Una rivelazione repentina

Il saper offendere negli altri paesi.

Nota mia: in Russia è come in Turchia, ma il gesto non è tant'offensivo, siccome la parola "huy" (cazzo) in russo significa anche un rifiuto (ma uno decisivo!), un "no".

Un ebreo con suo figlio vennero a Odessa dalla città di Berdicev, stanno sulla piazza del Cattedrale. Il figlio domanda:
- Babbo, cosa è quell'edificio alto con la torre e le campane sopra?
- Figlio mio, lo devi pure sapere, è una chiesa.
- E cosa è una chiesa?
- Ma i cristiani dicono, che lì abita l'Iddio.
- Ma non è che il Dio abita al Cielo?
- Sì, figlio mio, hai ragione, abita lì, ma questo è il suo ufficio dove lui fa il suo business.

- Dottore, mi seguono in continuazione alcune migliaia di persone! Che tipo di malattia sarebbe?
- E' un male molto pericoloso, si chiama Twitter.

- In quale anno sei nato?
- Nel 1987.
- E' per cosa fare?

Nei paesi democratici i colpevoli non vengono nominati, ma eletti!

Nel 2008 la tiratura del catalogo Ikea ha superato la tiratura della Bibbia.

Distinti genitori,

i bimbi vengono accettati ogni mattina sino alle ore 8:30, dopo di che il cancello del giardino d'infanzia sarà chiuso a lucchetto. Quelli venuti più tardi, non saranno accettati in quel giorno!

Vi preghiamo vivamente di non gettare i bimbi al di sopra lo steccato, i bimbi vengono consegnati personalmente al maestro d'asilo del vostro gruppo!


E' un vano tipico dove sono custoditi gli oggetti x spegnere l'incendio e l'idrante.

Le scritte:
- le maniche antincendio e la chiave al idrante antincendio sono al gabinetto di sviluppo pellicole.

- L'estintore si trova nel gabinetto 22 (gabinetto per trattamenti curativi)

- La chiave del gabinetto sviluppo pellicole si trova al muro dietro il bancone reception.

Sotto: il quest russo

Il capo di una ditta computeristica dice a uno dei dipendenti:
- Nel corso del Suo lavoro nella nostra compagnia è successo un errore. Prova di dimissionarsi ed tentare un'altra assunzione.

Durante gli ultimi 3 anni mai sono stato infedele né a mia moglie, né all'amante né a nessun'altra mia donna.

Russia

Il paese conta 145 milioni di abitanti. Fra cui 50 milioni sono pensionati. In età lavorativa, dunque, 95 milioni. 55 milioni studiano nelle scuole, corsi di preparazione professionale ed università. Dunque, per lavorare rimangono 40 milioni. 10 milioni sono bambini, che frequentano gli asili. 12 milioni sono disoccupati, altri 8 milioni sono i funzionari dello stato. Cioè per il lavoro rimangono 10 milioni. 2 milioni occupano le cariche elettive, lavorano nei comuni locali, e 3 milioni fanno il loro personale ausiliario. 1,5 fanno il servizio militare, altri 2 milioni - nel Ministero degli Interni. Dunque, per lavorare rimane 1,5 milione. 800 mila sono ricoverati nei ospedali, 699,998 sono incarcerati.
Per il lavoro rimangono solo due persone...

io e te

E tu adesso stai leggendo 'sta locandina...

Ora capisco, perché io sono così stanco!

Sono l'unico, chi lavora in questo paese!

Una rivelazione repentina

Pedone! Perendo sotto le ruote sul passaggio pedonale, devi pure ricordare, che avevi ragione tu!!!

Una bimba a un bambino:
- La mia mamma mi vuole tanto bene.
- Perché lo pensi?
- Nella nostra famiglia i babbi si cambiano ogni 6 mesi, e a me la mamma mi lascia sempre.

Annuncio classificato:
Il ladro, che ha rubato ieri sera la vettura "Lada-6" dall'incrocio delle vie Lenin e Pushkin è pregato di restituirmi almeno la ragazza che ci era sul sedile posteriore.

