L'adattamento della Fiat alla Russia

La mafia italiana falsifica l'olio di oliva

Suona alquanto strano, ma la falsificazione dell'olio di oliva è uno fra i più profittevoli "ragioni sociali" della mafia italiana. Il reddito dalla falsificazione è paragonabile a quello dal traffico di droga. Per un consumatore normale significa, che la maggior parte dell'olio di oliva in vendita o è allungato dalle materie prime più economiche, o è completamente falso. L'olio ora in vendita in veste dell'olio di oliva di ottima qualità almeno alle 80% è una mescola degli oli vegetali economici da Tunisia, Marocco, Grecia e Spagna. Certo, che non è particolarmente salutare, almeno non lo è più del solito olio di girasole. Sorprendente assai, ma la gente ormai è tanto abituata al gusto dell'olio falsificato, che un prodotto vero, netto, spesso lo ritengono falso.

Alla fine del 1991 c'era una confusione vera e propria con l'appello al popolo all'occasione del Capodanno. Gorbačëv formalmente rimaneva ancora il Presidente dell'URSS, ma ormai non decideva niente. Boris Yeltsin il 31 dicembre era già ubriaco e non era in grado di dire gli auguri all'occasione della festa. Il ruolo onorifico lo proposero a Michail Zadornov (umorista), il quale comunque era conduttore del concerto tradizionale alla TV. Il satirico pronunciava il suo discorso in diretta e s'appassionò tanto, che parlò un minuto in più. Per colpa sua trattennero il carillon del grande orologio del Cremlino.

[Nota mia: c'è una vecchia tradizione a 5 minuti prima del Capodanno (cioè, ore 24:00 ora di Mosca) il capo dello stato alla TV dice gli auguri al popolo sovietico / russo. Di solito, il suo discorso è registrato qualche giorno d'anticipo, appena finisce, comincia il carillon dei Kuranty del Cremlino. A ogni casa, la gente si fanno i cin-cin finché l'orologio fa 12 colpi, dopo di che suona l'inno del paese. Un altra cosa: Gorbačëv si dimissionò il 25 dicembre, così il 31 dicembre non era ormai presidente, nemmeno formalmente].

Nel 1788 Napoleone, allora tenente, fece un tentativo d'arruolarsi al servizio nell'esercito russo, ma il generale tenente Zaborovskij, a cui era affidato il reclutamento dei volontari per partecipare alla guerra di Russia con Turchia, gli rifiutò. Meno di un mese prima del ricorso di Napoleone fu pubblicato il decreto sull'ammissione degli stranieri al servizio russo di un grado più basso, rispetto a quello che loro avevano nelle loro rispettive patrie, e Napoleone non acconsentì all'abbassamento del grado. 

Un anno intero hanno messo gli ingegneri italiani per "adottare" la Fiat alle condizioni di Russia. Rinforzarono la carrozza, cambiarono l'accoppiamento, i freni a disco sostituirono con quelli a tamburo: quelli che meglio sopravvivono nel fango russo. Quando i russi gli chiesero anche ad aumentare l'altezza libera da terra sino a 170-175 cm, gli italiani furono sorpresi: "Ma voi non intendete affatto a costruire le strade buone in Russia?".

La vera fame sul pianeta comincerà quando i cinesi impareranno a mangiare usandosi delle forchette.

 Pure Darwin aveva ragione...

Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

Un altro colpo irreparabile alla teoria di Darwin

La vodka "donna ucraina"

- Cosa ti è successo con la tua faccia?
- Ieri sono andato alla palestra per allenarmi un po'.
- Cosa c'entra la palestra? Perché hai la faccia tutta rotta?
- Un palestrato ci ha fatto cadere un peso...
- Sulla tua faccia?
- No, sul suo piede!
- E la tua faccia, allora?
- La mia faccia ha deciso di ridere sopra...

Parlano due amiche:
- Ieri mi sono ubriacato e Vassilij aveva colto l'occasione.
- Ti ha abusato?
- No, si era svignato!

Ti senti infelice, perché tuo marito ieri s'ubriacò così, che s'addormentò nel bagno, seduto sul vaso WC? Ma sei proprio felice, che lui ha usato il vaso al posto del letto, e non al contrario!

Lo stipendio medio del marito a volte non va bene non solo alla moglie, ma anche all'amante.

Mia moglie mi ha sconcertato ieri: ha detto che ci sono alcuni giorni, quando non hai voglia fare niente, ma proprio nient'affatto... Ma come?! Esistono, veramente, le giornate di qualche altro tipo? Non lo sapevo nemmeno...



