Come va tagliata la pizza

Invito una ragazza vagabonda di 15-25 anni ibernare l'inverno nel mio letto

Distinti clienti!

A causa dell'assenza da noi di una licenza x vendita alcolici, è permesso di portare nella caffetteria i vostri alcolici, però è obbligatorio d'avere lo scontrino x per provare ad un eventuale controllo che gli alcolici sono statti comprati da voi altrove.

Amministrazione.

Sotto: i sogni si realizzano

Distinti abitanti del palazzo,

Siccome il dicembre del 2012 sarà il mese breve, le registrazioni dei contatori acqua, energia elettrica ecc. bisogna consegnarle dal 13.12.2012 sino al 20.12.2012.

La contabilità dell'impresa dei servizi pubblici n. 2

del distretto Oktiabr'skij

Sotto: il demotivatore del mese

Il tempo a Novosibirsk

Il tempo al Polo Nord

Voglio andare al caldo, al Polo Nord!

- Ci siamo separati con la Caterina

- Perché?

- Immagina pure, essa cominciò a rimproverarmi, che alla festa del tuo compleanno la avevo scopata senza dir niente e poi sono andato a dormire in un'altra stanza, da un vero coglione.

- ah, ah! Ma perché separarvi? Le chiedi scusa e tutto sarà OK.

- Amico mio, non sono stato al tuo compleanno.

Regalerò una larva di Hitler a una persona delle mani premurose. E' tenera, addestrata al bacino, non dimostra nessun'aggressività verso la Polonia. Femmina.

Al titolare della cattedra dei Sistemi radioelettronici, sig. ...

Giustificazione

Io, lo studente del gruppo ..... Veniamin il 20 novembre dell'anno 2012 ho mancato la conferenza sulla materia didattica "I basilari fisici della radioelettronica". La causa di quest'azione mia senz'altro deplorevole sta nel fatto della mia dipendenza materiale dai due cittadini della Federazione Russa, il sig. Vassilij e la sig.ra Inna, residenti nella città Shachty della regione di Rostov all'Indirizzo: ..... i quali cittadini sono i miei genitori. Volendo uscire da quella situazione dell'ingiustizia eclatante, il 20 novembre del 2012 alle ore 14:00 sono partito all'intervista con un rappresentante della compagnia di outsourcing "La gente giusta", svoltasi nella sala di conferenze dell'albergo Kuzbass, sito all'indirizzo: città di Shachty, regione di Rostov...... allo scopo di essere successivamente assunto al lavoro e porre fine alla dittatura dei genitori, in particolare, alla sua parte finanziaria.

Essendo io una persona estremamente delicata, senz'altro ho sofferto dall'ignominia, irresponsabilità e pusillanimia di quell'azione mia, ma prometto solennemente d'ora in poi evitare che la brama al benessere finanziario m'impedisca all'aspirare alle cognizioni e al rodere il "pane duro" della scienza. La prego dimostrare la Sua indulgenza liberale al mio riguardo, siccome la mia quota delle sofferenze morali la ho già sofferta.

21.11.2012

Quando in luglio dell'anno 1931 Bernard Shaw visitò la città di Leningrado, ha domandato al Primo segretario della divisione di Leningrado dell'Associazione degli Scrittori Sovietici, che lo accoglieva alla stazione:

- Quanti scrittori ci sono a Leningrado?

e ricevette una risposta esattissima: "224 persone".

Più tardi, durante il banchetto fece la stessa domanda a Alexej Tolstòj. Esso gli rispose: "5 persone".

1. Non abbocca.

2. Sono appena arrivato.

3. Come esca uso i vermi.

4. Vodka? Sì, grazie!

Ti saluto, amico,

ieri ho visto la tua ragazza sloggiare dal tuo appartamento. Accetta le mie condoglianze. Ma nel mare, certamente ci sono tante altre pesci. Prendi quei soldi, gli cambi alle banconote di $1 e corri al club di spogliarello!

I miei auguri di felicità a te, vicino mio,

Buon Natale

l'appartamento 3F.

I modi corretti di tagliare la pizza:

x pochi amici

x una serata

x te stesso

 

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

No smoking!

ххх: non lo puoi nemmeno immaginare! Lui è studente di medicina per grazia divina! Non è capace di leggere lo scritto della sua propria mano!

yyy: Allora, con chi mi stai tradendo lì?
xxx: Ti sto tradendo con il mangiare e con il dormire.

Coca-colismo infantile si sviluppa dopo vedere la pubblicità la terza volta. Sempre aumenta il numero di pepsi-colichi e fanta-mani.

