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lunedì 11 marzo 2013

Il rover Curiosity

 
Il rover Curiosity ha smesso di eseguire i comandi dalla Terra.
Il rover semovente sovietico "Mars-3", dopo 40 anni del silenzio, ha trasmesso alla Terra i dati scientifici e ha ringraziato per le parti di ricambio consegnategli.

Al settimo giorno il Creatore volle riposare. Ma no! I suoi nuovi vicini dal piano sotto imbastirono la ricostruzione dell'abitazione!

- Che mestiere fa tuo marito?
- Lui è alcolico.
- Ma questo non è un mestiere, è un hobby!
- Ma cosaddici! Ci dimostra un atteggiamento molto serio!

I pensionati russi vanno così bene, che per loro non c'è nessuna speranza per un ulteriore miglioramento.

E' tempo di organizzare nell'Internet il servizio, dove i calzini solitari si possano trovare un paio.

Un vagabondo si rubò un carrello in un ipermercato, si mise un cartello "Un vagabondo e un carrello" e tre notti pernottava gratis nel Museo dell'arte contemporanea.

Da un forum russofono israelita:
xxx: C'è qualcuno che mi possa prestare il "Mein Kampf" in ebreo?
yyy: Ma sei un vero intenditore delle perversioni!!!

Un professore di geologia raccontò, che era pericoloso di camminare sotto le finestre dell'università durante l'esame in geologia. Al posto del biglietto d'esame, ogni studente deve prendere dal cassetto alveolare un minerale e poi raccontare tutto quello che lui sa del minerale. E loro si sono conformati di buttare, di nascosto, la pietra nella finestra, e tirar fuori dalla tasca il suo minerale, che sanno descrivere bene.

Le foto sono dal sito lols.ru

mercoledì 6 marzo 2013

Di Caprio

 
- Ritengo, che tutti quelli che si comprano il Windows 7 sono segamentalisti.
- Ritengo, che tutti quelli che si comprano il software sono segamentalisti.
- Ritengo, che tutti quelli che si comprano sono segamentalisti.
- Ritengo, che tutti sono segamentalisti.
- E io solo ritengo, nient'altro.
- E io sono segamentalista, nient'altro.

 
Una storiella vera, sono stata io la testimone.
A Domodédovo (uno degli aeroporti di Mosca) due tizi un po' brilli ormai, prendono n. 5 bottiglie di vodka, un litro ciascuna bottiglia. La cassiere cupa gli informa:
- All'Israele è permesso di portare solo n. 2 litri di vodka pro capita.
Uno dei tizi le risponde, allegro:
- Non si preoccupi, noi ci porteremmo solo 2 litri ciascuno!


 xxx: stai parlando così, come se fra 15 secondi il tuo naso sarà stato rotto.

 
Bisogna portare in una barca sull'altra sponda del fiume Di Caprio e n. 2 Oscar. Nella barca c'entra o un Oscar o un Di Caprio. Di Caprio e Oscar non devono rimanere da soli sulla stessa sponda del fiume.

@porca_troia: Un problema di matematica: Bisogna portare in una barca sull'altra sponda del fiume Di Caprio e n. 2 Oscar. Nella barca c'entra o un Oscar o un Di Caprio. Di Caprio e Oscar non devono rimanere da soli sulla stessa sponda del fiume.
@tsubasaa_: Prendi n. 2 Oscar e gli porti. Di Caprio segue la tua barca a nuoto, poi s'annega tragicamente.

Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

mercoledì 12 settembre 2012

Una decisione difficile


L'Israele è l'unico paese del mondo cui cittadino si può diventare tramite un intervento chirurgico.

Ogni donna lo sa: se hai l'uomo, hai tanti problemi. Se non ne hai, hai solo un problema: mancanza dell'uomo.

Sono curioso, anche nell'Inferno si sentano le grida: "Caldaia liiiibera!"?

Le autorità della Corea del Nord hanno permesso ai loro cittadini guardare nella finestra!

- Babbo cosa è "bardatura"?
- E' l'nterfaccia dell'utente del cavallo.

- Non guardo i film "horror". Ho paura.
- E io non guardo le commedie - ne rido.
- E io non guardo melodrammi ne piango!
- E io non guardo i film porno...

Dal punto di vista del soldato di leva il nostro paese ha n. 2 nemici: uno - interno (la polvere sotto il suo letto nella caserma) e uno - esterno: (l'erba non rasata dall'estate e la neve dall'inverno).

Gesù Cristo cacciò i mercanti dal tempio, allora 'sti mercanti lo hanno crocifisso e ora commercializzano le sue immagini nei templi.

A volte mi sembra che non essere debole mentale nel nostro paese è una delle forme dell'emigrazione interna.

- Ho un vacuo dentro di me. Come lottarlo?
- Mettici del cibo dentro.

