Le nanotecnologie in Russia

- Mi piace la gente pensante, - disse lo scienziato.

- A me mi piace la gente credente, - disse il prete.

- Mi piace la gente d'affari, - disse il banchiere.

- A me mi piace qualsiasi persona, che ha la testa sul collo, - disse il boia.

Se tutti gli stati sarebbero governati dalle donne, nel mondo non ci sarebbero guerre.

Ma ci sarebbero molti paesi, che non parlino uno con l'altro.

I criceti vivono solo 8 anni, perciò nessun criceto mai otterrà la cittadinanza di Lettonia.

Se una donna in India è sposata, sul suo fronte c'è un punto. Se è divorziata, c'è una virgola.

Giudicando dalla quantità delle versioni originali del Adobe Photoschop, in Russia ci sono circa 7 designer grafici.

In uno dei siti ben conosciuti a tutti, per svista mi son iscritto nel gruppo dei "vergini anali". Ora ho paura di uscirne.

Il vice primo ministro Igor Shuvalov ha detto, che le strade a Vladivostòk sono orrende. Poi, lui anche comunicò ai giornalisti che lo zucchero è dolce, e l'acqua è umida.

L'asfalto liquido. Le nanotecnologie russe.

 A ogni persona bisogna trovare un approccio giusto. Uno va approcciato da davanti e a braccia aperte, l'altro, all'incontrario: da dietro e con una mazza in mano.

Non sono pigro, sono risparmiante l'energia.

Quando uno ha una spina nel cuore:

L'Americano visita il suo psicoanalitico.

Il Giapponese si ripiega in se stesso.

e soli il Russo va a visitare gli amici.

L'affisso reale (!) sulla porta di un ristorante coreano negli Stati Uniti:

"Non domandarcelo, non sappiamo dove è il tuo cane!".

Non è il problema, che la Russia segue la propria strada. Il problema è che essa è lastricata di buone intenzioni.

Da un forum sugli smartphone:

kallioma: E cosa fare, se la mia mano è meno grande che 'sto Samsung?

Truthwisper8965: Se le dimensioni della tua mano sono minori di quelli, raccomandati dalla Samsung, devi presentarti in uno dei centri servizi della Samsung, dove ti schiacceranno la tua mano sino alle dimensioni, raccomandati della Samsung con una pressa speciale, prodotta dalla Samsung.

dragosca: il mio giovedì è cominciato tristemente. FD ha deciso di non compilare il progetto, perciò il processo Java è sospeso. Eh, perché mi ero iscritto alla facoltà d'elettrotecnica? Guai...

sergeydragan: Potevi iscriverti a quella di filologia, allora il tuo giovedì di lavoro sarebbe cominciato dall'accensione del registratore di cassa a McDonalds.

Un paio ideale!

xxx: cosa è il secolo XXI in Russia?

xxx: è quanto in mezzo a un ortaggio c'è un vecchio e sbilenco cesso di legno alla turca, ma con Wi-Fi.

dima_mendeleev: Volevo discutere con Lei, ma, caspita! Lei ha ragione.

GrigoryPerepechko: A molta gente questo non impedirebbe minimamente a discutere. Ma Lei è bravo :)

xxx: sono curioso, la gente che nei film recitano la parte dei cadaveri, scrivono del fatto nel loro curriculum?

- Mi sei stata infedele!

- Pensavo, che mi avevi abbandonato.

- Caspita! Mi sono assentato un minuto solo, nel cesso x pisciare!

Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

L'autunno. Dagli alberi cade il fogliame

Su un sito cercavo gli alberghi a Mosca. Uno mi divertì. Indizizzo: Sharikopodshipnikovskaya Street (Nota mia: via dei Cuscinetti a sfere, forse c'era la fabbrica che li produceva...). E voi domandate, perché gli stranieri evitano di visitare il nostro paese...