Il libro dei reclami in un albergo spagnolo alla sponda del mare. Gli americani: "L'albergo è orribile! gli ascensori sono appestati del fumo di tabacco!". I russi: "Un albergo strano. Non si sa perché, ma ci è vietato di andare in ascensori, se sei vestito in uno smoking. Dappertutto è scritto proprio così "No smoking!". L'unica consolazione, che ci è permesso fumare".

I bimbi ben educati come la loro prima parola pronunciano "Buon giorno!" al posto di "Mamma!".

Ai tempi sovietici io, allora studente, sono andato con gli amici alla sponda del Mar Nero. Al primo giorno gli aborigeni cattivi ci rubarono i soldi. Mascalzoni! Cosa fare? Non avevamo nemmeno soldi per comprarci della vodka!!! Scrutinate le tasche, ci abbiamo trovati gli spiccioli che bastavano per mandare a casa un telegramma di una parola sola. Una giornata intera ci rompevamo teste per inventare una parola, che racconti ai nostri parenti, che eravamo rimasti senza soldi e che ce li mandino urgentemente. Infine, la soluzione fu trovata. Abbiamo mandato a Leningrado la telegramma: "Trecentorubliateci!" I dipendenti della posta ridevano e bestemmiavano:
- Caspita, siete i veri linguisti!
I soldi arrivarono presto.

Con il conto di 5800 euro la Spartak di Mosca ha sconfitto la birreria di Monaco di Baviera.

Una lezione di letteratura, la maestra domanda:
- Vladimiro, cosa sai di Cechov e di Pushkin?
- Cechov è una città. E anche Pushkin è una città.
- Allora, Tolstoy chi è secondo te?
- Tolstoy è un leone.
(Nota mia: le città Cechov e Pushkin esistono davvero)

Quando nell'anno 1976 a Chikago fu lo sciopero dei medici, il tasso di morti nella città si abbassò di 18%.

Aver successo dinanzi le donne? E' facilissimo! Basti dire alle belle che sono intelligenti, e a quelle intelligenti dire che sono belle.

La scritta sul fianco di un camion:
"Mi sto cercando una Principessa. Anche un'usata mi va bene comunque".

Ti accorgi subito della differenza fra i cantanti pop russi e quelli stranieri. Il cantante russo Seròv ha una canzone intitolata "Madonna", mentre la cantante Madonna non ha nessuna canzone intitolata "Seròv".


- Ho n. 2 bottiglie di vodka. Una è buona, l'altra è cattiva. Da quale cominciare?
[Allude alla numerosissima serie di battute e barzellette: - Ho n. 2 notizie. Una è buona, l'altra è cattiva. Da quale cominciare?

Sherlock Holms dice al dottore Watson:
- ho n. 2 notizie per Lei, una buona, l'altra cattiva. Prima quella cattiva: la nostra casa la vogliono demolire.
- come?
- con un bulldozer. E al suo posto sarà costruita una trattoria.
- e buona?
- Sì, Watson, sarà trattoria buona, accogliente, non cara.

S'incontrano n. 2 impiegati di un ufficio:
- Torno dal Direttore, ho n. 2 notizie, una buona, l'altra - cattiva. La quale vuoi sentire prima?
- Quella cattiva.
- Lui mi ha licenziato.
- Allora, la buona, quale sarà?
- Anche a te.

Dopo le elezioni presidenziali del 4 marzo, Ciurov, presidente della Commissione centrale elettorale, dice a Putin:
- Ho per Lei n. 2 notizie: buona e cattiva. Dalla quale devo cominciare?
- Da quella buona.
- Lei ha vinto le elezioni.
- E la cattiva, allora, quale è?
- Nessuno ha votato pro Lei.]


Le foto sono dal sito lols.ru

Fedor Koniuchov

xxx: Solo quando una persona sparisce dalla tua vita cominci a capire quanto essa ti era cara...
xxx: Restituitemi il collega, che veniva nell'ufficio prima di me e accendeva il condizionatore!

Il Padrino interviene in un'adunata:
- Fratelli miei, mi duole dirvelo, ma nella settimana precedente la nostra "famiglia" ha perso n. 10 persone.
Il rumore dell'udienza.
- Come? Come è successo?
- Molto semplice: n. 5 persone furono sparate in un regolamento di conti, n. 3 furono arrestate dalla polizia per il traffico di armi, uno è morto dall'overdose, e uno è andato ad allenare la Nazionale russa di calcio.

Hai ricevuto uno schiaffo sulla guancia sinistra? Non fermarti, alle donne piacciono gli uomini insistenti!

Iddio creò la gente perché i gatti abbiano con chi convivere.

