L'adattamento della Fiat alla Russia

La mafia italiana falsifica l'olio di oliva

Suona alquanto strano, ma la falsificazione dell'olio di oliva è uno fra i più profittevoli "ragioni sociali" della mafia italiana. Il reddito dalla falsificazione è paragonabile a quello dal traffico di droga. Per un consumatore normale significa, che la maggior parte dell'olio di oliva in vendita o è allungato dalle materie prime più economiche, o è completamente falso. L'olio ora in vendita in veste dell'olio di oliva di ottima qualità almeno alle 80% è una mescola degli oli vegetali economici da Tunisia, Marocco, Grecia e Spagna. Certo, che non è particolarmente salutare, almeno non lo è più del solito olio di girasole. Sorprendente assai, ma la gente ormai è tanto abituata al gusto dell'olio falsificato, che un prodotto vero, netto, spesso lo ritengono falso.

Alla fine del 1991 c'era una confusione vera e propria con l'appello al popolo all'occasione del Capodanno. Gorbačëv formalmente rimaneva ancora il Presidente dell'URSS, ma ormai non decideva niente. Boris Yeltsin il 31 dicembre era già ubriaco e non era in grado di dire gli auguri all'occasione della festa. Il ruolo onorifico lo proposero a Michail Zadornov (umorista), il quale comunque era conduttore del concerto tradizionale alla TV. Il satirico pronunciava il suo discorso in diretta e s'appassionò tanto, che parlò un minuto in più. Per colpa sua trattennero il carillon del grande orologio del Cremlino.

[Nota mia: c'è una vecchia tradizione a 5 minuti prima del Capodanno (cioè, ore 24:00 ora di Mosca) il capo dello stato alla TV dice gli auguri al popolo sovietico / russo. Di solito, il suo discorso è registrato qualche giorno d'anticipo, appena finisce, comincia il carillon dei Kuranty del Cremlino. A ogni casa, la gente si fanno i cin-cin finché l'orologio fa 12 colpi, dopo di che suona l'inno del paese. Un altra cosa: Gorbačëv si dimissionò il 25 dicembre, così il 31 dicembre non era ormai presidente, nemmeno formalmente].

Nel 1788 Napoleone, allora tenente, fece un tentativo d'arruolarsi al servizio nell'esercito russo, ma il generale tenente Zaborovskij, a cui era affidato il reclutamento dei volontari per partecipare alla guerra di Russia con Turchia, gli rifiutò. Meno di un mese prima del ricorso di Napoleone fu pubblicato il decreto sull'ammissione degli stranieri al servizio russo di un grado più basso, rispetto a quello che loro avevano nelle loro rispettive patrie, e Napoleone non acconsentì all'abbassamento del grado. 

Un anno intero hanno messo gli ingegneri italiani per "adottare" la Fiat alle condizioni di Russia. Rinforzarono la carrozza, cambiarono l'accoppiamento, i freni a disco sostituirono con quelli a tamburo: quelli che meglio sopravvivono nel fango russo. Quando i russi gli chiesero anche ad aumentare l'altezza libera da terra sino a 170-175 cm, gli italiani furono sorpresi: "Ma voi non intendete affatto a costruire le strade buone in Russia?".

La vera fame sul pianeta comincerà quando i cinesi impareranno a mangiare usandosi delle forchette.

 Pure Darwin aveva ragione...

Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

il Stonehenge

Questo è un procione. E tu, cosa è che hai riuscito a raggiungere?

- Ecco, Ivan, niente Finimondo non ci sarà!
- Come mai?
- Il Parlamento russo ha approvato la legge "Sull'abrogazione del Finimondo".
- Ma che mascalzoni sono! Maestri delle porcherie, veri e propri! Volevo ubriacarmi festeggiandolo...

In Germania è pubblicata la traduzione del libro di Vladimir Putin sulla lotta judo. Si chiama "Mein Kampf" (La mia lotta).

Il Patriarca Cirillo si è converso nel judoismo.

Il capitano della sommergibile atomica chiama al suo vice:
- Che tipo di scosso c'era circa 2 minuti fa'?
- Mah... il sottotenente di vascello Kovbasiuk ricevette una radiotelegramma, che sua moglie è partita con il suo amante a Nizza per divertirsi...
- E cosa?
- Kaputt a Nizza...

Siamo andati al ristorante, io e la mia ragazza. Ci son ordinato l'insalata "Cesare". Ci portarono una ciotola piccolissima. Mentre al tavolo vicino un tizio grosso e un ragazzo, e nei loro piatti erano le porzioni enormi di quest'insalata. Domando la cameriera:
- Ma perché la mia porzione è così piccola?
- E' quella standard, un tot di grammi.
- Ma le porzioni di questi due sono due volte maggiori.
La cameriera, abbassando la voce:
- Il tizio è il padrone del ristorante. Lui stesso va alla cucina e si mette, quanto vuole. E questo ragazzo è il suo figlio. Odia venir qui con suo padre, perché lo costringe mangiare tutto che c'è sul piatto, altrimenti non gli da' soldi per le spese minute.
E aggiunge, abbassando la voce ancora:
- Se volete avere tali porzioni come essi, dovete chiederlo che vi adotti come figli.
E va via. Siamo rimasti scioccati.

Giocavamo rugby. Sono arrivati i poliziotti dal reparto dispersione di manifestazioni. Ci arrestarono per la rissa di massa.

- Quanto costa a fare un pompino?
- $50.
- Così tanto?
- E tu stesso, per quanto consentiresti di farlo?

- Come intendi festeggiare il Finimondo?
- Come tutti.
- Va da se, e dopo?

In una farmacia un tizio chiede il farmaco contro vermi intestinali. Il farmacista lo domanda:
- Per gli adulti o bambini?
- Purtroppo non so, se i vermi sono adulti o adolescenti.

Roman Abramovich intende finire in costruzione il Stonehenge.

In Turchia hanno vietato di fumare la pipa turca mentre guidi la macchina.

