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giovedì 14 febbraio 2013

La guida di conversazione x Babilonia

How do I go straight ahead?
Come andare dritto qui?
This old lady has been dead for two stations already.
Questa vecchia signora è morta due stazioni fa, ormai.
I've dreamed of buying two tickets all of my life, please.
Tutta la mia vita sognavo comprare due biglietti, per favore.
Can I make a fire?
Posso accenderci un falò?
Is breakfast included into the lunch in your hotel?
Nel vostro albergo la colazione è inclusa nel pranzo?
Why has my room number changed and why are there other people in there?
Perché avete cambiato il numero sulla porta della mia camera? Perché lì dentro c'è la gente estranea?
Who are you and what do I need from you?
Chi Lei è e che cosa ho bisogno da Lei?
Where is the souvenir shop at your crematory?
Dove è lo spaccio dei souvenir nel vostro crematorio?
It already was like this when I came!
Ci era già tutto così come è adesso, quando ci sono arrivato!
I do not need this, talk me out of it.
'Sta cosa non mi serve, me ne dissuada, per favore.
Are you sure this chocolate comes with foil?
Ma siamo sicuri che questo cioccolatino viene con stagnola?
Where is the fitting room for newlyweds?
Dove è la cabina per i novelli sposi qui?
If you untie me, I promise to run away like hell.
Se Lei mi sleghi, Le prometto di correre via subito.
I have no idea how this dead whore got into my room.
Non mi passa per l'anticamera del cervello come questa battona morta è capitata nella mia camera.
I wish to meet a native american and feed his horse.
Vorrei far conoscenza di un indiano e dare del mangime al suo cavallo.
I can not eat mushrooms — I've promised them.
Non posso mangiare funghi, gli avevo promesso di non farlo mai.
I would like to report a group of aggressive avocados.
Vorrei fare una delazione di un gruppo di avocado cui umore è aggressivo.
You have already spent the tip I gave you yesterday?
Lei ha già speso la mancia che Le avevo dato ieri?
Speak softer, I cannot understand you anyway.
Parli più basso, per favore, tanto non La capisco comunque.
Why aren't you wearing any clothes under your coat?
Perché Lei indossa il soprabito al corpo nudo?
Sorry, I do not speak barbarian.
Scusi, non parlo la Sua lingua barbarica.
How many times should I say this is not a scale!
Sono già stanco di ripetere, questo non è squame!
When will I finally be buried?
Quando, infine, me seppelliranno?
Dear Lord, if you are up there on this side of the Earth, are you down there on the other side?
Dio, se esisti qua su, allora sull'altro emisfero sei giù?
What am I doing in this godforsaken place, where nobody understands me?
Cosa faccio in quel posto scordato da Dio, dove nessuno mi capisce?
Dear Lord, forgive me, I am a sinful idiot.
Mi scusi, Signore, sono scema peccaminosa.
Do not bother me I'm building socialism.
Non mi disturbi, sto costruendo il socialismo.

sabato 15 settembre 2012

I vantaggi del socialismo

Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva



il 24 luglio del 1971

Ieri a Kuibyshev è arrivata la delegazione dei funzionari del Partito comunista di Romania, nell'ambito di scambio esperienze del lavoro di organizzazione svolto dal partito. Il presidente del Comitato esecutivo urbano, A.A. Rosovskij le fece la guida nella gita della città. I compagni romani visitarono lo stabilimento metallurgico "V.I.Lenin", dove gli raccontarono le esperienze della gestione di processi produttivi da parte del Partito comunista dell'URSS, della competizione socialista degli operai, del miglioramento delle condizioni di lavoro e passatempo libero dei lavoratori.