Nicola: Nel giorno del mio compleanno il primo SMS degli auguri la ho ricevuto dalla banca. Mi ha promesso, che sempre mi aiutarà a tirarmi fuori dai guai. Nessuno mai mi diceva tali parole. Ero così commosso, che persino volevo invitarla al banchetto.

Presto! "E' tempo che ti sposi, cara!" - dai creatori dei "E' tempo di alzarti per andare all'asilo d'infanzia!", "Alzati, va' a scuola!", "Devi iscriverti all'università!", "Trovati un lavoro!".

- Gli smartphone sono la truffa più grande di tutti i tempi e di tutti i popoli!
- ???
- Caspita, mentre ne porti uno nuovo dal negozio a casa tua, diventa ormai obsoleto!

Ieri il Parlamento russo approvò la legge del divieto del Finimondo sul territorio della Russia. Gli eventuali trasgressori saranno puniti con le multe grandi.

Marina, tutta in lacrime, telefona alla sua amica:
- Svetlana, immaginati, oggi sono tornata a casa prima del solito, e mio marito nella sala di letto si diverte con una sgualdrina!
- Ma sei a casa ora?
- Sì, sono nella cucina, aspetto, quando loro usciranno dalla sala di letto.
- Sveta interrompe la linea e sussura:
- Kaputt!
- Chi ti ha chamato?
- Tua moglie...

Ora nelle scuole spie insegnano come correttamente parlare e scrivere con gli errori.



Lui: andiamo a casa mia! Ho una console per giochi.
Lei: quale?
Lui: se giocare bene, sarà circa 20 cm...

- Mi scusi, Lei scende a questa fermata?
- Non scendo. E consiglierei non ci scendere anche a Lei.

In un supermercato un ragazzo fa la coda alla cassa. Ha preso dall'espositivo un pacco dei condom e ci legge le scritte. Di repente, qualcuno da dietro tocca, leggermente, la sua spalla. Lui si gira e vede un tizio a mettere sul nastro trasportatore due grandi pacchi di pannolini x bimbi e dice.
- Devi essere più attento a scegliergli.

Una camicia stirata male può convenzionalmente essere considerata sgualcita giusto un momento fa'.

Un contadino ucraino, venuto a Canada all'inizio del secolo XX, sognava, che suo figlio sposi una ragazza ucraina. Un canadese negli anni 60'ta sognava che sposi una donna bianca. Un canadese attuale sogna, che suo figlio sposi una donna.

Così succede: vivi, vivi, aspetti, aspetti, quando questa gente stupida comincia ad aprire l'orecchio alla tua opinione autorevole... gli dici le cose, te le ridomandano, gli spieghi, perché loro ti capiscano, infine... E di repente: Bang! da domani devi già frequentare l'asilo d'infanzia!..



Una gita all'Inferno. Una caldaia è coperta da tanti coperchi, sui quali, di più, sono messi i sassi pesanti. Visitatori ne domandano alla guida il perché.
- Qui vengono cotti gli ebrei. Se almeno uno di essi riuscirà ad uscirne, ummancabilmente ne tirerà fuori tutti gli altri.
Poi i gitanti vedono un'altra caldaia, non coperta di niente. La guida:
- Qui sono russi. Di loro siamo tranquilli. Persino se uno di loro ce la fa ad uscir fuori, gli altri lo tireranno indietro nella caldaia.
Poi c'è una terza caldaia, non coperta nemmeno questa.
- Qui sono i tedeschi. Con loro è molto semplice: abbiamo disegnato una linea e scritto "Non attraversare la linea!".