Un programmista compra un paio di lacci per le scarpe. La commessa lo domanda:
- Quali Le servono?
- Mah... uno destro e uno sinistro.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Eccomi, son caduta

Nel n. 1 del giornale "Novaya Gazeta" del 2012 ho letto uno schizzo conmovente "Eccomi, son caduta" su come la gru galleggiante "Zacharij LK 600" capace di sollevare 680 tonnellate, utilizzata x costruire un nuovo ponte sul fiume Dniepr a Kiev, si ribaltò e cadde il 18 novembre del 2012. Il giorno successivo lei ha aperto un account in twitter con un messaggio:
- Eccomi, son caduta.

La gru Zacharij in posizione funzionante

Il pubblico nella rete subito sentì l'interesse e la simpatia verso la sfortunata, la quale continuava a pubblicare i messaggi sempre nuovi:

- Sono venuti i soccorritori, hanno liberato n. 3 persone. Altre 5 si erano liberati da soli, tutti son vivi. Mi scusate, ragazzi, lo ho fatto senza volere.

- Ho sentito dire, che ho danneggiato uno dei pontoni e ho piegato il mio braccio in più posti. Che mi mancava poco per schiacciare le vetture in un ingorgo di traffico sulla sponda. Ne chiedo scusa ancora una volta.

Ad un twitt di fila era allegata una foto:

- I soccorritori sono così piccoli, mentre io sono così grande.

Poi seguì una foto biografica:

- Ricordo, come ho installato la prima sezione sul ponte Podòlskij. Era dall'estate.

La gru piegata x trasporto

Verso la sera cominciò un pellegrinaggio vero e proprio della gente alla gru caduta, si facevano le foto insieme con essa.

- Dicono, che Janukovic in persona verrà a vedermi. Ci son ingorghi sull'Obolon'. Ho paura.
- Sto perdendo il mazout e gasolio. Sono ferita grave. Mi sento sempre peggio. Janukovic non è ancora venuto.
- Alina, puoi dire ai bimbi, che non si preoccupino. Mi ripareranno, forse - rispondeva la gru Zacharij alle mamme.

- Il mio braccio verrà amputato, mi metteranno uno nuovo. Funzionerò di nuovo. Solo bisogna aspettare la primavera, mi hanno detto.

-Grazie a tutti, che mi fanno i "like". Non sento più la solitudine, - reagì la gru.

- Questa fine settimana ho fatto conoscenza con gli abitanti della città, per i quali costruisco il ponte. Siete buoni.

La gru caduta

- Mi vengono a visitare i cortei matrimoniali. Si fanno le foto con me in sottofondo. Saluto a tutti promessi sposi.

- Oggi è la giornata del sole. Bello! Il braccio mi prude dall'ansia di lavorare.
- Ecco come il tempo può migliorare lo stato d'animo, - disse la Zacharij.

- Ho sentito dire, che il primo ministro Azarov è scontento dei tempi di costruzione del ponte. Ma certo! Sono pure ancora giaciuta! Sono in furie!..

Ora più di 3 mila amici comunicano con la gru. Uno, con il nickname volodia_lenkuz, le scrive:

"Pazienza, amica! La fucina "Lenin" garantisce, che fra tre mesi ridiventerai sana e salva!"

Uno twitt di fila di Zacharij:

- Ho sentito dire, che in Russia sono le elezioni. Come va, vicini?


- Grazie per la compassione, - le rispondono, - siamo apposto, non ci sarà più il monopolio di un partito nel parlamento! "Male, Zachar, cara, ci hanno truffati una volta di fila".

- Vorrei andare al comizio a Mosca. Ci sarei pure utile! - risponde la gru.

La corrispondente del giornale la ha invitata all'intervista nel McDonalds vicino.

- Purtroppo, non posso venire, rispose Zacharij. Pure son caduta.

Poi un twitt di fila:

- 9 giorni son rimasti al Capodanno. Chi lo festeggerà con me?

Noi! - le rispondono. - Solo organizzaci un po' della nevicata, per favore.


Ecco il riferimento all'articolo. La giornalista ha fatto un errore: scrive, che con il nome Zacharij la ha battezzato il suo portavoce sconosciuto. Mentre in tutte le foto si vede, che il nome è scritto sul bordo della chiatta e su tutti i suoi pontoni, cioè, è il nome ufficiale della "nave", quello di nascita...