il 15 settembre del 1929

La compagnia della trasferta nei villaggi preoccupò molto i medici, registrati alla borsa del lavoro. Mille scuse per non andarci trovarono quelli, che considerano il trasloco come la schiavitù. Ha rifiutato anche un certo Rzhevskij, dottore che abita casa sua a Samara e fa la pratica medica privata. Poco fa' l'ufficio della sezione medica ricevette le informazioni mostruose su Rzhevskij. Il dottore Rzhevskij per il prezzo di 25 rubli si assume la terapia (col garanzia!) di tali handicapati cronici, che furono rifiutati da tutti gli altri medici. Rovinando la rinomanza della medicina sovietica, il dottore Rzhevskij impingua le proprie tasche. Per il rifiuto di traslocarsi alla campagna, lui fu escluso dalla borsa del lavoro.

del 1985

Oggi è giorno di ferie, e molti cittadini, di sicuro, preferiranno il relax nei parchi di cultura e rilasso. Sì, fa' piacere riposare nel giorno dell'ozio lì, nelle oasi verdi delle nostre città, passeggiando i viali verdi, visitare gli impianti di luna park. Nella città di Kuibyshev ci sono n. 5 parchi, cui superficie totale è 160 ettari. E' cominciata la costruzione di altri due, nei distretti Kirovskij e Kuibyshevskij, di superficie di 178 ettari. Secondo il piano urbanistico, la costruzione del parco nella città di Otradnyj quest'anno deve consegnare la balera, il palcoscenico, la caffetteria x bimbi. E' stata costruita la balera nella città di Syzran', un piazzale delle attrazioni a Zhigulёvsk. Dal 1983 i parchi della nostra regione acquisirono 25 attrazioni di luna park, 20 automatici di gioco. Il riassunto: si fa' tutto il possibile, perché il tempo passato dai cittadini nei parchi gli porti il buon umore e il relax.

il 14 settembre del 1929

Al giorno di 30 agosto il numero di abitanti della Ciapàievsk risultò di essere 16.976 persone, cui 8.265 del sesso maschile e 8.711 del sesso femminile. Rispetto all'anno 1926, la popolazione della città aumentò di 25,4%. 40,1% dalla popolazione sono alfabeti, 19,9% poco alfabeti, 40% analfabeti.

il 13 settembre del 1985

Poco fa ho fatto la gita turistica con il gruppo dei turisti di Kuibyshev ad alcune capitali dei paesi capitalisti europei. Eravamo commossi al visitare i luoghi dove ha vissuto e lavorato Vladimir Lenin, abbiamo messo i fiori alla tomba di Carlo Marx a Londra. Ma la Londra stessa è una città poco verde. Il fiume Tamigi ci fece l'impressione molto negativa: sia l'acqua, sia le sponde sono sporche. Bisogna ammettere, che nel nostro paese l'aria è più pulita, il traffico automobilistico è molto meno intenso. Le vie in molte capitali sono troppo strette, l'aria è inquinata. Abbiamo visto anche le condizioni di vita insopportabili dalla "gente superflua", all'esempio, a Parigi, nel centro della città furono le persone a frugare nelle pattumiere. Gli abitanti locali ci facevano tante domande, all'esempio, perché costruiamo la ferrovia Baikal-Amur. Rispondevamo le loro domande e le facevamo le nostre. Ci raccontarono, che ultimamente, nei paesi capitalisti europei l'istruzione scolare divenne gratuita, nonché lo sono certi tipi di servizi medici. La gente sovietica col diritto è fiera, che tutte 'ste cose noi le abbiamo da tempo ormai, che l'affitto dell'abitazione da noi è il più basso del mondo. Nella URSS la pigione non si cambia dall'anno 1928 e conta 3% delle spese di una famiglia, mentre nella Gran Bretagna ne fa' ormai il terzo, e continua ad aumentare. Un viaggio con l'autobus urbano a Kopenaghen costa 46 copechi, e a Parigi un viaggio alla metropolitana costa 37 copechi. Perciò, i lavoratori nei paesi occidentali sono costretti di fare una lotta quotidiana per i loro diritti, per il loro presente e per la loro vecchiaia.
I. Firulin
Candidato in scienze economiche, docente.

il 12 settembre del 1929

Negli anni 1929-1930 l'industria automobilistica sovietica produrrà le prime 10 mila di vetture di produzione patria. Alla fine del periodo quinquennale saranno prodotte 250 mila macchine. Però... le nostre strade non sono buone. Le strade di qualità peggiore della nostra ci sono solo nella Romania barbarica o nei paesi asiatici. Ma, quando appariranno le vetture, appariranno anche le strade.