Ci sono n. 3 tipi di bugie:
1. Bugia
2. Bugia infame
3. "Non ho schiacciato nessun bottone, è successo da solo!"

L'UNESCO dichiarò l'anno 2012 "Annata degli scherzi freddi sul Finimondo".

Secondo i dati dell'Istituto Britannico delle ricerche non terminati in sette casi su dieci...

Il marito torna dal viaggio e coglie sua moglie con un uomo sconosciuto... "Ohi, figlio mio, guarda chi è tornato: e il tuo babbo, Fёdor Kòniuchov!"

Smettete di parlare di Bill Gates in presenza di bambini!

Un regista creativo dei film porno aggiunge alla sceneggiature le scenate di gelosia.

Distinti fumatori, d'ora in poi in ogni pacco di sigarette c'è una con l'esito letale. Il Ministero della Sanità è stanco d'avvertirvi, perciò ha deciso di annunciare il sorteggio.

Fu notato, che i camionisti, che soffrono dall'impotenza, consegnano la merce un giorno prima rispetto ai loro colleghi sani.

Sono curioso, chi è il Capitano della galera, sulla quale si fatica a remare lo schiavo Vladimir Putin?

- Gli ultimi tempi nelle attività della nostra ditta regna una stagnazione completa. Colleghi, avete delle idee fresche e interessanti?
- Beviamo pure della birra! In quest'afa è l'unico rimedio che aiuta, poi oggi è pure il venerdì...
- Sì, è un'idea interessante, quella Sua. Ma in che consiste la sua freschezza?
- Ma compreremo la birra fresca!

La moglie sta per uscire a passeggiare. Suo marito le dice:
- Passando la farmacia, compra pure dei condom.
- Oh, no, mi vergogno! Tutti capiranno subito cosa intendo di fare stasera. No, mi vergogno!
- Guglia, e passeggiare con due bimbi non ti vergogni?!

La differenza fra i ricchi e i poveri:

Un ricco con una pistola in tasca è cauto.
Un povero con una pistola in tasca è un criminale.

Un ricco che legge il giornale è un intellettuale.
Un povero che legge il giornale si sta cercando lavoro.

Se corre un ricco - sta praticando jogging.
Se corre un povero, ha rubato qualcosa.

Un ricco in un abito bianco è medico.
Un povero in un abito bianco è il venditore di kebab.

Un ricco con una valigetta è l'uomo d'affari.
Un povero con una valigetta è il correre della droga.

Se un ricco si prude, è allergico.
Se un povero si prude, ha pidocchi.

Un ricco stanco è un manager, che soffre di stress.
Un povero stanco è un salame.

Al Cielo suona bella musica...

Non sei tu a sbagliare, ritenendo che una persona è decente. E' lui a sbagliare, commettendo le brutte azioni.

Gli scienziati britannici al quinto piano del laboratorio incrociarono una gatta con un elefante. L'esperimento è riuscito, ma crollato.

La Russia è un paese così tanto grande, che quando in una sua città la gente beve vodka, la gente in un'altra città già si sta smaltendo la sbornia.

Due cuochi in una caffetteria:
- Diman, hai messo a bollire le patate?
....
- Caspita, perché taci?
- Non sto tacendo, ti annuisco.
- Annuiscami più forte, non ti sento!

Mio fratello minore lavora come veterinario in una fattoria. Un suo collega è andato alla sessione d'esami, un altro si è rotto la gamba. Perciò, lui era rimasto da solo a fare il lavoro di tre. Dalle autorità regionali arriva la disposizione di prendere alle mucche il sangue per mandarlo al laboratorio, per verificare, se hanno leucemia.
Mio fratello non ce la fa in tempo, perciò ha preso il sangue da una mucca solo, e lo ha diviso per n. 5 provette.
Fra una settimana, il laboratorio risponde, che n. 3 mucche sono sane, e n. 2 sono malate!

Nostro figlio è nato in California e lì abita tutti i tre anni, che lui ha. Abitiamo un quartiere buono, tranquillo, pulito. Sia il babbo, sia la mamma sono russi. Da mattina mio figlio osserva, entusiasmato, come l'autocarro per rifiuti con gran chiasso svuota i contenitori x rifiuti.
Figlio: Perché esso ci viene a portare via le spazzature?
Mamma: Ma lo abbiamo chiesto di farlo noi, gli abbiamo pagato i soldi.
Figlio: Ma forse smettiamo di pagargli e diciamo di non venire più?
Mamma: E le spazzature, dove le mettiamo?
Figlio: Le spazzature le buttiamo sopra il recinto nel cortile vicino.
Come ha detto Leo Tolstoj, da dove quest'infante ha contratto tanta russità? Lo diceva di Natasha Rostova, quanto essa danzava le danze popolare russe.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

L'autodafé

Ma come?! E' vietato di bruciare gli eretici sull'autodafé?! E cosa è successo con la libertà di culto?

