L'ittiologia

Al risolvere un cruciverba il marito domanda sua moglie:

- Il primo uomo, quattro lettere, chi era?

E ottenne una risposta inaspettata:

- Gino.

Calendario del 2013 per la Mosca:

Gennaio, febbraio, gennaio, febbraio...

- L'Ucraina cominciò ad ottenere il gas dall'Europa.

- Ma l'Europa ne è al corrente, o meno?

- Holms, come mai: i periti in medicina legale solo al 5. giorno dell'autopsia videro le traccia della corda sul collo di Berezovskij?

- Semplicissimo, Watson. Pure 'sti periti sono gli scienziati britannici!

I nuovi dettagli della morte di Berezovskij continuano ad arrivare dall'Inghilterra. Oggi i coroner hanno rinvenuto un coltello enorme nel cuore dell'oligarca esiliato, più n. 10 fori da pallottole nella sua testa.

Gli ittiologi per lungo tempo pensavano, che carcarodonte, il più grande predatore marittimo, si nutrisce delle foche. Però, in risultato delle ricerche più dettagliate fu accertato, che il carcarodonte si nutrisce anche degli ittiologi.

C'è inganno dappertutto! Sono entrata nel negozio "Tutto quello che serve per la festa di nozze", ma risulta, che loro sono assolutamente sprovvisti dei fidanzati!

Un vincitore ha tanti amici, ma solo un vinto ne ha veri.

Nel guardaroba di ogni donna c'è un indumento per il caso "e se dimagrirò?".

Bisogna ricordare una regola semplice della lingua russa: la parola "Scusi!" viene pronunciata quando intendi di commettere una porcheria, mentre la parola "Perdoni!" - quando la hai già commessa.

Dove comprare il FineReader che sopporti la scrittura dei medici?

Ti racconto una storia, la quale ascoltata, diventerai un idiota assoluto, vuoi? Benché no, ora vedo che la hai ormai sentita...

A titolo di contromisura al comportamento ostile della banca di Cipro, la Banca russa di sperma scongelò tutti i depositi dei cittadini russi. 

Indovina il paese dall'espressione di faccia

Ero appena laureato e mi cercavo lavoro. M'invitarono ad un'intervista. Durante il colloquio, sottolineavano, che avevano bisogno di un manager di vendite tenace davvero, chi sappia condurre gli affari a compimento. Uno di loro prese dalla scrivania una penna e portamela, disse:

- Prova di vendermela.

Cominciai lodare la sua qualità, dicevo che persino una cosa così semplice come una penna può risultare importante e via di seguito. Ad un certo momento lui disse, che ha sentito tanto che gli bastava ormai, e chiese di restituirgliela. Rifiutai di farlo, dicendo, che 'sta penna costava $5. Lui insisteva, mi supplicava, ma io ero fermo, finché non consentì a pagarmela. Incazzatissimo, uscì dal locale, sbattendo forte la porta.

Mi avevano assunto, ma quel tizio per lungo tempo ancora ce l'aveva con me.

Tutti muoiono, ma solo pochissimi vivono.

Gli ammiratori della pittura di Kazimir Malevich spesso assai guardano il TV senz'accenderlo.

- Non saresti contrario, se fumo una sigaretta qui?

- Me ne frega niente anche se ti suicidi.

Da sera il marito, tornato a casa dopo il lavoro:

- Cara, cosa abbiamo stasera di buono per la cena?

- Me.

- Ma cara, pure lo sai, che le cose grasse mi sono vietate!

Nel 1914 il sergente Henry Tendy nella zona neutrale si trovò di fronte ad un soldato tedesco. Il soldato era ferito e così tanto stanco, che non fece nessun tentativo di alzare il suo fucile. Tendy ebbe pietà di lui, non lo uccise. Il tedesco, grato, annuì e strascinò ai suoi. Il soldato era Adolf Hitler.

Commento: "Eccovi una dimostrazione di più del fatto che le persone vanno sempre uccise ad ogni minimissima possibilità!".

