Perpetuum mobile

La scritta sul vagone: La sala d'aspetto x i passeggeri

Indovina il paese dalla foto

- Cara, ti sono stato infedele, ma ti giuro, che era la prima e l'ultima volta.
- Ma cosa posso dirti... Il punteggio è 15:1 al mio favore.

L'unica gru bianca che ha seguito Putin già ricevette un appartamento a Sochi, una casa nuova a Krymsk, oltre a ciò Putin intende di nominarla alla carica del rappresentante plenipotenziario del Presidente fra le gru del circondario autonomo di Nentsy su Yamal.

Il marito torna da un lungo viaggio d'affari, dove ha guadagnato un mucchio di soldi. Invita sua moglie a divertirsi, a bere un po' di vodka. Dopo un certo tempo, loro escono, ubriachi fradici, da un ennesimo ristorante di fila, il marito propone:
- Andiamo a casa tua.
Sua moglie gli risponde:
- Ma sei pazzo? Mio marito è tornato dal viaggio ieri!

Bisogna telefonare a mia mamma per dirle dove sono...
- Pronto, mamma, dove sono?

Gli scienziati russi inventarono il perpetuum mobile. Funziona sulle pile elettriche eterne, che vanno perpetuamente caricate.

Un mese fa sulla via Tverskaya ho sofferto dall'amore infelice. La terapia mi costò $200.

Ho fatto conoscenza di Elvira in seguito alle referenze dei miei colleghi - autisti dall'azienda di autotrasporti. Loro la caratterizzavano come una ragazza molto onesta, decente e timida. Ero venuto al nostro primo appuntamento sul ribaltabile ed abbiamo cominciato ad incontrarci. Dopo un certo tempo mi era successa una disgrazia: ho sposato Anna. Però, Elvira non mi abbandonò nella sciagura, un guaio comune ci accostò ancora di più.

Una bottiglia di vodka e come la tetta femminile: una non basta, mentre tre sono già troppe.

Vodka "Putinka" + vodka "Le gru" = cocktail "Il volo della gru bianca"

Un ragazzo si rivolge al padre della sua ragazza:
- Chiedo la mano della Sua figlia.
- Ma siete impazziti oggi, tutti voi? Mia moglie mi ha chiesto i soldi, il mio vicino mi chiese il trapano...

La ditta "Pedigree - tour" offre il passeggio d'elite x cani. I voli diretti da Ekaterinburg a Parigi, Londra, Praga, Seul.

- Mamma, chi sarò, quando crescerò grande?
- E chi vuoi diventare?
- Autista. E il babbo, chi sarà lui, quando crescerà grande?
- Ma lui pure è già cresciuto!
Nikita, stupito fa:
- E' già cresciuto? Allora, perché continuiamo a nutrirlo?

Impero mongolo, secolo XII-XIV
Un paese così grande lo abbiamo mandato in fumo!

- Caro, ma quanto sospettoso sei!
- Ma con te non si può altrimenti.
- Si può. Basti non sospettare in ogni uomo, trovato nel nostro armadio, il mio amante!

Se, abbracciando tua moglie, sogni una moglie altrui, dunque sei stallone e gonnelliere. Ma se, abbracciando la moglie altrui, sogni la tua moglie, dunque sei marito modello.

Ha trovato una dimensione giusta per se stessa

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Alcuni paragoni

A Jugrà il capo della polizia si è assegnato i premi per il totale di 3 milioni di rubli.

Il tribunale della località Jugrà condannò l'ex capo della polizia di Niagan', Oleg Borisenko, per l'abuso dei poteri relativi alla mansione.

I funzionari del Comitato Istruttoria della Federazione Russa nel circondario federale Hanty-Mansi, affermano, che dal maggio del 2004 al dicembre 2007 Borisenko, non avendo le basi legali, essendo stato informato del fatto, che il pagamento della rimunerazione al capo polizia si fa contro la firma del dirigente superiore, si firmò i documenti per il pagamento della soprapaga a se stesso per il totale di più di 3 milioni di rubli.

Il tribunale condannò Borisenko a pagare la multa in somma di 50 mila rubli.


La strada fra l'Adler (borgo della Sochi) - Krasnaja Poljana (Radura Rossa), lunga 48 km. Costo $7,5 miliardi.