- Ho smesso smettere di fumare.

Una pubblicità nello stile "retro"
Sullo schermo appare il Presidente Boris Eltsin:
"Cari abitanti della Russia, ho preso una decisione difficile!" La camera gira alla tavola coperta, nel cui centro c'è una bottiglia grande di vodka. Sull'etichetta in lettere grandi è scritto il marchio: "Decisione difficile".
[Nota mia: allude alle sue parole il giorno della dimissione, 31 dicembre del 1999]

- Cosa fare per rimettere in piedi l'industria automobilistica russa? Importare le vetture tedesche?
- No. Bisogna importare le strade tedesche.

Durante la guerra di Russia contro l'emirato di Buharà nel 1868, la fanteria del generale Golovacёv sotto gli occhi del nemico forzò il fiume Zaravshàn a guado, in acqua sino al petto, e coll'attacco a baionette occupò la collina Ciapàn-Atà. La manovra era repente, non c'era tempo fra le due azioni per scalzarsi e togliere l'acqua dagli stivali. Perciò i soldati si poggiavano le mani sulla terra e loro compagni gli agitavano i gambi, perché l'acqua scorra via. Fra un mese, alla battaglia accanto a Zabulàk, le prime file dei soldati dell'emirato di Buharà, avvicinatisi alla distanza di sparo fucile, si son messi sulle mani, mentre le file di dietro cominciarono ad agitargli i gambi. Erano sicurissimi di aver indovinato il rito dei russi, che gli portò la vittoria.


Le foto sono dal sito lols.ru

mercoledì 8 agosto 2012

Seul 1988



@kot_bayun: giusto in questo momento mi ha telefonato il corriere dal negozio internet, che vende i navigatori e mi ha comunicato, che non sa, come andare, per arrivare a casa mia.

La discussione dei problemi della gestione dell'Active Directory:
bigandstupid: in genere, gli utenti esperti sono i più pericolosi di tutti. La fiducia nelle proprie forze già la hanno, mentre le conoscenze non le hanno ancora...

- Sono curioso, a quanti anni del carcere sarebbe condannato Gesù Cristo, se fosse entrato nella cattedrale per pregare per il cacciar via Putin?
- Anni del carcere?! Ma sei pazzo! Sarebbe stato crocifisso e basta!!!

Per la stragrande maggioranza dei cristiani la Bibbia è una specie di un accordo di licenza. Nessuno la legge attentamente, la girano sino alla fine e fanno il click: "sono d'accordo".

Se una donna piace a un uomo, lui è pronto a fare per lei TUTTO. Ma se la ama davvero, è pronto persino a lavare le stoviglie.

A secondo la situazione
In maggio ho visitato l'Israele, ne ho portato come un ricordo alcune monete locali. Beviamo vodka insieme a un amico mio, ebreo (è importante!) gli mostro una moneta di 1/2 shekel. Lui mi domanda:
- che moneta è quella? Gli rispondo:
- E' uno oppure due shekel, a secondo della situazione. Ti devo spiegarlo proprio io?


Non metterci le spazzature!

Divieto di parcheggio!


La severità delle leggi in Russia è ammorbidita dalla facoltatività del loro rispetto.


Appartamento in Spagna

prezzo 69.000 euro

Appartamento nella prossimità di Mosca

prezzo 70.000 euro




La macchina del tempo.


Numero medaglie: oro argento bronza totale
1. URSS
2. RDA
3. USA
4. Corea del Sud
5. RFA
6. Ungheria
7. Bulgaria
8. Romania
9. Francia
10. Spagna

Seul 1988
L'ultima Olimpiade, dove partecipava l'URSS



Solo le nostre zanzare
ti pomperanno via la varicosi e i trombi
bilanceranno lo zucchero e leucociti
da pagare a parte:
La più vecchia zanzara Valeria
ti cambierà il gruppo e il colore del sangue!




Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

sabato 28 luglio 2012

Il testing di programma

Il testing di programma

1. I caccia F22 non ce la fecero ad attraversare il meridiano 180. Al tentativo di transumargli di loro propria propulsione dalle Hawaii alla base di forze aeree sull'isola giapponese Okinawa, un'anomalia di funzionamento del programma costrinse i piloti girare e tornare al posto del decollo.

La DefenseTech, riferendosi all'Associated Press comunica, che i caccia non ce la fecero ad attraversare la linea del cambiamento di data, una linea immaginaria, da cui ambo i lati il tempo locale è uguale, ma le date di calendario sono differenti. La linea passa il meridiano 180 con alcune deviazioni.

Il cambiamento di data ha il senso e si fa solo all'utilizzare il tempo locale. All'attraversarla bisogna o aggiungere, o togliere un giorno, a seconda dalla direzione dell'attraversamento. Risulta che questo paradosso del Globo Terrestre, scoperto ormai dalla spedizione di Magellano, fu dimenticato dai progettisti del F-22 Raptor.

