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martedì 10 aprile 2012

Un cucchiaio per fare la dieta


E' semplice


Annuncio classificato:
"Iscrivi tuo figlio nella nostra scuola di calcio! Gli insegneremo, come passeggiando un'ora e mezza sul terreno erboso guadagnarsi il prezzo di una autovettura nuova!"

Una cagna capisce tutte le cose, ma non è capace di dirle. Una moglie è il diretto contrario: non capisce niente, ma può sgridarti le giornate intere!

- Abbiamo comprato un divano di cuoio. Ma immagina pure, possono consegnarcelo solo alle ore 6:30 di mattino!
- Niente di sorprendente, eri tu stessa a desiderare che gli scaricatori siano sobri!

Babbo:
- Figlio mio, pure hai promesso alla tua mamma di comportarti bene nel negozio!
- Babbo, pure hai promesso a mamma di comportarti bene in Turchia!


Il negozio non è operativo, ma la birra c'è!


Le macchine, parcheggiate dinanzi al cancello, saranno rubate, i loro proprietari - mangiati!


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Pareri sulle vacanze:

Abbiamo fatto la vacanza in Egitto, in un albergo "tutto incluso". Risulta, che molte cose non ci sono incluse, all'esempio, non si può pisciare nella piscina, dormire sui terreni erbosi, bere la birra in un hamam, dormire con le cameriere e tante altre cose importanti non sono incluse nel prezzo del tour, ma vanno comprate sul posto, come nella nostra città di Sochi!

Riposavo due settimane in Bulgaria, poi lì ho anche lavorato. Raccomando a tutti: in Bulgaria meglio riposare, che lavorare!

Abbiamo fatto la vacanza a Eilat. I padroni dell'albergo locale sono insolenti ed ebrei. Raccomando.

Ho fatto una breve vacanza in Turchia, 4 giornate intere. E' una cosa fantastica! Il mare, tutto è incluso, il tempo era perfetto! Raccomando a tutti almeno notare il nome del vostro albergo! Io, purtroppo, non ce l'avevo fatto...

Io e i miei amici non ce la facciamo a rammentare, dove abbiamo fatto vacanza. L'unica cosa che ricordiamo, è che arrivarci da Anapa in un taxi ci durava n. 2 bottiglie di wiskey... Abbiamo il bisogno urgente di sapere il nome di qualsiasi albergo lì, aiutateci!


I prezzi nell'albero erano davvero pazzi! Alle due di notte alla reception un condom costa 9 euro! E' una rapina vera e propria!

E quanto cordiale è il personale lì! Il Turco che ci faceva l'animatore, ha portato le nostre valigie sino all'aeroporto, ci salutò prima del viaggio, poi era venuto da noi, alla città di Omsk, poi io sono andata da lui, in Turchia. Ora viviamo cinque anni ormai, abbiamo 4 figli, un'ottima animazione!

Tutto era super, solo che il fotografo sulla spiaggia era alquanto strano... Sempre dormiva, ubriaco, e tutto il lavoro: riprese, creazione di una composizione, al posto di lui ci faceva la sua scimmietta... o sua consorte, non sono riuscito a capire, chi essa era.

I turisti russi sono incontrabili proprio dappertutto! Essendo in Perù, sono entrato in una piramide antica per pisciare. Appena mi son aperto la brachetta, dal buio una voce in russo mi dice: "100 rubli!".

Per l'indennità ferie mi sono comprato "un angolino di riposo", composto di un tavolo e n. 2 sgabelli. Ci ho passato bene la mia vacanza, l'unico svantaggio: il cibo lo ero costretto a pagare a parte.


Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

venerdì 1 agosto 2008

La scimmia e Darwin

- Puoi spiegarmi perche' gli uomini cosi' raramente regalano i fiori alle ragazze?
- E tu hai regalato almeno una volta una bottiglia di birra al tuo ragazzo?

La legge di show-business: quanto peggiore e' la voce di una cantante, tanto meno e' vestita sulla scena.

- Sei cosi' triste, cosa ti e' successo? Ti ha lasciato la tua amante? Non ti preoccupare, ne troverai una migliore ancora!
- No. Mi ha lasciato mia moglie.
- Non ti preoccupare, ne troverai una peggiore ancora!

Sposi novelli. Lui:
- Cara, stanotte ho capito che non sono il tuo primo uomo.
- Caro, stanotte ho capito che non sei il mio ultimo.

Una commessa racconta:
Prima ho lavorato in un piccolo negozio che vende vodka e liquori. C'era sempre una coda di gente, un gran problema di assentarmi per fumare o al bagno. Le scritte del tipo: "Sono via, torno fra 10 minuti" erano accolte dai compratori con i protesti clamorosi ed indignazione. Ho trovato infine un modo giusto di farlo: bastava scrivere: "Sono via per bere 100 grammi di vodka e fumare una sigaretta" e la gente nella coda mi aspettava paziente e taciuta.

Dalla raccolta delle citazioni dell'Internet russo:
bo$$: Non dubitare nemmeno, lo prendi! E' un arnese professionale.
bo$$: Non e' fatto per essere custodito sotto un vetro, ma per guadagnare i soldi!
bo$$: Ricorda la storia dell'umanita': la prima scimmia che ha preso un bastone in mano ed ha cominciato lavorare, divento' uomo.
Sanya: Il set si' che me lo comprero' comunque... Ma relativamente alla storia dell'umanita'... ce l'ho dei dubbi al riguardo...
Sanya: Non vorrei essere scortese verso il vecchio Darwin, ma secondo me, quando la prima scimmia ha preso un bastone in mano... era la seconda scimmia chi ha cominciato di lavorare.

Ho capito, infine il maggiore vantaggio dei libri cartacei! Non hanno le batterie che si scaricano sempre.