Il volo al Marte, apparecchio cosmico della NASA. Distanza 55,8 milioni km. Costo $2,5 miliardi.


Rasul Mirzajev ha ucciso Ivan Agafonov con il colpo del pugno alla testa. Il procuratore ha chiesto di condannarlo a 2 anni dell'arresto domiciliare.

Nadezhda Tolokonnikova ha cantato una canzone nel Cattedrale del Cristo Salvatore. Il procuratore ha chiesto 3 anni del carcere per ciascuna delle 3 ragazze del gruppo Pussy Riot.

Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

Un elefante a due proboscidi

- Infine! Buon giorno Boris!
- Non sono Boris, sono Maria!
- Davvero?! Ma nel telefonino del mio marito sei indicata come Boris!

I taxi di Sochi ti porteranno a qualsiasi punto della città canuto e salvo.

Le donne di Celiabinsk sono così severe, che persino sanno tacere.

L'organismo umano contiene 80% dell'acqua. Se non hai nessun sogno, nessun'obiettivo da raggiungere nella tua vita, allora altro non sei che una pozzanghera messa verticalmente.

I giocatori della Nazionale russa di calcio rifiutano di collaborare con Fabio Capello, chiedono invitare Advokat.

Ilja Medvedev è stato iscritto a quella facoltà dell'Università statale di Mosca, dove lui può diventare giurista, e Dmitrij Medvedev diventare nonno.

Un cartello con l'orario di lavoro di un museo a Chiltorn (Australia), purtroppo non abbiamo avuto la fortuna di visitarlo:
"Per lo più siamo aperti dalle ore 10 o 11, a volte prima, ma a volte più tardi, dall'ora 1 o 2. Di solito ci chiudiamo circa alle 3 o 4, a volte lavoriamo alle ore 5 o 6, ma a volte più tardi, alle 8 o 9. In alcuni giorni non ci siamo affatto, ma recentemente ci siamo sempre, all'eccezione dei giorni, quando siamo altrove, ma dobbiamo esserci anche qui. Siamo volontari ed abbiamo altre cose da fare oltre a stare qui".

Mia ragazza è andata alla campagna, ci comunichiamo tramite l'Internet.
Io: ciao.
Lei: ciao, oggi mi mancavi tanto!
Io: hai nostalgia di me?
Lei: Ero costretta a portare i secchi dell'acqua, ma si può dire anche così.


Attenzione!!!
Cercasi
Ricerco le parole tenere, l'attenzione, la fiducia e l'amore di Vinochodov Vladimir nei confronti della Scema. Essa gli chiede scusa, sa che è colpa di lei, aspetta la sua reazione.
Vinochodov, ho bisogno di te, mi sei caro, ti amo!!!


Sono MAC e non ho nessun desiderio di lavorare, voglio "Installare i nuovi aggiornamenti per $19,10 soli!"


Russia -------- Spagna


Son capitato nell'Inferno.
Per prima cosa ho trovato il cibo, dell'acqua, ho appicciato il falò e ho scrutato i dintorni.


- Mamma
- Cosa vuoi, mia cara?
- Perché il mio babbo ha n. 2 proboscidi?


Distinti abitanti!!!
Abbiate della vergogna! Buttate, per favore, le spazzature nel cortile vicino (via Sovietskaja 22/24)
La Russia è abitata dalla gente molto coscienziosa.




Non abbiamo niente da nascondere


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Un cucchiaio per fare la dieta

E' semplice

Annuncio classificato:
"Iscrivi tuo figlio nella nostra scuola di calcio! Gli insegneremo, come passeggiando un'ora e mezza sul terreno erboso guadagnarsi il prezzo di una autovettura nuova!"

Una cagna capisce tutte le cose, ma non è capace di dirle. Una moglie è il diretto contrario: non capisce niente, ma può sgridarti le giornate intere!

- Abbiamo comprato un divano di cuoio. Ma immagina pure, possono consegnarcelo solo alle ore 6:30 di mattino!
- Niente di sorprendente, eri tu stessa a desiderare che gli scaricatori siano sobri!

