La cultura del secolo XXI

La cultura del secolo XXI

- Bevi?
- No, sono astinente. Però lo sono a misura.

- Cosa stai facendo?
- Sto nell'ufficio, lavoro
- Ah, scusi di averti svegliato!

- Ho sentito dire, che una volta ti hanno visto sobrio.
- Maldicenti!

La domanda al governo americano:
- Ma quella vostra democrazia è fresca?

L'appunto nella scheda medica di un bimbo, dopo la visita regolare del pediatra:
"Le parole "mamma" e "babbo" le pronuncia a mala pena. Al cadere, bestemmia bene e sicuro".

La Nazionale degli Stati Uniti è in testa del Campionato del Mondo in democrazia, il quale quest'anno si svolge in Libia.

Al lavoro ci puoi andare in una bicicletta fissa, se sei freelancer.


Se non curare la sindrome "dopo sbornia", passa in un giorno. Se curarla, passa in dieci.

La vodka aiuta contro tutte le malattie, eccetto l'alcoolismo. Ma persino dell'alcoolismo ne lenisce notevolmente il decorso.

L'acqua bisogna risparmiarla. Bevete la birra!

Persino un letto il più largo è stretto per due, se uno di due è un gatto.

Guardate sul piano di lavoro! "Nuova cartella-3"! Dal creatore della "Nuova cartella-2" e della "Nuova cartella".

Morsa la mela, sentita la vergogna, Adamo si coprì l'inguine con un foglio di fico. Anche Eva, sentita la vergogna si coprì con un foglio di fico. Poi si nascose dietro un cespuglio e si provò un foglio di acero, quello di rovere e quello di platano.

I cannibali fanno un falò per preparare la colazione alla loro guida. Oggi gli devono arrostire una bella bionda. Di repente accorre un servitore e grida:
- Fermi! Fermi! La guida chiese di servirgli la colazione nel letto e cruda!

- Ho cominciato a farle i complimenti, e lei mi ha schiaffato.
- Hai detto qualcosa d'indecente?
- Affatto! Tacevo, non dicevo niente!
- Allora come le facevi i complimenti?
- Manualmente.

Cosa fanno le persone, alle quali il medico ha detto che le sono rimaste n. 2 settimane di vita? Gli americani chiudono loro business, i francesi fanno sesso senz'interruzione, i russi vendono tutti i loro beni, si comprano vodka e la bevono ed ebrei vanno dall'altro medico.

- Cameriere, mi porta una trotta!
L'altro cliente, avendolo sentito, fa:
- Cameriere, una trotta anche a me, ma una fresca, per favore!
Il cameriere grida al cuoco:
- Due trote, una fresca!

I soldi sono impregnati dell'aroma della felicità identico a quello naturale.

Ogni donna è un indovinello. E guai se almeno un indovinello lo indovini tua moglie!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La fucilazione

- Lo ami?
- No.
- Sospiri a lui?
- No.
- Menti con della grazia.
- Ci faccio sforzi.

Il giudice:
- Perché volete divorziarvi?
Il marito:
- Le nostre passioni non sono consonanti. Lei è appassionata agli uomini e io sono appassionato alle donne.

Una lezione di matematica. La maestra spiega il problema:
- La scala di un edificio è composta da n. 5 rampe, ogni rampa ha n. 20 gradini. Quanti gradini bisogna passare per arrivare all'ultimo piano?
- Tutte quelle che ci sono, - risponde l'alunno.

Il marito e la moglie hanno avuto un incidente d'auto. La moglie ne era uscita illesa, mentre il marito se la ha cavata con un scapaccione leggero.

Il fumare vi avverte: Il Ministero della Salute è pericoloso uguale come lo sono io!

- Chi sono i finocchi?
- Sono gli uomini identici a quelli naturali...

- Senta, sto prendendo le pastiglie contro gravidanza così tanto efficienti!
- Ma che efficienti ed efficienti?! Sei al quarto mese di gravidanza!
- Sì, ma poco fa ne ero al sesto!

A Corea avviarono la produzione della gomma da masticare con l'odore del cane!

Vediamo dintorno di noi l'alcoolismo incallito. E di repente ci comunicano la notizia che non siamo classificati primi nel mondo nella materia! Come mai? Come è possibile?! La giustizia esiste o meno in questo mondo? Ma se non siamo mai sobri?! Sembra, che abbiamo raggiunto il limite! Ma va bene che non siamo primi in quel che riguarda la medicina, il livello di vita, le abitazioni per la popolazione. Ma nemmeno nell'alcoolismo?! E' proprio urtante! Va bene, dunque dobbiamo bere ancora di più.


Il Ministero dell'Agricoltura degli Stati Uniti fu costretto di richiamare 1 milione di tonnellate di carne, nella quale era trovata una batteria pericolosa. Dopo l'estrazione della batteria, la carne fu restituita ai consumatori.

Il Governo programma di realizzare nell'anno in corso una serie di provvedimenti, intese ad annullare le conseguenze dei provvedimenti, realizzati dal Governo nell'anno scorso.

A cosa serve un Finimondo se già abbiamo il Lunedì?

Perché la corsa a 42 km senza fermate e senza le pause per pranzo fa parte del programma in atletica leggera?

Un oligarca russo, cui identità non si rivela, intende vendere uno dei suoi yacht al Principe di Monaco, dopo di che tutta la popolazione del principato si traslocherà per abitare il yacht, mentre il paese stesso sarà offerto in affitto.

E' difficile trovare il caviale nero in una stanza buia, tanto più se la stanza fa parte dell'alloggio in coabitazione.

La fucilazione
Un gruppo di studenti della scuola militare faceva il tirocinio in un'unità combattiva. Nell'unità, per l'allenamento, dichiararono l'allarme e gli studenti in pieno equipaggiamento combattivo fecero una marcia sul terreno accidentato. Fra un po' avevano perso la strada e dopo gli sforzi smisurati riuscirono ad uscire ad un villaggio. Era il tempo di pranzo, i ragazzi avevano fame, mentre nel cortile dell'azienda giravano le galline, anatre ed altro bestiame. I ragazzi decisero ristorare loro forze e mandarono il più lesto a prendere prigioniera una delle galline. Ma la gallina gli oppose una resistenza disperata, fece un chiasso, al quale dalla casa era uscita la padrona. "Uh, mostro che sei, perché torturi così il povero animale?" Gli amici del cacciatore sfortunato decisero di intervenire. Sono usciti dal bosco e presentandosi alla donna come la pattuglia dell'esercito, domandarono "Cosa succede qui?" Essa gli spiegò la situazione.
Loro dicono:
- Le leggi marziali richiedono, che il saccheggio sia punito di fucilazione sul posto, senza tribunale né inchieste.
E senza indugio mettono il ragazzo, il quale non rilasciava la gallina, alla parete. Ed erano muniti delle cartucce a salve. La scarica. Il "saccheggiatore" cade come un buon attore. La "pattuglia" lo prende per piedi e tira nel bosco per "seppellire", mentre l'ucciso non rilasciò la gallina. La padrona era disperata: per colpa sua uccisero un ragazzo! Corre nel capoluogo, alla polizia, racconta la storia di fucilazione. Le polizie verificarono le unità militari vicine, che, per fortuna, lì erano poche. Sono venuti nella formazione. Lo schieramento. La "vittima" passa lo schieramento, e vede lì sia l'ucciso stesso, sia quelli della "pattuglia".
Poi loro furono puniti di qualche giorno in una cella di rigore.


Le foto sono dal sito lols.ru

Teatro zingaro

Il giornale Vòlzhskaya Kommuna scriveva

il 3 giugno del 1933

A Valencia, durante la conferenza antisovietica di Kerénskij [era il primo ministro di repubblica Russia al momento della rivoluzione d'Ottobre, nota mia] suonavano in continuazione le grida "canaglia" ecc. in lingue spagnola, francese e russa.

del 1989

Siamo fieri delle grandi conquiste della Rivoluzione d'Ottobre. Ma è sempre più difficile spiegare alla gente, perché il livello di vita del popolo sta abbassando.

il 1 giugno del 1961

Negli Stati Uniti non si festeggia la Giornata Internazionale della Tutela ai Bambini. Ma forse è giusto così, perché non hanno niente da festeggiare. All'esempio, i bambini dell'armata dei disoccupati, che conta molti milioni di persone spesso ottengono il cibo caldo solo una volta al giorno, e anche questa - a scuola... I bambini americani vengono insegnati, che la cosa principale nella vita, la valutazione definitiva del successo e realizzazioni di una persona è il denaro. L'anno scorso a Dallas (stato di Texas) a una classe di una delle scuole fu dato il compito di tagliare la carta a rettangoli, che misurano come un dollaro, mettergli insieme, finché il loro numero non arrivi a un milione. Per fare questo compito spesero un anno. In ricompensa della loro diligenza, il presidente della banca "Republic National" invitò gli scolari alla banca e gli dimostrò un milione di dollari veri. E' così che succede in questo paese dei contrasti drastici: i bambini soffrono di fame, e per ricompensa gli fanno vedere un milione di dollari.

il 29 maggio del 1963

Con la dramma musicale "Sangue caldo" comincia il teatro zingaro "Romen" da Mosca il suo tournée nella nostra città. Il teatro già visitava Kuibyshev 11 anni fa. Gli anni passati portarono molti cambiamenti nella vita di questo unico nel mondo teatro professionale zingaro, lo fecero uno di collettivi teatrali i più interessanti del nostro paese.