Tutta la Cina, come una macchia velenosa enorme del colore giallo deriva in direzione dell'estremo oriente di Russia.

Per ricordare le promesse preelettorali dei politici

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

il sogno americano

Un dialogo familiare:
- Ieri ti sei ubriacato.
- Uhu. ci sarà uno scandalo?
- No, non ci sarà. Era stato ieri.
- Davvero? Mi dia un breve riassunto, pure non ricordo niente.
- Ti avevo rimproverato aspramente assai.
- Sì? E io cosa?
- Fumavi, ascoltavi tacitamente, poi hai detto: "Cara, sono sposato la seconda volta, e stando alla tua maniera del discorso, presento, che non sarà l'ultima".
- E tu, cosa?
- E cosa io? Ho chiuso il becco.

Una volta avevo un sogno americano, quello di guadagnare più di Chodorkovskij. Ed ecco, i mass media comunicarono, che gli pagano lo stipendio 2 mila rubli al mese. La Russia è il paese, dove si realizzano persino i sogni americani!

- Ho perso il guanto sinistro. Cosa fare?
- Comprare un paio di guanti uguali e fare lo sforzo per perdere quella destra.
- Ma se una volta ancora perderò quella sinistra?
- Mah... Nono lo so. Forse amputare la mano?

Se un ragazzo ha un mazzo di fiori in mano, significa che intende occuparsi non di botanica, ma dell'anatomia.

Uno straniero ingenuo l'altro non fece che domandarla nell'aereo:
- Mi scusi, anche Lei vola quest'aereo?
In risposta ricevette n. 2 attacchi cardiaci della sua mamma, due figli, la suocera che abita la città di Saransk... E la divisione dei beni al divorzio.

- Immaginati, cosa sarebbe, se Mendeleev avrebbe visto nel sogno non la tavola periodica degli elementi, ma Marylin Monroe!
- Pensi, che allora tutto l'ottavo grado nelle lezioni di chimica avremmo studiato Marylin Monroe?

La birra contiene poche vitamine, perciò siamo costretti a berlo in tali quantità.

Ieri nel negozio volevo comparmi un yogurt. Il termine di scadenza 40 giorni, la data di produzione 26.12.2011. Non sono riuscito a fare il calcolo mentale, siccome ho studiato le discipline del ciclo umanitario. Ho deciso di non rischiare e mi sono comprato vodka.

Lui:
- Mi dicevi che eri vergine!
Lei:
- Ma sono stata vergine, domandalo da Sergio, te lo confermerà!

Ogniqualvolta in Africa muore un elefante, tutti piangono. Perché è morto un grosso produttore dell'ombra.


- Ma sei pure scemo, e i tuoi scherzi sono stupidi!
- Vuoi sposarmi?
- Oh, mi scusi, per favore. Lo dici seriamente?
- No, sto scherzando e basta.

Ma quando siamo stati in Turchia, lui mi diceva le parole così belle: "Who is on duty today" diceva, "Hande hoch!" diceva, "Good bye America, oh!" diceva. E pure io gli credevo, a questo mascalzone!

Nella città di Baden-Baden cominciò la raccolta dei soldi necessari per associare alla città un altro Baden ancora.

Il denaro è un tale traditore! Quando andiamo a passeggiare, andiamo sempre insieme, e tornare a casa sono sempre costretto da solo!

- Nonna, ci sono i tedeschi nel vostro villaggio?
- No, sono esauriti ormai. E non si sa, quando ci arrivi un altro lotto.


Le foto sono dal sito lols.ru

La difesa antiaerea

Cittadini! Salvaguardate la natura natia! Andate alle vacanze a Turchia!

Il libro per prepararsi al test psicometrico. I problemi sono reali, eccovene alcuni:

1) La giornata lavorativa di una zanzara dura 8 ore. Una zanzara sana mediamente fa n. 25 punture in 2,25 giornate lavorative. Quante punture farà la zanzara in n. 36 ore?

2) Leonid Barskij, agente pubblicitario, tenta nel buio di cernere un paio di calzini dello stesso colore. Tutti i n. 24 paia di calzini di varie colori lui le serba in una teiera, perciò lui non sa di preciso, il calzino di che colore gli è capitato in mano. Leonid non ha fretta e tirane fuori i calzini uno per uno. Quale è il numero minimo dei calzini da tirarne fuori, per essere sicuro al 100% che gli sarà capitato almeno un paio dello stesso colore?

3) Per diventare lo scout professionale, bisogna avere una testa quadrata e gli orecchi grandi. In una cavità nell'albero ci sono n. 120 uccelli picchi, fra cui n. 100 hanno la testa quadrata, e n. 70 - gli orecchi grandi. Quanti scout professionisti ci sono nella cavità?
[Nota mia: le soluzioni sono pure semplici!]

I commenti a una foto:
Giulia: Ohi, che vite fine hai! Bella!
Eugenia: hai le buone prestanze!
Alessandro: Sì, proprio da impazzirsi. Persino il divano quasi non si è piegato sotto il peso di Photoshop!

Yer_sub: molto lavori / guadagni?
Nice_Rabbit: molto / poco.

I colleghi si preparano a un viaggio d'affari:
- Ma 'sta città è grande?
- No, 3 megabyte solo...
E continua a scaricare la mappa al telefonino.

Dima: Come aumentare il volume del suono?
OLR: e il manuale di uso, chi è che lo deve leggere?
Dima: manuale?
Dima: perché? Per ora non ho guastato ancora niente!

xxx: Ricordo di aver letto in un forum, un ragazzo americano diceva, che nei film di Hollywood tutti i mascalzoni e personaggi cattivi sono o russi, o i latinos, perché sono gli unici nel mondo a non offendersi a queste cose.

xxx: Come hai deciso? Verrai domani con noi?
yyy: Forse sì, se mi coricherò prima dell'una di notte, allora verrò di sicuro!
xxx: Peccato, che non verrai.