Se una ragazza ha o meno un ragazzo permanente, dipende dal domandante.

Marito: Perché mi hai messo delle verdure? Ritieni, che sono un capro, per mangiarle?
Moglie: Ora ti porto della carogna, divorala, sciacallo che sei!

Due ebrei carcerati guardano nella finestra inferriata.
Uno fa un sospiro profondo e fa:
- Povero Davide! Dover uscire di prigione proprio a quell'acquazzone!

Man mano gli anni avanzano, i miei appuntamenti con le donne cominciano sempre più assomigliare le interviste.

Che bello essere una donna alla trentina! Puoi stare sia con un uomo 10 anni più vecchio di te, sia con uno 10 anni più giovane. Una gamma così ampia! Le possibilità così svariate! Alle ragazze di 20 anni la metà delle opzioni è inaccessibile!

Il cancro di prostata minaccia a 100% degli uomini, ma, per felicità, non tutti campano sino all'età quando esso cominci.

Quanto strani sono questi uomini! Molti di loro sono scontenti di come loro moglie gli fanno pompino. Ma sono assolutamente contrari al lasciarle la libertà di allenarsi.

Un altro colpo irreparabile alla teoria di Darwin

Il pettegolo è una persona che ti parla degli altri.
Il seccatore è uno, che ti parla di se stesso.
Mentre l'interlocutore brillante è quello che parla con te solo ed esclusivamente di te stesso.

Tarde sera, aspetto un filobus alla fermata. E' freddo, lo aspetto per lungo ormai. La fermata è quasi vuota, oltre di me c'è solo un tizio assai ubriaco. Passa un taxi libero. Il tizio lo ferma. Pensavo, che lui ha deciso di prendere tassi. Ma no, lui lo ha fermato solo per domandare l'autista:
- Amico, quando passavi, hai visto qualche filobus lì?

La forza di volontà delle donne viene misurata in chilogrammi, e degli uomini - in litri.
[di vodka]

In una compagnia della gente buona, anche una vodka cattiva diventa perfettamente bevibile.

Vladimir Putin è la nostra macchina del tempo. Peccato che fa solo retromarcia.

Il quinto esame di riparazione.
Professore: questo Lei non ha raccontato, quello Lei non sa, lì ha fatto un errore. Cosa è che devo fare con Lei?
Studente: aver pietà di me :(
Professore: Poveriiiino, sei fallito un'altra volta di fila!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La consulenza economica

Nessun mattino mai è buono

La domanda: Perché le galline attraversarono la strada?
Le risposte:
La maestra del giardino d'infanzia: Per capitare sull'altro lato.
Platone: Cercavano le condizioni migliori.
Aristotele: L'attraversare la strada sta nella natura delle galline.
Karl Marx: Era storicamente inevitabile.
Saddam Hussein: Era un'insurrezione non provocata, e il fatto che abbiamo scaricato su di esse n. 50 tonnellate del gas nervino era assolutamente giustificato.
Jack Nicholson: Caspita, mapperché esse lo volevano! Ecco, caspita, dov'era la causa!
Ronald Reagan: Lo ho dimenticato.
Ippocrate: A causa dell'eccedenza della bile nella ghiandola panceratica.
Martin Luther King: Sogno di vivere in un mondo dove tutte le galline saranno libere ad attraversare le strade e dove nessuno le domanderà perché lo avranno fatto.
Mosè: l'Iddio era sceso dal cielo e disse alle galline: "Dovete attraversare la strada". E le galline la attraversarono e festeggiarono allegramente l'evento dell'attraversare.
Fox Mulder: Le avete visto attraversare la strada con i vostri propri occhi! Quante altre galline devono ancora attraversare la strada perché voi crediate il fatto?
Richard Nixon: Le galline non attraversavano la strada. Ripeto, le galline NON attraversarono la strada!
Niccolò Machiavelli: il fatto è che le galline attraversarono la strada! Il perché di questa loro azione non importa a nessuno. La fine dell'attraversamento giustifica qualsiasi motivo che esse potevano avere per farlo.
Sigmund Freud: Il fatto che tutti voi siete preoccupati al vedere le galline attraversare la strada, rivela i vostri complessi sessuali nascosti.
Bill Gates: Ho appena fatto il release dell'Ufficio Gallinesco 2000, il quale programma non solo attraversa la strada, ma anche depone le uova, ordina i Vostri file e paga i preventivi a voi emessi.
Oliver Stone: La questione non sta nel perché le galline attraversarono la strada, ma nel chi la attraversò mentre noi osservavamo le galline ad attraversarla.
Darwin: Durante il lungo periodo di tempo le galline erano soggette alla selezione naturale, in risultato della quale selezione adesso esse sono geneticamente incline ad attraversare le strade.
Einstein: Le galline attraversavano la strada o la strada si muoveva sotto le galline? Esso dipende dal vostro punto d'osservazione.
Buddha: Immaginatevi che siate le galline e fattevi questa domanda a voi stessi.
Ernest Hemingway: Per crepare. Bagnarsi sotto la pioggia e crepare.