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Ultimamente col freddo venuto c'è l'afflusso dei vagabondi nel dormitorio pubblico urbano. In media ci si registrano n. 300 persone al giorno. Prossimamente ci comincerà a funzionare la doccia, sarà obbligatoria per tutti i pernottanti almeno una volta alla settimana.

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Mica male si è adottato un certo Zubkòv, sotto lo scudo della tessera di partito. Si è trincenato come il capo della sezione studi nella scuola media medica a Samara. Mica si era faticato col lavoro sociale, mai è partecipato nei comizi all'occasione delle feste rivoluzionarie, mentre osservava gli abiti della Pasqua. D'altronde, il zelo repentino lui lo rivelò quando dalla scuola medica furono esclusi due figli di non-lavoratori (da molti, che lui stesso ci aveva assunto). Difendendo gli innocenti offesi, Zubkòv pronunciò un discorso brillante, dove ha notato, che "anche Lenin era figlio di un nobile, e Carlo Marx era il figlio di un fabbricante", e fece la conclusione che i migliori rivoluzionari sono usciti dalla classe borghese. Zubkòv trova un certo piacere nell'ascoltare come la parte reazionaria del corpo insegnante brontola sui nuovi metodi d'insegnamento, siccome lui, essendo membro del partito comunista, è alquanto timido a criticare i modi sovietici, mentre lui sorride saccentemente al loro brontolare, dimostrando, che il suo mutismo è il segno dell'accordo. Dobbiamo domandare, se tale gente può educare la gioventù sovietica? Se abbiamo bisogno di tali "costruttori del socialismo"?

il 11 settembre del 1929

Sono già designati i negozi, che funzioneranno nel regime della settimana ininterrotta. In tutto, lo faranno 21 negozi. I negozi di carne e una parte dei negozi dei generi coloniali e affini saranno aperti dalle ore 6 di mattina alle 6 di sera, una parte dei negozi universali - sino alle 8 di sera e due negozi di vini e gastronomici - sino alle 11 di notte.
[Nota mia: alla fine degli anni 20, inizio degli anni 30 nell'URSS fu introdotta la settimana di 5 giorni, poi quella di 6 giorni, simile al calendario rivoluzionario francese]












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La camera di turno del tribunale del popolo ha esiliato n. 33 ladri borsaioli nei governatorati di Arcangelo e quello di Siberia per vari termini.

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L'Ufficio urbano dei vigili del fuoco comunica, che il mese di agosto diede le somme record di danni. La somma di danni di n. 14 incendi è circa 4 mila rubli.

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Gli ultimi tempi nei villaggi del circondario Krasnojarskij i lupi appaiono apertamente nelle località abitate, e usandosi della debolezza della guardia e dell'inazione dei cacciatori locali, uccidono il bestiame. Alcuni giorno fa' a Shilàn un lupo da notte nel mezzo della strada lacerò un montone di razza, appartenente al colcos "Budёnnyj". A Kurumoch un lupo da giorno era irrotto nella mandra dei cavalli e sgozzò un puledro, mentre gli stallieri Gorbacёv e Svéshnikov mancavano al posto di lavoro.

del 1966

Il Comitato Centrale del PCUS e il Consiglio di Ministri dell'URSS hanno deciso di costruire nella città di Togliatti una fabbrica automobilistica di capacità di 600 utilitarie all'anno (la vettura FIAT-124 che poco fa' fu classificata prima nella Fiera automobilistica internazionale). La costruzione della fabbrica gigante è affidata alla compagnia Kuibyshevghidrostròj insignita dell'ordine "Lenin", che ha costruito la Centrale idroelettrica del Volga, nonché alcune grosse fabbriche metalmeccaniche e chimiche.

lunedì 9 gennaio 2012

Gli ordinamenti sociali


Gli ordinamenti sociali e i metodi del governo sull'esempio delle vacche

Feudalesimo:
Hai n. 2 vacche. Il tuo padrone ti prende una parte del latte.

