Le nanotecnologie in Russia

- Mi piace la gente pensante, - disse lo scienziato.

- A me mi piace la gente credente, - disse il prete.

- Mi piace la gente d'affari, - disse il banchiere.

- A me mi piace qualsiasi persona, che ha la testa sul collo, - disse il boia.

Se tutti gli stati sarebbero governati dalle donne, nel mondo non ci sarebbero guerre.

Ma ci sarebbero molti paesi, che non parlino uno con l'altro.

I criceti vivono solo 8 anni, perciò nessun criceto mai otterrà la cittadinanza di Lettonia.

Se una donna in India è sposata, sul suo fronte c'è un punto. Se è divorziata, c'è una virgola.

Giudicando dalla quantità delle versioni originali del Adobe Photoschop, in Russia ci sono circa 7 designer grafici.

In uno dei siti ben conosciuti a tutti, per svista mi son iscritto nel gruppo dei "vergini anali". Ora ho paura di uscirne.

Il vice primo ministro Igor Shuvalov ha detto, che le strade a Vladivostòk sono orrende. Poi, lui anche comunicò ai giornalisti che lo zucchero è dolce, e l'acqua è umida.

L'asfalto liquido. Le nanotecnologie russe.

 A ogni persona bisogna trovare un approccio giusto. Uno va approcciato da davanti e a braccia aperte, l'altro, all'incontrario: da dietro e con una mazza in mano.

Non sono pigro, sono risparmiante l'energia.

Quando uno ha una spina nel cuore:

L'Americano visita il suo psicoanalitico.

Il Giapponese si ripiega in se stesso.

e soli il Russo va a visitare gli amici.

L'affisso reale (!) sulla porta di un ristorante coreano negli Stati Uniti:

"Non domandarcelo, non sappiamo dove è il tuo cane!".

Non è il problema, che la Russia segue la propria strada. Il problema è che essa è lastricata di buone intenzioni.

Da un forum sugli smartphone:

kallioma: E cosa fare, se la mia mano è meno grande che 'sto Samsung?

Truthwisper8965: Se le dimensioni della tua mano sono minori di quelli, raccomandati dalla Samsung, devi presentarti in uno dei centri servizi della Samsung, dove ti schiacceranno la tua mano sino alle dimensioni, raccomandati della Samsung con una pressa speciale, prodotta dalla Samsung.

dragosca: il mio giovedì è cominciato tristemente. FD ha deciso di non compilare il progetto, perciò il processo Java è sospeso. Eh, perché mi ero iscritto alla facoltà d'elettrotecnica? Guai...

sergeydragan: Potevi iscriverti a quella di filologia, allora il tuo giovedì di lavoro sarebbe cominciato dall'accensione del registratore di cassa a McDonalds.

Un paio ideale!

xxx: cosa è il secolo XXI in Russia?

xxx: è quanto in mezzo a un ortaggio c'è un vecchio e sbilenco cesso di legno alla turca, ma con Wi-Fi.

dima_mendeleev: Volevo discutere con Lei, ma, caspita! Lei ha ragione.

GrigoryPerepechko: A molta gente questo non impedirebbe minimamente a discutere. Ma Lei è bravo :)

xxx: sono curioso, la gente che nei film recitano la parte dei cadaveri, scrivono del fatto nel loro curriculum?

- Mi sei stata infedele!

- Pensavo, che mi avevi abbandonato.

- Caspita! Mi sono assentato un minuto solo, nel cesso x pisciare!

Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

Il tasso d'accidità dello stomaco

Gli Italiani

- Dicono che l'uomo ama nella donna solo il suo corpo, mentre la donna ama nell'uomo solo la sua anima.
- Massì, perciò gli uomini si comprano una donna di gomma intera, mentre le donne s'accontentano solo dell'anima maschile fatta di gomma.

- Dicono, che in Brasile c'è una tribù, cui uomini e le donne parlano due lingue differenti!
- Ma nemmeno dagli altri popoli loro parlino la stessa!

Lei: come posso capire, se ho avuto l'orgasmo, o meno?
Lui: ma come?! E non ne hai ricevuto un SMS di notifica?

Dopo aver guardato il film "il Signore degli Anelli"mio nonno ha detto, che il film stesso gli piacque, solo che i nazisti tedeschi c'erano troppo orrendi.