L'analista economico dello Studio 566: Il mancato regolamento sulla parte gallina della strada minacciò la posizione corrente del mercato. Le galline riscontrarono la necessità di cambiamenti e trasformazioni per creare e sviluppare le condizioni necessarie nella situazione odierna. La compagnia di consulenza economica Anderson Consulting, collaborando in partnership con il cliente aiutò alle galline di effettuare una revisione della loro strategia del posizionamento fisico e l'effettuazione dei processi correnti. Utilizzando il Modello Integrato d'Avicoltura (UMA), la Anderson aiutò alle galline ad utilizzare le loro abilità, metodologie, cognizioni, risorse pecuniari ed esperienze per equilibrare i processi e le tecnologie gallinesche in sostegno della loro strategia universale nell'ambito della Struttura del Management Programmato. La Anderson Consulting riunì varie metodologie dell'analisi dell'attraversamento delle strade e le migliori rappresentanti delle galline insieme con i consulenti della Anderson esperti nell'industria di trasporto hanno definito il tragitto dei movimenti per i prossimi 2 giorni allo scopo dell'aumento del capitale delle cognizioni gallinesche, sia quelle esplicite, sia quelle implicite, ed offrire loro la possibilità d'interazione per costruire ed implementare con buon esito un'ampia struttura imprenditoriale tramite il continuum dei processi strado-gallino-attraversali.
La rotta del movimento aveva le fondamenta strategiche, il foco industriale, ed era creato come un messaggio mercantile consequenziale, chiaro ed integrato in armonia completa con la missione delle galline e della loro visione della situazione, il ciò contribuì al movimento verso la creazione di una soluzione valida integrata nel business. La Anderson Consulting aiutò alle galline a modificarsi per diventare più efficienti.

(c) Ju. Moroz

Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru

Helloween

Le cose che indicano, che non ce la fai più a capire i tuoi figli:

1. ne hai (figli).
2. la birra che bevono loro è una schifezza reale!
3. la schifezza che bevi tu, sennonché è fatta dai prodotti naturali.
4. prima di dare a uno di loro uno scapaccione, guardi dintorno le vie di ritirata.
5. loro si mettono i tuoi blue jeans alquanto buoni ancora come un abito a Helloween.
6. t'addormenti al momento più ridicolo del loro preferito film comico.
7. speri in segreto, che dai tuoi compagni di scuola le cose stanno peggio ancora.
8. ti senti ladro, se entri nella loro stanza in loro assenza.
9. loro ti lamentano che non ce la fanno a capire i tuoi nipoti.


I pessimisti ritengono, che tutto che c'era da rubare in Russia è già rubato. Gli ottimisti ritengono che non ancora.

Alla domanda di maestra "Quale è il merito di Darwin?" ho risposto, che lui inventò la scimmia.

она: Вот ты мне скажи... она: что тебе от девушки надо? она: ну в смысле, какой самый главный критерий? она: ну там чтоб готовить умела, или чтоб красивою была, или умная... он: ты же знаешь, я именно тот случай, когда говорят "мужчина должен быть чуть симпатичнее обезьяны" он: и еще скучный и занудный тип. он: и работаю продавцом - консультантом. он: и до сих пор живу с родителями. он: поэтому главный критерий девушки, это чтоб она у меня была!!!

lei: mi dici... lei: come è che vuoi una ragazza? lei: quale è il criterio principale di scelta? lei: all'esempio, deve saper cucinare, deve essere bella oppure intelligente... lui: ma sai, sono proprio il caso, quando si dice che l'uomo deve essere un pochino più simpatico di una scimmia. lui: di più sono un tizio noioso, tetro lui: e faccio il lavoro del commesso-consulente. lui: e sin d'ora vivo con i miei genitori lui: sommato tutto cui sopra, il criterio principale di una ragazza è che io la abbi.

