L'Ultima Cena di Leonardo

ameba: due sono le cause perché non permetto alla mia ragazza di andare col mio Porsche: non ho nessuna ragazza e non ho nessun Porsche.

@Mehlis: Comprando i gadget cari, ci cerchi i svantaggi. Comprando i gadget economici, ci cerchi i vantaggi.

- Ma sai che le scimmie durante il sex non provano nessun orgasmo?
- Sfortunato che sei. Ti è capitata una frigida.

Uno sposalizio felice è quando guardando un bel ragazzo che ti passa, ti viene il pensiero: "Caspita, come è bello il suo giubbotto! Bisogna comprare un tale al mio marito!.

E non dire mai, che non hai tempo: la tua giornata conta lo stesso numero delle ore, come quelle di Beethoven, Pushkin e Leonardo da Vinci.

Due, dopo una notte impetuosa:
- Come pensi, chi ci nascerà: bimbo o bimba?
- Non lo so. E tuo marito, chi è che vuole che vi nasca?

- Come va con la tua ragazza?
- Ci siamo separati.
- Perché?
- Ci siamo bisticciati. Lei mi gridava: "Non mi ami affatto!". Io rispondo: "Olga, cara, ti amo tanto!"
- E lei?
- E lei era Elena.

Vladimir Putin mostra agli eperlani la via alla fregola

- Ho un articolo sul tema quanto danno fa il mangiare dopo le 6 di sera. Mi consigli un'illustrazione?
- L'Ultima Cena di Leonardo illustrerà tutto il danno in modo più che convincente.

Solo 5% degli abitanti di Bielorussia diedero la risposta corretta alla domanda: "Vi piace il nostro Presidente?".

Un tizio era caduto dal 10 piano del palazzo e sarebbe rimasto vivo, se non morisse.

Un americano, un tedesco e un russo sono capitati nell'Inferno.
Americano: "Che orrore è qui!".
Tedesco: "E' terribile qui!".
Russo: "Caspita! Infatti, è di merda qui, ma tuttavia non peggio che nel nostro centro di cure..."

La vodka contiene tanti ormoni femminili. Ogniqualvolta ne bevo due bottiglie, divento come una donna: non so guidare la macchina e mi comporto in modo illogico.

xxx: Alexej, caro! Voglio prendere il tuo cognome!
xxx: Di più, voglio avere 3 figli!
yyy: Se vuoi, ti faccio conoscere un mio omonimo.

Si baciano un ragazzo e una ragazza.
Lei: hai comprato i condom?
Lui: no.
Lei: Eppure mi baci, come se gli avessi comprati!

Putin è soprapensiero: "Ma come farà la Russia senza di me? Persino le gru non saranno volare!"

- Come si chiama un bimbo nella famiglia di due ragionieri?
- Il bilancio dell'esercizio sociale precedente.

Una giustificazione del ritardo all'ufficio:
"L'armadio, dove sono solito pernottare, lo aprirono troppo tardi".

Gesù aveva comprato 5 pani e 2 pesci. E poi, lui inventò i torrent.

Poco fa a Mosca due violinisti malmenarono a due sportivi. Cosa sarà? Il decadimento dello sport russo? O il progresso della cultura russa?

Dopo il divorzio gli uni diventano solitari, mentre gli altri diventano liberi.

Un picnic nel bosco:
- dovevo pure prendere la chitarra.
- eppure te lo dicevo!
- davvero? Non lo ricordo!
- non eri a casa al momento!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

L'anatomia divertente degli angeli

La scritta: la clinica stomatologica (in ucraino)

Un tizio fortunato nell'amore si chiama "scapolo".

Ho comprato una bicicletta giapponese, ma è molto scomoda: il suo manubrio è a destra.
[All'estremo oriente di Russia ci sono tante vetture usate giapponesi con lo sterzo destro]

A differenza della donna, un uomo, quando è stanco, non lo vuole raccontare a nessuno.