Le foto sono dal sito www.webpark.ru

Il Mausoleo

Chris: In alcuni momenti della comunicazione con alcuna gente a volte la soluzione migliore è uccidere e mangiare l'interlocutore.
Reinhard: mai porto le schifezze varie alla bocca.

Dal notiziario: "Putin ha detto che la crisi non ci sarà"!
- Come?! Non ci sarà ancora una volta? Pure una volta non c'era ormai!

In Russia è stata scoperta la legge della conservazione della corruzione: La corruzione non sorge da nessuna parte e non sparisce mai, solo passa da un ufficio all'altro.

92% di tutte le telefonate in Russia sono nient'altro che le chiacchiere, informa il Servizio sociologico della KGB.

Se il dottore ti ha scritto la ricetta con la scrittura leggibile, devi stare alla guardia: forse non è il dottore affatto!

Putin da tempo ha superato la mansione del Presidente. Lui è la Guida, è tempo che vada nel Mausoleo.

- Sandro, sono pure la ragazza, bisogna che mi cortei, all'esempio mi regali "Bounty".
- Ti regalo meglio la delizia celestiale.

Le notizie della correttezza politica. Anziché
"scemo" bisogna dire "intelligente della seconda scelta",
al posto di "campione" - "vincitore casuale",
poliziotto stradale - manager delle autostrade,
deputato - pensatore politico,
corruzione - circolazione delle somme grandi,
"bustarella" - incentivo unilaterale,
obesità - inflazione corporale,
miseria - ascetismo finanziario,
autostrada russa - terreno accidentato.

Quando Putin si sfrucona il naso, sempre ci trova dell'oro.
Gli esseri straterrestri mai visitarono la Terra, siccome Putin glie lo ha vietato di fare.
Il Superoumo e l'Uomo-ragno sotto i loro vestiti portano, di nascosto, il vestito di Putin.
Quando una vipera morde Putin, essa ne muore entro tre giorni dopo le sofferenze terribili.
E' stato Putin chi ha preso Noe all'arca.
Prima del coricarsi al letto, i bambini guardano, se sotto il letto non c'è l'Uomo del sacco. Prima del coricarsi al letto, l'Uomo del sacco guarda, se sotto il letto non c'è Putin.
Quando Putin colpisce con la sua faccia l'asfalto, è l'asfalto a sanguinare.
Iddio voleva creare il Mondo in 10 giorni, ma Putin gli ha ordinato di farlo entro una settimana.
Ogni giorno Putin dona il sangue ai malati. Ma non il suo sangue.
Putin mai spegne la luce. Lui accende il buio invece.
Quando Putin sbuccia una cipolla, è la cipolla a piangere.
Putin sa pungere un'ape.
Non esistono le specie estinte degli animali. Ci sono le specie ai quali Putin permette rimanere vivi.

Solo Putin sa annegare un pesce nell'acqua.
Solo Putin sa spegnere la luce alla fine del tunnel.

xxx: L'Internet è poggiato su n. 2 balene: la porno e i gatti.

Tornavamo dopo un viaggio al Sud. Mosca. All'aeroporto Domodédovo partiamo in un tassi dal parcheggio, le finestre sono aperte, c'avviciniamo alla barriera. Una fila delle vetture. Dalla macchina vicina sento:
- Cazzo, cazzata inculata, puoi pure mangiarlo, 'sto scontrino!!!
Il nostro tassista fa:
- Bentornati alla Patria.

Il ministero dello sviluppo economico programma di spendere 28 milioni di rubli nel 2012 per la propaganda della parsimonia (giornale Izvestia del 7 ottobre 2011).

L'affisso nell'asilo d'infanzia:
"Distinti genitori sono pregati di non credere alle cose, che i bimbi vi raccontano del nostr'asilo. Da parte nostra vi promettiamo di non credere le cose, che i bimbi ci raccontano su di voi".

xxx: nella caffetteria Internet il bicchiere della birra deve contenere non 500, ma 512 ml.
xxx: e quello della vodka 128 ml, al posto di 100.


