Geoffrey Chaucer

Un'azione promo in un supermercato:

"A quello chi ci compri n. 10 scatole del tonno, gli regaleremo gratis un gattino affamato!"

I tizi di Celiabinsk sono così severi, che al caderci il meteorite solo uno di loro si era cagato addosso. E anche lui giura per Dio, che era intossicato dal salame non fresco.

- Signor Putin, cosa era successo con il meteorite?

- E' caduto.

- Mi dica Holms, come le autorità russe sono riusciti a sapere di preciso quale finestre erano rotte in risultato dell'esplosione del meteorite, e quali furono rotte dagli abitanti stessi, per avere i nuovi infissi gratis?

- Molto semplice, Watson... Nelle case, dove le finestre erano rovinate dagli abitanti, gli stalattiti di ghiaccio sono rimaste interi.

 

Briefing del Ministero di salvataggio nelle situazioni d'emergenza:

- Il meteorite è caduto a 80 km dalla città di Celiabinsk. Abbiamo sorvolato il posto: i centri abitati non ci sono.

Giornalista:

- Dunque, siamo stati fortunati?

Il rappresentante del Ministero:

- Non ne siamo sicuri ancora. Bisogna guardare la mappa: forse i centri abitati c'erano lì prima della caduta del meteorite.

Le cose nuove, sono sempre vecchie, ma bendimenticate.

Geoffrey Chaucer

Le cose morte, sono sempre vive, ma benuccise.

Le cose giapponesi, sono sempre cinesi, ma bentruccate.

Le cose sporche, sono sempre pulite, ma benlogorate.

Le cose ubriache, sono sempre sobrie, ma bensborniate.

Le cose altrui, sono sempre le tue, se sono benrubate.

Le cose intestinali, sono sempre le cose stomache, ma bendigestite.

Le cose sinistre, sono sempre le cose destre, ma benrivoltate.

Le cose alla spina sono sempre le cose imbottigliate, ma bendiluite di acqua.

Le cose nuove russe sono sempre le cose criminali, ma benarricchite.

Le cose russe sono sempre sovietiche, ma benprivatizzate.

Le cose sovietiche sono sempre le sciampagna, ma ben note a tutti.

I tedeschi dopo un paio di bicchieri della birra passano al "tu". I russi dopo un paio di bicchieri della birra passano alla vodka.

L'autunno. Dagli alberi cade il fogliame

Su un sito cercavo gli alberghi a Mosca. Uno mi divertì. Indizizzo: Sharikopodshipnikovskaya Street (Nota mia: via dei Cuscinetti a sfere, forse c'era la fabbrica che li produceva...). E voi domandate, perché gli stranieri evitano di visitare il nostro paese...

Nicola: Nel giorno del mio compleanno il primo SMS degli auguri la ho ricevuto dalla banca. Mi ha promesso, che sempre mi aiutarà a tirarmi fuori dai guai. Nessuno mai mi diceva tali parole. Ero così commosso, che persino volevo invitarla al banchetto.

Presto! "E' tempo che ti sposi, cara!" - dai creatori dei "E' tempo di alzarti per andare all'asilo d'infanzia!", "Alzati, va' a scuola!", "Devi iscriverti all'università!", "Trovati un lavoro!".

- Gli smartphone sono la truffa più grande di tutti i tempi e di tutti i popoli!
- ???
- Caspita, mentre ne porti uno nuovo dal negozio a casa tua, diventa ormai obsoleto!

Ieri il Parlamento russo approvò la legge del divieto del Finimondo sul territorio della Russia. Gli eventuali trasgressori saranno puniti con le multe grandi.

Marina, tutta in lacrime, telefona alla sua amica:
- Svetlana, immaginati, oggi sono tornata a casa prima del solito, e mio marito nella sala di letto si diverte con una sgualdrina!
- Ma sei a casa ora?
- Sì, sono nella cucina, aspetto, quando loro usciranno dalla sala di letto.
- Sveta interrompe la linea e sussura:
- Kaputt!
- Chi ti ha chamato?
- Tua moglie...

Ora nelle scuole spie insegnano come correttamente parlare e scrivere con gli errori.



Lui: andiamo a casa mia! Ho una console per giochi.
Lei: quale?
Lui: se giocare bene, sarà circa 20 cm...

- Mi scusi, Lei scende a questa fermata?
- Non scendo. E consiglierei non ci scendere anche a Lei.

In un supermercato un ragazzo fa la coda alla cassa. Ha preso dall'espositivo un pacco dei condom e ci legge le scritte. Di repente, qualcuno da dietro tocca, leggermente, la sua spalla. Lui si gira e vede un tizio a mettere sul nastro trasportatore due grandi pacchi di pannolini x bimbi e dice.
- Devi essere più attento a scegliergli.

