il sogno americano

Un dialogo familiare:
- Ieri ti sei ubriacato.
- Uhu. ci sarà uno scandalo?
- No, non ci sarà. Era stato ieri.
- Davvero? Mi dia un breve riassunto, pure non ricordo niente.
- Ti avevo rimproverato aspramente assai.
- Sì? E io cosa?
- Fumavi, ascoltavi tacitamente, poi hai detto: "Cara, sono sposato la seconda volta, e stando alla tua maniera del discorso, presento, che non sarà l'ultima".
- E tu, cosa?
- E cosa io? Ho chiuso il becco.

Una volta avevo un sogno americano, quello di guadagnare più di Chodorkovskij. Ed ecco, i mass media comunicarono, che gli pagano lo stipendio 2 mila rubli al mese. La Russia è il paese, dove si realizzano persino i sogni americani!

- Ho perso il guanto sinistro. Cosa fare?
- Comprare un paio di guanti uguali e fare lo sforzo per perdere quella destra.
- Ma se una volta ancora perderò quella sinistra?
- Mah... Nono lo so. Forse amputare la mano?

Se un ragazzo ha un mazzo di fiori in mano, significa che intende occuparsi non di botanica, ma dell'anatomia.

Uno straniero ingenuo l'altro non fece che domandarla nell'aereo:
- Mi scusi, anche Lei vola quest'aereo?
In risposta ricevette n. 2 attacchi cardiaci della sua mamma, due figli, la suocera che abita la città di Saransk... E la divisione dei beni al divorzio.

- Immaginati, cosa sarebbe, se Mendeleev avrebbe visto nel sogno non la tavola periodica degli elementi, ma Marylin Monroe!
- Pensi, che allora tutto l'ottavo grado nelle lezioni di chimica avremmo studiato Marylin Monroe?

La birra contiene poche vitamine, perciò siamo costretti a berlo in tali quantità.

Ieri nel negozio volevo comparmi un yogurt. Il termine di scadenza 40 giorni, la data di produzione 26.12.2011. Non sono riuscito a fare il calcolo mentale, siccome ho studiato le discipline del ciclo umanitario. Ho deciso di non rischiare e mi sono comprato vodka.

Lui:
- Mi dicevi che eri vergine!
Lei:
- Ma sono stata vergine, domandalo da Sergio, te lo confermerà!

Ogniqualvolta in Africa muore un elefante, tutti piangono. Perché è morto un grosso produttore dell'ombra.


- Ma sei pure scemo, e i tuoi scherzi sono stupidi!
- Vuoi sposarmi?
- Oh, mi scusi, per favore. Lo dici seriamente?
- No, sto scherzando e basta.

Ma quando siamo stati in Turchia, lui mi diceva le parole così belle: "Who is on duty today" diceva, "Hande hoch!" diceva, "Good bye America, oh!" diceva. E pure io gli credevo, a questo mascalzone!

Nella città di Baden-Baden cominciò la raccolta dei soldi necessari per associare alla città un altro Baden ancora.

Il denaro è un tale traditore! Quando andiamo a passeggiare, andiamo sempre insieme, e tornare a casa sono sempre costretto da solo!

- Nonna, ci sono i tedeschi nel vostro villaggio?
- No, sono esauriti ormai. E non si sa, quando ci arrivi un altro lotto.


Le foto sono dal sito lols.ru

Un bacio australiano

Un collaboratore del Ministero della Difesa degli USA a condizione dell'anonimità comunicò all'agenzia Associated Press, che da un paio di giorni ormai n. 2 sommergibili russi pattugliano il litorale orientale degli Stati Uniti. Il Ministero della Difesa russo smentisce quell'informazione:
- Primo: non sono n. 2 ma n. 8. Secondo, non fanno pattuglia, ma ricercano un container di vodka persosi lì.

Ieri, sulla prospettiva Leningradskaia fu fermata una donna per il sorpasso... del prezzo dei suoi servizi.

Barack Obama ha dichiarato, che un'eventuale guerra con l'Iran può cominciare solo per errore. Lo Stato Maggiore attualmente sta elaborando l'errore.

Già nel 2012 i boomerang saranno rimossi dall'inventario dell'Esercito di Australia.

- Cosa significa l'espressione "bacio australiano"?
- E' come il "bacio francese" solo che fatto da sotto.


Pisciando mentre fai la doccia, puoi risparmiare 1157 galloni d'acqua all'anno.

