La panacea

Emergenza:
Nella fabbrica che produce il nastro adesivo non ce la fanno a trovare la fine della giornata lavorativa!

Le elezioni primarie alla russa: la compagnia degli uomini ubriachi tramite la votazione interna elegge il candidato, che rappresenterà tutta la compagnia in un negozio alcolici.

La dittatura è quando eleggi quello che ti offrono. La democrazia è quando eleggi quello chi vuoi, ma ottieni quello che ti offrono.

Vi offriamo la panacea / toccasana universale. Attenzione, ci sono controindicazioni!

Leggete i libri! Alcuni di essi sono scritti specialmente per essere letti!

Non sono una donna di 40 anni! Sono una ragazza di 18, con l'anzianità di 22 anni.

Perché una donna sia felice, le servono poche cose. Ma ogni giorno - le nuove.

Se la Torre di Pisa s'inclinerà ancora un po', apparirà a vista il suo tanga.

- Ragazzi, abbiamo qualche pretesto per bere?
- Il pretesto sì, ma la vodka - no.

In realtà fare le porcate è ugualmente tanto faticoso, come fare il bene. Solo che nel primo caso la soddisfazione morale è molto più forte.


La perfidia è la manifestazione dell'aggressione dalla gente garbata.

Più amici hai, più cazzate inutili avrai dopo il tuo compleanno.

Dimmi con chi dormi e ti dirò a chi sogni!

Dopo ogni divorzio due mamme in due case esclameranno "Pure te lo dicevo!".

Ieri, una vittoria di fila sulle superstizioni razziali:
E' permesso lavare la biancheria variopinta insieme con quella bianca!

E' stupefacente, ma vero! Il gran sogno americano, quello di guadagnare più soldi, lo hanno anche gli altri popoli della terra!

Quante cose le dai a una persona, sempre le sembreranno pochi. Quante cose ne togli, sempre risulterà che ce la camperà senza, tranquillamente.

Il piccolo bimbo al cimitero legge gli epitaffi elogiativi e domanda:
- Babbo, e la gente cattiva, gli imbroglioni, sono immortali?

Con gli amici veri non ce la fai mai a litigare. Altrimenti,esporranno in Youtube tante tue foto nello stato vergognoso.

Che mestiere farai, quando sarai adulto? Lo zar o il cosmonauta?
- Lo zar.
- Perché?
- Per diventare cosmonauta bisogna studiare.

- A mia moglie non piace, che russo nel sonno.
- Da che cosa Lei vuole sbarazzarsi: dal russare o dalla moglie?


Le foto sono dal sito lols.ru

I valori universali

Non palpare la hostess senza necessità!

E' vietato di portare oltre gli alcolici!

E' vietato l'ingresso senza la vodka!

La riunione del harem dedicata ai risultati dell'anno ha considerato il lavoro del Sultano insoddisfacente.

Nel libro 47 Harry Potter ucciderà Joanne Rowling.

Quando un funzionario russo è irritato, lui ogni tanto inserisce nel suo discorso la parola "Caspita!" e finisce ogni frase con "porca miseria!". Quando è irritato un funzionario americano, inserisce nel discorso la parola "democrazia", e ogni frase finisce con "valori pan-umani".

Distinti compratori,
si prega di non mettere bimbi nei carrelli. Amministrazione.
(a mano è aggiunto: vengono inclusi negli scontrini)


Sotto: in che altra lingua bisogna scriverlo, perché tutti capiscano? A mano: zingara.


Distinti abitanti dei piani superiori del palazzo sono pregati vivamente di non buttare dai balconi i mozziconi non spenti. A volte, spinti dal vento, entrano nelle finestre aperte dei piani inferiori, creando il pericolo dell'incendio. Tenete conto, che nel caso dell'eventuale incendio, noi, da sotto, con grande probabilità ci saremmo salvati, mentre voi, dai piani superiori, con grande probabilità sareti arrosti vivi.

- Giulia è a due terzi sposata con Nicolao.
- Come sarebbe?
- Lei è d'accordo, i suoi genitori ci sono d'accordo, ma Nicolao continua ancora a mostrarli il suo certificato del paziente del manicomio.

xxx: C'è qui qualcuno chi saprà spiegarmi, come distinguere se il formaggio Dorblu (quello muffato) è marcito?
yyy: quando esso comincia ad integrare gli integrali non tanto complicati.

xxx: ieri sono stato stressato.
xxx: la Elena era uscita da dietro con un test di gravidanza in mano, non si vedeva, divento pensierosa, si era corrugata, guardò distratto in lontananza.
xxx: e di repente: Anton, miei felicitazioni! Presto sarai sazio. Cosa vuoi che ti cucini?


