yyy: Sai, risulta che sono insaziabile nel letto. Dalle ultime 24 ore ho dormito 12, e altre tante m'appisolavo.
Le donne sono solite di essere più meticolose nel scegliersi una camicia da notte che un marito.
La bellezza ci serve, perché gli uomini ci amino, e la stupidità - perché noi gli amiamo, gli uomini.
Ivan Shaliapin e Maxim Gorky quasi simultaneamente fecero i provini in un coro. Gorky fu assunto, Shapliapin - no.
Insieme ce la faremo a vincere la nostra schizofrenia, abbiamo pensato io.
Il Prometeo farebbe meglio regalando alla gente non il fuoco, ma il suo fegato indistruttibile.
Il confine dello Stato del Vaticano è lungo 3,2 km. Durante tutta la sua storia, sul territorio del Vaticano furono conclusi n. 150 matrimoni.
Il piccino parla al telefono con sua nonna:
- Cosa fa la mamma? Sta scrutinando il frigorifero. Cerca, cosa mangiare per dimagrire.
Il medico ha scritto nel foglio delle prescrizioni: "Soluzione fisiologica nel naso. Spesso. Non risparmiare". Finché lui parlava con la mamma, il bimbo di 7 anni ha studiato la scritta, e domanda:
- Signor medico, non ho capito a chi non risparmiare? A me, o alla soluzione fisiologica?
Prima del coricarsi al suo letto, il figlio domanda al babbo:
- Perché devo dormire da solo, e tu e la mamma dormite insieme?
- Tua mamma è mia moglie. Quando tu avrai una moglie, dormirai con essa.
Il figlio vagheggia:
- Che mia moglie dorma nel mio letto, e io dormirò con voi...
Il babbo domanda al figlio (4 anni):
- Cosa è che hai nella tua bocca?
- Un cioccolatino.
- E cosa lì fa?
- Sta rovinando i miei denti!
Il 23 febbraio la mamma passeggia con sua figlia cinquenne, Anna. Vedono un uomo ubriaco di fila dormire accanto ad un albero di fila. Anna:
- Cosa gli è successa?
- Ma oggi è la sua festa, la festeggiava e si stancò, ora riposa.
- E l'8 marzo saranno le donne a giacere qui?
La festa migliore è il tuo compleanno, quando sei ancora bimbo. Non devi preoccuparti del coprire la tavola, tutti ti fanno regali. E nessuno dei tuoi amici ti si lamenta poi, che "hai offerto poca vodka, hai invitato le ragazze brutte, perché non mi avevi fermato, quando m'ubriacavo?". E non sei tu a lavare le stoviglie dopo la bisboccia.
La prostituzione è il mestiere il più antico del mondo
Dalle giustificazioni dei minatori:Nelle miniere è vietato "viaggiare" sui nastri trasportatori. Ma i minatori la trasgrediscono, 'sta regola, comunque. A volte ti cacciano, fanno scrivere una giustificazione. Eccone una:
"Io, Pincopalino, attraversavo il nastro trasportatore sul ponte speciale di passaggio. Sono scivolato e caduto sul nastro in movimento. Grazie tantissime al nostro vice direttore, responsabile di antinfortunistica per il suo comportamento umano: vedendomi nei guai, lui fermò il nastro, perché io possa scenderne".
Il Capoturno ha svegliato il motorista all'azionamento, che dormiva. La giustificazione: "Facevo il servizio nella cabina di comando degli azionamenti, quando di repente ho visto il capoturno viaggiare sul nastro trasportatore. Mi sono vergognato per lui, perché è vietato "viaggiare" sui nastri! Ho socchiuso gli occhi, perché il capo non si vergogni e viaggia avanti. Ma lui era venuto da me, per "svegliarmi".
Un minatore s'addormentò nella miniera, fu rinvenuto dal capo reparto. Esso non lo svegliò, ma ha preso il suo salvavita ed era salito su. Quando il minatore si svegliò, non trovando il suo salvavita era salito in alto anche lui. Le donne al controllo delle lampade gli raccontarono: "il capo ha preso il tuo salvavita, devi scrivere una giustificazione". Lui la ha scritta:
"Sceso nella miniera e arrivato al mio posto di lavoro, mi sono sentito male, ho perso i sensi. In questo stato mi ha trovato il capo reparto. Al posto di prestarmi l'assistenza di base necessaria, lui ha preso il mio salvavita e se n'era andato via".
Le illustrazioni sono dal sito
lols.ru