Le commesse nelle farmacie assicurano, che ogni venerdì godono di gran domanda i condom, mentre i lunedì - i test di gravidanza.

- Hai visto il crash-test della Lada - Granta?
- Era schiacciata come una focaccia?
- No, non ce la fatto a giungere la parete, si guastò prima.

Il padrone di casa domanda ad un ospite della serata:
- Lei ha già fatto conoscenza con mia bella moglie?
- Come? Lei ha due mogli?

- Due rose, per favore.
- Signore, Le è successa una disgrazia?
- No, ho n. 2 ragazze.
[il numero pari dei fiori comprano per mettere al feretro o alla tomba del defunto]

Come sono soliti dire i daltonici, la vita è come l'arcobaleno: una striscia nera, una striscia bianca...


- Babbo, ma è vero, che Gesù Cristo era ebreo?
- E' vero, figlia mia. Allora tutti erano ebrei, erano i tempi molto sfortunati.

- Sei giovane? Attivo? Creativo? Socievole? Adattabile? Impari facilmente le cose? Non sei irritato lavorando nello stress? Allora, siediti e riscrivi il tuo curricolo stereotipato!

I pazienti si sono impossessati del loro manicomio. Chiedono un milione degli elicotteri e un dollaro.

L'internet è una versione avanzata del buddismo. Alle persone credenti in esso, assicura la possibilità di vivere più vite simultaneamente sotto i nick name differenti.

Quali frasi pronuncia la gente, quando durante la trasmissione di una partita di calcio prima s'interrompe e poi riappare l'elettricità?
Uomini: Caspita! Infine!
Donne: Infine! Caspita!
Bambini: Urrà! E' spenta la luce! Urrà! E' riapparsa la luce!

Il presidente Medvedev visitò uno scuola-convitto per i bambini tardi di mente. I mass-media comunicano che i bimbi lo hanno ricevuto come uno di loro.

La squadra Anži di Machackalà ha comprato dalla Chelsea di Londra Roman Abramovič.

In realtà in Russia nessuno beve la vodka. Alcuni la usano per stropicciarsi, altri per gargarizzare, ma la maggior parte la divora e basta.


Il presidente Medvedev visitò una scuola-convitto per i bambini tardi di mente. Gli allievi della scuola ne furono urgentemente evacuati e al loro posto il presidente fu accolto dai membri del movimento "Nostri" con le bandierine e le palline gonfiabili nella mano. Il presidente non si era accorto dalla sostituzione. Ma gli insegnanti ed altri lavoratori della scuola se n'erano accorti: "Tali idioti mai abbiamo visto!" - dicevano loro.

La Roma antica, una lezione nella scuola di filosofia. L'insegnante:
- Ditemi ragazzi, cosa deve fare un filosofo, se sua moglie gli è stata infedele?
- Ucciderla?
- Sbagliato.
- Uccidere sia moglie, sia il suo amante?
- No.
- Ah, ho capito! Suicidarsi?
- Nooo!!! Ma che scemi siete!
- Allora, cosa è che lui deve fare?
- Ma, la stessa cosa di sempre: rimanere soprapensiero!

- Il direttore della fabbrica Doshirak (pasta impacchettata di preparazione rapida) testò dopo la morte spargere le sue ceneri nelle bustine con le spezie.

- Rabbino, vado a Odessa. Ho sentito dire, che le ragazze lì si vestono non come da noi, a Berdicev. Mi dica, posso guardare una ragazza, se va vestita in minigonna o una camicetta decollata?
- Lo puoi fare.
- E se essa sta abbronzando in una spiaggia?
- Lo puoi fare.
- E se lei è toppless?
- Lo puoi.
- Rabbino, e esistono le cose, che un ebreo non deve mai guardare?
- Sì.
- Quali?
- All'esempio, la saldatura elettrica.