Le conseguenze dell'errore furono gravi assai: risultarono fuori servizio il sistema del carburante, quello di navigazione e, parzialmente, telecomunicazioni. Solo un pilota riuscì a contattare i periti della compagnia Lockheed la quale ha elaborato il progetto. Alcuni piloti tentavano di fare la ripresa del programma in volo. Non riuscirono allora a vincere l'errore, ma sia i caccia, sia i piloti, per fortuna rimasero illesi. Per tornare alle Hawaii dovettero rifornirsi in volo.

Più tardi l'anomalia di navigazione fu corretta e i caccia F-22 arrivarono, infine alla destinazione.

2. Gli errori, dovuti alla divisione per zero

La ditta Motorola testava il nuovo processore per l'autopilota su un caccia in Israel. Sembrava, che tutto funzionava bene. I piloti partirono a "seguire stretto il rilievo" dal nord al sud del paese. Il caccia guidato dall'autopilota ha sorvolato la pianura, le colline, la valle del fiume Giordano, ma all'avvicinarsi al mar Morto, di repente succede il reset completo del processore, l'autopilota è fuori funzione, i piloti s'atterrano pilotando il caccia manualmente.

Il processore fu spedito per messa a punto e il testing, di nuovo tutti i test gli passò senza guasti. Di nuovo sulla prova nelle condizioni reali, all'avvicinarsi al mar Morto succede il reset totale, l'autopilota è fuori funzione, l'atterraggio a mano.

I molteplici test non rivelarono nessun difetto. Dopo tanti tentativi, risultò che i programmi dell'autopilota al calcolare i parametri di controllo secondo le formule scientifichissime e segrete effettuavano la divisone dell'altezza corrente del caccia sopra il livello del mare. All'arrivare al mar Morto, l'altezza sopra il livello dell'oceano s'abbassava al zero, e al dividere per zero il processore si risettava. Mai prima nessuno poteva immaginare, che gli aerei possano volare sotto il livello dell'oceano...

3. I sistemi di riconoscimento di configurazione, come essi funzionavano negli anni 70'ta

La fine degli anni 70'ta, le prove del sistema americano antiaereo Sergeant York per abbattere gli elicotteri era dotata del sistema riconoscimento di configurazioni. Durante le prove essa fu sorvolata e risorvolata dall'elicottero-bersaglio, ma non ce la fece a riconoscerlo. In cambio, ha riconosciuto come "elicottero" una ventola nel cesso, sito a distanza di 800 metri, e lo ha colpito.

4. F-16 sottosopra

Il caccia F-16 fu testato, va da se, nell'emisfero nord. Poi lo decisero provare nell'America Latina, al sud dall'Equatore. Al commutare nel modo d'autopilota, l'aereo si mise automaticamente sottosopra.

5. La reinizializzazione drammatica

In Afghanistan n. 2 puntatori - osservatori canadesi illuminavano il bersaglio per il puntamento della bomba. Dopo lo sguancio della bomba, nel ricevitore GPS si scaricarono le batterie. Furono subito cambiate. Ma la bomba colpì la mira sbagliata. La causa era semplice: dopo il riavvio dell'alimentazione del dispositivo, le variabili delle coordinate del bersaglio si risettavano automaticamente con le coordinate della posizione corrente. I puntatori perirono dall'esplosione troppo vicina.

6. Il pilota Iliushin

Durante le prove del SU-24 spesso non funzionava il sistema lanciabombe, ma solo se al bersaglio l'aereo fu pilotato dal pilota-collaudatore Iliushin. La causa risultò semplice: solo lui lo riusciva fare più preciso, che il sistema automatico. Ne risultava il cosiddetto "zero di macchina", dopo di che succedeva l'errore in risultato del tentativo di divisione per zero.

Le storielle sono dal sito anekdot.ru

domenica 19 febbraio 2012

Il globo torrestre


Zorg: Nel principio il Dio disse: Sia tutto relativo!

- Mamma, cosa è questa cosa enorme e spaventevole dietro la finestra?
- E' la Russia, figlio mio.

- Che differenza c'è fra il Bluetooth 2,0 e Bluetooth 1,2?
- La differenza fa 0,8 Bluetooth.

Alla gente le piace a nuotare. Allora, perché ai pesci non gli piace di passeggiare sulla sponda?

Se sei in grado cominciare la tua giornata senza la caffeina;
sei sempre giocondo e non presti tanta attenzione ai piccoli dolori e indisposizioni;
sai trattenerti dal lamentarsi e non disturbare la gente con i tuoi problemi;
puoi mangiare ogni giorno lo stesso cibo e n'essere grato;
sei capace capire una persona amata, quando essa ti presta poca attenzione;
rimani tranquillo, quando ti criticano;
sai a farcela senza le bugie e truffe;
sai a lottare lo stress senza i farmaci;
sai a rilassarti senza bere alcolici;
ti addormenti senza le pasticche;
puoi dire sinceramente, che non sei pregiudiziato contro il color della pelle della gente, loro religione, orientazione sessuale o convinzioni politiche, dunque, sei arrivato al livello intellettuale del tuo cane.


Un polpo che sa suonare vari strumenti musicali, chiede di essere assunto al circo. Ha dimostrato al direttore che sa suonare il pianoforte, il violino e via di seguito. Il direttore lo domanda:
- E la cornamusa, la sai suonare?
- Non so, cosa è la "cornamusa", - risponde il polpo, ma sono sicuro di poterlo fare.
Gli portano una cornamusa. Il polpo la guarda a lungo, sbalordito, con tanta tenerezza, poi alza lo sguardo offuscato al direttore del circo e domanda:
- Mi permetta, per favore, scoparla prima del suonare?

Dal forum "domande e risposte":
B: Quale colla si può usare per incollare a un campione in calcestruzzo ad un pezzo di metallo o ad un altro pezzo di calcestruzzo, alle temperature sotto zero?
O: L'acqua andrà bene per attaccare 'sti due pezzi.

Se dalla storia ufficiale di Gran Bretagna escludere le parole "conflitto armato" nessuno ce la farà a capire, come il paese che commercializzava il pelame ovino si era arricchito tanto...

Ma te lo puoi immaginare: Non solo la maggior parte dei prodotti sul globo torrestre, ma persino la gran parte delle persone che la abitano, sono "Made in Cina"?

Cittadini, siate all'allerta: gli iPhone comprati in Israele non funzionano i sabati.

E' pure triste di dover andare al cimitero, ma più triste ancora è di rimanerci per sempre...


Non conosco né una sola persona che abbia votata per la temperatura di meno 20°C! Perciò, il mese di Febbraio deve andarsene via!

- Sandro, se lo sguardo sarebbe capace d'uccidere, saresti morto da tempo ormai!
- Se lo sguardo potrebbe uccidere, sarei da tempo rimasto da solo qui!

- Hai bisogno di un uomo?
- Quale, gonfiabile?
- No, naturale, vivo. Ma, inutile come quello gonfiabile.

Il primo animale domestico che avevo mai acquisito era la mia prima moglie. Il secondo era la seconda. Ho deciso di non farmi mai una terza: il loro mangime mi costa tanto, più sempre e sempre vengono ad accarezzarmi nel letto.




Le foto sono dal sito lols.ru

venerdì 28 ottobre 2011

La grazia di Dio


I sandali del programmista



Le notizie di culinaria:
Nei ristoranti McDonalds, dispersi in vari paesi del mondo, saranno cucinati i cibi, aventi certe particolarità locali: in Francia saranno offerti i frogburger, in Corea - i dogburger, nei paesi dell'Africa centrale - i missionarburger.

xxx: sto riposando nell'ufficio, dove lavoro
xxx: sto bevendo la birra
yyy: e io sono a casa e lavoro
yyy: se c'incontriamo, ci annichiliremmo!

In un collettivo degli scienziati:
- Propongo bere della vodka.
- E' il plagio! Lei ha rubato la mia idea. Ero io a proporre di farlo la scorsa volta!

Sto tornando a casa e mi penso: Cosa ci sarà oggi alla cena? "Sono stanca" o "Non ho avuto tempo"?

E' una cosa accertata: Il fumare fa venire il filobus.

Il governo russo ha assegnato alla fabbrica AvtoVAZ n. 4 miliardi di condoglianze.

In Israele fu trovato un ragazzo con un gran diamante nel cervello. Gli scienziati a lungo rompevano la testa.

La vodka è morbida, il succo è buono, la sigaretta è leggera. Allora perché la mattina è di merda?

Una scuola in Russia, l'anno 2020. La lezione di fisica. Il padre:
- Dimmi, figlio mio, come è che la corrente elettrica corre nei cavi?
- Con l'aiuto di Dio.
- Bravo, ti do il voto 10.


Non le voglio lasciare

il mio numero telefonico

Nemmeno il mio

indirizzo

Mi ANNOIO con lei

Rassegni con il fatto

Spero, che questo era il nostro ultimo incontro





La cintura dolorante
ti fa male non solo da fanciullezza



1024 gigabyte fa


La scritta: tutto è merda,
eccetto l'urina

La verità vitale


Dmitrij, salvati da qui!


I doppi standard

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

mercoledì 19 ottobre 2011

Il prepagamento restituito


Nel zoo di Mosca i babbuini hanno ucciso il guardiano notturno per la sua collaborazione con la direzione.

Un cobra, che sa suonare il flauto, può in un'ora rimettere in piedi sino a n. 5 fachiri indiani ubriachi.