Dalla discussione dell'articolo "Anche l'India spedirà al Marte il suo apparecchio cosmico"
valerio: Il semovente indiano c'incontrerà quell'americano, e gli dirà: "Fratello! Che incontro!" e canteranno e balleranno insieme a lungo, e le donne marziane saranno piene di gioia al vedergli.
Ali-bali: in barba agli uomini russi
valerio: quelli da Roskosmos.

Perché il gatto sempre si prepara prima di fare un salto

xxx: oggi avevo avuto la tavola svedese per 200 rubli solo.
yyy: bello!! Come e dove?
xxx: Sono andata a visitare i miei genitori alla dacia.

xxx: Sono andato a fumare. Tornato, trovo una tazza di caffè sulla mia scrivania. Domando ai colleghi: di chi è quella? Nessuno risponde. Va bene, penso. Di sicuro, presto ci verrà qualcuno per ritirarla. Tornato dopo la seconda pausa da fumo, la trovo sempre sulla mia scrivania. Domando più insistente: "Vi domando, di chi è 'sta tazza?" Tutti tacciono. Dopo una domanda di fila, un collega risponde: "Ma mettila pure sulla scrivania di Arkadij, allora dovrà lui a fare 'ste domande..."

Vuoi conoscere l'indole di una persona? Mai sentire cosa gli altri dicono di lui. Bisogna sentire, cosa lui dice degli altri!

La tua mano si protende spesso verso il bicchiere? Non ce la fai a liberarti dall'alcolismo? Soffri dalle crisi di dipsomania? Veni da noi, ti aiuteremo! Abbiamo una grande scelta delle bevande alcoliche buon mercato.

Per aumentare il tasso di natalità, lo Stato ha assegnato a Geppetto un camion di legna.

- Babbo, ma t'innamorai di mamma subito, appena la hai incontrata?
- Subito, sì, ma purtroppo senza condom.

Mio figlio, offeso:
- Ma mi hai partorito per amarmi? O perché io t'aiuti a mettere in ordine i giocattoli?

Il ragazzo Dima attraversava di corsa la strada in un luogo tanto indebito, che fu abbattuto da un missile della difesa antiaerea.

Nicolao Calzini tre giorni ormai non si cambiava il cognome.

Ieri Vladimir Putin ha visitato l'osservatorio ed ha scoperto n. 2 civiltà extraterrestre.

Michele è il figlio unico della famiglia. Lui sogna di avere un fratellino o una sorellina, non sapendo, che grazie ai legami del suo babbo, già ha due fratelli e tre sorelle.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Un cucchiaio per fare la dieta

E' semplice

Annuncio classificato:
"Iscrivi tuo figlio nella nostra scuola di calcio! Gli insegneremo, come passeggiando un'ora e mezza sul terreno erboso guadagnarsi il prezzo di una autovettura nuova!"

Una cagna capisce tutte le cose, ma non è capace di dirle. Una moglie è il diretto contrario: non capisce niente, ma può sgridarti le giornate intere!

- Abbiamo comprato un divano di cuoio. Ma immagina pure, possono consegnarcelo solo alle ore 6:30 di mattino!
- Niente di sorprendente, eri tu stessa a desiderare che gli scaricatori siano sobri!

Babbo:
- Figlio mio, pure hai promesso alla tua mamma di comportarti bene nel negozio!
- Babbo, pure hai promesso a mamma di comportarti bene in Turchia!

Il negozio non è operativo, ma la birra c'è!

Le macchine, parcheggiate dinanzi al cancello, saranno rubate, i loro proprietari - mangiati!

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Pareri sulle vacanze:

Abbiamo fatto la vacanza in Egitto, in un albergo "tutto incluso". Risulta, che molte cose non ci sono incluse, all'esempio, non si può pisciare nella piscina, dormire sui terreni erbosi, bere la birra in un hamam, dormire con le cameriere e tante altre cose importanti non sono incluse nel prezzo del tour, ma vanno comprate sul posto, come nella nostra città di Sochi!

Riposavo due settimane in Bulgaria, poi lì ho anche lavorato. Raccomando a tutti: in Bulgaria meglio riposare, che lavorare!

Abbiamo fatto la vacanza a Eilat. I padroni dell'albergo locale sono insolenti ed ebrei. Raccomando.

Ho fatto una breve vacanza in Turchia, 4 giornate intere. E' una cosa fantastica! Il mare, tutto è incluso, il tempo era perfetto! Raccomando a tutti almeno notare il nome del vostro albergo! Io, purtroppo, non ce l'avevo fatto...

Io e i miei amici non ce la facciamo a rammentare, dove abbiamo fatto vacanza. L'unica cosa che ricordiamo, è che arrivarci da Anapa in un taxi ci durava n. 2 bottiglie di wiskey... Abbiamo il bisogno urgente di sapere il nome di qualsiasi albergo lì, aiutateci!


I prezzi nell'albero erano davvero pazzi! Alle due di notte alla reception un condom costa 9 euro! E' una rapina vera e propria!

E quanto cordiale è il personale lì! Il Turco che ci faceva l'animatore, ha portato le nostre valigie sino all'aeroporto, ci salutò prima del viaggio, poi era venuto da noi, alla città di Omsk, poi io sono andata da lui, in Turchia. Ora viviamo cinque anni ormai, abbiamo 4 figli, un'ottima animazione!

Tutto era super, solo che il fotografo sulla spiaggia era alquanto strano... Sempre dormiva, ubriaco, e tutto il lavoro: riprese, creazione di una composizione, al posto di lui ci faceva la sua scimmietta... o sua consorte, non sono riuscito a capire, chi essa era.

I turisti russi sono incontrabili proprio dappertutto! Essendo in Perù, sono entrato in una piramide antica per pisciare. Appena mi son aperto la brachetta, dal buio una voce in russo mi dice: "100 rubli!".