Babbo:
- Figlio mio, pure hai promesso alla tua mamma di comportarti bene nel negozio!
- Babbo, pure hai promesso a mamma di comportarti bene in Turchia!

Il negozio non è operativo, ma la birra c'è!

Le macchine, parcheggiate dinanzi al cancello, saranno rubate, i loro proprietari - mangiati!

Premi "mi piace!"
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Pareri sulle vacanze:

Abbiamo fatto la vacanza in Egitto, in un albergo "tutto incluso". Risulta, che molte cose non ci sono incluse, all'esempio, non si può pisciare nella piscina, dormire sui terreni erbosi, bere la birra in un hamam, dormire con le cameriere e tante altre cose importanti non sono incluse nel prezzo del tour, ma vanno comprate sul posto, come nella nostra città di Sochi!

Riposavo due settimane in Bulgaria, poi lì ho anche lavorato. Raccomando a tutti: in Bulgaria meglio riposare, che lavorare!

Abbiamo fatto la vacanza a Eilat. I padroni dell'albergo locale sono insolenti ed ebrei. Raccomando.

Ho fatto una breve vacanza in Turchia, 4 giornate intere. E' una cosa fantastica! Il mare, tutto è incluso, il tempo era perfetto! Raccomando a tutti almeno notare il nome del vostro albergo! Io, purtroppo, non ce l'avevo fatto...

Io e i miei amici non ce la facciamo a rammentare, dove abbiamo fatto vacanza. L'unica cosa che ricordiamo, è che arrivarci da Anapa in un taxi ci durava n. 2 bottiglie di wiskey... Abbiamo il bisogno urgente di sapere il nome di qualsiasi albergo lì, aiutateci!


I prezzi nell'albero erano davvero pazzi! Alle due di notte alla reception un condom costa 9 euro! E' una rapina vera e propria!

E quanto cordiale è il personale lì! Il Turco che ci faceva l'animatore, ha portato le nostre valigie sino all'aeroporto, ci salutò prima del viaggio, poi era venuto da noi, alla città di Omsk, poi io sono andata da lui, in Turchia. Ora viviamo cinque anni ormai, abbiamo 4 figli, un'ottima animazione!

Tutto era super, solo che il fotografo sulla spiaggia era alquanto strano... Sempre dormiva, ubriaco, e tutto il lavoro: riprese, creazione di una composizione, al posto di lui ci faceva la sua scimmietta... o sua consorte, non sono riuscito a capire, chi essa era.

I turisti russi sono incontrabili proprio dappertutto! Essendo in Perù, sono entrato in una piramide antica per pisciare. Appena mi son aperto la brachetta, dal buio una voce in russo mi dice: "100 rubli!".

Per l'indennità ferie mi sono comprato "un angolino di riposo", composto di un tavolo e n. 2 sgabelli. Ci ho passato bene la mia vacanza, l'unico svantaggio: il cibo lo ero costretto a pagare a parte.


Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

Il compito per casa

Una ragazza prega in una chiesa:
- Signore, non ti prego per me stessa, ma per la mia mamma! Manda le, per favore, un genero bello e ricco!

Se ad una donna che ti è girata di schiena la chiami: "Ehi, bella!" si girano persino le vecchiette. Una cosa provata.

- Mamma, ci è rotto il tubo d'acqua. Ci allaga. Bisogna chiamare gli idraulici...
- Sei ancora troppo piccola, per pensare già del sesso!

- Signora che bella veste è quella Sua!
- Ma io stessa non lo sono meno!
- Tolgala, allora, vediamo...


Vietato l'ingresso alla doccia con il pene erretto!

Le pecore aspirano alla greggecrazia, i lupi - alla cena.

La vita è breve. Così poco dura la garanzia divina.

Hai più di 40 anni? Alla domanda "Quanti anni Lei ha?" rispondi, perplessa "un po' più di trenta"? E vuoi, che tutti ti diano 20 anni meno? Vuoi che tutti ammirino la tua giovinezza? Allora, devi dire, che ne hai più di 60'ta!

A Sochi, la scimmia del fotografo durante l'estate guadagna più, che un ingegnere a Izhevsk in un anno!

In ogni famiglia ci devono essere n. 2 apparecchi TV: uno per i deboli mentali, l'altro per le debole mentali.