Una camicia stirata male può convenzionalmente essere considerata sgualcita giusto un momento fa'.

Un contadino ucraino, venuto a Canada all'inizio del secolo XX, sognava, che suo figlio sposi una ragazza ucraina. Un canadese negli anni 60'ta sognava che sposi una donna bianca. Un canadese attuale sogna, che suo figlio sposi una donna.

Così succede: vivi, vivi, aspetti, aspetti, quando questa gente stupida comincia ad aprire l'orecchio alla tua opinione autorevole... gli dici le cose, te le ridomandano, gli spieghi, perché loro ti capiscano, infine... E di repente: Bang! da domani devi già frequentare l'asilo d'infanzia!..



Una gita all'Inferno. Una caldaia è coperta da tanti coperchi, sui quali, di più, sono messi i sassi pesanti. Visitatori ne domandano alla guida il perché.
- Qui vengono cotti gli ebrei. Se almeno uno di essi riuscirà ad uscirne, ummancabilmente ne tirerà fuori tutti gli altri.
Poi i gitanti vedono un'altra caldaia, non coperta di niente. La guida:
- Qui sono russi. Di loro siamo tranquilli. Persino se uno di loro ce la fa ad uscir fuori, gli altri lo tireranno indietro nella caldaia.
Poi c'è una terza caldaia, non coperta nemmeno questa.
- Qui sono i tedeschi. Con loro è molto semplice: abbiamo disegnato una linea e scritto "Non attraversare la linea!".

Cf. una sul tema pubblicata nel mio blog 2 anni fa:

La città di Soci. Il centro balneare Mazesta. Ci arriva un autobus con turisti tedeschi. Quasi tutti sono pensionati, è un aspetto importante per capire la storiella. Escono dall'autobus, tolgono, camminando, i copertoni dalle loro macchine foto, avendo fretta d'entrare nel territorio del centro balneare. Però c'è un "però". Avete mai visto un cancello automatico? Di solito scorre una guida che sporge un paio di centimetri dall'asfalto. Dunque, i tedeschi, arrivati alla guida c'inciampano e cadono lunghi distesi (i russi mai cadono così!). Ne era caduto uno, secondo, terzo. L'interprete-cicerone, vedendo la disgrazia, ferma il gruppo dicendo ACHTUNG! Achtung! Attenzione c'è un ostacolo davanti! Il gruppo si era fermato, tutti prestarono disciplinatamente l'attenzione all'ostacolo e passarono tranquilli, nessuno cadde più. Il mio amico, vedendo la scena, la commentò così:
- Non ce la faccio a capire, come la hanno fatta ad arrivare sino a Mosca nel 1941?!

Il capo medico ispeziona l'ospedale. In una corsia gli spiegano:
- Ecco, era ricoverata ieri... Una bionda, si è rotta la gamba, raccogliendo il fogliame con un rastrello.
- Curioso. Come era riuscita a farlo?
- Semplice. Si era distratta e caduta dall'albero.


Le foto sono dal sito lols.ru

il sogno americano

Un dialogo familiare:
- Ieri ti sei ubriacato.
- Uhu. ci sarà uno scandalo?
- No, non ci sarà. Era stato ieri.
- Davvero? Mi dia un breve riassunto, pure non ricordo niente.
- Ti avevo rimproverato aspramente assai.
- Sì? E io cosa?
- Fumavi, ascoltavi tacitamente, poi hai detto: "Cara, sono sposato la seconda volta, e stando alla tua maniera del discorso, presento, che non sarà l'ultima".
- E tu, cosa?
- E cosa io? Ho chiuso il becco.

Una volta avevo un sogno americano, quello di guadagnare più di Chodorkovskij. Ed ecco, i mass media comunicarono, che gli pagano lo stipendio 2 mila rubli al mese. La Russia è il paese, dove si realizzano persino i sogni americani!

- Ho perso il guanto sinistro. Cosa fare?
- Comprare un paio di guanti uguali e fare lo sforzo per perdere quella destra.
- Ma se una volta ancora perderò quella sinistra?
- Mah... Nono lo so. Forse amputare la mano?

Se un ragazzo ha un mazzo di fiori in mano, significa che intende occuparsi non di botanica, ma dell'anatomia.

Uno straniero ingenuo l'altro non fece che domandarla nell'aereo:
- Mi scusi, anche Lei vola quest'aereo?
In risposta ricevette n. 2 attacchi cardiaci della sua mamma, due figli, la suocera che abita la città di Saransk... E la divisione dei beni al divorzio.

- Immaginati, cosa sarebbe, se Mendeleev avrebbe visto nel sogno non la tavola periodica degli elementi, ma Marylin Monroe!
- Pensi, che allora tutto l'ottavo grado nelle lezioni di chimica avremmo studiato Marylin Monroe?