- Voglio avere un criceto.
- Ma bisogna averne cura, badarlo, pulire la sua gabbia, nutrirlo, cambiargli l'acqua, giocare con lui...
- Voglio essere criceto!

Yeltsin: sono stanco, vado via. Putin: sono riposato, ritorno. Medvedev: passavo, son passato.

Sull'onda è la trasmissione "Il mondo degli animali". Il telegiornale straordinario con le notizie del nostro bosco:
- Seguendo il consiglio dell'orso, i montoni hanno eletto il lupo come il loro pastore. E' così che si realizza la democrazia animalesca.

Ho detto a lui "no", 5 secondi sono stata fiera di me stessa, poi ho pianto 6 ore, poi 2 giorni bevo vodka per distressarmi.

- All'ingresso al Parlamento di Russia hanno messo i sensori. Se il sensore reagisce, il deputato non viene lasciato dentro.
- Reagiscono alla presenza del metallo?
- No, alla coscienza.

Per il cognac che costa 400 rubli in realtà ne spenderai 500, perché 100 rubli costano gli SMS spediti da ubriaco.

E' stato il lavoro a fare da una scimmia un gastarbeiter.

Ve ne siete accorto, che nel mondo c'è solo un paese, dove è vietato clonare la gente, ma è permesso clonare presidenti?

E' spiacente essere l'ostaggio del Tempo, perché è noto a tutti, che il Tempo non chiede nessun riscatto, e mai rilascia i suoi ostaggi vivi.

La favola russa: il Bene vince il Male.
La favola ebrea: il Bene compra il Male.
La favola olandese: il Bene ne ride del Male come un pazzo.
La favola mascalzona: il Bene violenta il Male e lo manda a Bobrujsk per imparare l'albanese.
La favola cannibale: il Bene divora il Male.
La favola buddista Dzen: Il Bene sogna che è il Male, il quale sogna che è il Bene, il quale...
La favola nuova russa: il Male è punito per le sue parole.
La favola giuridica: il Bene non porta responsabilità alcuna per il danno, causato al Male secondo la voce 3.5 del contratto n. 666 dal 01/01/01, stipulato fra il Bene e il Male.
La favola pubblicitaria: Il Bene vince il Male persino sotto il sedile del vaso WC!
La favola politica: vota il Bene e insieme vinceremo il Male!
La favola merceologica: il Bene vince il Male* (* a condizione dell'assenza del Male).
La favola matematica: Bene + Male = Bene.
La favola computeristica: il Bene vince il Male usandosi del fucile automatico e della sega al motore.
La favola programmista: Il Bene vince in Male!... yes, no, cancel...
E per concludere: Il Bene sempre vince il Male: chi è il vincitore è anche il Buono.

Il testo sessuale:
- Sei giaciuto nel letto fra la ragazza dei tuoi sogni e un finocchio. A chi di loro due volgi le spalle?
- Mi scusi, vorrei solo precisare, un finocchio qualsiasi o il finocchio dei miei sogni?

La saggezza edile:
Le cose non schiumabili vanno siliconate.

Alla cerimonia d'inaugurazione del nuovo Presidente della Russia, Dmitrij Medvedev passerà solennemente al suo successore la valigetta nucleare e il suo account nel Twitter.

In segno di riconoscenza a Ramzan Kadyrov per l'affermazione di quest'ultimo, che i soldi alla Repubblica dei Ceceni provengono dall'Allah, il Presidente del Governo di Russia ha firmato la Disposizione di ricercare le fonti aggiuntive di finanziamento della Repubblica dei Ceceni, avendo aggiunto a voce:
- Nessun'altro ancora non mi attribuiva questo titolo..!


Le foto sono dal sito lols.ru

Il "Capitale" di Carlo Marx

La sera del venerdì precedente i geologi russi hanno per puro caso! trovato un altro pretesto per bere vodka.

I pali del lampione e gli alberi sono una specie del Twitter per i cani. Corre un cane, annusa i post recenti, lascia un commento e continua a correre...

dd: vorrei affittare un appartamento con un giovane ragazzo, non tramite un'agenzia, ammobiliato, con gli elettrodomestici, il prezzo sarebbe da mercanteggiare...
hh: il giovane ragazzo sarà il Suo, o Le lo dobbiamo offrire noi?