Mentre io, indignato, dormivo, mia moglie era seduta accanto e taceva biasimevolmente.

Ma se un negro si suicidi, 'sta sua azione sarà considerata razzista o meno?

In una farmacia:
- Un pacco di condom, per favore.
- Non Le lì posso vendere.
- Perché?
- L'anno in corso è l'Anno internazionale della famiglia!

Il piccolo Sandro non ce la fa a capire nemmeno una parola da quello che dice il suo fratello minore di due anni. Domanda la sua mamma:
- Mamma, ma siamo sicuri, che lui è russo?

Una caffetteria lungo la strada. Un camionista si è ordinato un piatto di carne. C'entrano tre biker e prendono il piatto che la cameriera ha appena portato al camionista. Il camionista paga alla cameriera il prezzo del piatto ed esce fuori. La cameriera viene al tavolo dei biker, e uno di loro le dice:
- Che babbeo! Non sa farsi valere affatto!
La cameriera:
- Ma lui non sa nemmeno guidare bene! Adesso all'uscire dal parcheggio ha schiacciato n. 3 motociclette!

- Mike, che compito per casa ti hanno fatto per oggi?
- In lettura, bisogna leggere una favola.
- E perché non la leggi?
- Non ho voglia.
- E cosa? Il babbo ti deve dare uno scapaccione magico, perché ti venga la voglia?
- Poco tempo ti è rimasto, stregone malvagio che sei!
- Cosa hai detto?
- Niente. Ti ho letto una riga dalla favola.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Raffaello

Supercolla: sii più attente!

Dopo un alterco:
- Abbi compassione di me, mi sento così cretino...
- Meglio tu abbi compassione di me, perché con questo cretino convivo!

Il sapone normale non va bene per me... mentre quello rubato in un albergo mi va a perfezione!

Gli improperi sono simili al "Raffaello": al posto di mila parole....

La nostra famiglia è così grande, che il sedile del vaso WC è sempre caldo.

- Ieri ho comprato due biglietti nel teatro lirico, per ascoltare "Borìs Godunòv".
- E' un buon cantante?
- Chi?
- Ma questo Borìs Godunòv?

Ieri andavo dal aeroporto Domodédovo alla stazione Pavelétskij nel treno suburbano Aeroespresso. Tutti i 50 minuti del viaggio giravano la pubblicità dello stesso treno Aeroespresso: "Se prendi il biglietto nel vagone della classe business, il tuo viaggio durerà solo 35 minuti!".

Ho sentito dire, che gli scienziati di Brasile hanno elaborato la metodologia per ottenere il carburante biologico dalle chicchi di caffè. Immagina, vieni al distributore e scegli: normale o senza caffeina...

Con mia moglie vivo in un'armonia assoluta: Sempre voglio le stesse cose che vuole lei. Solo che non sempre lo so.

Due mesi fa mi sono sposata. Ogni giorno tento di cucinare qualcosa d'interessante. Ciononostante, lui continua ad andare a mangiare dalla sua mamma!


Mi sembra che il mio capo, guardandomi, pensa: "Questo dispositivo potrebbe lavorare più veloce!"

Ho sentito dire, che per l'Olimpiade Sochi - 2014 a Skòlkovo elaboreranno la neve nanotecnologica. Ce la farà ad identificare, chi sta andando sopra, e frenare tutti gli alieni!

- Babbo, cosa è la "sindrome dopo sbornia"?
- Immagina, che da sera, prima di coricarti, hai mangiato tanto gelato. Di mattina hai il mal di gola orribile. Ma un pi-i-i-ccolo cucchiaino del gelato rimasto dopo di ieri ce la farà a salvarti!

In un pub normale non c'è streep-tease. Mentre in un streep-pub la birra c'è. La conclusione: la birra è più importante.

- Figlia mia, ti chiamo-chiamo e tu come se non mi sentissi! Cosa diventi, quando crescerai adulta?
- La cameriera, babbo...

Non spendo nemmeno un centesimo per me stesso! Tutti i soldi vanno solo per il vino e le donne!

Un sito di culinaria è come il sesso telefonico: Solo gli oh!, ah!, ma non ce la fai ad assaggiare!