Due cechi in età guardano il notiziario TV, dove dimostrano un'importazione della democrazia all'americana: incendi, bombardamenti, cadaveri per strada ed altre bellezze della pacificazione moderna.
- Iosif, ricordi come era nel 1968?
- Sì, Marek, lo ricordo. Dio grazie, che gli Stati Uniti non ci salvarono allora!

La fila di gente per comprare l'acqua minerale. Una vecchietta:
- Caro, sarebbe opportuno aggiungere ad ogni bottiglia un po' dell'acqua benedetta. Cura bene varie malattie..
[la guardo, stupito]
Lei: sei cristiano ortodosso?
- No.
- Fa niente, nemmeno il mio cane non è cristiano, ma gli ha aiutato lo stesso.

Un indizio predicente: Se il tuo telefonino è scarico, e prendi quello di tuo marito per chiamare la tua amica, e sullo schermo appare: "Sergio, computerista" significa la predizione del divorzio immediato.

- Vuoi un caffè o senza?

Due ubriaconi cercano un terzo per comprare una bottiglia in tre e smaltire la sbornia di ieri. E a lungo non ce la fanno a trovarne uno. Allora, uno di loro, irritato, dice all'altro:
- Smettila, andiamo! Sarò io sia il primo, sia il secondo.

Parlano due politologi:
- C'è una persona, c'è un problema. Sparita la persona, sparito il problema.
- Sì, Stalin era solito dire così.
- No, lo ha detto Obama dopo l'uccisione di Gheddafi.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il prezzo di benzina

Distinti signori,
il Centro sociale "Innovazione" ogni lunedì e giovedì alle ore 12:00 sotto la guida dei maestri esperti effettua la preghiera - meditazione "Pro il benessere e la prosperità della Mosca e della regione di Mosca". Invitiamo a parteciparci gli abitanti di tutte le altre città e regioni di Russia.

Il litigone di Schrödinger in un portone buio:
- Ohè, tucchessia, mi offri una sigaretta?
- Mi scusi, giovane, non fumo.
- E se ne trovo? Oppure non ne trovo?

In Russia nelle lezioni d'artigianato gli scolari producono gli sgabelli, mentre in Cina - gli iPhone.

- Massenti, mapperché guardi tutte queste trasmissioni di culinaria? Pure non sai nemmeno cucinare?
- E perché tu guardi i film porno?..

Ma questi poliziotti stradali cavillano proprio a ogni cosa! Stavo camminando a piedi! Mi ferma un poliziotto stradale e domanda:
- Perché Lei va senza macchina?


Dopo tante false profezie relative al Finimondo, ormai diventati tradizionali, proporrei dichiarare il Finimondo la Festa Nazionale e festeggiarlo ogni anno.

Se il governo continui "trattenere" l'aumento dei prezzi di benzina così come lo fa adesso, sarà più profittevole bere la benzina e caricare la vodka nel serbatoio.

I nuovi modelli della Lada saranno corredati del cambio automatico, il quale deciderà da solo quando e a che marcia commutare.

- Perché sei seduto al pianoforte, pure non sai suonarlo?
- Perché il posto non lo occupi uno chi pensa, che lo sa fare.

Annuncio classificato:
Assumiamo al lavoro le persone flemmatiche. La peculiarità del lavoro sta nel fatto, che lo stipendio viene pagato con gran ritardo, semmai viene pagato affatto.

- Chissà, cosa sarà dopo la morte?
- Verificazione delle statistiche del passaggio, concessione delle ricompense, ritorno al menu principale.

Ho guardato la trasmissione sul maremoto in Giappone. Chissà perché, ma le scuole giapponesi dopo il maremoto hanno l'aspetto come le nostre dopo la ristrutturazione.

La gente prende i provvedimenti differenti per l'eventualità della seconda venuta di Gesù Cristo. Uni costruiscono rifugi antiaerei, altri preparano le croci ed i chiodi...


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il marito per un'ora

Accettare l'uomo tale quale lui è, lo può solo il commissariato di leva.

Prima ero sfortunato con le donne, ora le donne sono sfortunate con me.