- Crepi, per favore!
- Puah, che rozzo!
- Pure ho aggiunto le parole "per favore"!

Prima dell'apparizione del Photoshop

Gli esseri straterrestri non vogliono stabilire un contatto con noi, perché il roaming sulla Terra costa cara.

Ogniqualvolta i giornalisti domandano ai calciatori dell'Anži Machačkalà, se non gli da fastidio giocare durante la nevicata, essi rispondano, che per un tale stipendio non gli darebbe fastidio nemmeno la pioggia di meteoriti.

- Cosa è lo sballo rovinato?
- E' quando stavi per fare uno starnuto, e di repente ti uccidono a fucilata prima.

- Cosa dice una donna alla sua amica dopo aver chiacchierato con essa due ore? "Ve bene, e da te, cosa c'è di nuovo?"

- Odio la mattina del sabato. E' pure vero, che non sempre capita proprio al sabato, e non sempre di mattino.

- Come è che si chiama il vostro gruppo musicale?
- "Porno". Meglio non cercare il nome nelle macchine di ricerca, quello che esse ti troveranno, non sarà su di noi.

A volte ho l'impressione che da qualche parte a casa c'è un posto dove vanno per morirci i calzini, telecomandi e le chiavi...

Vorrei trovarmi il lavoro, che non abbia niente da fare con il settore del turismo. E in genere, che non abbia niente da fare con le vendite! E in genere, che non abbia niente da fare con il lavoro...


Come deve fare una ragazza x sostituire una lampadina a casa sua (la ricetta):
prendere 80 kg dell'uomo + una lampadina nuova + 1 minuto del tempo = il lavoro è fatto! + costi aggiuntivi (borsch + durex)
[borsch è una zuppa con barbabietola sul brodo di carne]

Una volta, quando ero venuto a visitare mia futura moglie, lei era andata alla cucina per farci il te, e mi ha lasciato in camera con il suo fratello minore, allora adolescente, dicendo:
- Frattempo, conversate pure un po'...
Seduti, guardiamo uno sull'altro. Infine, suo fratello mi domanda:
- Ti piace conversare?
- No.
Suo fratello, sorride, contento:
- Nemmeno a me!
Forse la prima volta in vita mia ho passato una mezz'oretta in silenzio assoluto, di più, con una persona, alla quale il mio silenzio non dava assolutamente fastidio! Forse perciò ho sposato sua sorella, per godere almeno a volte di un tale silenzio.

"Allora, i cacciatori uccisero al lupo, tagliarono la sua pancia, e ne uscirono tutti i 7 capretti, sani e salvi..."
Con il tono di precettista, domando ai presenti:
- E quale conclusione ne dobbiamo trarre?
- Ehm... Che l'acidità dello stomaco del lupo era troppo bassa? - risponde mia sorella, che si ricordò dalle lezioni dell'anatomia nella scuola.

Abito Alma-Atà (l'ex capitale di Kazakistan). Alla festa del Capodanno un'amica mi era venuta a visitare da Mosca. Sembrava una ragazza intelligente, la laurea dell'università di Mosca, quasi-quasi con il massimo dei voti. Però! Questa sapientona aveva con se solo i jeans, T-shirt, costume di bagno e la crema contro il sole. In gennaio! A Alma-Atà! Mio marito ha commentato:
- Sì, è intelligente, ma una donna!

Dicono, che le scimmie che peccarono molto durante loro vita, dopo la morte diventano i rapper!


Distinti villeggianti, è vietato nutrire l'orso con le mani non protette, siccome sulle mani c'è poca carne, ma tanti microbi.

Badiamo la salute degli animali affidatici.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Una soluzione ovvia

Oggi ho avuto il primo appuntamento con la ragazza, la quale la ho conosciuta tramite l'Internet. Quando la ho vista, persino i condom nella mia tasca hanno fatto il segno di croce!

- Quanti anni Lei ha?
- 18
- Ma due anni fa Lei diceva la stessa cosa.
- Odio la gente, che oggi dice una cosa, e domani - un'altra.