Sentita in un treno suburbano dopo una partita di calcio:
- Ma se i nostri nonni avrebbero combattuto così, come ora gioca la nostra Nazionale, a Čità ora sarebbe la frontiera fra Germania e Cina!

Stavo fermo in un ingorgo di traffico. Vedo accanto un'utilitaria con un radioregistratore uguale identico al mio. Prendo il mio telecomando e aumento a lui il volume. Lui lo abbassa, io lo aumento ancora una volta. Il tizio la spegne, io la riaccendo. Lui si ha fatto il segno di croce, tolto il pannello e lo mise nel portaoggetti.

Andavo in un autobus. Uno dei passeggeri era un tizio in divisa militare, con un figlio di circa 5 anni, che gli faceva tante domande, che esso era ormai stanco di rispondergli. Una di fila:
- Babbo, quanto è il tempo di volo da noi agli Stati Uniti?
Il babbo, risponde subito, senza doverne pensare:
- 20 minuti.
- E Sergio mi ha detto che lui e la sua mamma hanno messo 9 ore per arrivarci!
- Ti ripeto, sino all'America ci sono 20 minuti di volo, al massimo 21, non discutere! Lo so di preciso.
Sul suo cappotto c'era il gallone "RVSN" (Truppe missilistiche strategiche di Russia).

Il proprietario di una piantagione di aranci vede su uno dei suoi alberi un ebreo barbuto che mangia gli aranci. Lui gli grida su:
- Cosa fai? Non hai letto la Bibbia? C'e scritto "non rubare" lì!
L'ebreo dall'albero gli fa:
- Che bel paese è l'Israele! Sei seduto sull'albero, mangi, tranquillo, gli aranci, mentre da giù ti citano la Bibbia!


Dalla raccolta di problemi in matematica, pubblicata nel 1914 dalla Società contro l'alcolismo scolastico:

Nell'anno 1913 in Russia furono bevute n. 2.000.000.000 bottiglie di vodka. Se fossero distribuite a tutti gli abitanti dell'Europa, 4 bottiglie a testa, rimarrebbero non distribuite altre 314.304.000 bottiglie. Calcolare il numero degli abitanti dell'Europa.

Nell'anno 1910 la nostra Patria ha speso per la difesa dai nemici 598 milioni di rubli, per la manutenzione dell'ordine pubblico - 160 milioni, per i sussidi all'agricoltura - 86 milioni, per il sistema dei tribunali - 76 milioni, mentre nello stesso anno la popolazione del paese ha speso in bevande alcoliche 78 milioni di rubli più della somma di tutto elencato sopra. Quanto era speso in bevute?

Nel villaggio Nikìforovo del distretto Madre di Dio della regione di Mosca i contadini hanno venduto il bue comunale. Per festeggiare la buona riuscita dell'affare, in una settimana fecero n. 5 feste. Alla prima e seconda furono bevuti un secchio e mezzo di vodka a ciascuna festa, alla terza - 3/4 del secchio, alla quarta - un secchio e 1/4, alla quinta un secchio di vodka e 3 dozzine di birra. Il bue fu venduto a 57 rubli. Quale fu il profitto netto dall'affare, se un secchio di vodka costa 8 rubli 40 copechi e una bottiglia di birra - 10 copechi?

Un operaio americano guadagna mediamente 1370 rubli all'anno e spende in bevute 16 copechi da ogni 10 rubli guadagnati. Un operaio russo guadagna mediamente 499 rubli all'anno e spende in bevute 12 copechi da ogni rublo guadagnato. Paragona le somme spese in bevute da uno all'altro, chi ci spende più e di quanto?

Una ragazza si lamenta al collega:
- Vorrei tanto fare la vacanza al mare, ma non ho soldi...
- Devi trovare uno sponsorizzatore, che ti pagherà il viaggio.
- Ma gli bisogna ripagare con sesso, e non lo vorrei. Sono così interessati, disonesti tutti loro...
- Ma perché proprio tutti? - è sorpreso il ragazzo. - All'esempio io sono onesto.
- Ecco, con te ci sarei andata!
Il ragazzo:
- Ma sai, c'è un inconveniente. Sempre pretendo essere prepagato.
- In che senso?
- Ma quanti giorni ci vuoi stare? Un paio di settimane?
- Sì...
- Dunque, 14 giorni, 50% di anticipo, dunque sei volte ti scoperò qui, prima del viaggio.
- E se poi mi trufferai?
- Allora, ti restituirò tutte le 7 volte prepagate!


Le foto sono dal sito http://lols.ru/

sabato 21 maggio 2011

L'alpinismo


[OZK]Pupkin: Il film "L'arrivo del treno" di cosa tratta?
<[OZK]Pupkin> vanshap: E' horror! Ho sentito dire, che il pubblico esterrefatto correva via dalla sala del cinema.