- Figlia mia, quando ti dicevo di tornare a casa come la Cenerentola, intendevo alle 24:00 e non in una scarpa e nuda!

Pochi lo sanno, ma in realtà, quando un semplice poliziotto russo torna a casa sua dopo una giornata di lavoro faticoso, si toglie la divisa, riempie la vasca con l'acqua e la spuma, ci si mette dentro, accende le candele, prende in mano un tomo delle poesie di Ivan Bunin, lo apre e piange... Perché non sa leggere...

L'infanzia è quando il tuo massimo rischio nella vita è il voto "insufficiente" in matematica.


In Abchasia si svolse la competizione del Mondo nel simultaneo dar capolino dalle Lada 6 con vetri azzurrati.

Un vero fracasso è al sentire la notizia: "Caro, presto diventerai babbo!" domandare: "E la madre chi è chi sarà?".

Se sedendo alla stessa sedia nello stesso ufficio in un anno solo hai cambiato n. 4 posti di lavoro, dunque, vivi in Russia.
(Lavorando allo stesso banco nella stessa officina riparazioni TV all'inizio degli anni 90, io stesso in 3 anni ho cambiato (risulta dal mio carnet di lavoro!) n. 6 posti: Riparazioni TV della regione di Kuibyshev, Ripararzioni TV della regione di Samara, cooperativo riparazioni TV "Speranza", ditta riparazioni TV "Costa" e via di seguito)

- Dove è che intendi di andare per la vacanza?
- In una delle 4 Francia, cui territorio è uguale a quello della nostra regione.

- Corri veloce al negozio per comprare un paio di bottiglie di vodka.
- Un paio, quante saranno?
- Un paio sono n. 5!

E' pure la colpa di fratelli Kichkò che i negri americani ora abbandonano il pugilato e vanno nella pallacanestro, nel rap e presidentato.

Per i comunisti credenti in Dio è stata pubblicata la traduzione del "Capitale" di Carlo Marx in lingua slava ecclesiastica.

Per la russificazione di ogni nuova versione del Windows la Microsoft spende in medio circa 50 bottiglie di vodka.


Le foto sono dal sito lols.ru

Bassifondi

svolik> Le persone oneste, che lavorano bene e non commettono peccati, dopo la morte capiteranno nell'URSS.
[Nota mia: è così che s'immaginano i tempi sovietici i giovani che mai ci hanno vissuto]

MaximiliaN:
Ho inventato una bella cosa: se sincronizzare la tua carta di credito con il tuo Twitter... ogni volta, quando compri qualcosa, subito nel tuo Twitter in modo automatico ne apparirà un messaggio nuovo, e tutti seguono le tue notizie e sono lieti per te:
10:32 Gennadij Zuganov (Segretario del partito comunista) si ha comprato una Porsche 911.
12:32 La Maria si ha comprato una torta e dei biscotti.
19:45 Michaìl ha comprato un mazzo delle rose e una bottiglia di spumante.
20:32 La Olga si ha comprato una pompa vaginale e un vibratore con tubercoli.

- Di che cosa tratta il dramma di Maxim Gorkij "Bassifondi"?
- E' possibile che di "Titanic"?!

La coscienza è una voce sottile, che ti supplica di non commettere l'azione, che appena hai commesso.

Se l'uomo ha sposato una donna russa, può essere considerato "slavofilo"?

- Ma perché pensi, che io e lui non ci accozziamo bene?
- Ma perché lui e intelligente e tu sei bella.
- Non ti ho capito.
- Ecco, vedi! Proprio per questo!


La periferia di un villaggio povero. Sulla via piena di fango si muove lentamente un fuoristrada urbano enorme, illuminato di vari fari. Passa l'ultima casa storta e si ferma dinanzi allo steccato caduto per terra, dietro il quale si vede un dirupo.
Due vecchie contadine vestite in giacchette imbottite:
- Semёnovna, guarda! Eccoti un altro con navigatore!

Solo un vigile del fuoco russo spendendo l'incendio, lo filma col cellulare.

- Una volta tornato a casa, ci vedo mia moglie nuda. Non mi son confuso, la ho indossata.