Un fatto curioso: 90% degli uomini, quando vengono a sapere dell'infedeltà della moglie, fanno le valigie e si trasferiscono dalla loro amante!

L'età critica dall'uomo è quando le giovani non ti danno ormai, e le vecchie non t'interessano ancora...

Gli scienziati russi hanno fatto una scoperta interessante: il talento scientifico viene ereditato geneticamente: dal padre al genero.

Ci sono rimasti 416 giorni sino al Finimondo, 62 giorni sino alla festa del Capodanno e un'enormità di tempo sino al venerdì della settimana in corso.

Quando sei fuori, guardando gli alberi con le foglie gialle, pensi: "Eh, l'autunno! Che bello!". E quando dall'ufficio dove lavori, vedi gli stessi alberi dalla finestra, ne pensi: "Caspita! Ancora 4 ore!".

Una persona moderna che sa riflettere su delle cose che la circondano, deve di tanto in tanto farsi le domande: "Chi sono?", "Perché sono qui?", "Quanti minuti fa mi son salvato?"


Caro! Scusa, ho rotto la vettura.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

20 anni del capitalismo

Un'offerta speciale per gli studenti che vogliono guadagnare soldi durante la vacanza e fuori le ore di studio:

Il lavoro infernale in una squadra degli intriganti:
- La degradazione personale e di carriera,
- Orario lavorativo rigido,
- Pagamento con cibo e non con i soldi.

Non perdere la tua opportunità!

tel. 8 903 609 22 88

Il testimone su una festa di nozze:
- Purtroppo, non conosco affatto la fidanzata, perciò non posso congratularmi con il fidanzato del suo matrimonio. Però, conosco molto bene il fidanzato, perciò non posso congratularmi con la fidanzata...

Gli uomini sono come il trasporto urbano: aspetti a lungo il numero di rotta che ti serve, poi capisci, che l'attesa è inutile, prendi il primo che ti capita e vai con cambi...

Ho sentito dire, che la città di Sochi è l'unico posto, dove per costruire il villaggio olimpico bisogna demolire la metà della città esistente.


Le strade russe sono capaci limitare la velocità del movimento da soli.

Dal punto di vista culinario, l'uomo è un ripieno per un feretro.

Il miglior modo di verificare la fedeltà di tuo marito è di fargli a lui ancora dormente da mattino la domanda: "Torni dalla tua, o rimarrai con me?"

- Stanotte non mi sono fatto una bella dormita.
- E la causa?
- Nemmeno la causa la ha fatto.


Il default è revocato! Ci hanno portato la carta (per stampare i $)!

- Buon giorno distinto abitante del nostro quartiere. Lei sta chiamando all'azienda di servizio del nostro condominio. E' la segretaria telefonica che Le parla. Lei è pregato di lasciare ogni speranza dopo il segnale acustico.

Adeguandosi ai tempi. Nella città di Uriùpinsk la via "50 anni dell'Ottobre" fu ribattezzata nella via "20 anni del Capitalismo".


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il tasso di criminalità

Un commento al video con la bomba termonucleare (100 mila tonnellate di tritolo)
x: e a cosa le serve il paracadute? Per rallentare la caduta?
y: sì, per che la popolazione locale abbia il tempo di filmarla con i telefonini.

xxx: A cosa serve la democrazia in Egitto? Pure lì non c'è petrolio!

Sono entrato in un negozio di dispositivi digitali, lì vedo un commesso cambiare il segnaprezzo di un libro elettronico da 11.000 rubli a 9.000. Gli domando: perché il prezzo è calato così? Perché c'è finito il periodo degli sconti di Capodanno, - risponde lui onestamente.

Un'offerta speciale dai medici di Sochi: l'ultrasonografia con una scimmietta e un boa.

Quando la donna finisce le sue ragioni, è sicura di dirti, che con una donna non si comporta così.

A volte la sveglia ti aiuta a svegliare, ma più spesso ti disturba nel sonno.

- Non so cosa è peggio: il fatto che lui mi ha scritto SMS "Bisogna che ci separiamo" o che fra due secondi mi spedì un altro: "Mi scusa, non lo intendevo a te".


in olbanese: osserva la distanza giusta, bello!
[l'olbanese: vedi il mio post]



restituiscimi i soldi, bastardo!


indovina la mia manovra successiva
(reality show)



Un solco è una variante russa della segnaletica stradale orizzontale.