- Ieri qualcuno mi acciaccò il paraurti, quando la macchina era parcheggiata nel cortile. Ero afflitto.
- Hai trovato la canaglia?
- No. Stamattina, quando sono uscito, vedo un paraurti intero, sotto il tergicristallo il biglietto: "Mi scusi, ieri ho toccato la Sua macchina. Ho corretto tutto".
- Caspita!
- Anch'io sono della stessa opinione. La macchina era parcheggiata con l'allarme antifurto acceso!

La mia fantasia sessuale per la fine settimana è farmi una bella dormita in tutte le posizioni possibili.

Gli studenti europei risparmiano per gli studi. I nostri risparmiano per la sessione d'esami.

Il Presidente di Russia una volta di fila ha promesso al popolo di mantenere tutte le promesse, le quali lui ha promesso di mantenere la scorsa volta.

Ieri nella residenza Novo-Ogarёvo s'incontrarono il Presidente e il Primo ministro, per giocare, in un ambiente rilassato, a carte il diritto di avanzare le loro rispettive candidature alle elezioni presidenziali del 2012.

La crisi nella vita personale è quando persino da ubriaco non hai voglia telefonare a nessuna.

Arcadij Ukupnik ha mangiato il suo album nuovo. Ma gli ammiratori del cantante possono rimanere tranquilli: l'album uscirà presto.

- Ma la tua coscienza è al corrente delle cose che stai combinando?
- Alla coscienza ho assegnato la sua quota...

Diamine, che peccato che Lenin diede l'indipendenza alla Finlandia! Ora saremmo i Campioni del Mondo in Ice Hockey!

Obama propose a Israele di tornare ai confini dell'anno 1967. L'Israele ha promesso di farlo, appena gli Stati Uniti restituiscano il Texas al Messico, l'Alaska alla Russia, e il resto del loro territorio - ai popoli indigeni. D'altronde, non sta bene al Presidente della colonia Britannica di fare tali dichiarazioni senza il permesso della Sua Maestà.

L'accademico Igor Tamm una volta ha dato tale definizione al concetto "alpinismo": "E' uno dei modi di svernare l'estate. E' vero, che non è quello migliore".

In un giallo classico inglese l'investigatore cerca chi è l'omicida. Il quello russo cerca chi è il ladro.


Risparmiare lo sanno tutti. Ma alcuni la capacità di risparmiare la rivelano solo quando nel rotolo rimane mezzo metro della carta igienica.

Durante la WWII i tedeschi chiamavano il fronte, dove combattevano contro i russi "Il fronte russo". Ora Putin and Co. stanno creando "Il fronte popolare"...

Gli specialisti della CIA accertarono, che sulla parete orientale della casa di Osama Bin Laden c'era l'orologio a cuccù, dal quale ogni ora saltava fuori un cuccù vestito in turbante e vestaglia e gridava "Allah Akbar!". L'interrogatorio del cuccù è in corso.

Annuncio classificato:
Sogni di ballare sulla scena del teatro Bolshoy? Lo posso organizzare nottetempo per un'esigua rimunerazione. Guardiano notturno Petrov.

Dal curriculum del aspirante alla carica del direttore del FMI: "le donne di pulizia le scopo solo di comune accordo".

Dio mio! Come è cambiato il Mondo! Se il capo del FMI molesterebbe non la donna, ma l'uomo di pulizia, nessuno ne farebbe caso.


Le foto sono dal sito lols.ru

martedì 8 marzo 2011

La Sparta


La mafia dei venditori di fiori:
- Brindiamo dunque, per un donna il più straordinaria, grazie al quale ce la facciamo a nutrirci lavorando un solo giorno all'anno. Per Clara Zetkin!

A volte, quando nel precipizio nascevano i ragazzi forti e belli, essi furono gettati su, indietro, a Sparta.

In Israele fu compilato un programmo computeristico speciale, il quale controlla tutti i fili, se sono kosher o meno. Quando il programma rinvenne un file cui data di creazione accade il sabato, borbottando le preghiere, il programma cambia la data della sua creazione per venerdì!

Annuncio classificato: Un investigatore privato esperto, presto e sicuramente rinverrà il perché dell'essere così contento e felice del Suo marito.

Macchì vi ha detto che la "Democrazia" sia il potere del popolo?! Sbagliatissimo! E' il potere dei Democratici!!!