Avendo l'orecchio musicale assoluto, lui sentiva persino come si grattavano i virus, tentando penetrare nel computer evitando il firewall.

Verso l'anno 2050 la Libia diventò il paese più democratico del mondo. Ma purtroppo, negli Stati Uniti a quei tempi erano già in voga la dittatura e il totalitarismo, perciò la Libia fu bombardata di nuovo.

Viaggiamo in un autobus strapieno di passeggeri. Nel passaggio fra due file di sedili stanno in piedi alcuni uomini. Abbiamo passato già circa 200 km. Il silenzio. Quelli seduti fanno finta di dormire. Di repente, forse dal profondo dell'anima viene:
- Cederò il mio posto in piedi a chi ha intormentito il suo culo!

La giustificazione:
Io, Pincopalino, oggi sono stato di ritardo al lavoro, perché sotto le mie finestre gli operai toglievano l'asfalto con un martello perforatore, perciò non ho sentito suonare la sveglia.

Capii davvero, che nella vita tutto dipende solo di te stesso, quando ho visto la foto del mio ex capo, recentemente promosso al direttore di una filiale di una ditta seria, nell'album "I migliori lavoratori dell'anno 2005" in una delle caffetterie fast food della catena famosa.

qsom: sono curioso, come potevi fuggir via da n. 7 persone?
isidal: mica vengono sommate le loro velocita!

- Ciao, cosa stai facendo ora?
- Sto aspettando...
- Che cosa o a chi?!
- Sul tetto del nostro palazzo ho srotolato dal cartone bituminato la parola "huy" (cazzo), ne ho consumato n. 4 rotoli. Ora sto aspettando quando 'sta parola apparirà sulla mappa del Google....

Due bionde:
- Sai, ho letto, che il cervello appare da una persona solo al quarto mese della gravidanza!
- Ehm... Risulta che perché mi appaia il cervello, devo diventare incinta?

Un capo intelligente + un dipendente intelligente = profitto.
Un capo intelligente + un dipendente scemo = produttività.
Un capo scemo + un dipendente intelligente = promozione di carriera.
Un capo scemo + un dipendente scemo = ore straordinarie di lavoro.

Adidas - il più grande nel mondo produttore degli abbigliamenti per viaggiare nei treni e per uscire al chiosco per comprarsi la birra.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

I disordini in Egitto

- Babbo, e chi amavi quando eri giovane?
- Tua mamma, figlio mio.
- E adesso chi è che ami?
- Zitto, pivello!

Mio figlio, teenager, mi fa:
- Mamma, sai cosa è la posa "69".
Faccio un "sì" con la testa.
- E la "96"?
Una novità per me.
- E' quando i coniugi si son litigati, voltano la schiena uno all'altra e si fanno, reciprocamente, una sega mentale.

Il sesso è il miglior rimedio contr'obesità. Ma è quasi impossibile convincerne le donne, perciò quasi tutte sono così grosse.

La situazione in Egitto sta tornando alla normalità. Il gabinetto dei ministri comunica, che durante la soppressione dei disordini nessuna mummia ha sofferto danno alcuno.

Una bionda domanda all'altra:
- Svetlana, non capisco, ma lui di che paese è presidente: degli USA o dell'Egitto?
- Chi è che intendi?
- Ma lui, Mubarak Obama!

In Russia una situazione stabile sempre presagisce sconvolgimenti.

Ci sono n. 2 specie di scemi: stupidi e molto stupidi.
Gli stupidi sono incapaci di toccare con la lingua tutti i suoi denti.
Molto stupidi sono quelli che tentano di farlo dopo aver letto la riga precedente.


Mapperché portare via i compaesani dall'Egitto? Meglio mandarceli le armi e munizioni.

Il Windows assomiglia molto a un condom: non piace a nessuno, ma tutti lo usano.

Barack a Mubarak non si cavano gli occhi.

Da giovane mi piaceva l'estate, poi ho capito, che l'estate la puoi avere a qualsiasi stagione dell'anno, basta aver soldi. Ora mi piacciono i soldi.

Quando una moglie chiama al cellulare, e il marito non risponde la chiamata:

48% delle mogli pensano, che il marito al momento sta facendo sesso con la sua migliore amica.
48% delle mogli pensano, che il marito al momento si sta ubriacando in una sauna con le ragazze.
2% delle mogli pensano, che gli è scarica la batteria.