C'è una stanza con il pavimento in parquet, e nel suo angolo c'è un mucchio di sabbia. Ad un certo momento il parquet s'incendia e arde. Come in questa situazione agirà un ingegnere, un fisico e un matematico?
Ingegnere: entra nella stanza, spegne il fuoco con la sabbia e va via.
Fisico: entra nella stanza circonda la fiamma con la sabbia, si siede e osserva il processo.
Matematico: entra nella stanza, vede che c'è una soluzione, e che essa è ovvia, va via.

Nel 2012 si aspettano n. 3 "venerdì, il tredici" e n. 1 Finimondo, le nuvolosità locali.

Dalle previsioni del luogo di caduta della stazione cosmica Fobos-grunt: ora è chiaro, che essa, con la probabilità alta assai, caderà, e più probabilmente caderà alla Terra, da qualche parte...

- Pronto, è la polizia?
- Sì, cosa è successo?
- Due ragazze stanno facendo rissa per conquistarmi.
- Signore, ma che problema è?
- Sta per vincere quella bruttina.

I rottami della stazione spaziale Fobos-grunt sono caduti, approssimativamente, dappertutto.

Il raggruppamento oceanografico degli apparecchi cosmici russi nell'oceano Pacifico si è completata dalla stazione spaziale Fobos-grunt, comunica la domenica 15 dicembre l'agenzia Interfax, con riferimento a un rappresentante del Ministero della Difesa della Federazione Russa.

- Mi ami?
- Sì.
- Vai al cazzo! Dovevi rispondere "come un pazzo".

Stallinn - così si scrive il nome della guida sovietica in lingua estone.


Parlano due ragazzi:
- Mi dia un consiglio come meglio far conoscenza con una ragazza. Ti vedo ogni giorno con una nuova, e io non so farlo!
- Eccoti un modo semplice: compri n. 2 biglietti al cinema all'ultima proiezione e passeggi la strada, scrutinando le passanti. Se una ragazza va con le borse, o ha fretta, non avvicinarla.
Ma se vedi una che va senza fretta, senza le borse in mano, dunque, è libera stasera. Va da lei e dici, che volevi andare al cinema con un amico, ma lui non è venuto, e i biglietti gli hai già comprati, peccato se uno andrà in fumo, così, non consentirebbe lei a farti compagnia? Se essa acconsenti, le compri a foyer un gelato, vai con lei nella sala, la porti all'ultima fila delle poltrone. Appena sarà spenta la luce, la abbracci alla vite, e nei suoi mani le metti il tuo cazzo.
- Ma senti, a che cosa serve far questo?
- Mah, non lo so... Di solito, fa ravvicinare la gente in qualche modo...

La maestra dell'aritmetica:
- Vladimiro, quanto sarà ottanta più novanta?
- Un rublo settanta copechi!

- Ma perché lui mi scrive in Facebook che sono bella e mi mette i "like" su tutte le mie foto, e nell'università non guarda nemmeno nella mia direzione?
- Forse non ti riconosce senza Photoshop?

Far conoscenza nel letto è ormai smodato. La gente decente fanno conoscenza da mattina, al caffè.

Anch'io avevo studiato l'etnografia, la linguistica, ma sin d'ora ritengo, che gli abitanti del nostro pianeta si suddividono in n. 2 categorie: russi e non-russi. E i russi, a loro turno, si suddividono in n. 2 sottospecie: quelli che pretendono di essere compassionati per il fatto, e quelli che pretendono di essere invidiati.

Sono stanco come il culo alle conferenze nell'università.

E noto a tutti, che persino una persona buona a 80% è fatta dall'acqua! Mentre per i rimanenti 20% lottano fra di loro l'alcool denaturato, la vodka Stolichnaya e il samogòn (vodka casareccia).

I consigli inutili non esistono. Esistono gli idioti stupidi, che non sanno usare bene i tuoi buoni consigli.

Mi succede a volte di aver mandato qualcuno al cazzo, e poi preoccuparmi, se ci era arrivato o meno.