United States of Astrakhan'
(Astrakhan' il porto nella foce del Volga, capitale di cocomeri e pesci secchi salati, il famoso vobla (pesce della famiglia dei ciprinidi))

La firma col sangue

Due tizi bevono in un pub whisky con ghiaccio. Uno dice:
- Guarda, che ghiacciola particolare: con un buco nel mezzo!
L'altro, malinconico:
- Niente di particolare, su una di tali sono sposato 20 anni ormai.

Io e mio padre abbiamo deciso di visitare mio fratello chi abita Mosca. Niente da fare, siamo riusciti a prendere solo i biglietti in vagoni differenti. Un'ora prima dell'arrivo del treno a Mosca mio padre ha spedito al fratello un SMS con i numeri dei vagoni: "Massimo, il mio è 15, e quello di Jaroslàv è 18". La risposta: "Il mio è 20, e voi siete miseri perditori!"

Il gas e il petrolio appartengono al popolo, è chiaro. Incomprensibile perché il popolo gli vende a se stesso per i prezzi così smisurati.

Da un forum di medicina:
- Scusatemi per una domanda poco decente, ma sono preoccupato: perché dal mio culo cadono i capelli? Quale ne potrebbe essere la causa?
La risposta del medico:
- Niente da preoccuparsi: è l'evoluzione, nient'altro.

Il nostro giardino da notte fu aggredito da carpocapsa. Essa ha mangiato tutte le mele, pere, spiedini di carne, ha bevuto tutta la vodka dal frigorifero. Dalle traccia si vede, che ha pisciato dal terrazzino. E come lottare contro di essa?

Carpocapsa

Un tizio era sull'incontro tradizionale di compagni di scuola. Sua moglie lo domanda:
- E come va Vladimiro?
- Quel fesso è ministro nel governo!
- E Pietro come va?
- Quel fesso è l'uomo d'affari.
- E Nicolai?
- Quel fesso è banchiere, bastardo!
La moglie sospira:
- Eh-h, magari diventi fesso anche tu!!!

xxx: non ho bisogno di moglie. Ho bisogno di una donna-amica, pronta a sposarmi.

Alena: Le stelle sono i piccoli buchi nel pavimento del Paradiso!
MeloMan: Cara mia, tenendo conto della temperatura di una stella, fanno parte dell'altro dicastero!

A una delle mie conoscenze le si era fermata la macchina nel mezzo della strada. Mi chiama:
- Sto ferma già 20 minuti, nessuno mi aiuta, aiutami tu a spingerla al ciglio della strada.
La domando:
- Come sei vestita?
- Jeans, giubbotto, maglione corto.
- Togliti il giubbotto, mettiti dietro, fai finta di tentare spingerla, non ti vergognare, inclinati un po', subito si raduneranno tanti uomini.
Cosa pensate? Fra 3 (tre!) minuti mi chiama: non venire, sto già al ciglio e me la stanno riparando.

xxx: Caro, hai promesso alla mia mamma di passare oggi da lei e ripararle l'asse da stiro.
yyy: Non le ho PROMESSO, o detto "forse"!
xxx: Caro, dire alla mia mamma "forse" è più grave del firmare col proprio sangue!

xxx: mi hanno regalato una pentola a pressione. Una cosa assolutamente inutile!
yyy: Dio mio, 'sto mondo è pieno delle cose inutili, a cominciare dall'ornamento sull'assorbente Always, per finire con le riunioni del Parlamento. E a te non ti piace una semplice pentola a pressione!

La figlia sposata ragiona:
- Mamma, il nostro babbo è obeso e mio marito sta ingrassando, perché è così?
- Noi gli cuciniamo i cibi buoni, loro non ce la fanno a dire "no" e ce ne chiedono ancora.
- O! Un'idea! Cuciniamogli male, allora diventeranno magri! (singhiozzando) E noi diventeremmo solitaaarie!

Il parere su un router sul Yandex Market:
Vantaggi: messa a punto semplice: lo ho regolato in 5 minuti (dopo aver bevuto una bottiglia di vodka 0,5 litri).
Il parere è stato utile? Sì 20 / No 1.

xxx: La vicina mi ha ringraziato con la produzione che lei produce al lavoro. Lavora in una tipografia. Ora tutti noi leggiamo i romanzi d'amore.
yyy: Ce la faccio ad indovinare le trame. Ambo. Il primo tratta come Lei (ricca, fortunata, bella) ha incontrato Lui. Il secondo - come Lei ha incontrato Lui (ricco, fortunato, bello).