Quanto forte è la tua stretta di mano! Da tempo è che vivi solitario?

La ditta "Il marito per un'ora" ha inaugurato una seria delle sue filiali: "La moglie per mezz'ora", "L'amante per una notte", "Gli amici per un mezzo litro", e "Il lavoro - al cazzo!".
[Nota mia: il servizio "Marito per un'ora" presume piccole riparazioni e lavori a casa: appendere una mensola, riparare il rubinetto, fare un'altra presa elettrica ecc.]

Qui da noi ieri due ragazzi hanno fatto una rissa. A causa di una ragazza. Uno gridava: "Prendila a te!", l'altro: "Essa non mi serve un cazzo!".

Sono curioso, che sogno interessante sognavo stanotte, se ho tolto la federa dal cuscino?

- Cara, ti devo confessare, che quando faccio sesso con te, penso sempre delle altre donne...
- Fa niente. In compenso, quando io faccio sesso con gli altri uomini, penso sempre solo di te!

- Giovane, compri 'sti fiori per la Sua ragazza! Sono già tutta gelata a stare qua a venderli!
- Quanto costano?
- Cento rubli uno.
- Oh, bisogna che Lei indossi i panni più caldi!

Il commentario alla notizia sul divieto di vendita alcolici nei giorni festivi nella regione di Uliànovsk:
xxx: Sono d'accordissimo! Basta bere! Bisogna mettersi ai lavori: vangare l'orto, piantare i pomodori... fare la pulizia a casa. All'esempio, io non bevo già il terzo giorno di fila... Il risultato è proprio stupefacente!!! Infine, ho saputo in che classe studia mio figlio!
yyy: Se ce la farai ad astenerti un paio di giorni ancora, forse saprai, quantesima volta la sta ripetendo, 'sta classe...


- Babbo, e cosa è "zebra"?
- Uhm... Ma immaginati semplicemente un codice a barre, che ha n. 4 zampe.

- Il Presidente Medvedev visitò Hong Kong e lì gli raccontarono, che dopo le 10 di sera spengono l'illuminazione delle facciate, per risparmiare l'elettricità. Farebbe meglio di visitare l'Egitto, dove gli avrebbero raccontato, come cacciarono il presidente che gli ha seccato.

I torrent gli ha inventato Gesù: Lui ha comprato n. 5 pani e n. 2 pesci e gli ha diviso per n. 5000 persone.

Il centro commerciale di moda. Cammina un paio: lui e lei. Lui la abbraccia tenero e dice:
- Sì, belle scarpe, infatti! Peccato, che sono avaro, altrimenti te gli avrei, certamente, comprati!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Cognac, porto e vodka

Il cognac ti dice: "Signorina, cara mia, ma perché si affigge così a causa di lui!".
Il vino di Porto subito fa: "Sei scema e il tuo ragazzo è un coglione!"
Mentre la vodka: "Al cazzo tutto! Balliamo e basta!"

Dalla richiesta scritta da una ragazza al suo datore di lavoro:
La prego di aumentare il mio stipendio di 10 mila rubli, siccome la somma che pago per l'affitto dell'appartamento è aumentata ed ora ammonta a 22 mila rubli, mentre non ho né marito, né una persona che lo sostituisca.
La disposizione del direttore:
Urgentemente trovare o un marito, o una persona che lo sostituisca!

Dal habrahabr:
"In Svezia cominciò a funzionare un sito della "Chiesa del copiatismo". Scrivono: "La religione è basata sulla fede e riti. Crediamo che l'informazione deve essere divulgabile liberamente e commettiamo i riti di copiatura e divulgazione".
kekekeks: Come sarà? Se i copirasti metteranno uno di loro in carcere, possono lamentarsi di persecuzione per le convinzioni religiose?


Mi parcheggio come un coglione!