Il rifugio antiaereo

yyy: sto imparando il Photoshop
xxx: Marina, sono più che sicuro, che quanto tu saprai usare il Photoshop, l'Universo diventerà più brillante di quanto ne è adesso. Ma forse, caspita, fra gli altri affari imparerai per bene a cucinare una soliànka? (zuppa con cetrioli salati e pezzettini di carne, salami e salumi vari)

Il giornalista bielorusso domanda un agricoltore:
- Come Le è andata, quest'annata?
- Incredibilmente bene. Il raccolto del grano era buono, non avrò fame tutto l'anno prossimo, quello di patate anche, e poi la mia scrofa ha portato della prole...
- Forse Lei ne vorrà ringraziarne il Presidente?
- Perché?! Ho arato io, seminato io, raccolto io - dove ci sarà il merito del Presidente?
- Come mai (in tono rigoroso). E se pensarci bene?!
- Ah, se pensarci bene, allora riguardo la scrofa mica posso essere sicuro... Con essa poteva pure succedere 'sta cosa...

- Mica gli invidio il suo iPhone dall'Apple. Ma anche se avessi lo scolo dalla Volochkova (ballerina scandalosa) stessa, mica gli avrei invidiato!

Il 400'mo Anniversario della democrazia in Russia!
Nel marzo dell'anno prossimo saranno compiuti 400 anni dal momento, quando Michaìl Romanov fu eletto il capo dello stato russo in risultato della votazione pulita. Da quel momento una votazione pulita in Russia mai si ripeté.

Ciurov, il capo della commissione centrale elettorale, ha dichiarato: l'esaminare dei videoclip sulle trasgressioni nelle elezioni, rivelò, che 146% di essi furono falsificati.


Due pappagalli parlano su un rame dell'albero.
- Faremmo quello che ci siamo messi di fare 4 anni fa?
- Certo. Mica è cambiata la situazione.
- No, il bosco è lo stesso, il rame è robusto assai, il mangime ce ne abbiamo in abbondanza. Facciamo pure come ci siamo messi.
- Va bene allora.
Si arroccarono i posti e rimasero sullo stesso rame.

Gli scienziati riuscirono, infine, ad accertare, come Gesù Cristo riuscì a saziare 5 mila gente con n. 5 pani e n. 2 pesci. Risulta, che gli alimentari furono mangiati dai primi n. 5 affamati, e gli altri affamati erano costretti d'accontentarsi, mangiando quelli appena saziati.

Quando vedi alla TV il Congresso del partito "Russia unita", il comportamento di Iosif Stalin, che ha fatto fucilare la stragrande maggioranza dei delegati del congresso analogo del partito VKP(b) (bolscevico) non ti sembra più così tanto mostruoso...

La morte non è così orribile, come viene dipinta,
la vita non è così bella come la decantano.

Un SMS alla moglie: "Sono stato rapito dagli esseri straterrestri. Mi usano come un uomo-cavia. Già mi annaffiarono del profumo, sporcato del rossetto, mi graffiarono tutta la schiena, mi hanno tolto tutto il denaro... Ma promettono di lasciarmi libero fra un'oretta".

Un ebreo guida la macchina. Sua moglie sempre ripete:
- Più lento!
La suocera la interrompe sempre:
- Più veloce!
Infine lui perde la pazienza:
- Mabbasta! In fin dei conti, chi è chi guida la macchina? Tu o tua madre?

Io e il mio vicino alla festa del Capodanno abbiamo fumato una bottiglia della pace, abbiamo seppellito il trapano perforatore della guerra.

Sono curioso: se la donna è una sex-bomba ed è incinta, possiamo considerare che il suo feto si trova in un rifugio antiaereo?


Le foto sono dal sito lols.ru

Photoshop

xxx: cara, giochiamo il gioco chi di ruolo?
xxx: all'esempio, tu fai una donna di pulizie e io sto dormendo.

xxx: Una volta Gesù cacciò via i mercanti dal tempio.
xxx: Da quei tempi i mercanti si son messi giudizio e si comprarono i templi per se.

Nel nostro centro uffici c'è anche uno studio fotografico, che offre anche servizio di correggere le foto nel Photoshop. Ora lavavo le mani nel bagno d'ufficio e sento da una delle cabine WC un tizio parlare al celulare: "...sì, sì, proprio ora sto guardando la mia creazione. E' riuscita bella, Le piacerà di sicuro!"

Chi è questo genio? Lasciatemi stringere la sua gola!

- Ti sei offesa?
- No.
- Forte?
- Sì.