Quando un marito chiama al cellulare e la moglie non risponde la chiamata:

48% dei mariti pensano, che la moglie è al momento fuori città alla dacia di una sua amica, è il segnale è debole lì.
48% dei mariti pensano che la moglie al momento sta visitando suo nonno malato in cardiologia, e lì è vietato d'usare cellulari.
2% dei mariti cominciano a rammentarsi che gli ultimi tempi loro mogli troppo spesso da notte avevano mal di testa.

I turisti russi minacciano di sopprimere i disordini in Egitto, se importunati nel loro rilassare.

Un tizio in pochi giorni rimasti alla festa di nozze ha deciso di giocare una partita di calcio con gli amici, e ricevette un colpo di una scarpetta nell'inguine. Gli era gonfiato, è andato dal medico, glie lo hanno bandato, il nastro adesivo sopra. Poi, le nozze, il matrimonio va consumato. E' seduto triste sul bordo del letto. Dal bagno sale la giovane moglie e dice:
- Caro mio, quello che otterrai adesso non era mai toccato da nessuno.
Il tizio, tetro, togliendosi pantaloni:
- Guarda, il mio rimane ancora nell'imballo originale!

Una donna intelligente fa il complimento all'uomo:
- Sai, caro, mi sento tanto comoda con te, sei tanto affidabile. Ti sono rimasti ancora molti soldi?

Ho fatto conoscenza di una ragazza eccellente. Purtroppo, i suoi genitori sono contrari alla nostra felicità... Vogliono che io la sposi....

Chi ha vissuto nell'epoca di Eltsin, non ha più paura dell'Egitto!
[Allude alla detta: chi ha fatto la naia, non ride più nel circo "kto v àrmii služìl, tot v zirke ne smeёtsa]

Mangiamo più o meno bene solo sino al momento, quando i cinesi capiranno, che il risotto è solo un contorno a un piatto di carne o pesce.

La vodka è un psicoterapeuta cui ore di ricevimento sono sempre adatte ai tuoi bisogni.

Ho capito cosa è Twitter: è quando vuoi scrivere un SMS e non hai a chi lo spedire.

Un cartellone pubblicitario all'ingresso di una città: i pali danneggiano le auto solo ed esclusivamente in autodifesa.

- Lì, nella sala di ricevimento c'è un signore, che La vuole vedere - dice il segretario al direttore. Relativamente a una fattura, che Lei non le abbia pagata. Non ha detto il suo nome.
- Ehm... e come è d'aspetto?
- Secondo me, il suo aspetto è tale da pagargli tutto e subito.

I giovani moderni dicono che i libri stampati non servono a niente, che tutto si trova nell'Internet. E se un tavolino traballa zoppico? Cosa ci metto sotto il piedino? Yahoo.com?


Le foto sono dal sito AddFun.ru

Twitter e letteratura

Le illustrazioni le ho prese dal portale AddFun.ru

Gli artigiani della città di Donétsk inventarono l'orologio da polso x minatori. Sono capaci a lucere nel buio, mantenere una conversazione interessante e dare da amico una pacca sulla spalla.

- Mio marito mi ama meno del suo lavoro.
- Perché lo pensi?
- Prima del sesso con me il suo non è così rizzo, come da mattina, prima di andare al lavoro!

Un pilota esperto ha raccontato una storiella dai tempi sovietici:
La notte, un aereo civile vola all'altezza di quota. Il capo pilota si accorge di un UFO che sta fermo nel cielo notturno, un disco volante classico, con un raggio laggiù. Il pilota relaziona lo visto al controllore di volo. Lui non crede, chiede di passare la comunicazione al secondo pilota, il quale conferma l'informazione. Sapete cosa il controllore di volo sovietico rispose all'equipaggio all'informazione? Disse:
- Offritegli del caffè magari... (Вы им кофе предложите).

Parigi. In uno dei suburbi della città il gruppo di apripista africani fece sfuggire una tribù di aborigeni europei.

Studente di medicina: guardo i film porno come il canale Animal Planet.