La gente era seduta nel centro di una caverna dintorno al fuoco. Nella periferia c'erano i topi impauriti che si nascondevano nelle cavità delle pareti fredde e scivolose della caverna. Sotto le volte di pietra volavano, veloci, i pipistrelli.
- Demoni! - pensava la gente vedendole.
- Angeli! - pensavano i topi vedendole.
[in russo i pipistrelli si chiamono "topi volanti"]


Me la ha raccontato un collega.
Una compagnia degli uomini fa una bisboccia nell'appartamento di uno di loro. Raccontano le storielle e le barzellette. Ma il padrone è tetro, gli chiedono gli ospiti:
- Anche tu devi raccontarcela una. Lui fa: Non vi racconterò nulla, ma vorrei domandarvi cosa fa una donna, quando vede un tizio con un cazzo davvero grande?
I presenti tacciono, guardando uno l'altro, aspettando la risposta all'indovinello scherzoso.
- Ecco! Nessuno di voi lo sa. Mentre io lo so!

Una frase eccellente da una radiotrasmissione conoscitiva: "Dopo la morte, il Capitano Cuck era difficilmente riconoscibile".

xxx: A me, all'esempio, piace tanto pescare, ma non lo so fare.
yyy: Ma quale delle due azioni del pescare ti sembra particolarmente difficile? Versare o bere?
xxx: No, così non lo voglio! Diventi presto escursionismogolico!


Le foto sono dal sito AddFun.ru

domenica 13 febbraio 2011

I designer dei siti e i loro clienti


- Dell'indole sono filosofo, perciò mi fa uguale cosa mangiare: il caviale nero o il pane nero.
- Ma ti vedo mangiare il caviale, e non pane, nonostante di tutto...
- Macché differenza fa?

Dal notiziario: Il Consiglio militare supremo dell'Egitto sciolse il parlamento, abolì la costituzione. Però, per ora, si era fermato dinanzi alle misure così drastiche come cancellazione dell'ora estiva e il cambio del nome della polizia in "milizia"...

In Israele è apparso il nuovo brigante Ravvin Hood. Lui taglia il prepuzio dai ricchi e lo attacca ai poveri.

Il compito degli osservatori internazionali alle prossime elezioni democratiche del Presidente d'Egitto sarà quello di monitorare, che i fautori di ciascuno dei canditati abbiano l'accesso uguale ai sassi, preparati nel giorno delle elezioni sulla piazza Tahrir e le vie adiacenti.

Gli scienziati dimostrarono, che le formiche dopo la morte vengono reincarnate nei cinesi. Uomini! Non rovinate i formicai!

Gli uomini intelligenti si sposano presto, quando sono ancora stupidi.

Non so quanto è vero...

Il milionario americano Armand Hummer era grande amico dell'Unione Sovietica. Fra l'altro negli anni 20 lui ci ha costruito la fabbrica di matite "Sacco e Vanzetti", una fabbrica portuale con il trasbordo di ammoniaca nei pressi di Odessa e via di seguito...
Una volta, negli anni 70 lui era arrivato a Mosca, come sempre nel proprio aereo, circa le ore 2 di notte. Alla scaletta dell'aereo lo aspettava una macchina per portarlo nell'albergo, ma lui d'improvviso chiese di portarlo alla Piazza Rossa, dove volle visitare il Mausoleo di Lenin. Gli cominciarono a spiegare, che siccome era già circa 3 di notte, il Mausoleo era chiuso, forse meglio farlo domattina? In risposta Hummer tirò fuori dalla tasca una nota che leggeva: "Compagno Hummer lascialo passare da me a qualsiasi ora di giorno o di notte. V.I. Uliànov (Lenin)".


I designer dei siti e i loro clienti

- Certo, che lo avete fatto tutto molto bello, ma non si sa perché ora, guardando la bozza non mi viene a dire Wow! come era inizialmente...
- Ma quando è che abbiamo cominciato il progetto? Circa 6 settimane fa? Lei è ormai abituato all'immagine, semplicemente. Sa Lei, quando un maschio vede una ragazza la prima volta, dicono Wow!, ma poi, dopo aver vissuto con essa 20 anni, il suo "Wow!" sparisce in qualche modo.
- Va bene, mi avete convinto...

- Secondo me, sarebbe bene di farlo nello stile dei sogni, perché questa sezione è destinata, principalmente agli uomini. Entri in una spiaggia, e lì, passano, volando, circa 20 belle ragazze. Girano e rigirano volando... E poi, oplà! il porcione!

- Mi ha piaciuta tanto la vostra idea con un negro. Solo che non lo possiamo togliere, 'sto negro?

- Questa bozza è eccellente, meglio di tutte le altre! - i caratteri son belli, e l'illustrazione si abbina a perfezione. E il colore rosso è così vivo! Solo che meglio togliamo l'immagine, tutte le lettere le scriveremo della stessa altezza e di color nero. E il sottofondo che sia bianco.

- Ciao! Non mi potreste ricaricare le foto sul mio sito? Mi sembra che da tanti click i loro colori sono scoloriti assai!


Le foto sono dal portale AddFun.ru

domenica 12 settembre 2010

Stonehenge


xxx: Celentano è un uomo in gamba. Peccato, che è ormai invecchiato
yyy: Ma sembra che esso non dipendeva tanto da lui.