Lunedì, due impiegati sbadigliano nell'ufficio.
- E quale è la previsione del tempo?
- Stanotte era la bufera di neve.
- Grazie per avermene avvertito!

Quando il dipsomane Vodkin tornò a casa sobrio, l'orgasmo simultaneo provarono sua moglie e suo fegato.

Fra le cause di mortalità in Russia come l'ultima si classifica la felicità.

Sono una persona molto garbata... persino quando mando qualcuno al cazzo, sempre poi gli telefono per informarmi, se ci era arrivato bene o meno.

Mantenendo la sua promessa elettorale, Obama cominciò a ritirare le truppe dall'Irak. E le trasferì in Libia, perché il presidente successivo anche lui abbia che promettere al popolo americano.


Per prosperare nella vita all'uomo basti guadagnare più che ce la fa a spendere sua moglie. Alla donna basti trovare un tale uomo e farlo sposare se stessa.

Poco fa con l'orrore ho saputo, che mia nonna sin d'ora tiene sul soppalco un nuovo zecca videoregistratore SONY, comprato negli anni 80'ta per me, allora la ragazza di 5 anni, con le parole "Questo sarà il mio regalo alle tue nozze".

- Che differenza c'è fra una spogliarellista americana e quella bielorussa?
- L'americana apparisce da dentro di una torta, e la bielorussa - da dentro di un sacco di patate.

L'articolo nell'enciclopedia didattico-informativa del secolo XXII: "Karlsson è un organismo geneticamente modificato, nel quale artificialmente fu introdotto il gene del ventilatore".

La merce la più profittevole per l'esportazione è la democrazia: non è gravata di dazi doganali e viene consegnata in lotti di qualsiasi dimensione tramite i missili alati.

Annuncio:
Un'orchestra sinfonica offre al pubblico i servizi di karaoke.

Una moglie giovane prolunga la giovinezza dell'uomo, ma accorcia la sua vita.

L'anno 2014: Il Presidente della Federazione Russa Vladimir Putin è arrivato a Mosca con una visita ufficiale, dove fu accolto dal Presidente della Mosca Dmitri Medvedev. Loro incontro è passato nell'atmosfera dell'amicizia e comprensione mutua. Fra i due paesi furono segnati alcuni accordi mutuamente vantaggiosi.

La storiella la più orrenda è successa quando facevo marinaio. Una volta navigavamo dalla Cina con la carica di bambole x bambini per il totale di $ 2 milioni. Mare forza 7, vento, onde alte. E in un certo momento la nave si era inclinata forte. E tutte queste bambole ammontanti a $ 2 milioni, simultaneamente chiudono gli occhi e fanno: "Mam-ma-a!".

Il cartello pubblicitario (reale!) su una gioielleria: "Azione di promozione!!! A quello che ci compri n. 2 anelli nuziali, il terzo glie lo regaliamo!"

хxx: Где ночью упал - там и планетарий (с) :D уyy: а если днем упал? zzz: Лежи, жди открытия.

xxx: il planetario è laddove sei caduto da notte. yyy: e se sei caduto da giorno? zzz: rimani giaciuto, aspettandone l'apertura.

Le foto sono dal portale AddFun.ru

Il Premio Nobel della Pace

Obama ha lanciato più missili alati rispetto a tutti gli altri Premi Nobel della Pace presi insieme!

Una persona che comincia ad apprendere il Photoshop non da quartiere a nessuno, né ai parenti, né ai amici, né agli animali domestici.

E' bello avere il lavoro.
E' bello non lavorare.
La vita è bella, comunque la rigiri...

Su un forum viene discusso un incidente stradale, successo per colpa dello stato delle strade:
xxx: Massì, la strada lì è merda, ma per amor del retto a quale velocità Lei è capitato nel buco? Con l'onestà, perché li ci sono alcuni buchi d'avvertimento, andando a 60 ce la fai a decelerare.
yyy: Nuovo bello dai stradini "i buchi di avvertimento"
zzz: E prima dei buchi d'avvertimento c'è il manto stradale d'allarme.

xxx: oggi la Luna avvicinerà alla distanza minima. Sai cosa significa?
yyy: Gli sconti per i biglietti alla Luna?


Lo statuto dell'ONU relativo alla lotta contro il terrorismo prevede, che ciascuno bombardato da un Premio Nobel della Pace viene considerato terrorista.