Un nuovo divertimento simpatico nel Twitter russo: riassunti delle opere letterarie:

Она родила от ангела Йосю. Он всех любил, творил чудеса, но один из френдов заложил Йосю римлянам. Его распяли, а он раз и воскрес (@pereskokov)	Lei partorì Jesus da un angelo. Lui voleva bene tutti, faceva miracoli, ma uno dei friend fece delazione ai romani. Fu crocefisso, ma lui, eccolo! risorto!
Доктор пересадил собаке мозги человека. Человек получился сволочью. Пришлось вытащить мозги обратно. Снова стал собакой (@Dees7)	Un dottore trapiantò a un cane il cervello umano. L'homunculus risultò canaglia. Era costretto di cavar il cervello indietro. Ridiventò cane.
мужичок бабушке вскрыл голову. долго переживал, а потом сознался. (@spongegeek)	un tizio aprì il teschio di una nonna. Lunghi tormenti di coscienza. Poi confessò.
Сначала было слово, а потом куча умных и не очень чуваков пыталось его истолковать. (@_corwin_)	In principio era il Verbo, poi tanti tizi, intelligenti e meno lo tentavano interpretare.
Внучка несет пирожки бабушке через лес, встречает волка. Волк сьел бабушку, а потом и внучку, но охотники всех спасли. (@mikevv)	Nipote porta alla nonna stiacciata attraverso un bosco, incontra un lupo. Il lupo mangiò prima la nonna, poi la nipote, ma i cacciatori salvarono tutte.
Девушка в головном уборе вызывающего цвета дефилирует по лесу, неся c собой пирожки и смерть (@serg_d_stark)	Una ragazza in un cappello del colore provocante sfila per il bosco, portando una stiacciata e la morte.
худощавый фрик на лошадке с толстым другом на осле вообразили себя рыцарями, творят глупости по округе, в конце признали сумасшедшим (@MxPR)	Un tizio magro accavalcato e suo amico grosso asomarato si immaginarono cavalieri, fecero stupidaggini dintorno, in fine riconosciuto pazzo.
двое несовершеннолетних влюбились,но родичи были против.в пору юнoшеского максимализма и плохой продуманности действий умерли оба. (@fairy_freia)	due minorenni s'innamorarono, ma genitori erano contrari. All'età del massimalismo puerile e delle azioni malponderate sono morti ambedue.
Один из них хотел собаку, другой любил есть варенье. Им постоянно мешала злая женщина, но несмотря ни на что, все кончилось хорошо (@usinfo)	Uno di loro voleva aver un cane, all'altro piaceva marmellata. Una donna cattiva gli impediva sempre, ma tutto finì bene.
Ребенок с другой планеты любил и лелеял свою розу и понимал все. (@pro4pro)	Un bimbo dall'altro pianeta voleva bene e premurava sua rosa e capiva tutte e cose.
Мужик стырил жену у другого. Тот собрал паханов и пошел на стрелку. Долго махались, а потом залезли в лошадь и победили. (@savannah_lion)	Un tizio rubò moglie altrui. Il marito radunò padrini e andò a fare regolamento. Lungo tempo si pugnalavano, poi entrarono in cavallo e vinsero.
Их семьи враждовали, они решили тайно обвенчаться, но он принял яд, а она заколола себя кинжалом, нет твита печальней (@grecha_ua)	Loro famiglie erano nemiche, decisero sposarsi in segreto, ma lui prese veleno e lei si pugnalò. Non ci fu mai un twitt più pietoso.
Мужик интересно фантазировал вслух. Слушатели его травили, что он врет все, а сами завидовали, что не умеют так складно врать. (@VirtDiva)	Un tizio fantasticava divertentemente a voce. Ascoltatori lo vessavano, che mentiva tutto, invidiandolo la sua capacità di comporre le bugie così belle.
в конце концов все 300 умерли (@n_urked)	in fin dei fini morirono tutti i 300
бездомный сирота с негром плывут по Миссисипи, встречая по пути мошенников и шарлатанов (@filo_drunk)	Un orfano vagabondo con un negro navigano la Missisippi, incontrando sul cammino truffatori e ciarlatani.

Ciascuno di noi ha bisogno di qualche riposo...