Per l'indennità ferie mi sono comprato "un angolino di riposo", composto di un tavolo e n. 2 sgabelli. Ci ho passato bene la mia vacanza, l'unico svantaggio: il cibo lo ero costretto a pagare a parte.


Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

Alter ego

Alter ego. Ciascuno lo ha

La maestra:
- Vladimiro, dimmi il tempo futuro del verbo "rubare".
- Incarcerare.

Le zanzare diventarono furbe... Arrivano, volando al letto, e poi camminano a piedi, per non essere sentite...

- Cosa ne dici, sei d'accordo? I primi tempi abiterai da me, e domattina tornerai a casa tua.

Una prostituta ha detto:
- Se sposerò un re, vivrò meglio di una regina. Perché le notte avrò anche dei guadagni accessori.

Un ragazzo nel letto con una ragazza. Suonano alla porta. La ragazza salta, in panico:
- Ohi, mio marito è tornato dalla pesca!!!
Il ragazzo:
- Ma sei pazza?! Pure non sei sposata!
La ragazza, coricandosi:
- Mi stavo allenando.

Ho sentito dire, che gli uccelli, arrivati da Russia per svernare a Turchia, ci bevono, imprecano, disturbando gli altri uccelli nel loro riposo.

La Greenpeace vi prega vivamente di non interrare il vostro talento. E' meglio cremarlo.

Il male è il bene, fatto non per noi.

Lei: gli avevo offerto un caffè, e lui ha sgranato gli occhi alle mie tette... Forse lo preferiva con latte?

Ma come ipocrita è 'sta politica di doppi standard! Ma perché agli animali è lecito di ucciderli, ma non gli si può scopare? E alla gente, al contrario, si può scoparli, ma è vietato di uccidere?

Il vivere lungo senza una moglie può provocare l'assuefazione alle ragazze giovani.


Parcheggio lì, dove mi pare bene.

Un mio conoscente, scienziato, candidato in fisica e scienze della tecnica, ha elaborato un certo strumento per lo studio di corpi cosmici. Ne fu corredata la stazione Fobos-grunt. Se lo strumento comincerebbe trasmettere i dati, il mio conoscente avrebbe automaticamente sostenuto la sua dissertazione per l'attribuzione del titolo accademico. Quelli che lo vedono poco e non sono al corrente, ora domandalo lo scienziato:
- Come va con la tua dissertazione?
E poi tacciono a bocca aperta sentita la sua risposta:
"Non hanno rinvenuto un minimo suo frammento. Probabilmente è tutta bruciata negli strati densi dell'atmosfera".

- Ma perché gli uomini pisciano proprio fuori pisciatoi?
- Ma è semplice: il tubo flessibile di scarico del sistema idraulico maschile è molto più lungo e fine di quello femminile, perciò, ai pari valori di compressione nel serbatoio, la velocità d'efflusso del fluido attivo dall'ugello è molto più alta, il ciò, assieme con la costruzione elastica del raccordo di scarico e con la disuniformità della pressione delle dita al momento del puntamento iniziale, randomizza l'idrodinamica dell'insieme del sistema, costringendo utilizzare nel sistema di bersaglio il feedback negativo, basato sulle coordinate polari, mediante la correzione manuale ad azione lenta assai, la quale correzione ritarda rispetto al flusso del liquido in crescita a valanga. Bisogna anche tener conto delle inevitabili fluttuazioni delle condizioni iniziali, influenzati da molti parametri, incluso, all'esempio, la temperatura dell'ambiente, nonché l'eventualità dell'autoeccitazione del sistema, con il conseguente cambiamento della sua geometria e, di conseguenza, della sua idrodinamica. In altre parole, persino io stesso mai so in anticipo, dove piscerò!

Non è così grande l'Universo, come il suo codice sorgente.

xxx: oggi son venuto a sapere, che quando 2 anni fa c'eravamo separati con la mia ragazza, essa già dormiva con il mio migliore amico.
xxx: l'amico risultò d'essere migliore davvero - anche lui subito si separò con la mia ragazza.

lei: ma perché mi fai tali domande, sono pure vergine! Ma ragionando solo teoricamente, sarebbe divertente di farlo in macchina!
lui: no, 'sta variante non va con me, i vetri della mia vettura non sono azzurrati.
lei: non aver paura, i vetri si appannano fra 2 minuti, non si vede niente da fuori.
lei: caspita...

- Hai uno sogno?
- Sì.
- Quale?
- Sogno smettere di bere.
- E perché non lo realizzi, allora?
- E come poi vivere? Pure la vita senza un sogno non ha senso!

Una cosa provata: Gli studenti brilli sono più bravi all'esame di filosofia.



Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il cosmonauta nigeriano

xxx: non si sa perché, ma nella mensa della facoltà di elettronica, c'è sempre molto meno gente, rispetto alle altre.
yyy: a cosa gli serve la mensa? Pure sono alimentati dalla presa elettrica!

- Fra un anno le riserve del gas e del petrolio in Russia saranno esauste, - comunicò ai giornalisti il consulente del Presidente della Russia in questioni del panico.

- Pronto, ho il bisogno urgente di parlare con Alina Petrova.
- E' fuori casa, attualmente.
- E con chi è che parlo?
- Sono Ivan, suo marito.
- Ivan, mi dica per favore, dove è Alina?
- E' andata dall'amante.
- Ma come? Ivan, da quale amante è andata?
- Dal suo amante, mica dal mio!
- Ivan, sono io il suo amante! Sarà, dunque, andata dal Suo!

"All inclusive" negli alberghi di Turchia trasforma gli uomini indietro nelle scimmie.

- Lei crede in Dio?
- E Lei usa la cosmesi Oriflame?

Durante ogni periodo d'accoppiamento Biancaneve consuma la riserva annua dei nani.

Ieri, sullo stadio centrale si era svolto il campionato di Russia di lotta contro la corruzione. Trionfò l'amicizia.

Dicono che tanta gente muore per colpa dell'alcool... Non possono nemmeno immaginare, quanta gente nasce per colpa dell'alcool!