I ragazzi gareggiano sui loro peni, e le ragazze sui loro mariti, cioè, in fin dei conti sulla stessa cosa.

- In un solo posto puoi comprare tutte le cose necessarie. Ecco perché vogliamo bene i centri commerciali. Ma hanno uno svantaggio: facendo spesa sempre ci compri tante cose che non ti servono.
- Ecco perché i centri commerciali vogliono bene noi!

Se il tuo tè è poco dolce, dunque anziché n.2 cucchiaini di zucchero, ce ne hai messo n. 2 forchette.

- Ma perché proprio devo lasciar passare i pedoni sui passaggi strisciati?
- Perché se andrai sopra i pedoni, tua macchina comincerà fare i salti e girare a vuoto. Così rischi di bruciare il cambio e rovinare la sospensione.

Distinti signori, vi proponiamo il nuovo manuale sul DVD "Come circondare la tua donna di affetto ed attenzione senza alzarti dal divano".

- Poco fa' ho sentito la TV che un leone adulto ha bisogno di 20 ore di riposo ogni giorno. Lo sospettavo pure, che sono un leone adulto!

E' pure pericoloso di bere il tè con la donna: appena-appena cominci a prenderci gusto, e di repente "Bang!" c'è la luce dappertutto, la gente ti abbraccia, ti felicita, e all'orecchio senti un bisbiglio di una persona sconosciuta: "Ora mi puoi chiamare semplicemente "mamma"".

Solo 5% degli inchiestati hanno dato la risposta corretta alla domanda: "Quale paese non dispone di nessun industria, nessun agricoltura?" che è il Vaticano.

- Alla piazza centrale di una città fu inaugurato la nuova fontana "Un macho che piscia".
- Come è d'aspetto?
- Come "il ragazzo che piscia" solo che il suo getto zampilla su.

Perché è così: se fai conoscere uno l'altro n.2 idioti, essi diventeranno migliori amici. Ma se fai conoscersi n. 2 sapientoni, altercheranno lo stesso giorno!

Dalle istruzioni: "Al sentire una chiamata d'allarme, la polizia deve farsi la faccia allarmata e prendere i provvedimenti necessari per alzare il ricevitore telefonico".

- Mia cara sveglia! Ti prego di non suonarmi mai più, tutto è finito fra di noi!

mr_tron: non vi mettono a disagio gli animali mentre fate il sesso?
nersik: ai miei due gatti piace di venire alla sala da letto, mentre facciamo sesso. La loro casetta con i ripiani è dirimpetto al nostro letto. Ci siedono sopra e ci osservano attentamente. Me gli immagino come i registi e me stesso come un attore porno, e sforzo fare il mio meglio dinanzi alla camera.
Kudeyar: sicuro, sbadigliano in continuazione...

xxx: allora, lo ho chiesto di baciarmi come se fosse l'ultima volta...
(como se fuera la ultima vez...)
yyy: e lui?
xxx: ha baciato mia fronte:(((
[così baciano un defunto nel feretro]

- Come convincere mio marito di andare al mare?
- Prova di metterti sempre le pine, prima di andare con lui al letto.

- Scrivete i dati del problema: Ivan aveva n. 5 mele, secondo la distinta di carico. In realtà ne aveva 2, e secondo il contratto ne doveva avere 7. La domanda suona così: quante mele avrà il funzionario di stato, che controlla le attività economiche di Ivan?

Una volta Jack Dorsey, Biz Stone e Evan Williams hanno letto nelle "Avventure del Pinocchio":
"I suoi pensieri erano piccoli-piccoli, brevi-brevi, da poco-da nulla".
"Mah... pure tali pensatori come lui, sono tanti nel mondo! E anche loro saranno felici di trovare un modo di dare un cinguettio su di se stessi", - pensarono i giovanotti ingegnosi. Ed inventarono il Twitter.
(la riga è dalla traduzione di Alexej Tolstoy, manca nel testo originale di Carlo Collodi)


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Guerra e pace

La maestra di letteratura domanda al piccolo Vladimiro:
- Vova, ti ho dato il compito per casa di leggere il romanzo di Leo Tolstoy "Guerra e pace". Lo ha letto?
- Sì, lo ho letto, Maria Ivànovna.
- E quale è la tua impressione di quell'opera?
- La dimensione sì che importa.

