Al primo appuntamento

 

@yuriy: avrei venduto qualcosa se mi proporranno un prezzo giusto

@yuriy: un rene, dello sperma o del sangue

Leo: sprecone!

Leo: dissipatore che sei!

@yuriy: che capiti nelle mani della gente buona

@yuriy: per la gente buona non voglio risparmiare niente

@yuriy: tanto meno, se il prezzo propostomi sarà buono

Leo: la gente buona manca nei tempi attuali

@yuriy: manca solo per ora, e solo perché non ho ancora venduto dello sperma

Da noi c'è libertà di coscienza: quelli che vogliono possono pure averla, la coscienza, quelli che non la vogliono, possono non la avere.

La Russia senz'altro deve entrare nell'Unione Europea. E' una cosa indiscutibile! L'unico soggetto di un'eventuale discussione: se per farlo dobbiamo produrre i carri armati nuovi, o modernizzare gli esistenti.

Yurij Gagarin era volato nello spazio, ma non ci ha visto nessun Iddio. Un amico mio è chirurgo, fa gli interventi sul cervello. Lui mai ha visto l'intelligenza lì.

La Corea del Nord ha avanzato n. 3 condizioni sine qua non per cominciare le trattative con Seul e con Washington:

a) del riso

b) del riso ancora

c) mo-o-olto riso.

 

Al primo appuntamento:

Lui: Maria, lo sopporti bene se un uomo russa nel sonno?

Lei: Perché? Tu russi nel sonno?

Lui: Perché? Intendi dormire con me?

Il manuale "Come acquisire gli amici"

Dici a una ragazza: "Ti voglio bene!"

Essa ti risponde: "Meglio rimaniamo amici".

Bang! Hai un amico di più!

Il clima russo è destinato, innanzitutto, per annientare i nemici.

Una tigre che è incinta, ha n. 2 strisce sopra il suo corpo.

Lei: voglio far sesso! Che duri non meno di due ore! Tu, all'esempio, sei capace farlo due ore?

Lui: Certo che lo posso!

Lei: E posso farti una domanda indiscreta?.. Griderai durante il far sesso?

Lui: Massì, griderò dall'orrore...

Lei: Perché?

Lui: Perché quando avrò già finito, mi rimarranno 1 ora 55 minuti del sesso ancora...

Le foto sono dal sito lols.ru

Stonehenge

xxx: Celentano è un uomo in gamba. Peccato, che è ormai invecchiato
yyy: Ma sembra che esso non dipendeva tanto da lui.

Nella Formula Uno parteciperà un pilota russo. I suoi competitori vennero presto a sapere il suo punto debole: vedendo nei cespugli lungo la strada un tizio vestito in grigio con un radar in mano, lui decelera subito.

Un tizio arruffato torna a casa sua verso la mattina. Non si regge bene in piedi, puzza della sbornia di ieri e del profumo buonmercato. La sua consorte lo sgrida indignata:
- Mapperché torni a casa alle sei di mattina, ubriaco fradicio, nelle scarpe altrui, con le traccia del rossetto sulla faccia?
- Ma è tempo di mangiare la colazione, - spiega il tizio. Adoro le tue crêpes!

Vladimir Putin confessò recentemente, che lui non ha ancora deciso, se Dmitri Medvedev si presenterà o meno come candidato presidente nelle presidenziali del 2012.

Circolano i rumori, che subito dopo il Campionato del Mondo di Ice Hockey, a Bykov, allenatore della nazionale russa, telefonò Dmitrij Medvedev e gli disse "Non ti affliggere. Io già da tre anni sono secondo nella classifica e mi sento assai all'agio".

- Chi sei?
- Sono la Bella Dormente.
- E perché così brutta?
- Mi son appena svegliata, non mi son truccata ancora.


Dalla rivista israelita russofona Beseder:

Tel-Aviv. Un compleanno sospetto ci fu rinvenuto nel centro della città. Il compleanno fu trasportato fuori città e lì festeggiato.

Washington. Il presidente Bush ha dichiarato, che la guerra contro il terrorismo durerà sino alla comprensione vittoriosa con chi stiamo lottando.

Mediterraneo. La flotta di Ucraina inaspettatamente partecipò nelle manovre navali della NATO. Secondo gli specialisti, questo fenomeno insolito fu causato dal mare forza otto.

Mosca. Ci fu deciso di sostituire sui pacchetti di sigarette russe gli avvertimenti del ministero della sanità con le minacce manifeste e ricatto.

Striscia di Gaza. L'esercito israelita per errore ci ha liquidato due volte lo stesso terrorista.

Mosca. Saputa la notizia che lo intendono portare via dal Mausoleo, V.I. Lenin ne sfuggì, truccato come l'operaio Vassiliev.

V.I. Lenin truccato, 1917

Parigi. Qui sono pubblicate le favole proarabe popolare.

Islamabad. Pakistan ha consentito d'accettare l'aiuto dell'Israele, a condizione che essa sarà fornita a contrabbando tramite la frontiera afgana in sacchetti piccoli.

Gli provider - suicidi saranno aspettati nel Paradiso da n. 72 utenti.



Le foto sono dal sito AddFun.ru

Berlusconi e Putin

Solo un russo può durante le ore di lavoro lamentarsi nella rete "facebook" che i suoi capi di lavoro non lo apprezzano abbastanza.

Un uomo vero deve sempre ricordare n. 3 date: il compleanno di sua moglie, di sua suocera e quella dell'ultimo revisione tecnica della sua vettura.
[Allude a un noto proverbio dei popoli del Caucaso: Un uomo vero deve riuscire nella sua vita a fare n. 3 cose: costruire una casa, piantare un albero ed educare un figlio].

Un amico mio già da circa 10 anni abita un paese dove le regole della circolazione stradale vengono assai spesso osservate e rispettate. Benché lui stesso è natio di Jugoslavia, e come sospetto dovrebbe essere consueto ai sorpassi sulla corsia contromano e i fari lampeggianti da dietro.

Ma in un viaggio a Italia era sorpreso anche lui.

Era girato in una via a senso unico, andando il senso giusto. Il vicolo era stretto, ci stava solo una macchina. Dirimpetto vede andare al suo incontro, cioè, a controsenso n. 2 vetture. Si sono fermati, usciti a parlare. Lui fece riferimento al segno stradale, e loro:
- Cosa c'entra il segno? Tu sei da solo e noi siamo in due. Cosa è che non hai capito?
Così, era costretto a fare retromarcia lui.

La scritta: Negli armadi-guardaroba a porte scorrevoli è vietato di:
allevare animali, bambini, tenere le persone anziane od handicappate, nonché accendere falò, dormire, festeggiare la festa dei paracadutisti.

Alla cucina il nostro gatto gira e con un miagolio nauseante chiede qualcosa a mangiare. Di repente tace per qualche secondo, guardando nel vuoto. Mia moglie domanda:
- Cosa è che lui ha visto lì?
Ricordando il libro "La ronda notturna", rispondo:
- I gatti abitano più Universi simultaneamente, forse ha visto qualcosa in un altro universo.
Mia moglie fa:
- Se loro abitano più universi, perché chiedono mangiare sempre nel Nostro?


Nel mio balcone sta crescendo una stalattite di ghiaccio enorme, proprio sopra una vettura parcheggiata giù, cui allarme antifurto suona ogni notte. La concimo dalla teiera.

Verso l'età di 30 la donna si crea un tale ideale dell'uomo, che ci corrisponde uno sciocco qualsiasi...

Un fatto curioso: un dollaro lasciato cadere sempre cade con la faccia di Washington giù.

Recentemente, aperti gli archivi, si seppe, che Hitler collaborava con gli nazisti, mentre Stalin - con i bolscevichi.

La ricetta di cocktail "Casa di Oblonski".
Mescolare tutto sottosopra.

Gli scienziati di Siberia elaborarono la tecnologia di clonazione di pelméni.

- Ragazze, qualcuna di voi mai ragionava, perché sul tasto di "Pausa" sono n. 2 strisce?

- Plotone! Prendere le vanghe e scavare una trincea!
- Compagno aspirante ufficiale, e perché bisogna scavarla, 'sta trincea?
- Ci attaccherà il nemico, ci serve un ricovero.
- Compagno aspirante ufficiale, forse sarà meglio che lo attacchiamo noi, il nemico, meglio scavi lui la trincea?

Ho fatto amicizia con una ragazza, lei decise di farmi conoscere al suo babbo, colonnello della polizia. E mi avverte: "Mio babbo è severo, ex militare, sii più attente con lui, va bene?" "Va bene", - rispondo sorridendo dentro di me (ne ho visto tanti di tali babbi). Venuti a casa loro, mi scalzo, saluto, e a quel momento il babbo fa: "Tigro, ospiti!" e nei corridoio appare un gatto, portandomi ciabatte nei denti. A quel momento ho capito, che son capitato nei guai seri.

Berlusconi e Putin sono amici, hanno tanti particolarità simili, ma ci sono anche dissomiglianze: se Berlusconi si mise alla testa del paese già essendo miliardario, Putin diventò miliardario già essendo alla testa del paese.