Durante la passeggiata di oggi il livido sotto il mio occhio ha accumulato più di 2000 visioni.


Vladimir Lenin nei suoi migliori anni era vivo.

- Avevo paura, che eri una ragazza proba, ma, per fortuna, risultò che sei una ragazza normalissima.

L'idraulico Sidorov al compilare il questionario per essere assunto al lavoro, indicò: "Bevo vodka non più d n. 2 volte al giorno".

Nonostante la lotta assidua degli USA per la democrazia in tutto il mondo, non riescono a far scendere il prezzo di essa sotto $100 al barile.

La banconota di 1000 rubli in Russia fino alle ore 10 di ogni giorno non è valida, perché a tutti manca il resto, caspita!

Saldatore Garuti ce l'ha con i suoi genitori. Pensate un po': dare al figlio un tale nome: Saldatore!

- Lei è arrestato. Lei ha il diritto di serbare il silenzio. Tutto quello che Lei dirà, potrà essere usato contro di Lei.
- Una donna nuda.
- Cosa vuol dire "una donna nuda"?
- Usatela contro di me una donna nuda!

La fratellanza funerale ebrea della città di Donétsk (Ucraina) porta il nome di "sei commissari di Bakù". Nessun errore non c'è. Fra 26 solo 6 erano ebrei.
(Nota mia: 26 commissari di Bakù (Azerbaigian) sono gli eroi della rivoluzione bolscevica, furono fucilati quando la città di Bakù durante la guerra civile fu provvisoriamente occupata dai nemici di rivoluzione)


Le foto sono dal sito lols.ru

La cultura del secolo XXI

La cultura del secolo XXI

- Bevi?
- No, sono astinente. Però lo sono a misura.

- Cosa stai facendo?
- Sto nell'ufficio, lavoro
- Ah, scusi di averti svegliato!

- Ho sentito dire, che una volta ti hanno visto sobrio.
- Maldicenti!

La domanda al governo americano:
- Ma quella vostra democrazia è fresca?

L'appunto nella scheda medica di un bimbo, dopo la visita regolare del pediatra:
"Le parole "mamma" e "babbo" le pronuncia a mala pena. Al cadere, bestemmia bene e sicuro".

La Nazionale degli Stati Uniti è in testa del Campionato del Mondo in democrazia, il quale quest'anno si svolge in Libia.

Al lavoro ci puoi andare in una bicicletta fissa, se sei freelancer.


Se non curare la sindrome "dopo sbornia", passa in un giorno. Se curarla, passa in dieci.

La vodka aiuta contro tutte le malattie, eccetto l'alcoolismo. Ma persino dell'alcoolismo ne lenisce notevolmente il decorso.

L'acqua bisogna risparmiarla. Bevete la birra!

Persino un letto il più largo è stretto per due, se uno di due è un gatto.

Guardate sul piano di lavoro! "Nuova cartella-3"! Dal creatore della "Nuova cartella-2" e della "Nuova cartella".

Morsa la mela, sentita la vergogna, Adamo si coprì l'inguine con un foglio di fico. Anche Eva, sentita la vergogna si coprì con un foglio di fico. Poi si nascose dietro un cespuglio e si provò un foglio di acero, quello di rovere e quello di platano.

I cannibali fanno un falò per preparare la colazione alla loro guida. Oggi gli devono arrostire una bella bionda. Di repente accorre un servitore e grida:
- Fermi! Fermi! La guida chiese di servirgli la colazione nel letto e cruda!

- Ho cominciato a farle i complimenti, e lei mi ha schiaffato.
- Hai detto qualcosa d'indecente?
- Affatto! Tacevo, non dicevo niente!
- Allora come le facevi i complimenti?
- Manualmente.

Cosa fanno le persone, alle quali il medico ha detto che le sono rimaste n. 2 settimane di vita? Gli americani chiudono loro business, i francesi fanno sesso senz'interruzione, i russi vendono tutti i loro beni, si comprano vodka e la bevono ed ebrei vanno dall'altro medico.

- Cameriere, mi porta una trotta!
L'altro cliente, avendolo sentito, fa:
- Cameriere, una trotta anche a me, ma una fresca, per favore!
Il cameriere grida al cuoco:
- Due trote, una fresca!

I soldi sono impregnati dell'aroma della felicità identico a quello naturale.