Oggi mia figlia mi ha raccontato la reazione degli stranieri alla cucina russa. Risulta che "pelliccia" è una torta fatta dal borsch!
[Nota mia: La famigerata insalata "L'aringa salata sotto pellicia" è obbligatoriamente presenta su ogni tavola di festa. E' fatta a strati: patate, carote, uova sodo, aringa, cipolla, barbabietola, maionese. Il borsch è una zuppa con barbabietola]


Borsch


Aringa sotto pelliccia

Ho messo nella rete il mio curriculum. La prima chiamata era dal mio ufficio attuale, da dove voglio andare via.

Secondo l'opinione del Presidente, alla Russia mancano gli operai competenti.
Secondo gli operai, alla Russia manca un presidente competente.

Alcuni anni fa ho visto un gruppo di bambini vicino a una chiesa. Vestiti in tute sportive, stavano in un anello, in cui centro era una donna, che diceva:
- Ragazzi, Gesù Cristo è l'allenatore. Mentre i Discepoli sono i suoi campioni. Bisogna sempre ubbidire l'allenatore!

Photoshop

xxx: cara, giochiamo il gioco chi di ruolo?
xxx: all'esempio, tu fai una donna di pulizie e io sto dormendo.

xxx: Una volta Gesù cacciò via i mercanti dal tempio.
xxx: Da quei tempi i mercanti si son messi giudizio e si comprarono i templi per se.

Nel nostro centro uffici c'è anche uno studio fotografico, che offre anche servizio di correggere le foto nel Photoshop. Ora lavavo le mani nel bagno d'ufficio e sento da una delle cabine WC un tizio parlare al celulare: "...sì, sì, proprio ora sto guardando la mia creazione. E' riuscita bella, Le piacerà di sicuro!"

Chi è questo genio? Lasciatemi stringere la sua gola!

- Ti sei offesa?
- No.
- Forte?
- Sì.

Lunedì, due impiegati sbadigliano nell'ufficio.
- E quale è la previsione del tempo?
- Stanotte era la bufera di neve.
- Grazie per avermene avvertito!

Quando il dipsomane Vodkin tornò a casa sobrio, l'orgasmo simultaneo provarono sua moglie e suo fegato.

Fra le cause di mortalità in Russia come l'ultima si classifica la felicità.

Sono una persona molto garbata... persino quando mando qualcuno al cazzo, sempre poi gli telefono per informarmi, se ci era arrivato bene o meno.

Mantenendo la sua promessa elettorale, Obama cominciò a ritirare le truppe dall'Irak. E le trasferì in Libia, perché il presidente successivo anche lui abbia che promettere al popolo americano.


Per prosperare nella vita all'uomo basti guadagnare più che ce la fa a spendere sua moglie. Alla donna basti trovare un tale uomo e farlo sposare se stessa.

Poco fa con l'orrore ho saputo, che mia nonna sin d'ora tiene sul soppalco un nuovo zecca videoregistratore SONY, comprato negli anni 80'ta per me, allora la ragazza di 5 anni, con le parole "Questo sarà il mio regalo alle tue nozze".

- Che differenza c'è fra una spogliarellista americana e quella bielorussa?
- L'americana apparisce da dentro di una torta, e la bielorussa - da dentro di un sacco di patate.

L'articolo nell'enciclopedia didattico-informativa del secolo XXII: "Karlsson è un organismo geneticamente modificato, nel quale artificialmente fu introdotto il gene del ventilatore".

La merce la più profittevole per l'esportazione è la democrazia: non è gravata di dazi doganali e viene consegnata in lotti di qualsiasi dimensione tramite i missili alati.

Annuncio:
Un'orchestra sinfonica offre al pubblico i servizi di karaoke.

Una moglie giovane prolunga la giovinezza dell'uomo, ma accorcia la sua vita.

L'anno 2014: Il Presidente della Federazione Russa Vladimir Putin è arrivato a Mosca con una visita ufficiale, dove fu accolto dal Presidente della Mosca Dmitri Medvedev. Loro incontro è passato nell'atmosfera dell'amicizia e comprensione mutua. Fra i due paesi furono segnati alcuni accordi mutuamente vantaggiosi.