il 26 maggio del 1992

Durante l'incendio a casa mia sono corso via così come ero al momento, ma ho riuscito di salvare il mio carnet del membro del Partito Comunista. Correndo via, non ho preso nemmeno "Il Diario di Carcere" di Ho Chi Minh dove avevo nascosto la zanàčka dalla mia moglie! Le quote mensili le pagavo regolarmente, ma ho creduto alla democrazia e sono uscito dal partito. Ho ricevuto una scossa duratura. Il popolo è stato derubato, e il budget statale è vuoto.
[zanàčka - è quando l'uomo guadagna lo stipendio di 200, ma assicura sua moglie, che ne guadagna solo 170, e 30 rubli ogni mese li nasconde dalla moglie per spenderli a propri bisogni, prevalentemente per andare al pub o bere vodka con gli amici]

il 18 maggio del 1985

Come tutto il popolo sovietico, gli abitanti della Kuibyshev con fervore si dichiarano d'accordo con le decisioni del partito comunista e del governo sovietico sulle misure per superare l'alcolismo e l'ubriachezza...Il suolo deve bruciare sotto i piedi di ubriaconi e dipsomani.

Orientazione sessuale

Un aspirante e un asino s'incontrano in un deserto. L'asino domanda:
- Chi sei?
L'aspirante guarda dintorno, non c'è nessuno. Risponde:
- Sono un ufficiale. E tu, chi sei?
L'asino guarda dintorno, non c'è un'anima viva. Risponde:
- Va bene, se sei un ufficiale, dunque io sono un cavallo.

La modestia è un vero decoro dell'uomo. Ma un vero uomo mica indossa decori!

Solo in Russia: Per farsi guarire dall'alcoolismo un uomo si compra una vettura.

"Sfacciato sei" non significa mica "smettila"!

- Ma come succede in realtà, è la Terra che gira dintorno al Sole, o all'incontrario?
- Ma vai al cazzo! - suonò la risposta evasiva di Galileo.

- La Sua orientazione sessuale?
- Bio.
- Cosa significa?
- Son capace di scopare tutti gli esseri che si muovono.
(Allude a una detta: Beviamo tutti i liquidi che bruciano, scopiamo tutti gli esseri che si muovono).

Al massimo rammarico del Governo, la riforma dei servizi urbani è frenata da un ostacolo: il servizio comunale non può costare più del valore di mercato di un Kalàshnikov.

Osservando come i gatti ed i cani sotterrano i loro escrementi, ho fatto una conclusione:
i gatti sono gli animali di trazione anteriore, mentre
i cani sono gli animali di trazione posteriore.

Un guardaboschi ubriaco, difendendosi dalle zanzare con un'ascia, ha abbattuto n. 40 ettari di bosco.

La gita turistica del deserto Sahara si ferma ad un'oasi. Vedono un beduino montato su un cammello. Il cammello è tutto ferito, bandato, gessato, cerottato. Domandano alla loro guida, cosa è successo con il cammello. La guida domanda al beduino, poi traduce:
- Il cammello è suo. Solo che in questo periodo è che sua moglie sta imparando guidarlo.

La Fortuna sorride a quelli non accortisi dalla Themis (Themidos).

Mancata correttezza politica:
La ricetta zingara del pilaf comincia così:
1. Rubare una caldaia...

Un cartellino:
Un'offerta speciale dai medici della città di Yalta (Crimea, Ucraina, mar Nero):
raggi X con una scimmia.
(Nota: i fotografi vagabondi ci propongono una scimmia viva per farti una foto insieme).

hotel Tropitel

Accanto alla stazione di metropolitana c'è un gruppo di giovani. Uno di loro sta parlando al cellulare:
- Ascolta, ma perché stai scopando il mio cervello?! Cosa hai detto, carogna?! Smetti di scoparmi cervello! Caspita, sii breve, sì o no? Ecco, ora è chiaro.

Stacca il suo cellulare e rivolgendosi ai compagni dice:
- Ragazzi, mi sposo!

La crisi economica mondiale ha colpito persino le zone inaccessibili dell'Africa. Se prima i cannibali della tribù Tumbo-Iumba se ne mangiavano n. 3 - 4 turisti stranieri ogni anno, quest'anno non sono riusciti di mangiarne nemmeno uno! La loro unica speranza sono i turisti russi, che sono soliti di cogliere ogni occasione di un tour buon mercato...

Prima la maggior parte degli messaggi spam a me mandati erano le proposte di aumentare il mio pene. Ora sono quelli che propongono aumentare le vendite. Certo sarà un segno presagio, ma di cosa?