Socialismo:
Hai n. 2 vacche. Una la regali al tuo vicino.

Totalitarismo:
Hai n. 2 vacche. Il governo te ne prende ambedue, e a te ti chiama sotto le armi.

Comunismo:
Hai n. 2 vacche. Lo stato te ne prende ambedue e ti da un po' di latte.

Fascismo:
Hai n. 2 vacche. Lo stato te ne prende ambedue e ti vende un po' di latte.

Burocratismo:
Hai n. 2 vacche. Lo stato te ne prende ambedue, ne uccide una, munge un'altra e butta via il latte munto.

Capitalismo classico:
Hai n. 2 vacche. Ne vendi una, ti compri un bue. La tua mandra aumenta, l'economia cresce. Vendi tutto e vivi il resto della tua vita dal profitto così ricevuto.

Capitalismo americano:
Hai n. 2 vacche. Ne vendi una e costringi l'altra a dare il latte quanto quattro vacche. Poi assumi un consulente per analizzare, perché la tua vacca è crepata.

Capitalismo francese:
Hai n. 2 vacche. Fai un picchetto e organizzi disordini sulle strade, perché ne vuoi avere quattro.

Capitalismo giapponese:
Hai n. 2 vacche. Le ricostruisce per diminuirle le dimensioni di 10 volte e aumentare la produttività di 20 volte. Poi crei un gioco animato "Vacchemono" e lo vendi in tutto il mondo.

Capitalismo tedesco:
Hai n. 2 vacche. Ne cambi la costruzione così, che esse vivono sino a 100 anni, mangiano una volta al mese e si mungono loro stesse.

Capitalismo italiano:
Hai n. 2 vacche, ma non sai dove esse sono andate. Prendi la decisione di andare a mangiare un boccone.

Il capitalismo secondo George Soros:
Hai n. 2 vacche. Vendi n. 3 vacche alla compagnia filiale in Corea, usandosi del credito, ottenuto da una banca svizzera al nome della tua suocera. Poi ricompri stavolta n. 4 vacche tramite un tramite americano, il quale ti compila una donazione, per non farti pagare le tasse dalle 5 vacche. Le sovvenzioni dell'Unione Europea, ottenute per il latte di n. 6 vacche, le investi nella filiale in Corea, nel bilancio annuo scrivi che hai n. 8 vacche, e quando la revisione contabile rivela che non t'intendi per niente nelle vacche, allarghi le braccia e giuri, che non ce la fai a capire perché il tuo stallaggio è vuoto!

Capitalismo russo:
Hai n. 2 vacche. Le riconti e capisci che ne hai tre. Le riconti una volta ancora e vedi, che ne hai quattro. Le riconti una volta ancora e vedi che ridiventarono due. E' tempo ad aprire una seconda bottiglia di vodka.

Capitalismo svizzero:
Hai n. 5000 vacche. Ma nessuna di esse ti appartiene a te. I loro proprietari ti pagano perché le custodisci.

Capitalismo cinese:
Hai n. 2 vacche e 300 persone che le mungono. Affermi che non hai nessuna disoccupazione e la produttività della tua impresa è molto alta. Arresti il giornalista che afferma il contrario.

Capitalismo indiano:
Hai n. 2 vacche. Le veneri.

Capitalismo britannico:
Hai n. 2 vacche. Ambedue sono pazze!

Capitalismo iracheno:
Tutti pensano che hai molte vacche. Tu affermi che non ne hai nessuna, ma non ti credono e distruggono il tuo paese con il bombardamento. Sempre non hai vacche, ma in cambio, ora hai almeno la democrazia.

Capitalismo pakistano:
Mai e poi mai hai avuto vacche, ma ritieni sinceramente che le vacche indiane appartengono a te.

Capitalismo di Nuova Zelanda:
Hai n. 2 vacche. Quella a sinistra ha l'aspetto sessuale assai.

