Il libro dei reclami e suggerimenti

Il libro dei reclami e suggerimenti in un piccolo albergo spagnolo alla sponda del mare:

Americani:	Russi:
Inverosimile! Alla TV solo i canali locali!	Strafico! Nella camera c'è la TV!
Ma siamo al Medioevo davvero? Nell'albergo è guasto il terminale e non accettano le carte di credito!	Ma questi ragazzi si lamentano dal brodo grasso! Le porte si aprono con le carte di credito al posto delle chiavi. Domani bisogna provare, forse ci siano anche i soldi?
E' un'indecenza! 30 minuti abbiamo aspettato il portinaio che porti le nostre valigie alla camera!	Caspita! Mentre ci registravano alla reception, un tizio vestito da ussaro più volte tentava rubare le nostre valigie! A stento siamo riusciti a respingerlo!
Puh, che servizio! Nella camera c'è una presa solo, e non s'abbina alla spina del notebook!	Puh, che servizio! Nella camera c'è un apribottiglie solo, e anche esso non ha cavatappi!
Che orrore! Gli asciugamano nella camera non sono freschi!	Che orrore! Gli asciugamano nella camera sono uguali identici a quelli dell'anno scorso! Niente di nuovo x completare la collezione!
Che orrore! L'acqua nella piscina è così fredda, che impossibile farci bagno!	L'acqua nella piscina è super! Bastano 5 minuti per raffreddarci la birra e rinsavire te stesso!
Inverosimile! Nella camera ci sono solo 2 berrettini x la doccia!	Strafico! Nella camera ci sono due regalini spassosi per moglie e figlia!
All'albergo manca in assoluto la correttezza politica! Il secondo giorno ormai alla TV mostrano solo i canali russi!	Caspita! Anatolij ha speso due ore per trovare fra i canali TV la rete a cavi, la quale lui è solito a guardare a Tiumén'!
Un albergo orrendo! Nell'ascensore c'è puzzo del fumo di sigarette!	Un albergo strano assai. Non si sa perché, ma è vietato d'usare gli ascensori alla gente vestita negli smoking! Dappertutto è scritto: "No smoking!". Meno male che almeno ci si può fumare.
Un'indecenza: ieri mattina al piano 18 abbiamo aspettato l'ascensore più di 15 minuti. Non n'era arrivato nemmeno uno!	I macchinari qui sono molto affidabili! Ieri 30 minuti facevamo salti in tutti gli ascensori, e non si guastò nemmeno uno!
La fontana nell'atrio dell'albergo è strapotente. Quando passi, ti toccano gli spruzzi!	La fontana nell'atrio dell'albergo è troppo profonda: non ce la fai a cavarne le monete.
Un'indecenza! Ieri ho messo le scarpe fuori camera perché me li puliscano, la mattina non le ho trovate!	Ieri un idiota ha buttato via le scarpe nuovissime! E proprio della mia taglia!
Gli animatori dell'albergo sono alquanto strani. Ieri uno di loro, messasi una maschera antigas, portava sulle spalle i bambini. E poi, annaffiava gli alberi dall'estintore.	Quanto orrendo è 'st'albergo! Ieri uno straniero ha chiamato le polizie, quando io e miei figli giocavamo nei salvatori dal Ministero del salvataggio nelle situazioni d'emergenza!
Le camere di osservazione nell'albergo erano così poco numerosi, che avevo paura che mi rubino i souvenir comprati.	Ho portato a casa pochi souvenir, siccome nell'albergo c'erano tante camere di osservazione.

Autore: Michaìl Zadòrnov, famoso satirico russo

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Le banane fritte

Dal notiziario:
Ieri, da un giardino zoologico negli USA ha scappato un'afroscimmia.

Casa dello studente. Nella cucina vedo il nostro studente Massimo, il negro da un paese africano. Ci siamo salutati, io accendo la sigaretta, e lui frigge qualcosa su una padella, mescolandolo periodicamente. L'odore è piacevole. Mi sono interessato:
- Cosa è che stai friggendo?
- Le banane.
Io, stupito:
- Ma... perché friggerle?
Lui, arrabbiato (si vede che lo hanno già seccato con la stessa domanda):
- Mica sono una scimmia per mangiare le banane crude?!

- Cosa Lei fa con la verità?
- La mento.

Ho sentito dire, che la balena, gettatasi alla spiaggia in Crimea alle ore 6 di mattina, comunque non riuscì ci si trovare una branda libera.

Boris Berezovskij ancora da bambino ha guadagnato il suo capitale a inganno: la sua mamma gli dava i soldi per comprare il gelato, ma lui gli spendeva per comprare le fabbriche di alluminio.

Una persona onesta che sogna diventare politico, deve pure ricordare, che la reincarnazione inversa è impossibile.

Si può, certo, saltare 'sta vita. Ma ai funerali sarai costretto presentarti comunque.

- Babbo, questa è Catarina, lei abiterà da noi.
- A lungo?
- Un'oretta.

La sera, il mare, una spiaggia deserta. Ci riposano due psicologi, bevono birra. Sentono le grida di un tizio che sta annegando: "Aiuto, aiuto!"
Uno psicologo dice all'altro:
- Sembra che quel tizio ha dei problemi.
- Sì, ma la cosa più importante è che lui ne sta già parlando!

Gli uomini sognano le relazioni libertine con le donne belle, mentre le donne, all'incontrario, sognano le belle relazioni con gli uomini libertini.

xxx: di nuovo la Nazionale di tazze si trasferì della mia cucina allo scaffale del mio computer.


xxx: la mia gatta soffre dello striplamento della personalità: una delle sue personalità mi vuole bene, l'altra mi teme e disdegna, e la terza non mi conosce affatto.

Ora non si sa, cosa intendeva l'articolo di Medvedev "Russia, avanti!" - avanti nel passato o indietro nel futuro?

- Che differenza c'è fra il socialismo e la democrazia?
- Sta nel modo di consegna: il socialismo viene portato sulle baionette, mentre la democrazia la sganciano dai bombardieri.

In primo luogo la donna deve essere intelligente. Ma, meglio se lo è in secondo luogo.

- Ma che casino continuano di fare questi russi sulla galera! Gli schiavi una volta di fila si sono scambiati i remi!

- Perché Medvedev rifiutò presentarsi come presidente per il secondo termine?
- Non riuscì ad imparar governare lo stato senza un joystick.

- Che differenza c'è fra un salvatore e il Salvatore?
- Il salvatore è professionista, mentre il Salvatore è dilettante.

Nel collider svizzero gli scienziati riuscirono accelerare le particelle alla velocità superiore a quella della luce. Ma per ora non fanno le conclusioni definitive, finché non avranno verificato se gli indicatori di velocità di dotazione sui neutrino furono calibrati o meno.

Negli USA fu collaudato il nuovo ordinamento sociale: la dittatura della democrazia.

Gli USA fanno permanentemente il monitoraggio, se ciascun paese del mondo ha dei problemi, e se non ne ha, correggono 'sta situazione.

I mass-media occidentali hanno soprannominato il primo ministro Putin "Vladimiro l'Eterno".

Non sono un regalo, è vero. Ma nemmeno tu sei il festeggiato.

Una catastrofe ecologica. Ieri è colata a picco una chiatta, che trasportava 10 mila di utilitarie Lada. Tanta merda nel Golfo di Finlandia non c'era mai stata!

Non mi sorprende minimamente, che il Finimondo è previsto per lo stesso anno 2012, ma dopo le elezioni presidenziali in Russia: sembra che l'Universo non ce la fa a reggere il terzo termine presidenziale di Putin.


Le foto sono dal sito lols.ru