- Lo hai sentito? Nel forum sull'economia svoltosi a Sochi, le guardie di Putin non hanno lasciato passare al suo intervento alcuni ministri del governo e alcuni oligarchi!
- Ma, spero, che tutto era finito bene?
- No, tutto è finito male. Le guardie non hanno usato le armi, e persino non hanno picchiato faccia a nessuno...

Ci è arrivato un capitolato di progetto. Il titolo suona:
"Costruzione della Cappella in onore del milite giusto Fёdor Ushakòv" (Ammiraglio russo del secolo XVIII). Va bene, è un affare buono, utile. Leggiamo avanti: "Progettare le reti d'ingegneria esterni ed interni dell'approvvigionamento dell'acqua e della fognatura". Una cosa curiosa assai: a cosa servono le fognature in una cappella? "Le reti interne della fognatura per scarico dell'acqua benedetta". Senza commenti.


Una lettera spam reale:
"Mi chiamo Bakaré Tunde, sono fratello del primo cosmonauta nigeriano, il maggiore delle Forze Aeree della Nigeria Abaka Tunde. Mio fratello divenne il primo cosmonauta nigeriano. Lui partì con una missione segreta alla stazione sovietica tempo fa', nel 1979. Più tardi, lui partecipò nel volo della nave sovietica alla stazione segreta sovietica. Proprio nel 1990, quando l'URSS si era disintegrata, lui si trovava sulla stazione. Tutti i membri russi dell'equipaggio riuscirono tornare alla Terra, mentre al mio fratello mancò il posto nella nave di ritorno. Da quel tempo e sin d'ora lui è costretto rimanere sull'orbita, e solo le rare navi di carica lo muniscono delle cose necessarie. Ciò nonostante, mio fratello non si perde d'animo, però aspira al ritorno a casa, nella natia Nigeria. Durante i lunghi anni passati nello spazio, lo stipendio dovutogli è ammontato a $15 milioni. Attualmente la somma è depositata nella banca a Lagos. Se riusciremmo accedere a quel denaro, potremmo pagare alla Roscosmos la somma necessaria e organizzare un volo per far tornare mio fratello a Terra. La Roscosmos chiede la somma di $3 milioni, però, per ottenerla abbiamo bisogno del vostro aiuto, perché a noi, funzionari dello stato nigeriano, sono vietate tutte le operazioni con i conti correnti all'estero. Eternamente vostro, dottore Bakaré Tunde, lo specialista chiave in astronautica".

L'annuncio sul lunotto della vettura che partecipa in un rally:
Attenzione! La persona, che avrà rinvenuto l'autista e il navigatore di questa vettura ubriachi fradici, è pregata di non disturbargli! Che spenga il motore, sostituisca l'olio nell'avantreno, treno posteriore e nel cambio, pompi le ruote sino alla pressione di 2 atm. (la pompa è nel portabagagli), strofini il parabrezza, metta su un posto a vista vicino alla macchina n. 2 bottiglie della birra e n. 2 - dell'acqua minerale. Grazie!

Fazelia: La lingua giuridica assomiglia molto a quella burocratica. C'è anche bisogno di aver fantasia! All'esempio, se il citato (il marito divorziato) dice: "Che lo prenda tutto, quella cagna!", nel verbale lo devo scrivere così: "Il citato ha esplicato, che non pretende alla parte dei beni comuni, appartenente a lui secondo la legge, e non obietta contro l'assegnare di essa alla querelante".


Le foto sono dal sito lols.ru

Colui-Che-Non-Deve-Essere-Nominato

Vorrei confidarmi! All'impresa dove lavoro mi hanno trasferito all'orario a turni. Lavoro sino alle ore 3 di notte. Nel giorno festivo io e mio marito mangiamo il pranzo in un ristorante, lui mi fa:
- Sei così bella!
Inarco le sopraciglia, fingendo la sorpresa, ma lui mi fa:
- Da tanto è, che non ti ho visto vestita!
Grazie al datore di lavoro!

xxx: se non mi consegnerai il progetto pronto entro oggi, farò la tua bambola vudù e ogni giorno la scoperò nel culo!

danny: ti amo, amore mio: )
danny: sei particolare, non come tutte le altre
Cat_og: massì, tutti mi dicono che sono scema.

E solo nel "Harry Potter" Tu-Sai-Chi è Voldemorte, mentre da noi, tu sai chi è Tu-Sai-Chi.

Un problema di matematica:
In una piscina di nuoto ogni ora pervengono n. 400 litri d'acqua, e ne fuoriescono n. 405 litri.
La domanda: Gli nuotatori sono svergognati o meno?

Il socialismo: nutrire l'affamato con il pesce.
Il capitalismo, come ce lo spiegano: anziché nutrirlo, dargli una canna da pesca.
Il capitalismo, come esso funziona in realtà: non dare la canna, ma la vendere all'affamato contro il pagamento rateizzato, senza spiegargli, che non avrà né l'accesso allo stagno, né la licenza per pescare, siccome sia lo stagno, sia i pesci da tempo ormai appartengono al tizio, al quale l'affamato d'ora in poi deve anche i soldi per la canna vendutagli.


Nelle spiagge di Turchia sono apparse numerosissime placche con la scritta in russo:
"Distinti turisti russi! Le grida "Taghìl!" e "Celiabinsk!" sono punibili con la multa di $200".
[Nìzhnij Taghìl e Celiabinsk sono le città industriali]

Solo in Russia le cariche di presidente e quella di capo dello stato sono ricoperte da due persone differenti.

La trovata è una perdita cui polarità si è cambiata.

Chicchessia, insegnate al mio ragazzo di non dire sempre solo la verità, altrimenti lui continuerà a rimanere sempre senza sesso e senza la cena! Mi fa una rabbia!

La cavalla aspira al cavallo sul principe bianco.