La storiella la più orrenda è successa quando facevo marinaio. Una volta navigavamo dalla Cina con la carica di bambole x bambini per il totale di $ 2 milioni. Mare forza 7, vento, onde alte. E in un certo momento la nave si era inclinata forte. E tutte queste bambole ammontanti a $ 2 milioni, simultaneamente chiudono gli occhi e fanno: "Mam-ma-a!".

Il cartello pubblicitario (reale!) su una gioielleria: "Azione di promozione!!! A quello che ci compri n. 2 anelli nuziali, il terzo glie lo regaliamo!"

хxx: Где ночью упал - там и планетарий (с) :D уyy: а если днем упал? zzz: Лежи, жди открытия.

xxx: il planetario è laddove sei caduto da notte. yyy: e se sei caduto da giorno? zzz: rimani giaciuto, aspettandone l'apertura.

Le foto sono dal portale AddFun.ru

L'azione promo

Puma: Ci hanno promesso di multarci per i ritardi al lavoro. Sono arrivata con 20 minuti di ritardo e non ci ho trovato nessuno, chi potrebbe farmi la multa )

Se tradurre il riassunto che Medvedev ha fatto dopo il viaggio a Cina alla lingua normale, diventa comprensibile, che noi esporteremo in Cina il petrolio, il gas, il legno, mentre la Cina ci esporterà i cinesi.


L'inventore della ruota solo 5000 anni non visse fino al riceverne il brevetto.

Dopo la morte Serghey Shoygu* è capitato nell'Inferno. Fra un ora sulla porta dell'Inferno apparve un lucchetto e la targhetta con la scritta:
"Il funzionamento dell'Inferno è sospeso sino all'eliminazione delle violazioni delle regole di sicurezza antincendio".
[*Shoygu è il ministro di salvataggio nelle situazioni d'emergenza, anche i vigili di fuoco sono i suoi dipendenti]

La giovinezza è quanto i tuoi occhi sono inorriditi, ma il tuo pene è rizzo.


L'azione di promozione

Se il jogging fosse utile alla salute, i postiglioni sarebbero immortali. Una balena fa il nuoto tutto il giorno, mangia solo pesce e beve solo l'acqua... ed è grassa! Un coniglio corre e salta, ma vive solo 5 anni. Una tartaruga non corre, non salta, non nuota, avanza strisciando molto lentamente e... vive 150 anni.
La conclusione: niente ginnastica, jogging, nuoto, niente diete e digiuni!

rastazom: camminavo pensieroso con la tua sandaletta per portarla al calzolaio, non mi accorgevo di niente dintorno, quando sono stato aggredito dai promoter di Beeline
rastazom: "una tariffa economica, altri vantaggi, prenda il nostro depliant!"
rastazom: io, macchinalmente dico a loro: "Ma voi sapete che Gesù vi vuole bene?" e intrufolo nel tuo sacchetto, dicendo: "Un attimo, ora vi do i depliant!"
rastazom: loro mi guardano stupefatti, e allora io gli dico: "Siete tranquilli, ragazzi, scherzavo. Nessuno vi vuole bene!"


Le foto sono dal sito AddFun.ru

Mosca è il cuore della Russia

Se Mosca è il cuore della Russia, c'è bisogno di un trapianto.

Dalla pagina personale: http://www2.arnes.si/~mpavle1/index.html
(è in sloveno, quelli in italiano sono giù nella pagina "Matematični humor")

- La statistica ci prova che la maggior parte della gente è anomala.
- Perché?
- Secondo la statistica ogni persona dovrebbe avere in media una tetta e un coglione.

Una volta Gesù disse ai suo discepoli: Il Regno del Cielo è come  y = x² + 3x + 9. Un discepolo novizio era perplesso e domandò a Pietro:

- Cosa è che lui intende?

- Non te lo prendere tanto al cuore. E' una delle sue solite parabole.