Capitalismo australiano:
Hai n. 2 vacche. I tuoi affari vanno bene assai. Chiudi l'ufficio e vai a festeggiare il successo con qualche bicchiere della birra.

Socialismo alla Bobrùisk:
Dagli onimali ai solo 100 vache, ma non dano un cazzo di late, perché sono castori.
[Bobruisk - è una piccola città a Bielorussia. Ora nella rete è molto in voga la frase: V Bobruisk, zhyvotnoje! (Vai a Bobruisk, l'animale che sei!), scritta in olbanese (vedi il mio post sul tema)]

Surrealismo:
Hai n. 2 giraffe. Lo stato te le toglie e pretende che tu prenda le lezioni del suonare la fisarmonica russa.


Baiàn (fisarmonica russa)

martedì 27 settembre 2011

Le banane fritte


Dal notiziario:
Ieri, da un giardino zoologico negli USA ha scappato un'afroscimmia.

Casa dello studente. Nella cucina vedo il nostro studente Massimo, il negro da un paese africano. Ci siamo salutati, io accendo la sigaretta, e lui frigge qualcosa su una padella, mescolandolo periodicamente. L'odore è piacevole. Mi sono interessato:
- Cosa è che stai friggendo?
- Le banane.
Io, stupito:
- Ma... perché friggerle?
Lui, arrabbiato (si vede che lo hanno già seccato con la stessa domanda):
- Mica sono una scimmia per mangiare le banane crude?!

- Cosa Lei fa con la verità?
- La mento.

Ho sentito dire, che la balena, gettatasi alla spiaggia in Crimea alle ore 6 di mattina, comunque non riuscì ci si trovare una branda libera.

Boris Berezovskij ancora da bambino ha guadagnato il suo capitale a inganno: la sua mamma gli dava i soldi per comprare il gelato, ma lui gli spendeva per comprare le fabbriche di alluminio.

Una persona onesta che sogna diventare politico, deve pure ricordare, che la reincarnazione inversa è impossibile.

Si può, certo, saltare 'sta vita. Ma ai funerali sarai costretto presentarti comunque.

- Babbo, questa è Catarina, lei abiterà da noi.
- A lungo?
- Un'oretta.

La sera, il mare, una spiaggia deserta. Ci riposano due psicologi, bevono birra. Sentono le grida di un tizio che sta annegando: "Aiuto, aiuto!"
Uno psicologo dice all'altro:
- Sembra che quel tizio ha dei problemi.
- Sì, ma la cosa più importante è che lui ne sta già parlando!

Gli uomini sognano le relazioni libertine con le donne belle, mentre le donne, all'incontrario, sognano le belle relazioni con gli uomini libertini.

xxx: di nuovo la Nazionale di tazze si trasferì della mia cucina allo scaffale del mio computer.


xxx: la mia gatta soffre dello striplamento della personalità: una delle sue personalità mi vuole bene, l'altra mi teme e disdegna, e la terza non mi conosce affatto.

Ora non si sa, cosa intendeva l'articolo di Medvedev "Russia, avanti!" - avanti nel passato o indietro nel futuro?

- Che differenza c'è fra il socialismo e la democrazia?
- Sta nel modo di consegna: il socialismo viene portato sulle baionette, mentre la democrazia la sganciano dai bombardieri.

In primo luogo la donna deve essere intelligente. Ma, meglio se lo è in secondo luogo.

- Ma che casino continuano di fare questi russi sulla galera! Gli schiavi una volta di fila si sono scambiati i remi!

- Perché Medvedev rifiutò presentarsi come presidente per il secondo termine?
- Non riuscì ad imparar governare lo stato senza un joystick.

- Che differenza c'è fra un salvatore e il Salvatore?
- Il salvatore è professionista, mentre il Salvatore è dilettante.

Nel collider svizzero gli scienziati riuscirono accelerare le particelle alla velocità superiore a quella della luce. Ma per ora non fanno le conclusioni definitive, finché non avranno verificato se gli indicatori di velocità di dotazione sui neutrino furono calibrati o meno.

