non ha denti!
- Ma tu gli hai.

xxx: Generalmente detto, per saldare il ferro non è necessario usare il casco del saldatore. Segni prima il luogo, poi chiudi gli occhi, accendi la saldatrice e saldi.
yyy: Mi risulta che nella fabbrica AvtoVAZ saldano proprio così come dici tu...
(AvtoVAZ di Togliattigrad è il produttore delle Lada).

Sono capace di comprimere l'informazione mille volte. Se mi chiedi di raccontarti la trama di "Santa Barbara" (telenovela) te la racconto in una parola sola: cazzate.

Barack Obama ha smentito le affermazioni che in caso della sua vittoria elettorale la politica della Casa Colorata (Coloured House) avrà subito un cambiamento sostanziale.

La mia mamma ha comprato un golfino, sull'etichetta è scritto: "Made in Heaven"

I più contenti dell'aumento delle borse di studio non sono i genitori degli studenti, ma le birrerie.

Un tizio entra nella ricezione del servizio tassi e tutto timido dice:
- ieri avevo ordinato da voi un tassi...
- va bene, che problemi ci sono?
- era una Volga bianca...
- e cosa?
- l'autista era grosso, barbuto e portava occhiali...
- ma cosa è che Lei vuole?
- e le sedute erano rivestite in marrone...
- bene, ma ora cosa Lei vuole?
- Non potreste per caso dirmi, da dove lui mi aveva preso ieri?

- Buongiorno, vorrei iscrivere alla mia figlia nel gruppo sportivo di nuoto sincronizzato...
- E' benvenuta, abbiamo un posto vacante scoperto, proprio ieri c'era annegata una...

Certo, che la felicità non dipende dai soldi. Ma piangere è più comodo in una berlina che in un autobus di rotta.

- La nazionale russa di calcio giocherà molto meglio se "patronata" dalla nazionale russa di pugilato.

- Se hai promesso di sposarmi, devi proprio farlo! E non mi usare come pretesto il tuo certificato dal manicomio, non c'entra niente!

I medici russi hanno scoperto un rimedio contro gastrite. Basti prendere un dado da brodo "Galina Blanca" e senza fare nient'altro... buttarlo nella pattumiera!

- Perché questa affinità tanto intima fra la Russia e la Svizzera?
- In Russia sempre ci sono cose da poter rubare, mentre la Svizzera è piena dei posti dove puoi nascondere il rubato.

Due amiche chiacchierano:
- Ieri sono partecipata in una sessione del sesso di gruppo così tremendo, un vero SOS!
- In che senso?
- Semplice: tre lunghi, tre corti, tre lunghi...