L'Ultima Cena di Leonardo

ameba: due sono le cause perché non permetto alla mia ragazza di andare col mio Porsche: non ho nessuna ragazza e non ho nessun Porsche.

@Mehlis: Comprando i gadget cari, ci cerchi i svantaggi. Comprando i gadget economici, ci cerchi i vantaggi.

- Ma sai che le scimmie durante il sex non provano nessun orgasmo?
- Sfortunato che sei. Ti è capitata una frigida.

Uno sposalizio felice è quando guardando un bel ragazzo che ti passa, ti viene il pensiero: "Caspita, come è bello il suo giubbotto! Bisogna comprare un tale al mio marito!.

E non dire mai, che non hai tempo: la tua giornata conta lo stesso numero delle ore, come quelle di Beethoven, Pushkin e Leonardo da Vinci.

Due, dopo una notte impetuosa:
- Come pensi, chi ci nascerà: bimbo o bimba?
- Non lo so. E tuo marito, chi è che vuole che vi nasca?

- Come va con la tua ragazza?
- Ci siamo separati.
- Perché?
- Ci siamo bisticciati. Lei mi gridava: "Non mi ami affatto!". Io rispondo: "Olga, cara, ti amo tanto!"
- E lei?
- E lei era Elena.

Vladimir Putin mostra agli eperlani la via alla fregola

- Ho un articolo sul tema quanto danno fa il mangiare dopo le 6 di sera. Mi consigli un'illustrazione?
- L'Ultima Cena di Leonardo illustrerà tutto il danno in modo più che convincente.

Solo 5% degli abitanti di Bielorussia diedero la risposta corretta alla domanda: "Vi piace il nostro Presidente?".

Un tizio era caduto dal 10 piano del palazzo e sarebbe rimasto vivo, se non morisse.

Un americano, un tedesco e un russo sono capitati nell'Inferno.
Americano: "Che orrore è qui!".
Tedesco: "E' terribile qui!".
Russo: "Caspita! Infatti, è di merda qui, ma tuttavia non peggio che nel nostro centro di cure..."

La vodka contiene tanti ormoni femminili. Ogniqualvolta ne bevo due bottiglie, divento come una donna: non so guidare la macchina e mi comporto in modo illogico.

xxx: Alexej, caro! Voglio prendere il tuo cognome!
xxx: Di più, voglio avere 3 figli!
yyy: Se vuoi, ti faccio conoscere un mio omonimo.

Si baciano un ragazzo e una ragazza.
Lei: hai comprato i condom?
Lui: no.
Lei: Eppure mi baci, come se gli avessi comprati!

Putin è soprapensiero: "Ma come farà la Russia senza di me? Persino le gru non saranno volare!"

- Come si chiama un bimbo nella famiglia di due ragionieri?
- Il bilancio dell'esercizio sociale precedente.

Una giustificazione del ritardo all'ufficio:
"L'armadio, dove sono solito pernottare, lo aprirono troppo tardi".

Gesù aveva comprato 5 pani e 2 pesci. E poi, lui inventò i torrent.

Poco fa a Mosca due violinisti malmenarono a due sportivi. Cosa sarà? Il decadimento dello sport russo? O il progresso della cultura russa?

Dopo il divorzio gli uni diventano solitari, mentre gli altri diventano liberi.

Un picnic nel bosco:
- dovevo pure prendere la chitarra.
- eppure te lo dicevo!
- davvero? Non lo ricordo!
- non eri a casa al momento!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Moscow News

Nell'ingorgo di traffico sulla strada Leningràdskoje si è aperta una scuola serale.

Ogni uomo vuole che sua moglie sia intelligente, amante - bella, mamma - ricca.

Due psicologi riposano dopo una giornata lavorativa. Dopo un lungo tacere, uno fa:
- Quanto bello è questo cielo!
Il secondo risponde:
- Però! Che complesso strano che hai: il "complesso della bellezza del cielo"!

Nelle repubbliche etniche del meridionali il procedimento di votazione nelle elezioni è stato perfezionato e semplificato considerevolmente. Un elettore nel giorno di elezioni deve solo passare il seggio elettorale su una Porsche Cayenne o su una Toyota Land Cruiser e suonare il clacson un paio di volte, nient'altro. A voglia può anche suonarlo più volte, per votare anche per i suoi parenti.

Pinocchio sempre votava pro il partito "Russia unita", ma in una persona umana non si trasformò comunque.

L'intervista in diretta di Vladimir Putin la guardarono 146% degli abitanti della Russia.

A differenza del resto del mondo, il prossimo anno in Russia sarà l'anno del ratto. Comincerà il 4 marzo del 2012 e durerà non meno di 12 anni.

Una storiella reale:
Un tizio, studente universitario per corrispondenza faceva l'esame in lingua inglese. Doveva tradurre in russo un articolo dal giornale "Moscow News". Però nella biblioteca gli era capitata la versione francese di quel giornale. L'insegnante a lungo tentava di capire cosa lui leggeva, poi disse: "Ma che pronuncia orribile è quella Sua! Non ce la faccio a discernerci niente!"