Negli USA fu collaudato il nuovo ordinamento sociale: la dittatura della democrazia.

Gli USA fanno permanentemente il monitoraggio, se ciascun paese del mondo ha dei problemi, e se non ne ha, correggono 'sta situazione.

I mass-media occidentali hanno soprannominato il primo ministro Putin "Vladimiro l'Eterno".

Non sono un regalo, è vero. Ma nemmeno tu sei il festeggiato.

Una catastrofe ecologica. Ieri è colata a picco una chiatta, che trasportava 10 mila di utilitarie Lada. Tanta merda nel Golfo di Finlandia non c'era mai stata!

Non mi sorprende minimamente, che il Finimondo è previsto per lo stesso anno 2012, ma dopo le elezioni presidenziali in Russia: sembra che l'Universo non ce la fa a reggere il terzo termine presidenziale di Putin.


Le foto sono dal sito lols.ru

sabato 17 settembre 2011

Colui-Che-Non-Deve-Essere-Nominato


Vorrei confidarmi! All'impresa dove lavoro mi hanno trasferito all'orario a turni. Lavoro sino alle ore 3 di notte. Nel giorno festivo io e mio marito mangiamo il pranzo in un ristorante, lui mi fa:
- Sei così bella!
Inarco le sopraciglia, fingendo la sorpresa, ma lui mi fa:
- Da tanto è, che non ti ho visto vestita!
Grazie al datore di lavoro!

xxx: se non mi consegnerai il progetto pronto entro oggi, farò la tua bambola vudù e ogni giorno la scoperò nel culo!

danny: ti amo, amore mio: )
danny: sei particolare, non come tutte le altre
Cat_og: massì, tutti mi dicono che sono scema.

E solo nel "Harry Potter" Tu-Sai-Chi è Voldemorte, mentre da noi, tu sai chi è Tu-Sai-Chi.

Un problema di matematica:
In una piscina di nuoto ogni ora pervengono n. 400 litri d'acqua, e ne fuoriescono n. 405 litri.
La domanda: Gli nuotatori sono svergognati o meno?

Il socialismo: nutrire l'affamato con il pesce.
Il capitalismo, come ce lo spiegano: anziché nutrirlo, dargli una canna da pesca.
Il capitalismo, come esso funziona in realtà: non dare la canna, ma la vendere all'affamato contro il pagamento rateizzato, senza spiegargli, che non avrà né l'accesso allo stagno, né la licenza per pescare, siccome sia lo stagno, sia i pesci da tempo ormai appartengono al tizio, al quale l'affamato d'ora in poi deve anche i soldi per la canna vendutagli.


Nelle spiagge di Turchia sono apparse numerosissime placche con la scritta in russo:
"Distinti turisti russi! Le grida "Taghìl!" e "Celiabinsk!" sono punibili con la multa di $200".
[Nìzhnij Taghìl e Celiabinsk sono le città industriali]

Solo in Russia le cariche di presidente e quella di capo dello stato sono ricoperte da due persone differenti.

La trovata è una perdita cui polarità si è cambiata.

Chicchessia, insegnate al mio ragazzo di non dire sempre solo la verità, altrimenti lui continuerà a rimanere sempre senza sesso e senza la cena! Mi fa una rabbia!

La cavalla aspira al cavallo sul principe bianco.

Se una persona almeno una volta incontrerà un drago vivo, tutto il resto della sua vita crederà nell'esistenza dei draghi. Ma se una persona incontrerà una donna intelligente, bella e proba, anche se le incontrerà cento di tali, continuerà a non credere nella loro esistenza. Perché, dunque, tale fiducia nei draghi?

Dalle repliche del direttore d'orchestra:
- Vi prego suonare quel passo così piano, che si possano essere sentiti i suoni, emessi dal culo del 2. oboe, il quale dorme ormai dalla battuta 144.

Mio marito è solito di divorare con gli occhi i ragazzi belli. Appena ne vede uno da qualche parte in un armadio o sotto il letto, lo guarda e quarda... E a me non mi guarda nemmeno! Forse è che lui mi nasconde qualcosa?