Egitto, Dahab, hotel Tropitel, notte, vado a fare il bagno. La guardia nella spiaggia:
- E' vietato di fare il bagno da notte.
- Perché?
- Pericoloso.
- Perché pericoloso?
Lui mi scrutina attentemente:
- Ma tu sei da Russia?
- Sì!
- Vai, dunque, ai russi è permesso.

Non ricordo se avevo già messo in un post una simile:

In Serbia, i turisti russi in una farmacia vedono in vendita l'alcool per l'uso medicinale. Domandano al farmacista:
- Quest'alcool è comestibile?
Il farmacista serbo sospettoso domanda:
- Ma siete russi?
- Certo!
- Allora, sì!

Sugli ubriaconi ed alcoolismo

Annuncio nel giornale: Si vende motocicletta Yamaha XJR 400 R (seguono le caratteristiche)… Informazioni supplementari: comprata 2 settimane fa' dal dealer ufficiale.
Causa di vendita: la avevo comprato essendo ubriaco, non ne ho proprio bisogno!

- Una persona ben educata mai si presenterà nella casa dei suoi amici, cui è andato a trovare, ubriaco, non rasato, nei vestiti sgualciti. Sarà così essendo tornato da lì..

Festa del Capodanno. Un uomo ubriaco è caduto dalla finestra. Tutti sono impauriti - era l'ottavo piano! Ma lui era capitato in un mucchio morbido di neve, si alza sano e salvo e grida ai suoi compagni:
- ma cosa state a guardare qua? Buttatemi l'armonica a mantice, vi suonerò la musica! La hanno buttata. Lo hanno ucciso con quest'armonica...

Una mungitrice entra, dondolandosi, nella stalla delle mucche. La mucca domanda:
- Ubriaca di nuovo, eh?
La mungitrice risponda: Mu-u-u!
- Beh, tieni le mie tette, ed io faro dei salti...

Una volta, durante la costruzione di un ponte in una zona remota della taiga in Siberia i costruttori hanno riscontrato un problema gravissimo: hanno finito tutte le loro riserve degli alcoolici...

Ho letto che i scienziati di Olanda hanno trovato il gene d'alcoolismo. Sicuro che lo avrà perso un turista russo!

Ricette della medicina popolare:
Il migliore rimedio contro tutte le malattie è l'acqua, un'acqua semplice! Basta aggiungerne due gocce al bicchiere dell'alcool e te le fa passare tutte!

Due uomini prendono birra in un pub. Uno domanda all'altro chi ha già assaggiato:
- come ti piace la birra?
- è l'acqua! Acqua salata e schifosa!
- impossibile!
- massì. Solo che non tutti possiedono il dono di prevedere il futuro.

Una sola goccia di nicotina basta per uccidere un cavallo! Una sola goccia di Rkatsitéli (vino rosso georgiano) basta per rimetterlo in piedi!

Abbiamo sempre nel nostro assortimento di vendita:
- acqua;
- acqua fresca;
- acqua pura;
- acqua dalla sorgente.
La nostra offerta in esclusiva:
- acqua senz'alcool!

Un astronauta americano domanda a quel russo:
- Come ti ha piaciuto il nuovo ristorante aperto sulla Luna poco fa'?
- La cucina non c'è male, le bevande sono ottime. Purtroppo manca l'atmosfera al locale...

Il riparto di bevande alcolici del nostro supermercato vi propone una gamma ampia di bevande varie. Sconti x la gente malata di alcoolismo!

I pescatori esperti sanno bene, che se adescato da sera con vodka, da mattina il pesce abbocca bene alla birra.

La gente stupida impara sui propri errori, quell'intelligente lo fa sugli errori d'altrui, e quella saggia osserva sia uni, sia gli altri e senza fretta bevecchia la birra.

Da una giustificazione:
“18 e 19 di giugno non mi sono presentato al posto di lavoro, perché ero ubriaco. Prometto solennemente di non bere alcolici fino alla festa della gioventù” (si festeggia l’ultima domenica del giugno).

La vita è un cerchio chiuso: se vivi, hai voglia di bere, e dopo aver bevuto hai voglia di vivere.

Un paio di barzellette internazionali sullo stesso tema:

Un capo incontra uno dei suoi subordinati ubriaco e gli dice:
- Ubriaco di nuovo, Lei! Invece ieri, quando Lei era sobrio, ero stato
proprio felice!
- Sì, ma oggi è il mio turno di essere felice!

Presso l'entrata di una birreria giace un uomo ubriaco. Un passante vuole aiutargli, ma questo risponde: Grazie, giaccio qui apposto per far la pubblicità alla birreria!

Alle 4 di mattina Pepe rincasa ubriaco fradicio insieme con il suo amico Paco. Aperta la porta, la moglie di Pepe gli dice: Come è che torni così tardi a casa, e in tal stato? Ora basta, sei punito: un mese senza sesso. Si rivolge a Paco: e anche tu.