Se una persona almeno una volta incontrerà un drago vivo, tutto il resto della sua vita crederà nell'esistenza dei draghi. Ma se una persona incontrerà una donna intelligente, bella e proba, anche se le incontrerà cento di tali, continuerà a non credere nella loro esistenza. Perché, dunque, tale fiducia nei draghi?

Dalle repliche del direttore d'orchestra:
- Vi prego suonare quel passo così piano, che si possano essere sentiti i suoni, emessi dal culo del 2. oboe, il quale dorme ormai dalla battuta 144.

Mio marito è solito di divorare con gli occhi i ragazzi belli. Appena ne vede uno da qualche parte in un armadio o sotto il letto, lo guarda e quarda... E a me non mi guarda nemmeno! Forse è che lui mi nasconde qualcosa?

Lo principale è badare, che la ricerca del lavoro non sia coronata dal successo.

Canada. Visita da ginecologo.
- Dottore, ma Lei è proprio sicuro che sono alla 23.ma settimana?
- Sì, ne sono sicuro.
- E non 27.ma, per caso?
- No, nessun dubbio, 23.ma.
- Dio mio, ho sposato un tizio sbagliato!

Dagli status nelle reti sociali:

La vita è merda, ma ho una vanga.

Se uno divide con gli altri le mele, dunque lui ha delle mele. Se, invece divide con gli altri le idee, dunque le mele non le ha.

Se guardi la TV, forse ti sei accorto, che i ragazzi buoni sempre vincono gli ragazzi cattivi, e solo nel notiziario di 21:00 succede all'incontrario.

Mi cacciarono da casa per non frequenze.


Le foto sono dal sito lols.ru

L'Armageddon a New York

In russo:
Di gli auguri all'amministratore di sistema all'occasione della festa.
Non dimenticare fiori, cioccolatini, spumante.
Anche la birra sarà ben accolta.

Gli alberghi di Turchia pian piano passano al sistema Nothing is excluded.

Annuncio classificato:
"Vorrei conoscere una donna che ha tanti soldi, tanto amore inesausto, e un'abitazione buona e spaziosa. Deve sapere cucinare bene. Da parte mia le posso proporre buon appetito".

Una nuova materia didattica obbligatoria nelle scuole: "I basilari del shopping".

In alcune scuole al posto dei voti saranno adottati sia le punizioni corporali, sia gli incentivi corporali. All'esempio: un bacio equivale al voto "ottimo", la stretta di mano - al voto "buono", uno scapaccione - al voto "sufficiente", la fustigazione - al voto "insufficiente".

Nei gradi superiori della scuola viene introdotto l'addestramento sui mestieri operai: guardiano, commesso-consulente, autista con la propria auto, ragazza.

Il notiziario della TV russa: Il giornalista racconta del uragano che minaccia New York, che molti abitanti vanno via della città, i negozi ed uffici sono chiusi. E la camera dimostra uno di tali negozi chiusi sulla cui porta con le lettere grandi IN RUSSO è scritto: "Siamo chiusi per causa dell'Armageddon".


5 copechi = radice quadrata da 25 copechi = radice quadrata da 1/4 di rublo = 1/2 rublo = 50 copechi.

La matematica superiore si è cagata adosso...


Buon mattino
Caffè
Colloquio
Malumore
Attesa
Cibo buono
Noia
Serata
Dopo sesso
Buona notte


So cuocere i borsch, preparare le insalate. Non sono sposata.


Farò conoscenza con una ragazza
la porterò in giro, la scoparò.
(un face control molto rigoroso)

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Le regole dell'oscurazione

Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva


il 30 luglio del 1929

Ieri a Samara è arrivata una delegazione commerciale-industriale composta da n. 85 persone - rappresentanti e proprietari delle banche ed imprese industriali americane. La visita fu organizzata dalla camera del commercio russo-americana di New York per la presa conoscenza della situazione economica e culturale dell'URSS.

il 6 agosto del 1942

Il 31 luglio il Tribunale del Popolo del distretto Frùnzenskij esaminò la causa dell'autista della filiale Kùjbyshevskij della Banca industriale E.I. Poppe, che ha trasgredito le regole dell'oscuramento. L'imputato confessò, che era uscito dalla fabbrica di pane senza averne diritto, siccome durante l'allarme aereo, il trasporto deve rimanere fermo. Oltre a ciò, per vedere meglio, Poppe ha acceso la luce di fari. Solo dopo il fischio del miliziano, ha spento la luce, ma non si era fermato, ma fuggito. Il Tribunale del Popolo lo condannò a 5 anni del carcere.

il 5 agosto del 2000

Fra due giorni tornerà alla patria il complesso di musica folk "Emma", che partecipò al III Festival Internazionale "Vivat Italia-Russia!" sotto il patrocinio del ministero di cultura di Russia e dell'amministrazione della regione Emilia Romagna. L'onore di rappresentare la città di Togliatti, uno dei centri culturali delle regioni del Volga fu fatto al gruppo dopo la presentazione buona al I Festival internazionale "Il miracolo russo a Tunisia" tre anni fa. Allora i musicisti furono notati dai periti internazionali per la loro maestria e l'originalità del repertorio. Poi, "Emma" prese parte con successo in alcuni altri festival russi ed internazionali.

il 3 agosto del 1932

A distanza di 2 chilometri dalla stazione ferroviaria Lipiàghi è sito il nostro stabilimento di produzione mattoni. La filiale di Samara della Soyuzkinò ci approvvigiona dei film. Noi le ne siamo riconoscenti, ma osiamo chiedere di scegliere meglio i film. Ci mandano tali sciocchezze, che non interessano nemmeno la gente analfabeta e di poca cultura. Perciò il nostro cinema rimane sempre vuoto, nonostante il fatto, che è gratuito.

il 12 agosto del 1929

A Samara sono arrivati i calciatori francesi. Il comitato urbano di Komsomòl e il comitato regionale sindacale organizza oggi, il 12 agosto alle ore 18:00 vicino al Club della Rivoluzione del 1905 (l'angolo delle vie Contadina e Leo Tolstoy) la riunione urbana degli sportivi e della gioventù operaia. L'ingresso al presentare il carnet di membro del Komsomòl o quello del sindacato. I francesi parteciperanno alla riunione. Dopo la riunione, sarà dimostrato un film.

il 11 agosto del 1984

Il primo lotto delle utilitarie è spedito dallo Stabilimento automobili del Volga a Turchia. L'accordo sulle forniture delle auto in questo paese fu raggiunto durante il lavoro dell'Autosalone-84 a Istanbul. Attualmente le auto fatte alla VAZ le comprano più di 80 paesi.

il 10 agosto del 1933

Il Governo Sovietico ha permesso la vendita commerciale del pane a Samara dal giorno 20 di agosto. La vendita del pane si svolgerà a 40 negozi, dai quali n. 32 negozi sono già pronti, altri 5 saranno pronti entro oggi, e i rimanenti saranno preparati entro il 15 agosto.

del 1934

Maria Konakova è una delle migliori lavoratrici d'assalto del colcos "9 Gennaio" del circondario Pokrovskij. Lavora bene, le piace il lavoro collettivo. Konakova è incinta, ma nonostante il divieto della Sezione Politica, continua a lavorare sui rimorchi. Per il lavoro esemplare, per l'amore al lavoro, la direzione del colcos la ha premiato di una pecora.


il 9 gennaio del 1937

I delegati del Congresso geologico internazionale visitarono l'impresa d'estrazione petrolio a Syzran'. L'accademico francese, il Vice Presidente del Congresso Charle Jacob ha detto:
- Con grande interesso a Syzran' abbiamo preso conoscenza di nuovi giacimenti delle strutture classiche - il petrolio qui giace nelle pieghe anticlinali delle sabbie petrolifere. E' il primo tale giacimento del petrolio, trovato a Syzran'. Il circondario di Syzran' è poco esplorato tramite i pozzi, ciononostante, già ora possiamo dire, che qui sarà un grande campo petrolifero. Per concludere vorrei tramite il giornale "Vòlzhskaja Kommuna" salutare i lavoratori della regione di Kuibyshev.

La balalaika

Fra il fare il business all'Occidente e in Russia c'è una differenza molto importante: all'Occidente il principale è guadagnare il capitale, in Russia - portalo via del paese.

- Ma è veramente possibile che non abbiate ricevuto la mia lettera?
- Sì, ma la tua scrittura è indecifrabile assolutamente! La tua lettera la abbiamo portato alla farmacia, sperando, che lì ce la decifrino, ma loro invece ci hanno dato Phenazepamum.

Con ogni mio curriculum nuovo divento migliore e migliore.

Per diventare ricco in Russia uno deve essere o corrotto, o lottatore contro la corruzione.

- Perché Papa di Roma va in un'automobile con i vetri antiproiettile?
- Lo hanno già sparato.
- Uhm!.. Generalmente detto, quando ti chiama il tuo boss, devi pure andare da lui!

La vodka è il migliore rimedio contro la malinconia. Attenzione! Ci sono delle controindicazioni!

- Sei la ragazza dei miei sogni! Bella, arguta, allegra...
- Stai dicendo 'ste cose solo perché vuoi scoparmi!
- Oltracciò, sei incredibilmente intelligente!

- Sono stata ieri nel negozio di materiali di costruzione, ho visto lì la carta igienica NERA! in rotoli. Incredibilmente cara!
- La carta igienica nel negozio dei materiali di costruzione? Quello che hai visto era il cartone bituminato!

- Vuoi guadagnare onestamente?
- No.
- Non vuoi guadagnare?
- Massì, ma non onestamente!

- La gente buona muore più spesso di quell'avida e cattiva, mentre i più avidi e cattivi non muoiono mai da soli!

Avendo firmato la legge che pareggia la birra alla vodka, Medvedev, palesemente rifiutò di avanzare la propria candidatura per il secondo termine presidenziale. Chi è chi voterà un tizio che non sa distinguere fra la birra e la vodka?

La statistica ci dimostra, che i paesi, che bevono più sono: dall'inverno - la Russia, dall'estate - Turchia ed Egitto.

Nell'ufficio, nel frigorifero, sul piatto con pasticcio, c'era attaccata una nota: "Non mangiarmi". Ora quel piatto è vuoto, e ci è attaccata un'altra nota: "I pasticci non hanno nessun diritto di comandarmi!"


Come una famiglia americana s'immagina la vita quotidiana di una famiglia russa:

- Cara mia, sono tornato a casa!
- Perché così tardi?
- Camminando, ho visto un orso che si è slogato la gamba, sono stato costretto di curarlo con vodka.
- Tutti alla tavola! Beviamo della vodka.
- Mamma, vado a giocare con l'orso.
- Va bene, ma prima beva della vodka.
- E dove è nostro nonno?
- La seconda settimana ormai sta facendo la coda per ottenere cedole per poter comprare le cedole di razionamento.
- E' bene, che prima di andarci ha bevuto della vodka. Nemmeno tu non devi stare ozio: vai a bere della vodka.
- Va bene, vai a spasso, figlio mio, ma non dimenticare stasera di scrivere il resoconto alla KGB! E quando sarai per tornare, non dimenticare, di passaggio, comprare della vodka. Ci sta per finire.
- Cara mia, è troppo caldo a casa. Spegni, per favore il nostro reattore atomico.
- Un attimo che finisco 'sta vodka e vado a spegnerlo, e tu, intanto suona un po' la balalaika.

Non mi piace lavorare prima del pranzo. E dopo il pranzo - odio di farlo.

- Pronto? E' il centro d'occupazione? Buon giorno. Cercatemi, per favore un lavoro adatto.
- Va bene. E cosa Lei sa fare?
- Niente.
- Perfetto! Non ci sarà bisogno di riaddestrare maladdestrato!

