Gli ordinamenti sociali e i metodi del governo sull'esempio delle vacche
Feudalesimo:
Hai n. 2 vacche. Il tuo padrone ti prende una parte del latte.
Socialismo:
Hai n. 2 vacche. Una la regali al tuo vicino.
Totalitarismo:
Hai n. 2 vacche. Il governo te ne prende ambedue, e a te ti chiama sotto le armi.
Comunismo:
Hai n. 2 vacche. Lo stato te ne prende ambedue e ti da un po' di latte.
Fascismo:
Hai n. 2 vacche. Lo stato te ne prende ambedue e ti vende un po' di latte.
Burocratismo:
Hai n. 2 vacche. Lo stato te ne prende ambedue, ne uccide una, munge un'altra e butta via il latte munto.
Capitalismo classico:
Hai n. 2 vacche. Ne vendi una, ti compri un bue. La tua mandra aumenta, l'economia cresce. Vendi tutto e vivi il resto della tua vita dal profitto così ricevuto.
Capitalismo americano:
Hai n. 2 vacche. Ne vendi una e costringi l'altra a dare il latte quanto quattro vacche. Poi assumi un consulente per analizzare, perché la tua vacca è crepata.
Capitalismo francese:
Hai n. 2 vacche. Fai un picchetto e organizzi disordini sulle strade, perché ne vuoi avere quattro.
Capitalismo giapponese:
Hai n. 2 vacche. Le ricostruisce per diminuirle le dimensioni di 10 volte e aumentare la produttività di 20 volte. Poi crei un gioco animato "Vacchemono" e lo vendi in tutto il mondo.
Capitalismo tedesco:
Hai n. 2 vacche. Ne cambi la costruzione così, che esse vivono sino a 100 anni, mangiano una volta al mese e si mungono loro stesse.
Capitalismo italiano:
Hai n. 2 vacche, ma non sai dove esse sono andate. Prendi la decisione di andare a mangiare un boccone.
Il capitalismo secondo George Soros:
Hai n. 2 vacche. Vendi n. 3 vacche alla compagnia filiale in Corea, usandosi del credito, ottenuto da una banca svizzera al nome della tua suocera. Poi ricompri stavolta n. 4 vacche tramite un tramite americano, il quale ti compila una donazione, per non farti pagare le tasse dalle 5 vacche. Le sovvenzioni dell'Unione Europea, ottenute per il latte di n. 6 vacche, le investi nella filiale in Corea, nel bilancio annuo scrivi che hai n. 8 vacche, e quando la revisione contabile rivela che non t'intendi per niente nelle vacche, allarghi le braccia e giuri, che non ce la fai a capire perché il tuo stallaggio è vuoto!
Capitalismo russo:
Hai n. 2 vacche. Le riconti e capisci che ne hai tre. Le riconti una volta ancora e vedi, che ne hai quattro. Le riconti una volta ancora e vedi che ridiventarono due. E' tempo ad aprire una seconda bottiglia di vodka.
Capitalismo svizzero:
Hai n. 5000 vacche. Ma nessuna di esse ti appartiene a te. I loro proprietari ti pagano perché le custodisci.
Capitalismo cinese:
Hai n. 2 vacche e 300 persone che le mungono. Affermi che non hai nessuna disoccupazione e la produttività della tua impresa è molto alta. Arresti il giornalista che afferma il contrario.
Capitalismo indiano:
Hai n. 2 vacche. Le veneri.
Capitalismo britannico:
Hai n. 2 vacche. Ambedue sono pazze!
Capitalismo iracheno:
Tutti pensano che hai molte vacche. Tu affermi che non ne hai nessuna, ma non ti credono e distruggono il tuo paese con il bombardamento. Sempre non hai vacche, ma in cambio, ora hai almeno la democrazia.
Capitalismo pakistano:
Mai e poi mai hai avuto vacche, ma ritieni sinceramente che le vacche indiane appartengono a te.
Capitalismo di Nuova Zelanda:
Hai n. 2 vacche. Quella a sinistra ha l'aspetto sessuale assai.
Capitalismo australiano:
Hai n. 2 vacche. I tuoi affari vanno bene assai. Chiudi l'ufficio e vai a festeggiare il successo con qualche bicchiere della birra.
Socialismo alla Bobrùisk:
Dagli onimali ai solo 100 vache, ma non dano un cazzo di late, perché sono castori.
[Bobruisk - è una piccola città a Bielorussia. Ora nella rete è molto in voga la frase: V Bobruisk, zhyvotnoje! (Vai a Bobruisk, l'animale che sei!), scritta in olbanese (vedi il mio post sul tema)]
Surrealismo:
Hai n. 2 giraffe. Lo stato te le toglie e pretende che tu prenda le lezioni del suonare la fisarmonica russa.
Baiàn (fisarmonica russa)