Tutto scorre, tutto cambia... Rimangono incambiati solo il presidente e il primo ministro.

Una bimba di 5 anni domanda la sua mamma:
- Mamma, quando eri piccola, avevi un computer?
- No.
- E un DVD player?
- Nemmeno.
- E un telefonino cellulare?
- No.
- Mamma, hai visto i dinosauri vivi?

Una volta, quando Vladimir Lenin era piccolo ragazzo, la sua mamma lo aveva colto con una sigaretta. Lui le promise di non fumare più mai. Poi lui dava e ridava tante altre promesse agli operai e ai contadini, ma tenne solo quella prima.


Un tizio diceva all'altro:
- Avevo n. 6 bottiglie di birra. Ho incontrato un amico mio, e lui me ne ha chiesto due. Quante bottiglie di birra mi sono rimaste?
Il secondo tizio fa:
- Secondo me ti sono rimaste circa 15 bottiglie vuote.

Nelle librerie europee è apparso un ricettario di cucina molto insolito: Per poter cucinare un piatto, bisogna prima cuocere il libro stesso! Gli autori decisero di tenere le ricette al massimo segreto e far sì così, che le possa vedere solo una persona, che al momento intende cucinare qualcosa di buono. Perché le ricette diventino visibili, bisogna avvolgere il libro nella stagnola e metterlo nel forno riscaldato a 100°C per 25 minuti. Allora nelle pagine vuote apparirà il testo, siccome la stampa è stata fatta con l'inchiostro termosensibile. Ma bisogna realizzare le ricette subito: appena le pagine si raffreddano, il testo sparisce.

I proprietari di uno dei ristoranti della città di Donétsk (Ucraina) nominarono come il suo Direttore esecutivo un maiale vero e proprio, di nomignolo Modesto. Esso sa eseguire gli ordini: "sedere!", "giacere!" "vai!", "voce!" (la sua voce suona molto simile all'abbaiare dei cani). Prima lui era la mascotte del locale, cui clienti erano divertiti a nutrirlo dalle loro tavole. Al maiale piace il caviale rosso, la cioccolata calda, le banane. Ma quando aveva fame, poteva salire sui tavoli in ricerca del cibo. I clienti ne erano scontenti. Allora i proprietari lo nominarono Direttore del ristorante. La soluzione risultò d'essere fortunata: le tavole nel ristorante del maiale sono sempre prenotati per alcuni mesi in avanti.

Il Cenacolo

Non sparare al pianista, lui saprà difendersi, sparando.

Michail Bulgakov era medico di mestiere, ma diventò famoso come scrittore. Ecco, cosa può risultare da un medico cui scrittura è leggibile!

I scienziati hanno creato il virus di computer del tipo nuovo, il quale in un giorno distrugge sino a 10 ettari del frumento seminato, dopo di che torna indietro nel computer.

E' grazie all'avidità che la scimmia si trasformò in un deputato del parlamento.

La discussione sul Habrohabr del rilascio dell'iPhone 4S:
amaectro: e solo i cinesi ora si rompono la testa sul cosa fare con il lotto epico dell'iPhone 5 da loro ormai prodotto.

Anton: Non ho comprato i primi quattro modelli dell'iPhone e ora sto valutando seriamente la possibilità del noncomprare il quinto modello.
Andera: Da me la stessa cazzata è successa con tutta la serie dei modelli della Porsche.

Dai forum:
xxx: cerco una squadra dei costruttori astinenti per ordinargli la ristrutturazione dell'appartamento di n. 2 stanze "chiavi in mano".
Amministratore: il tema è trasferito nella sezione di fantascienza.

Le piramidi egiziani sono stati costruiti sul progetto di Putin.
Al principio era il Verbo, e il Verbo era da Putin.
Quando Putin getta un boomerang esso non ritorna mai, perché ha paura.
Solo Putin può dividere i numeri in zero.

Secondo la rivista americana Popular Science nell'anno 2020 le vetture utilitarie voleranno nell'aria, alimentate dal carburante biologico, gestite dall'intelletto artificiale.
Nell'anno 2020 la dotazione di base della Lada avrà il cambio automatico, dice la fabbrica AvtoVAZ.


Il Grande Fratello ti tiene d'occhio dappertutto.

Una goccia di nicotina uccide 5 minuti del tempo lavorativo.

La vita di una tarma è molto spiacevole. Immagina pure, dall'estate - nelle pellicce, dall'inverno nei T-shirt.

E si radunarono i discepoli di Gesù per il Cenacolo. E capitò fra di loro un astinente.

