Fedor Koniuchov

xxx: Solo quando una persona sparisce dalla tua vita cominci a capire quanto essa ti era cara...
xxx: Restituitemi il collega, che veniva nell'ufficio prima di me e accendeva il condizionatore!

Il Padrino interviene in un'adunata:
- Fratelli miei, mi duole dirvelo, ma nella settimana precedente la nostra "famiglia" ha perso n. 10 persone.
Il rumore dell'udienza.
- Come? Come è successo?
- Molto semplice: n. 5 persone furono sparate in un regolamento di conti, n. 3 furono arrestate dalla polizia per il traffico di armi, uno è morto dall'overdose, e uno è andato ad allenare la Nazionale russa di calcio.

Hai ricevuto uno schiaffo sulla guancia sinistra? Non fermarti, alle donne piacciono gli uomini insistenti!

Iddio creò la gente perché i gatti abbiano con chi convivere.

Ci sono n. 3 tipi di bugie:
1. Bugia
2. Bugia infame
3. "Non ho schiacciato nessun bottone, è successo da solo!"

L'UNESCO dichiarò l'anno 2012 "Annata degli scherzi freddi sul Finimondo".

Secondo i dati dell'Istituto Britannico delle ricerche non terminati in sette casi su dieci...

Il marito torna dal viaggio e coglie sua moglie con un uomo sconosciuto... "Ohi, figlio mio, guarda chi è tornato: e il tuo babbo, Fёdor Kòniuchov!"

Smettete di parlare di Bill Gates in presenza di bambini!

Un regista creativo dei film porno aggiunge alla sceneggiature le scenate di gelosia.

Distinti fumatori, d'ora in poi in ogni pacco di sigarette c'è una con l'esito letale. Il Ministero della Sanità è stanco d'avvertirvi, perciò ha deciso di annunciare il sorteggio.

Fu notato, che i camionisti, che soffrono dall'impotenza, consegnano la merce un giorno prima rispetto ai loro colleghi sani.

Sono curioso, chi è il Capitano della galera, sulla quale si fatica a remare lo schiavo Vladimir Putin?

- Gli ultimi tempi nelle attività della nostra ditta regna una stagnazione completa. Colleghi, avete delle idee fresche e interessanti?
- Beviamo pure della birra! In quest'afa è l'unico rimedio che aiuta, poi oggi è pure il venerdì...
- Sì, è un'idea interessante, quella Sua. Ma in che consiste la sua freschezza?
- Ma compreremo la birra fresca!

La moglie sta per uscire a passeggiare. Suo marito le dice:
- Passando la farmacia, compra pure dei condom.
- Oh, no, mi vergogno! Tutti capiranno subito cosa intendo di fare stasera. No, mi vergogno!
- Guglia, e passeggiare con due bimbi non ti vergogni?!

La differenza fra i ricchi e i poveri:

Un ricco con una pistola in tasca è cauto.
Un povero con una pistola in tasca è un criminale.

Un ricco che legge il giornale è un intellettuale.
Un povero che legge il giornale si sta cercando lavoro.

Se corre un ricco - sta praticando jogging.
Se corre un povero, ha rubato qualcosa.

Un ricco in un abito bianco è medico.
Un povero in un abito bianco è il venditore di kebab.

Un ricco con una valigetta è l'uomo d'affari.
Un povero con una valigetta è il correre della droga.

Se un ricco si prude, è allergico.
Se un povero si prude, ha pidocchi.

Un ricco stanco è un manager, che soffre di stress.
Un povero stanco è un salame.

Al Cielo suona bella musica...

Non sei tu a sbagliare, ritenendo che una persona è decente. E' lui a sbagliare, commettendo le brutte azioni.

Gli scienziati britannici al quinto piano del laboratorio incrociarono una gatta con un elefante. L'esperimento è riuscito, ma crollato.

La Russia è un paese così tanto grande, che quando in una sua città la gente beve vodka, la gente in un'altra città già si sta smaltendo la sbornia.

Due cuochi in una caffetteria:
- Diman, hai messo a bollire le patate?
....
- Caspita, perché taci?
- Non sto tacendo, ti annuisco.
- Annuiscami più forte, non ti sento!

Mio fratello minore lavora come veterinario in una fattoria. Un suo collega è andato alla sessione d'esami, un altro si è rotto la gamba. Perciò, lui era rimasto da solo a fare il lavoro di tre. Dalle autorità regionali arriva la disposizione di prendere alle mucche il sangue per mandarlo al laboratorio, per verificare, se hanno leucemia.
Mio fratello non ce la fa in tempo, perciò ha preso il sangue da una mucca solo, e lo ha diviso per n. 5 provette.
Fra una settimana, il laboratorio risponde, che n. 3 mucche sono sane, e n. 2 sono malate!

Nostro figlio è nato in California e lì abita tutti i tre anni, che lui ha. Abitiamo un quartiere buono, tranquillo, pulito. Sia il babbo, sia la mamma sono russi. Da mattina mio figlio osserva, entusiasmato, come l'autocarro per rifiuti con gran chiasso svuota i contenitori x rifiuti.
Figlio: Perché esso ci viene a portare via le spazzature?
Mamma: Ma lo abbiamo chiesto di farlo noi, gli abbiamo pagato i soldi.
Figlio: Ma forse smettiamo di pagargli e diciamo di non venire più?
Mamma: E le spazzature, dove le mettiamo?
Figlio: Le spazzature le buttiamo sopra il recinto nel cortile vicino.
Come ha detto Leo Tolstoj, da dove quest'infante ha contratto tanta russità? Lo diceva di Natasha Rostova, quanto essa danzava le danze popolare russe.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru