Il Ministero della Sanità vi ha pure avvertiti!

Peccato, che non ce la fai ad infilare il condom sul proprio cuore.

La donna è una sola cosa, che rimane dalla ragazza. L'uomo è quella cosa, che risulta non da ogni ragazzo.

Sono stata ricoverata in ospedale. Mio ragazzo mi visitò solo 2 volte in tutto un mese. Non me ne risento, capisco, lui è un uomo, lo irrita un letto singolo.

Due cose dalla rivista umoristica "Kràsnaja Burdà" di Ekaterinburgo:

Il Ministero della Sanità della Federazione Russa vi avverte: l'invecchiamento è pericoloso per la vostra vita.

Il Ministero della Sanità della Federazione Russa vi avverte: il consumo degli alcolici non in compagnia del Ministero della Sanità stesso, significa la mancanza di rispetto.

Il Ministero della Sanità della Federazione Russa ha dimenticato, se vi aveva avvertito o meno del danno del fumare?

Il Ministero della Sanità della Federazione Russa vi avverte: i bambini fanno diminuire il numero delle zampe degli scarabei.

Il Ministero della Sanità della Federazione Russa vi avverte: i funzionari del Ministero delle Finanze della Federazione Russa sono le canaglie!

Il Ministero della Sanità della Federazione Russa vi avverte: è ormai tardi bere l'acqua minerale, quando il vostro fegato è già rovinato.

Il Ministero della Sanità della Federazione Russa vi avverte: è meglio d'evitare di rifornire la vostra auto della benzina ai distributori d'occasione che vi capitano. Benché, ammettiamo, che quello non è l'affare nostro.

Il Ministero della Sanità della Federazione Russa vi avverte: il consumo della carne arrosto a spiedo lungo le strade raccorcia la vita dei cani.

Il Ministero della Sanità della Federazione Russa vi avverte: tutte queste bisbocce e baldorie passano senza le conseguenze per la salute solo sino ad una certa età. Siamo stati giovani anche noi.

Il Ministero della Sanità della Federazione Russa già non sa, di cos'altro avvertirvi.

I nuovi libri degli autori famosi:

Carlos Castaneda "Consigli al fungaiolo".

Joanne Rowling "Harry Truman e il bottone nucleare"

Kim Il Verne "Il giro del mondo in treno in ottanta giorni".

Sisifo "Il lavoro per tutta la vita"

Antonio Salieri "Mille e un brindisi"

Dale Carnegie "Come lavorando meno, guadagnare più"

Carlo Garcìa Marx "Nessuno legge al Fondatore"


Le foto sono dal sito lols.ru

La detenzione abusiva di armi

Un nuovo avvertimento dal Ministero della Sanità x un pacco di sigarette: "Il fumare ti ucciderà prima che cominci il Campionato Mondiale di calcio in Russia!"

Sto cercando lavoro, sto scrutinando i posti vacanti, scrivo un SMS a mio marito:
- Cosa significa "conoscere la nomenclatura della computeristica"?
- sarà il dire "disco rigido" al posto di "cazzata ronzante", "tastiera" anziché "cazzata con tasti", e "messaggio d'errore" al posto di "cazzata incomprensibile".

Un interlocutore ha fatto una domanda interessante:
- Parlare con una gatta è già la paranoia o non tanto ancora?
- No-o-oh! Nessuna paranoia non è. Paranoia è quando hai paura, di svegliare qualche segreto parlando da solo in presenza della gatta.


- Immagina, ieri, andando alla caccia ho dimenticato il fucile.
- Sì, è una cosa spiacevole. E quando ne sei ricordato?
- Purtroppo, solo quando ho consegnato a mia moglie una lepre cacciata.

La gente di bassa statura un po' più tardi degli altri viene a sapere che la pioggia è ormai iniziata.

Il businessman Sidorov era arrestato per la detenzione abusiva di armi e munizioni. I chirurghi sono riusciti a cavare dal suo corpo n. 12 pallottole e n. 2 coltelli.

- Signorina, e se facciamo l'appuntamento domani allo stesso tempo?
- D'accordo, è dove?
- Sotto l'orologio.
- Sotto quale orologio?
- Sotto quello, che è fissato sopra il letto a casa mia.


Le foto sono dal sito AddFun.ru

Ministero della Sanità

Nella parete del Paradiso c'è una scritta spruzzata: "Adam e Eva c'erano qui. Ci ha piaciuto tanto! Mentre all'Antalya ci sentivamo di merda!"

Annuncio classificato:
"Ti piace che il caffè da mattina ti sia portato nel letto, ma sei solitario? Una squadra di manovali esperti ti trasporterà giaciuto nel letto in qualsiasi caffetteria della città!"

- Datemi, per favore, i mezzi per curare le unità d'ingresso e uscita.
- ???
- Pasta dentifricia e carta igienica.

Se il tuo capo, che è scemo si era comportato da una persona intelligente - non ne essere sorpreso. Errare umanum est.

Raccontavano: Una volta il Primo Ministro di Ru... anda alla riunione del Governo era indignato:
- I giornalisti sono bugiardi e chiacchieroni, scrivono che la metà della popolazione del nostro paese soffre dei problemi seri! Io, in persona ho telefonato ai miei amici. Ne ho più di cento! Quasi nessuno ha problema alcuno, solo uno ha un problema con gemelli x camicia.


- Cosa era in principio?
- Il Verbo.
- E cosa sarà alla fine?
- Un smiley.

E' peccattissimo, ma fra 10-15 anni persino le donne più belle del mondo saranno di circa 5 anni più vecchie.

Prima il Ministero della Sanità avvertiva solamente, poi ha cominciato a scrivere con le lettere grosse, di quali malattie è minacciato ogni fumatore. Prossimamente si programma di imballare quelle malattie nello stesso pacchetto con le sigarette.

In un sito per gli specialisti aboliscono i commenti alle notizie:
"Da ora in poi agli egregi visitatori del nostro sito viene offerta la possibilità non solo di leggere una notizia, ma anche formularne la propria opinione, senza svegliarla a nessun altro!"

In un ufficio entra un pezzo d'uomo avente l'aspetto di un bue, con una catena grossa sul collo. Domanda, altero alla guardia:
- Dove è il padrone?
Il guardia, indifferente, risponde:
- Hai perso il padrone? Abbaia un po' per chiamarlo.

- Senta, Izia, perché quando la gente telefona a casa sua Lei prende il ricevitore solo dopo la 10. suoneria?
- Mapperché tutti devono capire, che ho un appartamento davvero grande.

- Cosa offrirti di buono? Sono proprio confusa.
- Ma qualsiasi cosa che non vuoi risparmiare. Son mica esigente, son onnivoro.
- Ma davvero vuoi andare via da casa mia affamato?

- Caro, vuoi un caffè?
- Berrò con piacere un paio di tazze.
OK, verso l'acqua in una macchinetta del caffè, ne verso il caffè - esattamente per n. 2 tazze (perché io non lo bevo).
- Mapperché ne hai fatto così poco?!!
- Ma mi hai chiesto un paio di tazze...
- Ma "un paio di tazze" ne significa almeno n. 3!
E circolano tante calunnie sulla logica femminile!

La laurea
Un amico mio nei tempi sovietici tornava da una conferenza in una repubblica transcaucasia, ora indipendente. Nell'aeroporto c'era l'annuncio: "Per cagioni tecnici la partenza viene posposta di 30 minuti". E infatti tra il vetro si vedono i tecnici affacendati al motore. E, avendo fame, l'amico gira la testa ora al buffè (c'è la coda lì), ora verso l'aereo, dubitando se ce la farà a comprarsi la colazione in una mezz'ora. Un abitante di Caucaso, avanti con gli anni, accanto a lui, gli dice:
- Giovane, sii tranquillo. Questi sono i nostri tecnici, tutti loro si hanno COMPRATO le lauree! Ora hanno telefonato nella città, fra un ora verrà un ingegnere russo, cioè decolleremmo fra un'ora e mezza.
Decollarono fra n. 2 ore esatte.
Ecco perciò penso, che l'attuale laureazione universale della gioventù russa mica è un bene...


Le foto sono dal sito AddFun.ru

Ivan Susanin

Sondaggio sociologico:
- Ci dica, per favore, quante volte alla settimana Lei fa il sesso con sua moglie?
- Mah... diciamo circa 10 volte.
- Quanto bravo! E' quasi il doppio del Suo vicino di casa!
- Ma la moglie è pure mia!

- Nella spiaggia mi è subito scrostata la pelle! Non so cosa fare...
- Cosa fare? Se vuoi, puoi farne una borsetta, se vuoi - i guanti.

Ora nei chioschi di tabacco i pacchetti delle stesse sigarette costano di più, se c'è stampato l'avviso del ministero Sanità "provocano il cancro di polmoni", anziché "provocano l'impotenza".

Il saper alimentare un uomo fa la donna 1,5 volte più bella e fa aumentare il volume delle sue tette di n. 1 taglia. Mentre il sapere di dissetarlo ne aumenta i parametri summenzionati circa 5 volte!

Una vettura si ferma accanto alle prostitute sulla prospettiva Leningradskij a Mosca. Loro, senz'aspettare la domanda, informano:
- sesso - 5 mila, pompino 3 mila, spiegare la strada 1 mille.

Indovinello:
- Che animale è: due gambe grigie, due altre - marroni?
- Un elefante che ha diarrea.



Il ministero della Sanità ti rammenta: l'alcool ti può causare tante avventure affascinanti!

- Signore, a Lei piacciono i cibi dolci?
- Sì.
- E quali: torte, marmellata, cioccolatini?
- Liquori.

Le ragazze sono come i film: una la hai vista e dimenticata, mentre l'altra la vuoi rivedere un'altra volta.

Istituto semiconduttori "Ivan Susanin"


Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

Stonehenge

xxx: Celentano è un uomo in gamba. Peccato, che è ormai invecchiato
yyy: Ma sembra che esso non dipendeva tanto da lui.

Nella Formula Uno parteciperà un pilota russo. I suoi competitori vennero presto a sapere il suo punto debole: vedendo nei cespugli lungo la strada un tizio vestito in grigio con un radar in mano, lui decelera subito.

Un tizio arruffato torna a casa sua verso la mattina. Non si regge bene in piedi, puzza della sbornia di ieri e del profumo buonmercato. La sua consorte lo sgrida indignata:
- Mapperché torni a casa alle sei di mattina, ubriaco fradicio, nelle scarpe altrui, con le traccia del rossetto sulla faccia?
- Ma è tempo di mangiare la colazione, - spiega il tizio. Adoro le tue crêpes!

Vladimir Putin confessò recentemente, che lui non ha ancora deciso, se Dmitri Medvedev si presenterà o meno come candidato presidente nelle presidenziali del 2012.

Circolano i rumori, che subito dopo il Campionato del Mondo di Ice Hockey, a Bykov, allenatore della nazionale russa, telefonò Dmitrij Medvedev e gli disse "Non ti affliggere. Io già da tre anni sono secondo nella classifica e mi sento assai all'agio".

- Chi sei?
- Sono la Bella Dormente.
- E perché così brutta?
- Mi son appena svegliata, non mi son truccata ancora.


Dalla rivista israelita russofona Beseder:

Tel-Aviv. Un compleanno sospetto ci fu rinvenuto nel centro della città. Il compleanno fu trasportato fuori città e lì festeggiato.

Washington. Il presidente Bush ha dichiarato, che la guerra contro il terrorismo durerà sino alla comprensione vittoriosa con chi stiamo lottando.

Mediterraneo. La flotta di Ucraina inaspettatamente partecipò nelle manovre navali della NATO. Secondo gli specialisti, questo fenomeno insolito fu causato dal mare forza otto.

Mosca. Ci fu deciso di sostituire sui pacchetti di sigarette russe gli avvertimenti del ministero della sanità con le minacce manifeste e ricatto.

Striscia di Gaza. L'esercito israelita per errore ci ha liquidato due volte lo stesso terrorista.

Mosca. Saputa la notizia che lo intendono portare via dal Mausoleo, V.I. Lenin ne sfuggì, truccato come l'operaio Vassiliev.

V.I. Lenin truccato, 1917

Parigi. Qui sono pubblicate le favole proarabe popolare.

Islamabad. Pakistan ha consentito d'accettare l'aiuto dell'Israele, a condizione che essa sarà fornita a contrabbando tramite la frontiera afgana in sacchetti piccoli.

Gli provider - suicidi saranno aspettati nel Paradiso da n. 72 utenti.



Le foto sono dal sito AddFun.ru