- Pure come è cresciuta la criminalità!
- Dio mio, la ricordo da quanto era ancora piccina - piccina!

Il Presidente di Russia inaugura l'anno della Russia in Italia. Sono curioso se sarà una volta o meno l'anno di Russia in Russia?

Vivere con una persona che ami è ugualmente difficile come amare una persona con la quale vivi.


Monna Lisa, chiudi la bocca!
[Nell'epoca di Rinascimento il numero di stomatologi era insufficiente]

Ivan il Terribile

I mazzetti di fiori x le feste di nozze. Facciamo grandi sconti per clienti abituali.

Per la gente normale "niente notizie = buona notizia". Per i giornalisti "buona notizia non è una notizia".

Mantengo una dieta bilanciata: birra, sigarette...

- Hai rovinato tutta la mia vita!
- Ma la vita è un'inezia...la tua precorrente Eva, cacciata via dal Paradiso, ci ha rovinato tutta l'Eternità!

- Questo venerdì, sino a che ora sarai occupata?
- Questo venerdì sarò occupata sino a lunedì.

Cara, quest'odore cosa è? Stai cucinando qualcosa o è il nostro gatto che ha cagato da qualche parte una volta ancora?

Una bimba fa: E l'Iddio chi è? Quando è che ha vissuto, prima di dinosauri, o dopo?

Cirillo tornato a casa dopo scuola (prima elementare):
- Oggi la maestra ci ha fatto una domanda difficilissima, persino io non ne so la risposta corretta:
"Lenin" cosa è? Nome, cognome o patronimico? Suppongo, che sia il patronimico...

Le scritte nel cesso pubblico: "Accettiamo i depositi dalla popolazione".
"Le mani pulite = le feci consistenti".


Tappeti è moquette da tutto il mondo. Il centro tappeti delle regioni del Volga. Via fratelli Korostelёv 3 (E' usato il famoso quadro di Iljà Repin: "Ivan il Terribile uccide il suo figlio", questa via c'è solo a Samara, ma siccome il telefono e di 6 cifre, era prima del luglio 2005).


iPhone: che tristezza, quando il telefonino è più intelligente del suo padrone...


Il progetto dello stadio Olimpico x Sochi - 2014. Avete capito di cosa si era ispirato l'architetto?


Azione!
Al comprare la merce per l'importo di 600 rubli, vi regaliamo una bottiglia di vodka!


Distinti signori visitatori sono pregati non buttare le spazzature nella piscina e non immergere i piedi nell'acqua: l'acqua nella piscina è stata trattata di reagenti chimici. Amministrazione. La scritta sotto: E le anatre ne sono informate?


Alessandra, ti amo! (cancellato). Sotto: Sbagliavo.


Ohi! A meta vuoto! Ы-ы-ы... (è il suono del pianto)
Ma sempre sei scontento, sei pessimista e basta!

Sochi

Il telefonino della tua ragazza è meglio del tuo? Non ti preoccupare. C'è la gente cui ragazza è meglio della tua.

Da un forum di culinaria:
- Come è che prepari il fegato?
- Lo accarezzo e gli dico, che il prossimo fine settimana sarà più difficile del precedente.

Le cuciture parallele s'intersecano. E' provato dai sarti vietnamiti.

Dopo il consumo di Viagra sorge un'erezione artificiale identica a quella naturale.


L'uomo-stivale è l'incubo dell'uomo-ragno.

Un affisso alla porta del gabinetto di urologo nell'ambulatorio: "E' vietato di venire a trovare il medico solo per vantarti del tuo".

15 anni già ogni estate vado a Sochi. Ho già n. 15 foto "io con una scimmia". Se le metto in fila, vedo, come 'sta scimmia s'invecchia ogni anno.

Una vera afa è quando tua madre smette di dire: "Figlio mio, ti metti le ciabatte, altrimenti prenderai raffreddore!".

La nazionale di calcio di Zimbabwe ha spolpato la nazionale di Brasile.


Le foto sono dal sito AddFun.ru