Ogni donna è un indovinello. E guai se almeno un indovinello lo indovini tua moglie!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Di ritardo al lavoro

lei: ora ti tratterrai un po', sarai di ritardo al lavoro e spiegherai: "non ce l'ha fatta a strisciare via da sotto della mia ragazza".
lui: no-o-o!! Allora sarò di ritardo a casa e dovrò spiegare: "non ce l'ha fatta a strisciare via da sotto del mio caporeparto!".

Nell'Africa Settentrionale fu scoperto un giacimento della democrazia. La coltivazione del giacimento la fanno usandosi il metodo di bombardamenti, diventato molto popolare negli ultimi anni.

- Cara, non ti dicevo, che ti considero la ragazza la più bella del mondo?
- No.
- E allora, a chi è che lo avrò detto ieri?

Il cattivo ex dittatore, Muammar Gheddafi ha ucciso n. 10 mila degli abitanti della Libia, sopprimendo la rivolta dell'opposizione.
E il buono generale Carter Ham ha ucciso n. 12 mila degli abitanti della Libia, per sopprimere Gheddafi. E' così, che il Bene vince sempre il Male!

Mosè venne a visitare la casa della sua sorella sposata, la quale non aveva visto da tempo ormai. Notò che essa era ingrassata e di tanto.
- Praticamente, sono ingrassata due volte da quando mi sono sposata, - precisò la sorella.
- Davide, ma ti rendi conto, che la metà di questa donna la stai utilizzando illegalmente, cioè, fuori del matrimonio? - domando lui al cognato.

Per proteggere la popolazione della Libia dai bombardamenti, gli aerei della NATO sono costretti abbattere uni agli altri.


L'Occidente può perdonare a Gheddafi il fatto che lui è un dittatore assassino, ma non il fatto che un litro di benzina in Libia costa solo 14 centesimi del $, che è una sfrenatezza assoluta!

Berlusconi aderì alla coalizione anti-Gheddafi: è pronto a mandare alla guerra contro il tirano n. 20 mila delle proprie ex amanti.

Il primo lotto dell'aiuto umanitario dagli Stati Uniti, Gran Bretagna e Francia partì verso le sponde della Libia: i missili alati sono già in corso di distribuzione fra la popolazione araba pacifica.

La donna è come un poliziotto stradale: ti rovinerà l'umore, ti toglierà i soldi, ti farà un mucchio delle domande, e di più, sarai tu, che ne rimarrai colpevole!

Una cosa strana: quando fai una dieta per dimagrire, dopo le sei ti è vietato di mangiare, ma dopo il sesto - puoi fare tutto quello che vuoi!
[il sesto bicchiere di vodka]

Dalla predica:
- Ti duole il piede? Ma ricorda un attimo, forse usandoti di quel piede, sei andato in un posto non debito?


Le foto sono dal portale AddFun.ru

La Sparta

La mafia dei venditori di fiori:
- Brindiamo dunque, per un donna il più straordinaria, grazie al quale ce la facciamo a nutrirci lavorando un solo giorno all'anno. Per Clara Zetkin!

A volte, quando nel precipizio nascevano i ragazzi forti e belli, essi furono gettati su, indietro, a Sparta.

In Israele fu compilato un programmo computeristico speciale, il quale controlla tutti i fili, se sono kosher o meno. Quando il programma rinvenne un file cui data di creazione accade il sabato, borbottando le preghiere, il programma cambia la data della sua creazione per venerdì!

Annuncio classificato: Un investigatore privato esperto, presto e sicuramente rinverrà il perché dell'essere così contento e felice del Suo marito.

Macchì vi ha detto che la "Democrazia" sia il potere del popolo?! Sbagliatissimo! E' il potere dei Democratici!!!

La gente era seduta nel centro di una caverna dintorno al fuoco. Nella periferia c'erano i topi impauriti che si nascondevano nelle cavità delle pareti fredde e scivolose della caverna. Sotto le volte di pietra volavano, veloci, i pipistrelli.
- Demoni! - pensava la gente vedendole.
- Angeli! - pensavano i topi vedendole.
[in russo i pipistrelli si chiamono "topi volanti"]


Me la ha raccontato un collega.
Una compagnia degli uomini fa una bisboccia nell'appartamento di uno di loro. Raccontano le storielle e le barzellette. Ma il padrone è tetro, gli chiedono gli ospiti:
- Anche tu devi raccontarcela una. Lui fa: Non vi racconterò nulla, ma vorrei domandarvi cosa fa una donna, quando vede un tizio con un cazzo davvero grande?
I presenti tacciono, guardando uno l'altro, aspettando la risposta all'indovinello scherzoso.
- Ecco! Nessuno di voi lo sa. Mentre io lo so!