La birra contiene poche vitamine, perciò siamo costretti a berlo in tali quantità.

Ieri nel negozio volevo comparmi un yogurt. Il termine di scadenza 40 giorni, la data di produzione 26.12.2011. Non sono riuscito a fare il calcolo mentale, siccome ho studiato le discipline del ciclo umanitario. Ho deciso di non rischiare e mi sono comprato vodka.

Lui:
- Mi dicevi che eri vergine!
Lei:
- Ma sono stata vergine, domandalo da Sergio, te lo confermerà!

Ogniqualvolta in Africa muore un elefante, tutti piangono. Perché è morto un grosso produttore dell'ombra.


- Ma sei pure scemo, e i tuoi scherzi sono stupidi!
- Vuoi sposarmi?
- Oh, mi scusi, per favore. Lo dici seriamente?
- No, sto scherzando e basta.

Ma quando siamo stati in Turchia, lui mi diceva le parole così belle: "Who is on duty today" diceva, "Hande hoch!" diceva, "Good bye America, oh!" diceva. E pure io gli credevo, a questo mascalzone!

Nella città di Baden-Baden cominciò la raccolta dei soldi necessari per associare alla città un altro Baden ancora.

Il denaro è un tale traditore! Quando andiamo a passeggiare, andiamo sempre insieme, e tornare a casa sono sempre costretto da solo!

- Nonna, ci sono i tedeschi nel vostro villaggio?
- No, sono esauriti ormai. E non si sa, quando ci arrivi un altro lotto.


Le foto sono dal sito lols.ru

Heinrich Heine, il gran poeta tedesco

Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva

Il 17 febbraio del 1934

Oggi, il 17 febbraio, i lavoratori delle minorità etniche della nostra regione festeggiano il quinto anniversario della latinizzazione dei loro alfabeti. Cinque anni fa all'iniziativa delle masse lavoratrici dei tartari, bashkiri, kasaki fu introdotto il nuovo alfabeto latinizzato al posto di quello precedente, religioso e di casta, il quale aiutava agli sfruttatori di soggiogare le masse, non permetteva di sviluppare le loro scritture e culture. Lo conferma il fatto, che la percentuale di alfabetizzati fra le etnie non russe era quasi uguale a zero. Mentre con la latinizzazione dell'alfabeto, già sanno scrivere 30% dei tartari, 20% dei bashkiri, 15% dei kasaki. Il quinto anniversario della latinizzazione è la festa "etnica in forma, e socialista in contenuto".
[Nota mia: già nel 1939 gli alfabeti di tutti i popoli sovietici, all'eccezione di quello armeno e quello georgiano, furono cirillizzati.]

del 1956

Questi giorni nel colcos "La strada di Lenin" del circondario Stavropol'skij regna un'atmosfera moto animata. I colcosiani prendono conoscenza dei materiali del XX congresso del partito. I propagandisti fanno lezioni con la lettura della relazione del Comitato Centrale del PCUS. Studiando la relazione del compagno N.S. Chrusciòv, i colcosiani si scambiano dei loro pensieri e sentimenti.
- Il nostro partito, fedele ai precetti di Lenin, - dice il caposquadra Krajnòv - applica i provvedimenti per lo sviluppo rapido di tutti i settori dell'economia nazionale.

***

Cent'anni sono passati dal giorno della morte di Heinrich Heine, il gran poeta e democratico tedesco. La lotta svolta da Heine per la Germania democratica, per la sua unità politica è molto attuale oggigiorno. I lavoratori della città di Kuibyshev e della nostra regione celebrano largamente il centenario della morte del gran poeta tedesco. Nelle imprese, scuole, nei club e palazzi di cultura, sono organizzate le esposizioni dedicate a Heine. Nella sala di lettura della biblioteca regionale è esibita l'esposizione dei suoi libri illustrati in due lingue: russa e tedesca.

il 14 febbraio del 1919

Secondo la disposizione del dipartimento urbano distribuzione merci, i bollini per il diritto di comprare le galoscie devono essere distribuiti tenendo conto del ceto. Ciononostante, il Comitato dei poveri del distretto n. 50'ta distribuì i bollini tramite il sorteggio fra tutti. Ne risultò, che alcune galoscie saranno toccate ai cittadini delle categorie inferiori, mentre alcuni lavoratori delle categorie 1'ma e 2'da non le otterranno affatto.

del 1929

Il Consiglio di Samara per la lotta contro la prostituzione ha deciso di organizzare il 4 marzo la discussione sul tema: "La prostituzione è un male sociale". Nella discussione parteciperanno i rappresentanti del Consiglio regionale dei sindacati, della procura e del dipartimento regionale d'istruzione.