Nella Formula Uno parteciperà un pilota russo. I suoi competitori vennero presto a sapere il suo punto debole: vedendo nei cespugli lungo la strada un tizio vestito in grigio con un radar in mano, lui decelera subito.

Un tizio arruffato torna a casa sua verso la mattina. Non si regge bene in piedi, puzza della sbornia di ieri e del profumo buonmercato. La sua consorte lo sgrida indignata:
- Mapperché torni a casa alle sei di mattina, ubriaco fradicio, nelle scarpe altrui, con le traccia del rossetto sulla faccia?
- Ma è tempo di mangiare la colazione, - spiega il tizio. Adoro le tue crêpes!

Vladimir Putin confessò recentemente, che lui non ha ancora deciso, se Dmitri Medvedev si presenterà o meno come candidato presidente nelle presidenziali del 2012.

Circolano i rumori, che subito dopo il Campionato del Mondo di Ice Hockey, a Bykov, allenatore della nazionale russa, telefonò Dmitrij Medvedev e gli disse "Non ti affliggere. Io già da tre anni sono secondo nella classifica e mi sento assai all'agio".

- Chi sei?
- Sono la Bella Dormente.
- E perché così brutta?
- Mi son appena svegliata, non mi son truccata ancora.


Dalla rivista israelita russofona Beseder:

Tel-Aviv. Un compleanno sospetto ci fu rinvenuto nel centro della città. Il compleanno fu trasportato fuori città e lì festeggiato.

Washington. Il presidente Bush ha dichiarato, che la guerra contro il terrorismo durerà sino alla comprensione vittoriosa con chi stiamo lottando.

Mediterraneo. La flotta di Ucraina inaspettatamente partecipò nelle manovre navali della NATO. Secondo gli specialisti, questo fenomeno insolito fu causato dal mare forza otto.

Mosca. Ci fu deciso di sostituire sui pacchetti di sigarette russe gli avvertimenti del ministero della sanità con le minacce manifeste e ricatto.

Striscia di Gaza. L'esercito israelita per errore ci ha liquidato due volte lo stesso terrorista.

Mosca. Saputa la notizia che lo intendono portare via dal Mausoleo, V.I. Lenin ne sfuggì, truccato come l'operaio Vassiliev.

V.I. Lenin truccato, 1917

Parigi. Qui sono pubblicate le favole proarabe popolare.

Islamabad. Pakistan ha consentito d'accettare l'aiuto dell'Israele, a condizione che essa sarà fornita a contrabbando tramite la frontiera afgana in sacchetti piccoli.

Gli provider - suicidi saranno aspettati nel Paradiso da n. 72 utenti.



Le foto sono dal sito AddFun.ru

martedì 22 dicembre 2009

il Cenacolo


I medici di Kopenaghen erano perplessi su dove portare i pazienti: al pronto soccorso o al manicomio: migliaia di gente saltando e ballando sulla neve dal freddo orribile gridavano: "Ci sta uccidendo l'afa! Fermate il riscaldamento globale del clima!".

Annuncio classificato:
"Si vende l'assorbente molto efficace (di produzione patria!) del grasso, carne, salame e pesce. Si chiama Zenone"-

Una super-azione natalizia dal Ministero di Esteri di Russia: Riconosci l'indipendenza dell'Abkhazia e dell'Ossetia del Sud e riceverai in regalo $50 milioni!

Come vengono bevuti gli alcolici:

Tequila - una leccata, un sorso, un morso.
Martini - lo hai ordinato, lei lo ha bevuto e ti ha dato.
Cognac "Amicizia" - sturato - chiuso - buttato via.
Vino novello di Moldova: bevuto - saltato - corso - non hai fatto ad arrivare in tempo.
Vino caro francese: comprato - messo sulla tavola - lo guardo
Vodka: la hai bevuto, ti è venuto il desiderio - la hai sedotta - hai fatto una figuraccia - sei addormentato.
Vodka da Turchia: la hai portata, sturata, assaggiata, chiusa - regalata.
Lo spumante sovietico: lo hai comprato - lei lo ha bevuto - piange - ride - dorme - la porto a casa mia.
Birra: bevuta - pisciata, bevuta - pisciata, bevuta- bevuta - addormentato - pisciata

Dalla rivista Beseder.ru:

Le trattative di ieri fra l'Israele e il Vaticano sull'ulteriore destino della sala dove si era svolto il Cenacolo hanno avuto successo. Il governo israelita promise, che se il Gesù ci apparirà un'altra volta, non sarà crocifisso senza il previo nullaosta del Vaticano.

Russia. Secondo l'ultimo sondaggio d'opinione pubblica, 83% degli abitanti del paese sono sicuri, che il Mondo fu creato dal Dio, e non da Darwin, come si riteneva prima.

I francesi di oggigiorno: ecco some sono...