Cf. una sul tema pubblicata nel mio blog 2 anni fa:

La città di Soci. Il centro balneare Mazesta. Ci arriva un autobus con turisti tedeschi. Quasi tutti sono pensionati, è un aspetto importante per capire la storiella. Escono dall'autobus, tolgono, camminando, i copertoni dalle loro macchine foto, avendo fretta d'entrare nel territorio del centro balneare. Però c'è un "però". Avete mai visto un cancello automatico? Di solito scorre una guida che sporge un paio di centimetri dall'asfalto. Dunque, i tedeschi, arrivati alla guida c'inciampano e cadono lunghi distesi (i russi mai cadono così!). Ne era caduto uno, secondo, terzo. L'interprete-cicerone, vedendo la disgrazia, ferma il gruppo dicendo ACHTUNG! Achtung! Attenzione c'è un ostacolo davanti! Il gruppo si era fermato, tutti prestarono disciplinatamente l'attenzione all'ostacolo e passarono tranquilli, nessuno cadde più. Il mio amico, vedendo la scena, la commentò così:
- Non ce la faccio a capire, come la hanno fatta ad arrivare sino a Mosca nel 1941?!

Il capo medico ispeziona l'ospedale. In una corsia gli spiegano:
- Ecco, era ricoverata ieri... Una bionda, si è rotta la gamba, raccogliendo il fogliame con un rastrello.
- Curioso. Come era riuscita a farlo?
- Semplice. Si era distratta e caduta dall'albero.


Le foto sono dal sito lols.ru

Back to the USSR

E' scorretto politicamente dire "cadavere". Bisogna dire: "una persona avente certe difficoltà con la vita".

Al cantiere:
- Che mestiere fai?
- Sono caposquadra.
- E chi è nella tua squadra?
- Io e il trapano perforatore.

I russi bevono molto, brindando alla salute, ma la spettanza media della loro vita è molto bassa. Forse bisogna brindare più?

- Cara voglio far sesso.
- Va bene, ma allora io faccio un cadavere e tu - un necrofilo.

All'inizio del marzo dell'anno prossimo farò conoscenza con più ragazze simultaneamente. E alla festa del 8 marzo non regalerò niente a nessuna. Quella che non s'offenderà, la sposerò.

Perché pensate che il Ministero della Sanità vi deve curare? Il suo compito è avvertirvi e basta!

Il potere in Russia sempre era ereditato: nei tempi dei zar - dal padre al figlio, nei tempi dei comunisti - da un nonno a un altro nonno, nei tempi di Putin - da Putin-Primo-Ministro al Putin-Presidente e all'incontrario.

In risultato delle elezioni presidenziali Putin ha fatto n. 2 cose:
1) Ha ringraziato gli elettori per il loro sostegno sincero e massiccio.
2) Ha fatto occupare la Mosca dalle truppe del ministero dell'Interno.

- Che differenza c'è fra una solita guerra e una guerra mondiale?
- In quella mondiale partecipa la Russia.


Una dama offre una grivna a un mendicante in Odessa, e gli dice:
- Potrebbe ringraziarmi...
- La signora non vede, che sono sordomuto? Per una grivna sola vuole vedere un miracolo?

Le elezioni presidenziali in Russia è l'unico campionato, dove il nome del campione si sa già dall'inizio del primo turno.

Secondo i dati della commissione elettorale, 99,7% degli elettori in Cecenia votarono pro Putin. I rimanenti 0,3% astenutisi dal voto, furono fucilati.

Perché Putin pianse al comizio? Lui chiedeva 75% dei voti, e glie ne hanno dati solo 63%.

In una serata corporativa un inpiegato mostra a un altro una bottiglia di vodka e dice:
- Come ne pensi?
Ne versa. Dopo il terzo bicchiere bevuto, domanda:
- Dove sei?
Ne versa. Dopo il terzo bicchiere bevuto, domanda:
- Chi sei?

Una ragazza di mia conoscenza, una studentessa, venuta da un'altra città, si comprò un smartphone sofisticato assai. Nell'elenco telefonico al contatto "Babbo" si è messa la foto del capo della polizia criminale della città, in divisa. Al contatto "Zio" - la foto del procuratore della città. Al contatto "Fratello" - la foto di un polizia robusto e forte. Quel telefonino le lo rubavano tre volte, ma ogni volta le lo abbandonavano in vista.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru