L'Ultima Cena di Leonardo

ameba: due sono le cause perché non permetto alla mia ragazza di andare col mio Porsche: non ho nessuna ragazza e non ho nessun Porsche.

@Mehlis: Comprando i gadget cari, ci cerchi i svantaggi. Comprando i gadget economici, ci cerchi i vantaggi.

- Ma sai che le scimmie durante il sex non provano nessun orgasmo?
- Sfortunato che sei. Ti è capitata una frigida.

Uno sposalizio felice è quando guardando un bel ragazzo che ti passa, ti viene il pensiero: "Caspita, come è bello il suo giubbotto! Bisogna comprare un tale al mio marito!.

E non dire mai, che non hai tempo: la tua giornata conta lo stesso numero delle ore, come quelle di Beethoven, Pushkin e Leonardo da Vinci.

Due, dopo una notte impetuosa:
- Come pensi, chi ci nascerà: bimbo o bimba?
- Non lo so. E tuo marito, chi è che vuole che vi nasca?

- Come va con la tua ragazza?
- Ci siamo separati.
- Perché?
- Ci siamo bisticciati. Lei mi gridava: "Non mi ami affatto!". Io rispondo: "Olga, cara, ti amo tanto!"
- E lei?
- E lei era Elena.

Vladimir Putin mostra agli eperlani la via alla fregola

- Ho un articolo sul tema quanto danno fa il mangiare dopo le 6 di sera. Mi consigli un'illustrazione?
- L'Ultima Cena di Leonardo illustrerà tutto il danno in modo più che convincente.

Solo 5% degli abitanti di Bielorussia diedero la risposta corretta alla domanda: "Vi piace il nostro Presidente?".

Un tizio era caduto dal 10 piano del palazzo e sarebbe rimasto vivo, se non morisse.

Un americano, un tedesco e un russo sono capitati nell'Inferno.
Americano: "Che orrore è qui!".
Tedesco: "E' terribile qui!".
Russo: "Caspita! Infatti, è di merda qui, ma tuttavia non peggio che nel nostro centro di cure..."

La vodka contiene tanti ormoni femminili. Ogniqualvolta ne bevo due bottiglie, divento come una donna: non so guidare la macchina e mi comporto in modo illogico.

xxx: Alexej, caro! Voglio prendere il tuo cognome!
xxx: Di più, voglio avere 3 figli!
yyy: Se vuoi, ti faccio conoscere un mio omonimo.

Si baciano un ragazzo e una ragazza.
Lei: hai comprato i condom?
Lui: no.
Lei: Eppure mi baci, come se gli avessi comprati!

Putin è soprapensiero: "Ma come farà la Russia senza di me? Persino le gru non saranno volare!"

- Come si chiama un bimbo nella famiglia di due ragionieri?
- Il bilancio dell'esercizio sociale precedente.

Una giustificazione del ritardo all'ufficio:
"L'armadio, dove sono solito pernottare, lo aprirono troppo tardi".

Gesù aveva comprato 5 pani e 2 pesci. E poi, lui inventò i torrent.

Poco fa a Mosca due violinisti malmenarono a due sportivi. Cosa sarà? Il decadimento dello sport russo? O il progresso della cultura russa?

Dopo il divorzio gli uni diventano solitari, mentre gli altri diventano liberi.

Un picnic nel bosco:
- dovevo pure prendere la chitarra.
- eppure te lo dicevo!
- davvero? Non lo ricordo!
- non eri a casa al momento!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

la Tomba del Milite ignoto

Annuncio classificato:
"Un medico esperto aiuterà alle famiglie senza figli nel caso di sterilità del marito e tenterà ad aiutare nel caso della sterilità della moglie.

La Cina ha cominciato costruire il suo 4'to cosmodromo, dal quale sarà lanciata nel Cosmo tutta la popolazione superflua del paese.


Nei documenti di Leonardo da Vinci è stato trovato il disegno tecnico dell'ultima modifica del missile intercontinentale "Bulavà", la quale modifica sarà provata per la prima volta solo nel 2012.

- Sergio, perché hai messo tanto tempo per parlare con tua moglie?
- Nicolai, non te la fai immaginare, come sciocca essa è! La sgridavo così forte, le parolacce si sentivano sull'altro lato della strada! Persino mi erano avvicinati i gastarbeiter, domandarono dove scaricare il pietrisco - pensavano che ero capomastro.


"Ma perché tutte e cose le imputate a colpa mia? So anche senza di voi, dove ho ragione e dove non ho nessuna colpa". Viktor Cernomyrdin.

Mosca. I rappresentanti del movimento HAMAS arrivati nella città con una visita di lavoro, hanno deposto un dispositivo esplosivo alla Tomba del Milite ignoto.


Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

Dmitrij Mendeléev

La tragedia è quando mi sono fatto un taglio al dito.
La commedia è quando tu sei caduto in un pozzo di fognatura aperto e ti hai rotto il collo.

Leonardo da Vinci non solo che ha inventato l'elicottero e il carro armato. Era lui, sì-ì-ì, chi era venuto in sonno di Dmitrij Mendeléev in guisa della tavola periodica degli elementi!
(Nota mia: è una cosa ben nota, che Mendeleev inventò la tavola periodica degli elementi, dopo averla sognato).

L'insegnante di una scuola industriale:
- Ma quanto stupidi sono gli studenti della nostra scuola! Gli spiego una cosa e non la capiscono. La rispiego un'altra volta ancora, e non la capiscono ancora! La rispiego la stessa cosa la terza volta, cosicché persino io stesso comincio già a capirla, ma loro continuano a non capirla!

Mancata correttezza politica:
Due sordomuti dialogano nella loro lingua dei gesti:
- Perché mi hai mandato al cazzo?
- Affatto, mi prudevano i coglioni.

Repubblica di Daghestàn

Le elezioni presidenziali in Brasile terminarono con un risultato indefinito, perciò la commissione elettorale fu costretta di assegnare una serie di rigori per determinare il vincitore.

- Mi presti la tua cravatta, per favore?
- E che festa hai?
- Voglio impiccarmi.
- Prendila, è lì, nell'armadio. Poi me la restituisci.
- La riprenderai tu.

Recentemente a Mahačkalà (capitale della repubblica di Daghestàn) ha fatto una tournée il circo di scimmie. Gli abitanti locali erano tanto accoglienti che hanno proprio estenuato i poveri animali invitandogli nei ristoranti e ai banchetti.

Ieri nella metropolitana ho incontrato una donna che assomigliava alla Gioconda: un naso puntato, gli occhi piccoli, le mani senza nessuna vita, l'espressione della sua faccia era piena di cattiveria. Ora capisco perché Leonardo ha messo 20 anni per dipingere il suo ritratto. Aspettava finché lei sorrida.

xxx: Ti alzi presto domani?
yyy: Sì, e cosa volevi?
xxx: Mi potresti, per favore, chiamare alle 11:00 per svegliarmi?
yyy: Presto sì, ma mica così tanto!

yyy: Odio la gente ubriaca.
xxx: Anch'io... Ogni volta quando mi ubriaco, comincio odiare me stesso.

yyy: Sai, durante 10 anni studiavo la lingua Kasaka.
xxx: E' vero? E come dire in kasako "Pretendo le elezioni liberi e oneste e la dimissione del Presidente Nazarbajev!"?
yyy: "Men namysty, erikti sailau jene Presidenttin Nazarbajevtin kyzmetten ketu kylym kerek".
xxx: Che bello!
yyy: Solo che devi per forza imparare insieme con questa, un altra frase, perché ti sarà utile: Jetti, koyip jiberme, men beri angaryp aldym!"
xxx: E cosa significa?
yyy: "Non mi picchiare più, ho già capito tutto!"

yyy: sai come questa mascalzona mi ha fatto la proposta del matrimonio? Nel pieno del fare il sesso ha tirato fuori un pacco di condom, lo ha aperto, e lì, al posto del condom c'era un anello nuziale!
xxx: non ti ha fatto per caso infilarlo al tuo pene?

yyy: mi chiamo Natalia, ma gli amici di solito mi chiamano Natasha.
xxx: mi chiamo Artёm, ma gli amici di solito mi chiamano a bere vodka.

Voglio dire al mio capo, se continuo a sognare il lavoro ogni notte nei miei sogni, pretendo che una volta al mese sogni un premio.

Un venditore di ombrelle nel mercato:
- Comprate le ombrelle, buon mercato. Il venditore è molto generoso finché è ubriaco!

- Mi potresti spiegare, perché gli uomini così raramente regalano i fiori alle ragazze?
- Ma perché voi mai ci regalate la birra?

Una chiamata nel servizio tecnico:
- Buon giorno, non mi funziona l'Internet, mi potrebbe mandare un tecnico?
- Buon giorno, Lei voleva chiamare il tecnico proprio adesso?
- Sì.
- Vorrei precisare ancora: Lei vuole chiamare il tecnico, perché lui venga oggi, venerdì?
- Sì.
- Venerdì, alle 6 di sera?
- Sì.
- Venerdì, alle 6 di sera, oggi, quando è la "Festa dell'Amministratore di Sistema"?
- Sì.
- Ehm-m-m. Ci è ancora rimasto un tecnico capace di camminare. Ma sarà nel Suo proprio interesse, che lui non La venga a visitare proprio oggi.
- Grazie.