Lo principale è badare, che la ricerca del lavoro non sia coronata dal successo.

Canada. Visita da ginecologo.
- Dottore, ma Lei è proprio sicuro che sono alla 23.ma settimana?
- Sì, ne sono sicuro.
- E non 27.ma, per caso?
- No, nessun dubbio, 23.ma.
- Dio mio, ho sposato un tizio sbagliato!

Dagli status nelle reti sociali:

La vita è merda, ma ho una vanga.

Se uno divide con gli altri le mele, dunque lui ha delle mele. Se, invece divide con gli altri le idee, dunque le mele non le ha.

Se guardi la TV, forse ti sei accorto, che i ragazzi buoni sempre vincono gli ragazzi cattivi, e solo nel notiziario di 21:00 succede all'incontrario.

Mi cacciarono da casa per non frequenze.


Le foto sono dal sito lols.ru

giovedì 17 febbraio 2011

I poster dell'epoca sovietica


Il treno va dalla stazione "Socialismo" alla stazione "Comunismo"
L'orario e le stazioni già passate dal treno bolscevico:
Socialismo
Ottobre del 1917
Il giornale Pravda 1912
Dicembre 1905
Il giornale Iskra 1900

L'orario attuale:
La stazione di partenza "Socialismo", la stazione di destinazione "Comunismo"

Il macchinista esperto di locomotiva di rivoluzione compagno Stalin.
(1939)


Bisogna romperla!
La scritta sul martello: "Rivoluzione culturale"
sulla bottiglia: Alcool
Sotto: versetti di Demiàn Bédnyj contro l'alcolismo


Fermo!
L'ultimo avvertimento


In ucraino: Il nostro esercito è l'esercito di liberazione dei lavoratori. I. Stalin.


Scrivi una lettera a casa? Bada di non divulgare, per svista, nessun segreto militare!


Attenzione all'automobile! Film comico (1966)

sabato 13 marzo 2010

Il socialismo e la verità sono incompatibili!

Luca mi ha scritto: Perché non pubblichi di tanto in tanto qualche notizia di cronaca nera del periodo 1917-1991?

Ma se non esiteva cronaca criminale nei giornali dell'epoca! Comunicare gli eventi brutti significava regalare un'arma ai nostri avversari di classe, cioè alla propaganda capitalista!

1) Alla fine degli anni 60'ta in uno dei distretti periferici di Samara infieriva un criminale che entrava nelle case della gente, uccideva le famiglie intere e rubava le cose. La gente lo sapeva dai rumori che circolavano, non lo ha comunicato nessun giornale, né la radio, né la TV.

2) Nel 1975 nel parco dei bambini Gagarin si rupe il carosello, decina dei bimbi perirono sotto gli occhi dei loro parenti. Non lo comunicò nessun giornale, nessuna radio, nessun canale TV.

3) Non venivano fatti noti nemmeno gli incidenti stradali! Nel 1978 seppi dalla collisione di un filobus con un camion (2 morti, qualche passeggero ferito) dal nostro maestro di scuola, chi lo sapeva, perché uno delle sue conoscenze lo ha visto.

Venivano comunicate solo le disgrazie impossibili da nascondere: Sull'avaria nella centrale atomica di Cernobyl' c'era apparsa una riga solo nell'ultima pagina del giornale Izvestija tre giorni dopo l'evento, quando tutta l'Europa lo sapeva già.

Nell'estate del 1984 il disastro con una nave di passeggeri che era entrata sotto una campata sbagliata del ponte sul Volga a Uliànovsk (più di 300 persone schiaccate) si seppe solo perché c'erano molti passeggeri bulgari, cioè stranieri. Se ci fossero solo i nostri, nessuno ce lo avrebbe comunicato.


Della collisione di 2 aerei di passeggeri nel 1979 si seppe solo perché su uno dei TU-134 perì la squadra di calcio Pachtakòr, lo era impossibile a nascondere...

e via di seguito.