La previsione:
La temperatura sarà alta. O bassa. Dipende da dove inserire il termometro.

La chiesa moderna ha la stessa attinenza al Dio la quale un cassiere del teatro la ha all'arte teatrale.

La Germania ha annunciato, che un'eventuale sconto di 30% sul gas fornito dalla Russia potrebbe essere ricompensato dal permesso di dislocare una base della marina russa a Rostok, e lo sconto di 40% - a Berlino.

Quando una donna indù è d'accordo, il punto rosso sulla sua fronte cambia il colore per quello verde.

Passando ho visto due piccioni, uno dei quali beccava la testa dell'altro, il quale era arruffato, ma lo pativa tacitamente, senza opporre resistenza. Forse, era il marito...

Un controllore su un mercato di pesci di Odessa domanda un venditore:
- Ha Lei i documenti per questo pesce?
- Quale documento Lei vuole? L'atto di decesso?

- Mah, sei quasi irriconoscibile senza gli occhiali!
- Anch'io senza gli occhiali non riconosco quasi nessuno!

Lui: ciao, come va?
Lei: male.
Lui: cosa ti è successo?
Lei: voglio far sesso!
Lui: è una cosa facilmente correggibile. Vengo domani, con i soliti accessori
Lei: quali accessori
Lui: una bottiglia di Martini e dei condom
Lei: in realtà io sono suo marito. Voglio far sesso perché lei ha mestruo. Sto nel suo ICQ perché ho dimenticato il password del mio.
Lei: però il tuo saluto le trasmetterò, stia tranquillo.

- Andando a fare l'esame all'Università nello status dell'ICQ ho scritto: "Bestemmiatemi direttamente nell'ICQ. Leggerò i vostri improperi appena tornato".
- E come sei riuscito all'esame?
- Ottimo! Ho ricevuto il voto dieci, senza nessun problema!
- E come i tuoi amici dall'ICQ? Ti bestemmiarono?
- Non ho più amici!!!

Molta gente si pensa di essere più intelligente di quanto lo è in realtà. Mentre io, al contrario, in realtà sono più intelligente di quanto me ne penso di essere.

Secondo me l'indizio presagero che se gettare le monete nell'acqua, tornerai al posto, è alquanto ebreo, e per noi russi non è tanto valido.
Alla russa bisogna non di gettare, ma far scendere nell'acqua, con cautela, una bottiglia di vodka! Allora sì che il tuo ritorno sarà garantito.


Le foto sono dal sito lols.ru

I crociati a Gerusalemme

xxx: Gli esseri extraterrestri di sicuro sono sicuri, che l'URSS sin d'ora esiste. Perché nello spazio c'è un mucchio di bandiere e gagliardetti dell'URSS, incluso sulla superficie del Marte e della Venere, e nemmeno una bandiera della Russia.

xxx: Lavoro da tester dei giochi.
xxx: C'inculano, se non giochiamo durante le ore di lavoro.

Dal supporto tecnico:
xxx: Sono sicura del mio password a 85%, ma esso non viene accettato lo stesso.

*la discussione delle ragazze odierne*
xxx: Ma di che Tolstoy o Coelho mi stai parlando! Poco fa una studentessa della nostr'Università mi ha dichiarato, che la Prima Rivoluzione Francese fu capeggiata da madame Coco Chanel. Alla mia domanda timida, da che parte lottava madame, dei Giacobini o dei Girondini, ha dichiarato, sicura, che da parte dei Giacobini. E quando ero osato a correggerla, dicendo che i Giacobini erano capeggiati da Robespierre, mi ha tagliato corto, che m'ingannarono di sicuro, perché lei non sa nessun stilista di tale nome.

L'indovinello. Cirillo n. 3 giorni era ricoverato nell'ospedale, non era né malato né subì nessuna trauma, ma al momento della dimissione dall'ospedale non poteva camminare, dovevano portarlo. Perché?
La risposta: Perché era nato in quell'ospedale ostetricia.
il 1'mo commento: di sicuro era Pesci, e i Pesci non camminano!

XTR1MAL: Ho inventato una cosa nuova
XTR1MAL: Semmai ci separiamo, devono esserci per forza 10 volte di sesso!
XTR1MAL: Cioè, siamo già separati, sì, ma bisogna lavorare un termine dopo aver richiesto la dimmissione.
Zebra: ma noooo
Zebra: non sono d'accordo
XTR1MAL: perché no? E' una prassi normale
XTR1MAL: In tal caso m'abbandonerai ogni santo giorno!
[Nota mia: è una prassi normale, che un lavoratore dopo aver dato le sue dimissioni, deve lavorare per impresa (a pagamento, ovviamente!) altre 2 settimane, perché il suo datore di lavoro abbia tempo di trovargli la sostituzione]


$100.000.000 assegnati per la riparazione delle strade nella regione di Perm' furono spenti per comprare 100 mila segni stradali "Strada cattiva".


Negli Stati Uniti la situazione economica viene considerata critica, se e quando il livello di vita dei cittadini americani supera quello dei cittadini russi meno di 100 volte.

La nave cosmica russa "Fobos-suolo" persa nello spazio, ha dato i segni di vita. L'Agenzia cosmica europea riuscì a mettersi in comunicazione con essa. La nave cosmica ha chiesto il rifugio politico a Londra.

- Perché Vladimir Putin è leader del partito "Russia unita", ma non è il suo membro?
- Perché svolge il mestiere del pastore e no del montone.

Ma non mi credi? Lo ho visto dai miei occhi! I ministri del governo russo e i deputati del parlamento russo vanno in macchine senza la luce pulsante, come una gente normale. Guardano alla finestrina. La doppia continua non la toccano nemmeno di una ruota! Ma è vero, che così vanno solo all'estero.

- Sei irritato perché il tuo bimbo ti ha svegliato alle ore 3 di notte? Fra un po' sarai felice se lui sia almeno a casa a quest'ora!

Mica possiamo eleggere i nostri genitori! Perciò le figlie di Putin non vanno mai alle elezioni.


30 anni fa me la raccontò un tassista.
In un distretto di campagna era caduto a terra un aereo. La catastrofe la ha visto un autista che passava vicino assai. I cellulari allora non c'erano, perciò lui ha comunicato l'accaduto, passando in un villaggio vicino, al commissariato di milizia. Ed ora provate ad indovinare cosa hanno fatto i poliziotti, quando sentirono dall'autista la notizia dell'aereo caduto? Si prega di pensarci sopra almeno un paio di minuti... Non lo indovinerete mai! Gli avevano messe le manette, ed hanno messo nella gabbia, cacciandone fuori tutti gli altri detenuti - perché lui non comunichi con nessuno. Se non avete capito il perché nemmeno adesso, avete vissuto poco nei tempi sovietici: Il popolo sovietico non doveva sapere, che gli aerei a volte cadono persino nel nostro paese. Mica era come negli Stati Uniti!

Oggi controllavo i lavori per casa della 7'ma classe della Storia del Medioevo. Fra i compiti era: "Immagina, che sei tu un crociato. Racconta dal suo nome la conquista della Gerusalemme". Una ragazza ha scritto: "Tornati dalla crociata, i crociati raccontavano molte cose. Però tutti i loro racconti sono pubblicati in qualsiasi manuale della storia del Medioevo". Nient'altro!

Halik: Oggi la prima volta in 6 mesi ho aperto il fianco della tower del computer e ho capito, dove capitano i rifiuti, quando pulisci il cestello del Windows.

Il sesso reale, fatto in modo regolare ce la fa a salvare il tuo computer dai virus, che sennò potresti contrarre nei siti porno.


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Tiziano, Rubens, Degas...

Il nostro compito di oggi è quello di assemblare il motore a turbina a gas. Per eseguire il compito avremo bisogno di n. 2 bottiglie di vodka e n. 1 motore a turbina a gas smontato.

Natalia: CiaoCiao, e quanto, più o meno, può costare un utensile tornio-fresatrice a controllo programmato?
Io: lo vuoi comprare per te stessa o per regalarlo a qualcuno?

xxx: mi dite, per favore, se ci sono i geni della casa negli appartamenti di un palazzo a molti piani? Se ci sono, si prega di dirmi, se ogni appartamento ha il suo genio particolare, o c'è un genio per tutto il palazzo, come il commissario di polizia del quartiere?

- Caro, devi dimenticare del tuo lavoro! Affittiamo per i nostri appuntamenti sessuali un appartamento confortevole!
- E' una bell'idea! E ci affittiamo pure una donna piacevole!

La felicità? E' il periodo, quando il kaputt precedente è ormai finito, mentre il kaputt successivo non è ancora cominciato.

Un test: Devi escludere una parola superflua dal punto di vista logico dalla fila: "Putin, Medvedev, Tolstoy". Ma ritieni davvero, che Tolstoy è superfluo, mentre Putin e Medvedev sono necessari?

Scrutinando la cartella "spam" ho visto due lettere intitolate: "Organizzeremo lo trasferimento di un debitore in Europa Occidentale" e "Vi aiuteremo di trovare un debitore in Europa Occidentale". Va da se, il loro mittente era lo stesso.

Chi ha detto che la Russia da tempo ormai ha smesso di costruire il Comunismo? Lo continua a costruire, solo che stavolta per poche persone!

Una donna è decente, se tutti i suoi uomini erano primi

Non vorrei commettere un atto di sacrilegio, ma ho una domanda relativa alla cintura della Madre di Dio, la reliquia portata, provvisoriamente dalla Grecia ortodossa alla Russia ortodossa. Per toccarla la gente fa la fila di tante ore, giorno e notte alla temperatura di meno 10°C...
Non ce la faccio a capire, come poteva succedere, che la cintura "era custodita durante più secoli nel monastero maschile sul Monte Athos, dove è vietato assolutamente l'ingresso alle donne", ma "di repente ricevette la fama mondiale perché donava fecondità alle donne sterili, che la avevano toccato"?


xx: se i ragazzi lo sapessero!
quando lei ce l'ha con te e va via - vai dietro di lei
quando lei guarda attentamente le tue labbra - baciala
quando lei ti respinge - tienila, non lasciala andare via
quando ti schernisce con appellativi - baciala e dille, che la vuoi bene
quando è incazzata - dille, che è molto carina
quando è taciturna - domandale, cosa è successo
quando t'ignora - attira la sua attenzione
yy: per riassumere: quando dice qualcosa, sempre dice una cazzata?

Lei: Gattino mio, ho dei problemi. C'incotriamo?
Lui: Non ne sono sorpreso. So, persino, darti consiglio, come evitare i problemi simili in futuro:
1. Al fare conoscenza con gli uomini devi sempre dire, che SEI SPOSATA.
2. Devi dire, cosa fa tuo marito, dove lavora e quale sport lui pratica nel suo tempo libero.
3. Devi mettere i password su tutti i tuoi ISQ, Skype ecc.
A proposito, ti salutano Alexej e Igor. Anche loro il tuo marito, come me, simultaneamente, ha chiamato all'appuntamento dal tuo ISQ. Se ti senti così male, vieni nell'ospedale XXX per vedere, come bene ci sentiamo noi.

La Russia viene da medico a farsi fare un esame. Il dottore la domanda:
- Che cosa La disturba?
- Ma Lei sa, dottore, gli ultimi tempi soffro molto. La mia popolazione beve vodka ed è in via d'estinzione. Ho provato di lottare la corruzione, ma questa è persino aumentata, ho lanciato un satellite al Marte, e anche questo è andato in rovina.
Il dottore dopo aver fatto un esame e vari analisi, fa:
- Ma signora mia, Lei è malata di Puticulosi!

Un breve promemoria per quelli, che intendono far finta d'essere conoscitori dell'arte:

1. Se vedi in un quadro le faccia tormentate della gente sul sottofondo scuro, è Tiziano.
2. Se nel quadro ci sono i culi enormissimi, e persino gli uomini hanno cellulite, non dubitare, è Rubens.
3. Se nel quadro gli uomini assomigliano alle donne ricciute dagli occhi bovini o semplicemente ai fessi italiani, è Caravaggio. Le donne lui le aveva dipinte solo una volta e mezza. Quella che è nel quadro successivo è la donna Gorgoniàn Medusa Arutiùnovna. Perché essa assomiglia a Johnny Depp è un secreto pari a quello del sorriso di Monalisa.
4. Se vedi in un quadro tanta gente minuta è Bruegel.
5. Se vedi in un quadro tanta gente minuta + piccole cazzate incomprensibili è Bosch.
6. Se al quadro si può aggiungere un paio di Cupidi a culi grossi, senza rovinare la composizione del quadro (o se essi già ci sono in varie dotazioni), può darsi, che è a) Boucher, b) Watteau.
7. Bello, tutti sono nudi e le loro fattezze sono come dai culturisti essiccati, è Michelangelo.
8. Vedi una ballerina - devi dire Degas. Dici Degas? - Devi vedere una ballarina.
9. In contrasto, le facce magri barbuti, è El Greco.
10. Se persino le donne assomigliano a Vladimir Putin è Van Dyck..
Basta, nient'altro.
P.S. Non dimenticare: Monet = le macchie, Manet = la gente.



Le foto sono dal sito lols.ru

il Capodanno

Nella spiaggia:
- Ragazze, non andate più avanti! Tanto lì, più avanti, gli uomini sono ancora più brutti di noi!

Il lavoro ti fa più nobile, mentre il far niente ti fa più felice.

La parola "uomo" suona fiero, e la parola "scimmia" suona promettente.