Una frase eccellente da una radiotrasmissione conoscitiva: "Dopo la morte, il Capitano Cuck era difficilmente riconoscibile".

xxx: A me, all'esempio, piace tanto pescare, ma non lo so fare.
yyy: Ma quale delle due azioni del pescare ti sembra particolarmente difficile? Versare o bere?
xxx: No, così non lo voglio! Diventi presto escursionismogolico!


Le foto sono dal sito AddFun.ru

L'internazionalismo

La democrazia è quando il popolo si sceglie servitori, non padroni.

Se non svezzare il bimbo dal dire le bugie, diventerà politico.

Dopo la morte le anime dei poliziotti stradali rimangono laddove prima lavoravano da vivi: nelle strade, nelle cabine dei posti di controllo stradale, nei loro studi d'ufficio. Solo che non hanno più potere di fermare, multare la gente, prendere le bustarelle. E' così che è organizzato il loro INFERNO.

Dai racconti sul tema dell'internazionalismo:
Sulle sorgenti termali le nostre ragazze hanno fatto conoscenza di un ragazzo italiano. Quando gli sono avvicinato nuotando lui mi salutò in russo storto, dicendo: "Ja dolbojòb" (sono testa di cazzo), fiero delle sue conoscenze della lingua. Ho indovinato subito, che l'espressione gliela avevano insegnata le nostre ragazze, dicendo che significava "ciao". Anche loro garrivano alcune parole italiane. Ho trovato 'sto ragazzo nello spogliatoio, gli ho spiegato in inglese, che non era la salutazione. Lui, dopo pensare un po' dice:
- Lo sospettavo. Ma anch'io le ho detto, che "ciao" in italiano si dice "faccio pompini".

La storia cominciò dai sacrifici ai numi, e finì con l'IVA.

Testi a fronte x chi studia il russo parlato:

- Как она выглядит? - Ну грамм на триста...

- Come lei è d'aspetto? - Circa a 300 grammi

(Cioè, solo dopo aver bevuto 300 grammi di vodka, ti piacerebbe a far sesso con essa. Allude alla detta "Non esistono donne brutte. Succede a volte che hai bevuto poca vodka" = Не бывает некрасивых баб, бывает мало водки)

Adoro i siti russi! "Scaricando il programma "Autocad 2006" Lei s'impegna di disinstallare il programma "Autocad 2006" subito dopo averlo preso in visione, e in nessun caso non scaricare il keygen Autocad 2006 dai link sottoelencati..."

La democrazia

La democrazia offre agli schiavi la possibilità di eleggersi il proprietario.

La democrazia si misura come la distanza che il cittadino può percorrere senza dover presentare la sua carta d'identità.

Grazie ai film d'animazione ho imparato a pronunciare tante frasi in giapponese. Adesso so dire "ciao", "grazie", "buon appetito", "si prega di togliere 'sto tentacolo dal mio culo".

Dal giornale in lingua russa, pubblicato a Londra:
- Una delle chiese cattoliche di Dublino è stata trasformata in chiesa ortodossa. I volontari ne hanno portato via le panche e smontato il sistema di riscaldamento.

Un banchetto dopo un evento solenne in uno dei villaggi. La cameriera viene al tavolo dove siedono i giornalisti, ci mette una caraffa con vodka e dice:
- Ragazzi, se vi mancherà la vodka, basta chiamarmi, ve ne porterò ancora.
Uno dei giornalisti risponde:
- Continua tranquilla di portarcela, le diremo quando ci basta.

- Cosa Lei fa nei periodi, quando hai soldi?
- Ormai non ricordo nessun tale periodo.

Il film sarà pieno di effetti speciali. In particolare gli spettatori saranno stupiti dalla vodka e di un cetriolo salato che la starà raggiungendo, muovendosi dentro all'esofago del protagonista.

Un annuncio nella rete:
Vendo un gattino, quasi non usato, percorrenza - 2 mesi. Completo di tutto il necessario: pelo (un bel motivo in nero e bianco), n. 4 zampe, baffi e una brontola incorporata. Svolge le funzioni: urinazione in bacinella, il giacere sopra il TV con la coda pendente allo schermo, esuberanza instancabile. La funzione della nutrizione è aggiustata a perfezione: mangia volentieri persino pane e spaghetti. Non si blocca mai, sa identificare un mouse.