Le foto sono dal portale AddFun.ru

il Cenacolo

I medici di Kopenaghen erano perplessi su dove portare i pazienti: al pronto soccorso o al manicomio: migliaia di gente saltando e ballando sulla neve dal freddo orribile gridavano: "Ci sta uccidendo l'afa! Fermate il riscaldamento globale del clima!".

Annuncio classificato:
"Si vende l'assorbente molto efficace (di produzione patria!) del grasso, carne, salame e pesce. Si chiama Zenone"-

Una super-azione natalizia dal Ministero di Esteri di Russia: Riconosci l'indipendenza dell'Abkhazia e dell'Ossetia del Sud e riceverai in regalo $50 milioni!

Come vengono bevuti gli alcolici:

Tequila - una leccata, un sorso, un morso.
Martini - lo hai ordinato, lei lo ha bevuto e ti ha dato.
Cognac "Amicizia" - sturato - chiuso - buttato via.
Vino novello di Moldova: bevuto - saltato - corso - non hai fatto ad arrivare in tempo.
Vino caro francese: comprato - messo sulla tavola - lo guardo
Vodka: la hai bevuto, ti è venuto il desiderio - la hai sedotta - hai fatto una figuraccia - sei addormentato.
Vodka da Turchia: la hai portata, sturata, assaggiata, chiusa - regalata.
Lo spumante sovietico: lo hai comprato - lei lo ha bevuto - piange - ride - dorme - la porto a casa mia.
Birra: bevuta - pisciata, bevuta - pisciata, bevuta- bevuta - addormentato - pisciata

Dalla rivista Beseder.ru:

Le trattative di ieri fra l'Israele e il Vaticano sull'ulteriore destino della sala dove si era svolto il Cenacolo hanno avuto successo. Il governo israelita promise, che se il Gesù ci apparirà un'altra volta, non sarà crocifisso senza il previo nullaosta del Vaticano.

Russia. Secondo l'ultimo sondaggio d'opinione pubblica, 83% degli abitanti del paese sono sicuri, che il Mondo fu creato dal Dio, e non da Darwin, come si riteneva prima.

I francesi di oggigiorno: ecco some sono...

La scimmia e Darwin

- Puoi spiegarmi perche' gli uomini cosi' raramente regalano i fiori alle ragazze?
- E tu hai regalato almeno una volta una bottiglia di birra al tuo ragazzo?

La legge di show-business: quanto peggiore e' la voce di una cantante, tanto meno e' vestita sulla scena.

- Sei cosi' triste, cosa ti e' successo? Ti ha lasciato la tua amante? Non ti preoccupare, ne troverai una migliore ancora!
- No. Mi ha lasciato mia moglie.
- Non ti preoccupare, ne troverai una peggiore ancora!

Sposi novelli. Lui:
- Cara, stanotte ho capito che non sono il tuo primo uomo.
- Caro, stanotte ho capito che non sei il mio ultimo.

Una commessa racconta:
Prima ho lavorato in un piccolo negozio che vende vodka e liquori. C'era sempre una coda di gente, un gran problema di assentarmi per fumare o al bagno. Le scritte del tipo: "Sono via, torno fra 10 minuti" erano accolte dai compratori con i protesti clamorosi ed indignazione. Ho trovato infine un modo giusto di farlo: bastava scrivere: "Sono via per bere 100 grammi di vodka e fumare una sigaretta" e la gente nella coda mi aspettava paziente e taciuta.

Dalla raccolta delle citazioni dell'Internet russo:
bo$$: Non dubitare nemmeno, lo prendi! E' un arnese professionale.
bo$$: Non e' fatto per essere custodito sotto un vetro, ma per guadagnare i soldi!
bo$$: Ricorda la storia dell'umanita': la prima scimmia che ha preso un bastone in mano ed ha cominciato lavorare, divento' uomo.
Sanya: Il set si' che me lo comprero' comunque... Ma relativamente alla storia dell'umanita'... ce l'ho dei dubbi al riguardo...
Sanya: Non vorrei essere scortese verso il vecchio Darwin, ma secondo me, quando la prima scimmia ha preso un bastone in mano... era la seconda scimmia chi ha cominciato di lavorare.

Ho capito, infine il maggiore vantaggio dei libri cartacei! Non hanno le batterie che si scaricano sempre.