Cosa La interessa, signora?
- Una carrozzella.
- Se vuole, che suo marito passeggi più con il bimbo, prenda questa. E' dotata del portacenere e dell'apribottiglie di birra.

Un russo sì che può dire: "Peccato che ieri ho bevuto varie bevande, peccato che ho mangiato poco, peccato che non lo ho fatto fuori casa e in una compagnia indecente...". Non dirà mai "Peccato che mi sono ubriacato ieri!".

La festa nazionale russa "Mettersi d'accordo come festeggiare insieme la festa del Capodanno" si festeggia ogni prima, seconda e terza fine settimana del dicembre.

- Perché l'Ucraina deve pagare così tanto per il gas russo?
- Ucraina riceve il nostro gas molto prima, rispetto all'Europa, cioè lo consuma più fresco.

- Cosa faranno i russi quando per primi sbarcheranno sulla superficie del Marte?
- Cominceranno a controllare i permessi di soggiorno ai cinesi locali.

Il bambino Vassili voleva tanto di essere come il suo padre, perciò divento dipsomane.

xxx: Caspita, ho dimenticato di prendere i condom!
yyy: Per cosa ti servono?
xxx: Ma forse Olga vorrà fare il sesso... Benché si può farlo anche senza.
yyy: Senza Olga?

Sotto la mia finestra c'è una scritta: "Anna, ti amo!". Stanotte alcuna gente la ha letto e tutta la notte gridava: "Anna, ti ama!".

Mia mamma andava via per assentarsi una mezza giornata da casa, mi disse:
- Quando avrai fame, mettiti sulla bilancia.

Dal curriculum dell'insegnante chi da lezioni private della lingua inglese:
"5 anni di esperienze d'insegnamento + alcuni anni nel carcere americano".

Dal notiziario: "Il Patriarca Bartolomeo la prima volta in 300 anni visitò l'Ucraina".
(Nota: le chiese ortodosse sono autonome, non hanno nessun capo ufficiale. Ma il Patriarca greco di Costantinopolo è molto autorevole).

Il Campionato del mondo di Ice Hockey 1976 si era svolto in Polonia. Nella squadra polacca c'era un attaccante del cognome Jòbcek (suona simile a una parolaccia russa). Il commentatore russo ogni volta quando lo doveva menzionare, diceva: "l'attaccante polacco con il cognome difficilmente pronunciabile" (Nota: "difficilmente pronunciabile" in russo si dice "trudnoproiznosìmyj").

La negligenza alla sicurezza può comportare non solo la morte, ma anche la nascita.

Il turpiloquio russo è la lingua ufficiale del Campionato di Calcio dell'Ucraina!
(Nota: è la lingua franca di tutti i popoli dell'ex Unione Sovietica).

Gli sportivi che parteciparono al Campionato Mondiale di Nuoto a Papua Nuova Guinea si lamentavano che l'acqua nella piscina era troppo calda e ci erano tanti condimenti dentro.

Se gonfiare troppo una donna in gomma, con il suono "čpok" cambierà il sesso.

Bassotto è una razza del cane alta circa mezzo cane e lunga circa un cane e mezzo.

Soldato! Ricordi, che proteggi non solo la vita pacifica della tua ragazza, ma anche di quel ragazzo che ora dorme con lei.

Uguale come in una balalaika, nell'anima di un semplice uomo russo sono tesi solo n. 3 corde: patriottismo, alcolismo e menefreghismo.

Ieri il Congresso del partito "Russia Unita" approvò per svista del suo Presidente il romanzo di Leo Tolstoy "Guerra e Pace".

Sono curioso, chi sarà il futuro presidente di Russia, quello seguente, o quello precedente?

In risposto alla richiesta di Georgia di trasferire l'Olimpiade-2014 da Sochi a una città più sicura, il Comitato Olimpico Internazionale ha deciso di trasferire la Georgia in un posto più sicuro.

Se il denaro è un male, da due mali avrei scelto quello maggiore.

xxx: vorrei fare una parte in un film porno. Che titolo proporresti per il film?
yyy: Home Alone (a casa da solo)

Alla lezione:
- Vladimiro, quanto sarà due per due?
- Sono mica un sinottico per fare 'sto tipo di previsioni. Quando sarà, lo vedremmo.

xxx: Senti, oggi vado a pattinare con la mia ragazza. Ma non so pattinare affatto. Mi potresti insegnare come si fa?
yyy: Son cazzate, guarda
yyy: || - stai fermo così
yyy:
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e così via.

Vedi anche il mio post "Nevicata a Samara"

http://italia99.blogspot.ru/2008/01/nevicata-samara.html