- Ieri con mia amica siamo andati a cinema guardare un film-catastrofe.
- E come è finito?
- Con il sesso.
- Con il sesso è finito un film-catastrofe?!
- Non so, come è finito da loro, ma da noi due è finito con il sesso.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Bassifondi

svolik> Le persone oneste, che lavorano bene e non commettono peccati, dopo la morte capiteranno nell'URSS.
[Nota mia: è così che s'immaginano i tempi sovietici i giovani che mai ci hanno vissuto]

MaximiliaN:
Ho inventato una bella cosa: se sincronizzare la tua carta di credito con il tuo Twitter... ogni volta, quando compri qualcosa, subito nel tuo Twitter in modo automatico ne apparirà un messaggio nuovo, e tutti seguono le tue notizie e sono lieti per te:
10:32 Gennadij Zuganov (Segretario del partito comunista) si ha comprato una Porsche 911.
12:32 La Maria si ha comprato una torta e dei biscotti.
19:45 Michaìl ha comprato un mazzo delle rose e una bottiglia di spumante.
20:32 La Olga si ha comprato una pompa vaginale e un vibratore con tubercoli.

- Di che cosa tratta il dramma di Maxim Gorkij "Bassifondi"?
- E' possibile che di "Titanic"?!

La coscienza è una voce sottile, che ti supplica di non commettere l'azione, che appena hai commesso.

Se l'uomo ha sposato una donna russa, può essere considerato "slavofilo"?

- Ma perché pensi, che io e lui non ci accozziamo bene?
- Ma perché lui e intelligente e tu sei bella.
- Non ti ho capito.
- Ecco, vedi! Proprio per questo!


La periferia di un villaggio povero. Sulla via piena di fango si muove lentamente un fuoristrada urbano enorme, illuminato di vari fari. Passa l'ultima casa storta e si ferma dinanzi allo steccato caduto per terra, dietro il quale si vede un dirupo.
Due vecchie contadine vestite in giacchette imbottite:
- Semёnovna, guarda! Eccoti un altro con navigatore!

Solo un vigile del fuoco russo spendendo l'incendio, lo filma col cellulare.

- Una volta tornato a casa, ci vedo mia moglie nuda. Non mi son confuso, la ho indossata.

Avendo l'orecchio musicale assoluto, lui sentiva persino come si grattavano i virus, tentando penetrare nel computer evitando il firewall.

Verso l'anno 2050 la Libia diventò il paese più democratico del mondo. Ma purtroppo, negli Stati Uniti a quei tempi erano già in voga la dittatura e il totalitarismo, perciò la Libia fu bombardata di nuovo.

Viaggiamo in un autobus strapieno di passeggeri. Nel passaggio fra due file di sedili stanno in piedi alcuni uomini. Abbiamo passato già circa 200 km. Il silenzio. Quelli seduti fanno finta di dormire. Di repente, forse dal profondo dell'anima viene:
- Cederò il mio posto in piedi a chi ha intormentito il suo culo!

La giustificazione:
Io, Pincopalino, oggi sono stato di ritardo al lavoro, perché sotto le mie finestre gli operai toglievano l'asfalto con un martello perforatore, perciò non ho sentito suonare la sveglia.

Capii davvero, che nella vita tutto dipende solo di te stesso, quando ho visto la foto del mio ex capo, recentemente promosso al direttore di una filiale di una ditta seria, nell'album "I migliori lavoratori dell'anno 2005" in una delle caffetterie fast food della catena famosa.

qsom: sono curioso, come potevi fuggir via da n. 7 persone?
isidal: mica vengono sommate le loro velocita!

- Ciao, cosa stai facendo ora?
- Sto aspettando...
- Che cosa o a chi?!
- Sul tetto del nostro palazzo ho srotolato dal cartone bituminato la parola "huy" (cazzo), ne ho consumato n. 4 rotoli. Ora sto aspettando quando 'sta parola apparirà sulla mappa del Google....

Due bionde:
- Sai, ho letto, che il cervello appare da una persona solo al quarto mese della gravidanza!
- Ehm... Risulta che perché mi appaia il cervello, devo diventare incinta?

Un capo intelligente + un dipendente intelligente = profitto.
Un capo intelligente + un dipendente scemo = produttività.
Un capo scemo + un dipendente intelligente = promozione di carriera.
Un capo scemo + un dipendente scemo = ore straordinarie di lavoro.

Adidas - il più grande nel mondo produttore degli abbigliamenti per viaggiare nei treni e per uscire al chiosco per comprarsi la birra.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La prosperità e la crisi

- Il Vaticano ha esteso l'elenco dei peccati capitali.
- Davvero? Sicuramente sarà l'uso del software illegale?

L'acquario è un TV interattivo per i gatti.

Una persona davvero civilizzata mai berrà vodka dal collo della bottiglia se ce l'ha una lattina di birra già vuota.

Guidatori di due autogrù fecero rissa per decidere chi avrebbe sgomberato un Mercedes parcheggiato sotto il segno del divieto.

- Dottore, ho mal di testa.
- Ma, signora non pretendo niente da Lei!

Risulta, che i soldi sanno parlare! Purtroppo sanno solo una parola: "Addio!".

- Babbo, che differenza c'è fra la prosperità e la crisi?
- La prosperità, figlio mio, è il vino spumante di Champagne, l'auto "Porsche" e le belle ragazze. Mentre la crisi è la birra, la metropolitana e la tua mamma.