Ero sempre convinto, che la Russia era la patria della sbafata. Ma sentendo questa storia ho capito, che alcuni alunni da tempo ormai superarono i loro maestri in maestria. Avete mai fatto vacanza all'estero pagata da un paese straniero?
E i cechi e slovacchi ingegnosi lo fanno spesso!
Finita la giornata lavorativa, venerdì sera loro prendono un autobus per Danimarca. Arrivati lì, chiedono l'asilo politico. Ma siccome sabato e domenica gli enti statali non sono operativi, gli chiedono di aspettare sino a lunedì. Il lunedì, ovviamente, gli rimandano a casa. Dove è la truffa? Il fatto è che secondo la legge di Danimarca, per il periodo dell'attesa della decisione di un ente statale, ai richiedenti d'asilo bisogna concedere l'alloggio e una certa somma pecuniaria per ogni membro della famiglia. Ricevuti i soldi, i turisti vanno a fare la spesa, e da sera s'incontrano nell'albergo. Lunedì loro tornano a casa con i biglietti comprati dal Regno di Danimarca, e il venerdì successivo riprendono l'autobus per il paese generoso.

Un uomo intelligente sforza di non offrire alla donna motivi per le offese.
Una donna intelligente non ha bisogno di nessun motivo per essere offesa.

Un mercato a Odessa. Una donnaccia vende dei cuccioli. Alla questione di che razza siano, risponde:
- La razza si chiama "mamma - barbone, babbo - mascalzone!"

E' pericoloso andare al lavoro troppo spesso. Il tuo organismo ne può sviluppare una reazione di dipendenza.

La storia successe a Bishkek. In un ristorante fecero rissa n. 2 coreani, uno della Corea del Nord, l'altro da quella del Sud. Sembra, che l'antagonismo ideologico era così forte, che per risolverlo trovò impiego una bottiglia di birra, la quale fu rotta sulla testa del Coreano del Sud. Era un semplice conflitto della vita quotidiana, ma le valorose polizie di Kirghizia intentarono la causa sull'articolo del codice penale "ostilità basata sull'odio etnico".

28 anni della mia vita era convinto che libertinaggio ha luogo solo da notte e solo nelle città di più di 1 milione abitanti, e di conseguenza, nella repubblica di Mordovia, dove facevo un viaggio d'affari, nessuna dissolutezza era proprio impossibile.
Dunque, a Sarànsk facevo la coda alla cassa del supermercato vicino all'albergo, dove alloggiavo. Davanti a me c'erano due ragazzi di circa 20 anni, si vedeva che erano buoni amici che s'incontrarono nella coda. Il loro dialogo un po' abbreviato:
1: Dove vai con quella bottiglia di vino?
2: Ho deciso di presentare la mia ragazza ai miei genitori, c'incontriamo con lei 6 mesi ormai, penso di sposarla.
1: Buona cosa, e chi è lei?
2: Sembra, che è una ragazza decente. Ma tu le facevi corteo alla scuola, è Katia Ivanova. A proposito, facevi sesso con lei?
1 (confuso): un po' sì...
2: Ti faceva pompino?
1 (stupefatto): N-n-nno...
2: E nel culo la scopavi?
1 (quasi vuole nascondersi sotto la cassa): N-n-nno...
2: (gioioso): MA VEDI, E' VERO, DUNQUE, CHE E' UNA RAGAZZA DECENTE!!!
P.S. Nessun'altra persona dalla coda non sorrise nemmeno. Sembra che lì tali cose vengono considerate normali...

Una storiella reale sui tedeschi.
Un tedesco mi faceva corteo, mi raccontava di se stesso con entusiasmo: "Io sono un marinaio navigato, ho visto tutto il mondo, ho navigato tutti i mari. Sono stato anche in Russland, anche in Ukraine, in Weißrussland anche..."
Weißrussland - è Bielorussia. Allora mi sono un po' bloccata, ricordando la geografia:
Ma mi sembra che in Bielorussia non ci sia nessun mare. "E in che porto di Weißrussland sei stato?". "Arcangelo!" pronunciò il tedesco con difficoltà. "Ma Arcangelo è in Russland!". "Mah... non lo so... tutto era così tanto weiß lì..."

Dalla rivista Beseder.ru:
Detroit. In risultato della crisi, la compagnia General Motors è stata degradata a Lieutenant Motors.

Lussemburgo. Qui cominciò la riduzione delle forze armate di questo paese, composte da n. 1 soldato.


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru