Escher - parchettista

Nella cattedra militare di un'università civile:

- Studenti, macché cose sono queste? "Compagno colonnello, raccontaci questo, raccontaci quello. Dimostraci come fare quello, come fare questo?" Dovete vergognarvene! Cosa pure farete, quando pure comincerà pure una guerra? Speriate pure che il compagno colonnello ci sarà con voi?! Pure no, eppure nooo!

- Dottore, ultimamente mi preoccupa tanto la situazione dell'economia russa!
- Ma cosa Lei sta dicendo, caro?! Nessun economia russa non esiste, non c'è, è un mito, invenzione, incubo! Forse Lei sta abusando gli alcolici?!...

- Mamma, cosa è questo?
- E' la zuppa di cipolla, figlio mio.
- Hai ucciso a Cipollino?
- No, caro, lo avevo comprato già morto.

Per diventare felice ad una ragazza le servono solo n. 2 cose: che a lei appaia un uomo amato, e che l'uomo amato della sua amica la avrebbe abbandonata.

In Russia non c'è nessuno che soffri dall'alcolismo, tutti ne godono.

- Caro, se sarei diventata la vittima di uno stupro, continueresti ad amarmi, nonostante di tutto?
- Certo, cara.
- E quale sarebbe il tuo atteggiamento se lo stupro succeda ogni giovedì?

Alla via Lenin si sono collisi un camion con la birra e il pulmino con gli alimentari. Al luogo della collisione si è formato il banchetto!

La vita la bisogna campare così, che lo sappia la Wikipedia e non lo sappia il Youtube!

xxx: secondo gli analitici, entro il primo mese delle vendite l'Apple può vendere sino a 10 milioni del iPhone 5.
xxx: ma può anche darsi che non gli venda. O gli venda non 10, ma un'altra cifra. Oppure venda, ma non Apple. O non entro il primo mese.
xxx: sono analitico anch'io!!!

Cari uomini, non giudicateci dai chili, per non essere giudicati voi dai centimetri!!!

Qualcuno ha bussato nella mia testa. Vengo ad aprire, apro, vedo lì stare in piedi un pensiero. Gli dico:
- Chi è che Lei vuole vedere?
Ed esso mi risponde:
- Ora sono uno dei coproprietari di quest'immobile. D'ora in poi abiterò qui.


Le foto sono dal sito lols.ru

il tuning del tuo cervello!

- Voglio bene a Vadim, siccome nelle situazioni, quando mi dovrebbe dire: "Sei così scema!", lui dice: "Sei così carina!".

"Il Comune di Mosca sta preparando le nuove limitazioni alla vendita degli alcolici"
Ma quando questi coglioni capiranno infine, che ogni russo sobrio è un rivoluzionario?!

L'ultimo capoverso della tesi di laurea cominci: "premesso tutto ciò scaricato sopra..."

Quest'anno la Russia la aspettano le grandi trasformazioni: a differenza della Commissione Centrale elettorale, può anche darsi, che le antiche maya erano capaci di calcolare tutto giusto!

La Russia è un bordello, fitto pieno di sessopatologi: tutti son pigri di far l'affare, ma pronti a dare consigli agli altri su come bisogna farlo.

Un programmista domanda l'altro:
- Ma come Gesù Cristo era riuscito a nutrire 5000 persone solamente di n. 5 pani e n. 2 pesci?
- Di sicuro avrà usato la procedura copy&paste!

Vedi cosa è scritto qui? No? Ma i cinesi lo vedono bene! Per vederlo, devi solo tirare fuori con gli indici i punti esterni degli tuoi occhi!

- Mio nome e Alexej, sono alcolico, bevo la vodka.
- Sono Anatolio, sono alcolico, bevo whisky con cola.
- Sono Sergio, sono barista. Le vostre ordinazioni saranno eseguite.

Al gonfiare una donna di gomma essa molto presto passa tutte le fasi della pubertà.

New York, Manhattan, vicino all'Università di Columbia. Al Broadway camminano n. due belle ragazze, l'aspetto modelle, le veste aderenti, cosmesi. Sembrano di essere corse via dalle riprese del Sex nella Città, o dal podio. Una pettegola delle avventure notturne altrui, ad alta voce, con dettagli, usando le espressioni forti. Parla l'inglese non male, ma si sente l'accento. I passanti dintorno si girano per vederla ed ascoltare. Infine, la seconda ragazza, vedendo gli sguardi dei passanti, in russo dice all'amica:
- Ma, smettila, infine di gridare! Ti sentono tutti dintorno!
- Ma che m'importa, tanto non capiscono niente, sto parlando apposto l'inglese!

La scuola del pilotaggio intellettuale "Asso".

Il Centro "Tuning del tuo cervello".

Il sito: tuningcervello.ru

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Il globo torrestre

Zorg: Nel principio il Dio disse: Sia tutto relativo!

- Mamma, cosa è questa cosa enorme e spaventevole dietro la finestra?
- E' la Russia, figlio mio.

- Che differenza c'è fra il Bluetooth 2,0 e Bluetooth 1,2?
- La differenza fa 0,8 Bluetooth.

Alla gente le piace a nuotare. Allora, perché ai pesci non gli piace di passeggiare sulla sponda?

Se sei in grado cominciare la tua giornata senza la caffeina;
sei sempre giocondo e non presti tanta attenzione ai piccoli dolori e indisposizioni;
sai trattenerti dal lamentarsi e non disturbare la gente con i tuoi problemi;
puoi mangiare ogni giorno lo stesso cibo e n'essere grato;
sei capace capire una persona amata, quando essa ti presta poca attenzione;
rimani tranquillo, quando ti criticano;
sai a farcela senza le bugie e truffe;
sai a lottare lo stress senza i farmaci;
sai a rilassarti senza bere alcolici;
ti addormenti senza le pasticche;
puoi dire sinceramente, che non sei pregiudiziato contro il color della pelle della gente, loro religione, orientazione sessuale o convinzioni politiche, dunque, sei arrivato al livello intellettuale del tuo cane.


Un polpo che sa suonare vari strumenti musicali, chiede di essere assunto al circo. Ha dimostrato al direttore che sa suonare il pianoforte, il violino e via di seguito. Il direttore lo domanda:
- E la cornamusa, la sai suonare?
- Non so, cosa è la "cornamusa", - risponde il polpo, ma sono sicuro di poterlo fare.
Gli portano una cornamusa. Il polpo la guarda a lungo, sbalordito, con tanta tenerezza, poi alza lo sguardo offuscato al direttore del circo e domanda:
- Mi permetta, per favore, scoparla prima del suonare?

Dal forum "domande e risposte":
B: Quale colla si può usare per incollare a un campione in calcestruzzo ad un pezzo di metallo o ad un altro pezzo di calcestruzzo, alle temperature sotto zero?
O: L'acqua andrà bene per attaccare 'sti due pezzi.

Se dalla storia ufficiale di Gran Bretagna escludere le parole "conflitto armato" nessuno ce la farà a capire, come il paese che commercializzava il pelame ovino si era arricchito tanto...

Ma te lo puoi immaginare: Non solo la maggior parte dei prodotti sul globo torrestre, ma persino la gran parte delle persone che la abitano, sono "Made in Cina"?

Cittadini, siate all'allerta: gli iPhone comprati in Israele non funzionano i sabati.

E' pure triste di dover andare al cimitero, ma più triste ancora è di rimanerci per sempre...


Non conosco né una sola persona che abbia votata per la temperatura di meno 20°C! Perciò, il mese di Febbraio deve andarsene via!

- Sandro, se lo sguardo sarebbe capace d'uccidere, saresti morto da tempo ormai!
- Se lo sguardo potrebbe uccidere, sarei da tempo rimasto da solo qui!

- Hai bisogno di un uomo?
- Quale, gonfiabile?
- No, naturale, vivo. Ma, inutile come quello gonfiabile.

Il primo animale domestico che avevo mai acquisito era la mia prima moglie. Il secondo era la seconda. Ho deciso di non farmi mai una terza: il loro mangime mi costa tanto, più sempre e sempre vengono ad accarezzarmi nel letto.




Le foto sono dal sito lols.ru

L'isola di Pasqua

Il 6 gennaio sono entrato in un negozio. Il guardiano, accompagnato con lo sguardo un compratore di fila dice a mezza voce alla cassiera:
- Oggi almeno alcuni prendono degli alimenti. Tutti i giorni precedenti compravano solo alcolici.

Ho chiamato un taxi. Fra un po' la responsabile del movimento richiama e dice:
- La vettura Skoda, arriverà fra tre minuti. Sono uscito fuori, gli amici uscirono per salutarmi. Fra due minuti appare una vettura, però non una Skoda, ma una Lada 2106 logorata, si ferma dinanzi a noi. L'autista s'affaccia e dice:
- Sono una Skoda.
Vedendo le nostre facce stupefatte, aggiunge:
- Ne son scioccato anch'io!

Un amico mio me la ha raccontata. Lui si era impantanato vergognosamente nella sua Discovery in un bosco:
- Ma avrei tranquillamente passato quel fango, ma vedendo una targhetta affissa su uno degli alberi mi sono fermato per leggerla. Sai cosa c'era scritto? "Trattore" e il numero del telefono cellulare. Che fortuna, vero? Ho chiamato e fra dieci minuti già era venuto per tirarmi fuori!

Se all'uomo manca una donna, lui comincia a fare stupidaggini. Se alla donna manca un uomo, lei comincia a fare delle porcherie.

Pietruccio mi ha detto:
- Vado a condividere con un amico le impressioni dalla cena che mi hai preparato.
Ed era sparito nel bagno per un'ora intera!

Ho fatto le prove. Risulta che nel modo di prova il mio sistema riproduttivo funziona, mentre con Natalia - no!

Semёn mi dichiarò, insolente, che lo soddisfo in modo poco soddisfacente!

Attenzione!
Signore e signori! Siate più affettuosi uni agli altri, altrimenti presto verrà Kaputt al nostro mondo!!!
Le scritte sulla "barba" dell'annuncio: "Va bene, ci penserò sul tema".

Pietro mi ha detto, che avevo un aspetto di essere poco amata, e mi propose di correggere la situazione. Ho acconsentito, e non me ne lamento!

Il nostro cane, anche se è un maschio, risultò di essere una cagna perfida: Ha tirato da sotto il mio letto e ha portato alla mia moglie un reggiseno altrui, di più della taglia, che non era la sua... E noi allora eravamo perplessi, dove pure esso poteva capitare!

La notte dal 31 dicembre al 1 gennaio è cominciato l'anno nuovo, il 2012 dopo la nascita di Cristo. Giusto? Pure il nostro calendario parte dalla nascita di Cristo. Ma i cattolici festeggiano il Natale il 25 dicembre, e noi ortodossi - il 7 gennaio. Allora, chi era nato la notte dal 31 al 1.mo?

Se Giorgio Armani avessi la moglie, sarebbe la donna la più elegante del mondo, pure persino i bimbi avrebbe "da Armani"!

- La differenza fra il calendario giuliano e quello gregoriano fa 13 giorni. Perché?
- Il periodo più lungo non lo reggerebbe nessun fegato!

Ho sentito dire, che se legare le mani di un italiano, lui non ce la farà a dire nemmeno l'indirizzo del suo domicilio! Perciò, i poliziotti italiani prima dell'interrogare un sospetto gli tolgono sempre le manette. Altrimenti esso non saprà parlare...

Ingorghi di traffico? No, mai ne ho sentito.

- Cosa vuoi mangiare?
- Non lo so... e cosa c'è? Ah, golubzy' (carne tritata e riso avvolti in foglie di cavolo)! Essi per ora non gli vomitavo ancora!

Non ce la faccio a capire come nel mio guardaroba appaiono gli indumenti che non mi piacciono?

Ogni posto sulla terra è buono per qualche cosa. L'Europa è buona per viverci, l'America - per farci una carriera professionale, l'Africa è buona per viaggiarci da turista. E la Russia è buona per sentirne la nostalgia!

- Immagina pure! Alla festa del Capodanno abbiamo cacciato una mosca viva!
- Ma sei un bracconiere?
- Perché?
- Pure la hai cacciato fuori stagione!

Il marito è tornato da un viaggio d'affari. Sua moglie gli fa:
- Come è andata?
Marito:
- Cara, sei la migliore donna del mondo! E' come è andata da te?
- Non sei solo tu a pensarlo!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Osservare il tramonto

Osserva la dieta, non bere alcolici, smetti di mangiare prima del coricarti al letto e fra due settimane avrai perso n. 14 giorni!

Le donne sposate fortunatamente, ogni mattina vengono portate al lavoro in vetture guidate dai loro mariti, sposati sfortunatamente.

Mai e poi mai ingannare le donne sulle inezie. Bisogna risparmiare le forze per le cose importanti.

La tua gioia dalla vendita riuscita della tua vettura usata di produzione patria non sarà colma, se non cambierai i numeri dei tuoi telefoni.

L'uomo può osservare eternamente n. 3 cose: i boschi in fiamme, le conseguenze delle inondazioni e il tramonto della civilizzazione umana.

L'abrogazione della pena capitale da sola non basta. Bisogna dichiarare anche il moratorio per l'arresto cardiaco repentino nei carceri preprocessuali!

Il volume delle esportazioni di Germania sempre superava il volume delle sue importazioni. Il particolare, questo riguarda la birra, le auto e il comunismo.


Il modo positivo di vedere le cose (il manuale di matematica è in vietnamita, mi pare)


Non sono pigro, sono adepto del risparmio energetico.


1. Non abbocca.
2. Sono venuto appena adesso.
3. Al lombrico.
4. Allettavo con semi del papavero.
Al posto di mille parole.


Tristezza, malinconia...
Forse muovere truppe in qualche paese?


Non importa dove vai. I souvenir che ne riporterai saranno comunque di produzione cinese.


Il centro delle innovazioni Skòlkovo
(Nota mia: il progetto il più notorio del Presidente Medvedev)


Ashlyniscool: Il mio ragazzo sempre s'arrabbia contro di me durante quella settimana del mese, perché allora non possiamo fare il sesso. Cosa devo fare, perché lui smetta di arrabbiarsi?
Anonimous: Bisogna che tu smetta di chiamarla "quella settimana del mese" e cominci a chiamarla "settimana del pompino".

Sii più ingenua!

Mercanzia per l'ufficio

Sempre attuale

Sono russa

Lo dimostrano anche la sigaretta e la birra


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il Ministero della Sanità vi ha pure avvertiti!

Peccato, che non ce la fai ad infilare il condom sul proprio cuore.

La donna è una sola cosa, che rimane dalla ragazza. L'uomo è quella cosa, che risulta non da ogni ragazzo.

Sono stata ricoverata in ospedale. Mio ragazzo mi visitò solo 2 volte in tutto un mese. Non me ne risento, capisco, lui è un uomo, lo irrita un letto singolo.

Due cose dalla rivista umoristica "Kràsnaja Burdà" di Ekaterinburgo:

Il Ministero della Sanità della Federazione Russa vi avverte: l'invecchiamento è pericoloso per la vostra vita.

Il Ministero della Sanità della Federazione Russa vi avverte: il consumo degli alcolici non in compagnia del Ministero della Sanità stesso, significa la mancanza di rispetto.

Il Ministero della Sanità della Federazione Russa ha dimenticato, se vi aveva avvertito o meno del danno del fumare?

Il Ministero della Sanità della Federazione Russa vi avverte: i bambini fanno diminuire il numero delle zampe degli scarabei.

Il Ministero della Sanità della Federazione Russa vi avverte: i funzionari del Ministero delle Finanze della Federazione Russa sono le canaglie!

Il Ministero della Sanità della Federazione Russa vi avverte: è ormai tardi bere l'acqua minerale, quando il vostro fegato è già rovinato.

Il Ministero della Sanità della Federazione Russa vi avverte: è meglio d'evitare di rifornire la vostra auto della benzina ai distributori d'occasione che vi capitano. Benché, ammettiamo, che quello non è l'affare nostro.

Il Ministero della Sanità della Federazione Russa vi avverte: il consumo della carne arrosto a spiedo lungo le strade raccorcia la vita dei cani.

Il Ministero della Sanità della Federazione Russa vi avverte: tutte queste bisbocce e baldorie passano senza le conseguenze per la salute solo sino ad una certa età. Siamo stati giovani anche noi.

Il Ministero della Sanità della Federazione Russa già non sa, di cos'altro avvertirvi.

I nuovi libri degli autori famosi:

Carlos Castaneda "Consigli al fungaiolo".

Joanne Rowling "Harry Truman e il bottone nucleare"

Kim Il Verne "Il giro del mondo in treno in ottanta giorni".

Sisifo "Il lavoro per tutta la vita"

Antonio Salieri "Mille e un brindisi"

Dale Carnegie "Come lavorando meno, guadagnare più"

Carlo Garcìa Marx "Nessuno legge al Fondatore"


Le foto sono dal sito lols.ru

I valori universali

Non palpare la hostess senza necessità!

E' vietato di portare oltre gli alcolici!

E' vietato l'ingresso senza la vodka!

La riunione del harem dedicata ai risultati dell'anno ha considerato il lavoro del Sultano insoddisfacente.

Nel libro 47 Harry Potter ucciderà Joanne Rowling.

Quando un funzionario russo è irritato, lui ogni tanto inserisce nel suo discorso la parola "Caspita!" e finisce ogni frase con "porca miseria!". Quando è irritato un funzionario americano, inserisce nel discorso la parola "democrazia", e ogni frase finisce con "valori pan-umani".

Distinti compratori,
si prega di non mettere bimbi nei carrelli. Amministrazione.
(a mano è aggiunto: vengono inclusi negli scontrini)


Sotto: in che altra lingua bisogna scriverlo, perché tutti capiscano? A mano: zingara.


Distinti abitanti dei piani superiori del palazzo sono pregati vivamente di non buttare dai balconi i mozziconi non spenti. A volte, spinti dal vento, entrano nelle finestre aperte dei piani inferiori, creando il pericolo dell'incendio. Tenete conto, che nel caso dell'eventuale incendio, noi, da sotto, con grande probabilità ci saremmo salvati, mentre voi, dai piani superiori, con grande probabilità sareti arrosti vivi.

- Giulia è a due terzi sposata con Nicolao.
- Come sarebbe?
- Lei è d'accordo, i suoi genitori ci sono d'accordo, ma Nicolao continua ancora a mostrarli il suo certificato del paziente del manicomio.

xxx: C'è qui qualcuno chi saprà spiegarmi, come distinguere se il formaggio Dorblu (quello muffato) è marcito?
yyy: quando esso comincia ad integrare gli integrali non tanto complicati.

xxx: ieri sono stato stressato.
xxx: la Elena era uscita da dietro con un test di gravidanza in mano, non si vedeva, divento pensierosa, si era corrugata, guardò distratto in lontananza.
xxx: e di repente: Anton, miei felicitazioni! Presto sarai sazio. Cosa vuoi che ti cucini?


United States of Astrakhan'
(Astrakhan' il porto nella foce del Volga, capitale di cocomeri e pesci secchi salati, il famoso vobla (pesce della famiglia dei ciprinidi))

Il marito per un'ora

Accettare l'uomo tale quale lui è, lo può solo il commissariato di leva.

Prima ero sfortunato con le donne, ora le donne sono sfortunate con me.

Quanto forte è la tua stretta di mano! Da tempo è che vivi solitario?

La ditta "Il marito per un'ora" ha inaugurato una seria delle sue filiali: "La moglie per mezz'ora", "L'amante per una notte", "Gli amici per un mezzo litro", e "Il lavoro - al cazzo!".
[Nota mia: il servizio "Marito per un'ora" presume piccole riparazioni e lavori a casa: appendere una mensola, riparare il rubinetto, fare un'altra presa elettrica ecc.]

Qui da noi ieri due ragazzi hanno fatto una rissa. A causa di una ragazza. Uno gridava: "Prendila a te!", l'altro: "Essa non mi serve un cazzo!".

Sono curioso, che sogno interessante sognavo stanotte, se ho tolto la federa dal cuscino?

- Cara, ti devo confessare, che quando faccio sesso con te, penso sempre delle altre donne...
- Fa niente. In compenso, quando io faccio sesso con gli altri uomini, penso sempre solo di te!

- Giovane, compri 'sti fiori per la Sua ragazza! Sono già tutta gelata a stare qua a venderli!
- Quanto costano?
- Cento rubli uno.
- Oh, bisogna che Lei indossi i panni più caldi!

Il commentario alla notizia sul divieto di vendita alcolici nei giorni festivi nella regione di Uliànovsk:
xxx: Sono d'accordissimo! Basta bere! Bisogna mettersi ai lavori: vangare l'orto, piantare i pomodori... fare la pulizia a casa. All'esempio, io non bevo già il terzo giorno di fila... Il risultato è proprio stupefacente!!! Infine, ho saputo in che classe studia mio figlio!
yyy: Se ce la farai ad astenerti un paio di giorni ancora, forse saprai, quantesima volta la sta ripetendo, 'sta classe...


- Babbo, e cosa è "zebra"?
- Uhm... Ma immaginati semplicemente un codice a barre, che ha n. 4 zampe.

- Il Presidente Medvedev visitò Hong Kong e lì gli raccontarono, che dopo le 10 di sera spengono l'illuminazione delle facciate, per risparmiare l'elettricità. Farebbe meglio di visitare l'Egitto, dove gli avrebbero raccontato, come cacciarono il presidente che gli ha seccato.

I torrent gli ha inventato Gesù: Lui ha comprato n. 5 pani e n. 2 pesci e gli ha diviso per n. 5000 persone.

Il centro commerciale di moda. Cammina un paio: lui e lei. Lui la abbraccia tenero e dice:
- Sì, belle scarpe, infatti! Peccato, che sono avaro, altrimenti te gli avrei, certamente, comprati!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Togliattigrad

Purtroppo, sempre succede così: appena hai cominciato a vivere per bene, ed ecco: è già arrivato il tempo sposarti!

In Cina cominciò la produzione dei condom non-asportabili.

- Ieri ho fatto conoscenza con una ragazza chic! 90-60-90!
- Cioè, ogni seconda volta ti da a sconto?

Il questionario compilato su un sito di ricerca dei partner:
sesso: femminile
stato familiare: sto svolgendo attivamente le ricerche
musica preferita: preferisco qualsiasi cosa cantata
show TV preferiti: Comedy Club
un paio di parole su sé stessa: sono una ragazza molto singolare, non come le altre!!!

La pubblicità di un gioco di fila nell'Internet: "Diventa membro di coorte di Atlanti! Potrai visitare il mondo di civilizzazione antica, studiare i segreti delle rune magiche, fare conoscenza con le persone avvincenti e ucciderle!"


Laffesta ci è arrivata!

Odessa. Il famoso mercato Privòz. Calca di gente affaccendata, ciascuno corre da qualche parte. Accanto all'ingresso sta ferma una dama di circa 45 anni, dietro di lei un ragazzo di 20 con un carrello carico di merce svariata, che grida... Cosa è che son soliti gridare in tali situazioni negli altri mercati? "Largo!", "Attenzione!" e via di seguito. E questo proferì: "Mammina, fatevi da parte, 'sta cosa schiaccia!" (Мàмочка, отойдите в стòрону, онò ж дàвит!)

Domandarono un poeta se lui amava sua moglie.
- Amo tutte le donne del mondo! - dichiarò fiero il poeta. E se fra loro capiti mia moglie, mica farò per lei un'eccezione!

Il Ministero delle Finanze ti avverte: il consumo abusivo degli alcolici può causare un danno irreparabile al tuo borsellino!

In Cina fu rinvenuta la fabbrica che produceva le vetture "Lada Kalina". E' molto semplice riconoscere la vettura contraffatta: la sua qualità di montaggio è molto migliore rispetto all'auto originale prodotta a Togliattigrad.

In un'intervista i dirigenti dell'AvtoVAZ dichiararono, che loro fabbrica è un organismo vivo. Senza sospettarlo, hanno avuto ragione. Quell'organismo mangia metallo, vetro, plastico, gomma. E alla fine della catena produttiva ne produce la stessa cosa che produce ogni organismo vivo...

Non ce la faccio a capire, perché le automobili di produzione patria non piacciono a nessuno? Guardiamo i tedeschi: loro tutti vanno in vetture di produzione patria, e non ne si lamentano...

yyy: ho ripreso mio figlio dai suoi nonni. Il bimbo soggiornò da loro 4 giorni, ha imparato una parola nuova, difficile!
xxx: nonna? nonno?
yyy: pressione

yyy: ti veniva mai voglia di essere una ragazza?
xxx: sì, nel commissariato di leva.


La scritta: !Divieto di parcheggiare qui!

Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru

Sugli ubriaconi ed alcoolismo

Annuncio nel giornale: Si vende motocicletta Yamaha XJR 400 R (seguono le caratteristiche)… Informazioni supplementari: comprata 2 settimane fa' dal dealer ufficiale.
Causa di vendita: la avevo comprato essendo ubriaco, non ne ho proprio bisogno!

- Una persona ben educata mai si presenterà nella casa dei suoi amici, cui è andato a trovare, ubriaco, non rasato, nei vestiti sgualciti. Sarà così essendo tornato da lì..

Festa del Capodanno. Un uomo ubriaco è caduto dalla finestra. Tutti sono impauriti - era l'ottavo piano! Ma lui era capitato in un mucchio morbido di neve, si alza sano e salvo e grida ai suoi compagni:
- ma cosa state a guardare qua? Buttatemi l'armonica a mantice, vi suonerò la musica! La hanno buttata. Lo hanno ucciso con quest'armonica...

Una mungitrice entra, dondolandosi, nella stalla delle mucche. La mucca domanda:
- Ubriaca di nuovo, eh?
La mungitrice risponda: Mu-u-u!
- Beh, tieni le mie tette, ed io faro dei salti...

Una volta, durante la costruzione di un ponte in una zona remota della taiga in Siberia i costruttori hanno riscontrato un problema gravissimo: hanno finito tutte le loro riserve degli alcoolici...

Ho letto che i scienziati di Olanda hanno trovato il gene d'alcoolismo. Sicuro che lo avrà perso un turista russo!

Ricette della medicina popolare:
Il migliore rimedio contro tutte le malattie è l'acqua, un'acqua semplice! Basta aggiungerne due gocce al bicchiere dell'alcool e te le fa passare tutte!

Due uomini prendono birra in un pub. Uno domanda all'altro chi ha già assaggiato:
- come ti piace la birra?
- è l'acqua! Acqua salata e schifosa!
- impossibile!
- massì. Solo che non tutti possiedono il dono di prevedere il futuro.

Una sola goccia di nicotina basta per uccidere un cavallo! Una sola goccia di Rkatsitéli (vino rosso georgiano) basta per rimetterlo in piedi!

Abbiamo sempre nel nostro assortimento di vendita:
- acqua;
- acqua fresca;
- acqua pura;
- acqua dalla sorgente.
La nostra offerta in esclusiva:
- acqua senz'alcool!

Un astronauta americano domanda a quel russo:
- Come ti ha piaciuto il nuovo ristorante aperto sulla Luna poco fa'?
- La cucina non c'è male, le bevande sono ottime. Purtroppo manca l'atmosfera al locale...

Il riparto di bevande alcolici del nostro supermercato vi propone una gamma ampia di bevande varie. Sconti x la gente malata di alcoolismo!

I pescatori esperti sanno bene, che se adescato da sera con vodka, da mattina il pesce abbocca bene alla birra.

La gente stupida impara sui propri errori, quell'intelligente lo fa sugli errori d'altrui, e quella saggia osserva sia uni, sia gli altri e senza fretta bevecchia la birra.

Da una giustificazione:
“18 e 19 di giugno non mi sono presentato al posto di lavoro, perché ero ubriaco. Prometto solennemente di non bere alcolici fino alla festa della gioventù” (si festeggia l’ultima domenica del giugno).

La vita è un cerchio chiuso: se vivi, hai voglia di bere, e dopo aver bevuto hai voglia di vivere.

Un paio di barzellette internazionali sullo stesso tema:

Un capo incontra uno dei suoi subordinati ubriaco e gli dice:
- Ubriaco di nuovo, Lei! Invece ieri, quando Lei era sobrio, ero stato
proprio felice!
- Sì, ma oggi è il mio turno di essere felice!

Presso l'entrata di una birreria giace un uomo ubriaco. Un passante vuole aiutargli, ma questo risponde: Grazie, giaccio qui apposto per far la pubblicità alla birreria!

Alle 4 di mattina Pepe rincasa ubriaco fradicio insieme con il suo amico Paco. Aperta la porta, la moglie di Pepe gli dice: Come è che torni così tardi a casa, e in tal stato? Ora basta, sei punito: un mese senza sesso. Si rivolge a Paco: e anche tu.