Solo l'assenza all'Antartide delle riserve esplorate del petrolio trattiene i pinguini dal fare una rivoluzione.

La mia suocera è un vero tesoro! L'unico suo difetto è che si trova alla superficie. I veri tesori devono essere nascosti sotto terra.

Se coltivare il grano diventi più profittevole del tenere un club di golf, l'umanità (che orrore!) seminerà i campi di golf!

Il comune di Jekaterinburg ha organizzato il concorso per un migliore slogan per la città (è vero!). Per ora alla punta della classifica sta: "Jekaterinburg: noi sappiamo comportarci con gli zar!"
[L'ultimo zar russo fu fucilato a Jekaterinburg nel 1918 con tutta la sua famiglia]


Le foto sono dal portale AddFun.ru

Fotoepilazione

xxx: Cucinando, canto "We Are the Champions".
xxx: Alla cucina viene mio fratello minore e domanda: chi è chi la canta?
xxx: Sembra, che Queen, - rispondo.
xxx: Lui mi replica: Ecco! Che la cantano pure loro, non te!

Anche tu ti sei accorto, che sugli alimenti aventi 2 anni come il termine di cadenza, cominciarono a scrivere: "da essere consumato prima del Finimondo"?

Nella scuola domenicale il maestro domanda:
- Jonny, cosa ne pensi, Noe pescava molto durante la navigazione dell'Arco?
- No. Aveva pure solo n. 2 vermi.


Il Premio Nobel nella categoria "Volontà di vincere" fu attribuito al gruppo dei fisici della regione di Urali, il quale gruppo riuscì arrivare a Stoccolma senza biglietti ne soldi, nei vagoni merci, vestiti in smoking, ma scalzi e ubriachi.

L'anno 1986. Un tizio chiede un bicchiere di birra in un chiosco di birra.
- Un rublo, - gli dice il commesso.
- Mapperché? La birra sempre costava 50 copechi un bicchiere!
- Sì, ma adesso 50 copechi paghi la birra, e 50 copechi per il successo della Perestrojka.
Il tizio, brontolando, gli da un rublo e riceve... il resto: 50 copechi!
- ????
- La birra oggi non la abbiamo.

Un tizio fuma in un ristorante. Una signora dal tavolo vicino gli dice:
- Mi scusi, signore, ma la Sua sigaretta mi da fastidio.
- E cosa? E a me mi uccide affatto!

Dal notiziario:
Il laminatoio di Rostov comincia la produzione dei tubi di diametri svariati. Il primo tubo del diametro svariato è già uscito dal treno di laminazione.

Una ragazza chiama nel salotto di bellezza:
- Mi scusi, ma la fotoepilazione, cosa è?
- Si fa tramite il Photoshop.

Anni fa, quando perdevi il telecomando, lo volevi chiamare al telefono. Ora ti viene voglia d'inserire nel Google: "Dove è il telecomando?"

In un negozio di giocattoli un tizio domanda al commesso:
- Ma questa vostra copia della Lada è conforme alla vettura originale?
- E' esattissima: il gioco dello sterzo e fuori tolleranza, i premistoppi perdono, la carrozzeria richiede per forza il trattamento anticorrosivo...

Jakov, ma finalmente darai a mangiare al gatto? Non senti che esso miagola forte? Mi terrorizza con le sue grida!
- Noi ebrei mai trattiamo mai con i terroristi ed ignoriamo le loro rivendicazioni!

- Dove sei sparito?
- Mio babbo mi ha portato alla città, abbiamo visitato la zoo.
- E che animali avete visto?
- U-u-u! Abbiamo visto una tigre, enorme, strisciata, con denti canini, passeggia nella gabbia, e di repente! si avvicina le sbarre e fa così: "F-f-f-kh-kh".
- Bugie! Conosco come la tigre è. Ruggisce così: "R-r-r-r-r..."
- Massì, "Rrrr" lui fa quando avvicina le sbarre da parte del muso.

Il marito cerca nella segreteria il certificato di matrimonio.
- Ludmila, non sai dove è quel certificato d'incarcerazione?
- No, caro, piuttosto è il tuo abbonamento vitalizio a tre pasti giornalieri.


Le foto sono dal sito AddFun.ru