Stavo imparando mia figlia contare con le dita. Fra un po', di repente scoppia in pianto.
- Jana, figlia mia, cosa è successo?
- Babbo, mamma, mai avrò 11 anni!
- Perché?
- Ho solo 10 diti!

Passeggiamo fuori, tenta di acchiappare un passerotto.
- Jana, non ce la fai a acchiapparlo, lui ha paura di te!
Si ferma, e fa, offesa:
- Mamma, sono davvero così brutta da far paura?


Le foto sono dal sito lols.ru

La vacanza in Turchia

Non ce la fai ad addormentarti? Prova contare le frizioni!

Cipollino fu arrestato per il porto di trinciaortaggi abusivo.

tianych: guardando come vola una libellula la gente inventò l'elicottero.
elena: e cosa inventarono la gente, guardando una mosca?
tianych: l'acchiappamosche

xxx: abbiamo avuto il tirocinio sulla teoria delle probabilità.
yyy: siete andati in un casino?


Il treno "Anapa - Novosibirsk".
La conduttrice del vagone - letto: Il nostro treno ha il confort migliorato. Da noi la cena è già prevista nel costo del biglietto. Ve la porteranno nello scompartimento domani mattina.

La vacanza in Turchia:
I tedeschi si alzano alle 5 di mattina per mettere i suoi asciugamani nelle brande ancora libere, poi tornano, tranquilli a dormire, riposare, passeggiare...
I russi di solito si alzano alle 3 pomeriggio, vanno alle brande e pensano: "Che servizio perfetto ci fanno questi turchi! In ogni branda c'è già un asciugamano tedesco!"


- Quale russo non ama l'andare veloce?
- Quello a chi lampeggiano le vetture contrarie.
["Quale russo non ama l'andare veloce!" - la famosa frase dal frammento sulla troica dal romanzo di Gogol "Anime morte"]

La fidanzata è la moglie sono le donne ben differenti, benché hanno lo stesso nome.

Nell'età avanzata i compleanni ti fanno più gioia se sono di altrui.

A Mosca decisero di sostituire i semafori a tre luci con quelli a quattro. La quarta luce - è MOLTO rossa, significa "stop, nonostante di tutto!"

Solo nei film americani puoi scansarti dal raggio laser. Nei film russi non ce la fai a scansarti nemmeno dal tegame di tua moglie.


Le foto sono dal portale AddFun.ru

Una parata navale a Sebastopoli

La scritta: Ho sopravissuto l'estate del 2010!

Bisogna sapere dove puoi abborracciare, e dove non lo puoi. All'esempio, se produci una carta igienica troppo fine, avrai tantissimi reclami. Mentre se produci dei riduttori scadenti x l'autorespiratore, dei reclami ne avrai pochi.

La città di Sochi non è un posto adatto per passarci una buona vacanza: sulle spiagge si abbronza solo lo strato superiore della gente.

- Che differenza c'è fra un materasso ortopedico e quello anatomico?
- Il dormire su quell'ortopedico fa bene alla salute, mentre il dormire su quell'anatomico ti fa piacere.
- Ho capito. Dunque, ho la moglie ortopedica e la segretaria anatomica.

La guerra è la continuazione della politica con i mezzi violenti.
La politica è la continuazione dell'economia con i mezzi costituzionali.
La economia di Russia è la continuazione della ruberia con i mezzi legali.

Il Ministero della Sanità ti avverte: Ogni tuo passaggio in un ascensore raccorcia il camino della tua vita di parecchi gradini!

- Cosa sono?
- Sono le balene grigie.
- Sono russi?
- Per loro fa uguale, migrano per tutto l'oceano mondiale.
- E perché sguazzano così?
- Si stanno accoppiando. Sembra, che non le riesce ad inserire...
- Diamine! Datemi le pine e l'autorespiratore. Vado a correggere la direzione. In questo paese non funziona proprio niente senza il mio intervento!

La Russia è il paese con il futuro luminoso! L'ultimo chi ne andrà via che non dimentichi di spegnere la luce!

Un modello nuovo prodotto dall'industria automobilistica russa: il fuoristrada urbano Lada - Problema.

Il Finemondo avviene tappa per tappa, perciò non ce ne accorgiamo.

L'anno 2017. Il rettore della Scuola superiore di Business a Skòlkovo fa l'allocuzione ai laureati:
- Cari laureati! Siamo fieri di voi, i primi laureati della migliore scuola di business di Russia. Prima del tutto vorrei consegnare e congratulare tutti quelli che ci hanno comprato le lauree con lode.

Se ribattezzare la milizia per polizia, allora anche il presidente va ribattezzato in "capo stazione".

- Dmitrij, il popolo non vuole vivere in uno stato poliziesco!
- Va bene, Vladimiro, mi hai convinto. Che continui a vivere in quello miliziesco.

La diagnosi della Russia contemporanea: Polimielizia.

In Italia domandano a una nostra compaesana:
- Come puoi dormire con un prete, la loro religione gli vieta di far sesso.
- Cazzate! Lui è ormai pensionato.


In una famiglia russa il babbo fa vedere alla sua figlia le foto della sua infanzia. In una - una parata navale a Sebastopoli, una nave con la bandiera dell'URSS.
Domanda alla figlia:
- Di che stato è quella bandiere sopra la nave?
La figlia fa:
- Di Turchia?



Un'alta sul tema:
Una famiglia passa in macchina il famoso monumento "Operaio e colcosiana". Il babbo vuole esaminare la figlia al riguardo, ma essa fa prima:
- Mamma, mamma, ricordo tutto! E' lei chi ha inventato il bicchiere sfaccettato!
- Bisogna dire corretto "Ha elaborato il design del bicchiere sfacettato". E chi "lei"?
La figlia comincia ricordare febbrilmente:
- Zanzarova? Umidova? Moscerinova?
- Mùkhina, Mùkhina. E come si chiama 'sta scultura? (mukha - mosca)
- "Contadina e meticcio"!