Un dialogo reale:

- Mamma, sai che differenza c'è fra un cannibale cattivo e quello buono?

- Dimmela.

- Il cannibale cattivo mangia i bambini cattivi, mentre il buono - quelli buoni.


Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

No smoking!

ххх: non lo puoi nemmeno immaginare! Lui è studente di medicina per grazia divina! Non è capace di leggere lo scritto della sua propria mano!

yyy: Allora, con chi mi stai tradendo lì?
xxx: Ti sto tradendo con il mangiare e con il dormire.

Coca-colismo infantile si sviluppa dopo vedere la pubblicità la terza volta. Sempre aumenta il numero di pepsi-colichi e fanta-mani.

Il libro dei reclami in un albergo spagnolo alla sponda del mare. Gli americani: "L'albergo è orribile! gli ascensori sono appestati del fumo di tabacco!". I russi: "Un albergo strano. Non si sa perché, ma ci è vietato di andare in ascensori, se sei vestito in uno smoking. Dappertutto è scritto proprio così "No smoking!". L'unica consolazione, che ci è permesso fumare".

I bimbi ben educati come la loro prima parola pronunciano "Buon giorno!" al posto di "Mamma!".

Ai tempi sovietici io, allora studente, sono andato con gli amici alla sponda del Mar Nero. Al primo giorno gli aborigeni cattivi ci rubarono i soldi. Mascalzoni! Cosa fare? Non avevamo nemmeno soldi per comprarci della vodka!!! Scrutinate le tasche, ci abbiamo trovati gli spiccioli che bastavano per mandare a casa un telegramma di una parola sola. Una giornata intera ci rompevamo teste per inventare una parola, che racconti ai nostri parenti, che eravamo rimasti senza soldi e che ce li mandino urgentemente. Infine, la soluzione fu trovata. Abbiamo mandato a Leningrado la telegramma: "Trecentorubliateci!" I dipendenti della posta ridevano e bestemmiavano:
- Caspita, siete i veri linguisti!
I soldi arrivarono presto.

Con il conto di 5800 euro la Spartak di Mosca ha sconfitto la birreria di Monaco di Baviera.

Una lezione di letteratura, la maestra domanda:
- Vladimiro, cosa sai di Cechov e di Pushkin?
- Cechov è una città. E anche Pushkin è una città.
- Allora, Tolstoy chi è secondo te?
- Tolstoy è un leone.
(Nota mia: le città Cechov e Pushkin esistono davvero)

Quando nell'anno 1976 a Chikago fu lo sciopero dei medici, il tasso di morti nella città si abbassò di 18%.

Aver successo dinanzi le donne? E' facilissimo! Basti dire alle belle che sono intelligenti, e a quelle intelligenti dire che sono belle.

La scritta sul fianco di un camion:
"Mi sto cercando una Principessa. Anche un'usata mi va bene comunque".

Ti accorgi subito della differenza fra i cantanti pop russi e quelli stranieri. Il cantante russo Seròv ha una canzone intitolata "Madonna", mentre la cantante Madonna non ha nessuna canzone intitolata "Seròv".


- Ho n. 2 bottiglie di vodka. Una è buona, l'altra è cattiva. Da quale cominciare?
[Allude alla numerosissima serie di battute e barzellette: - Ho n. 2 notizie. Una è buona, l'altra è cattiva. Da quale cominciare?

Sherlock Holms dice al dottore Watson:
- ho n. 2 notizie per Lei, una buona, l'altra cattiva. Prima quella cattiva: la nostra casa la vogliono demolire.
- come?
- con un bulldozer. E al suo posto sarà costruita una trattoria.
- e buona?
- Sì, Watson, sarà trattoria buona, accogliente, non cara.

S'incontrano n. 2 impiegati di un ufficio:
- Torno dal Direttore, ho n. 2 notizie, una buona, l'altra - cattiva. La quale vuoi sentire prima?
- Quella cattiva.
- Lui mi ha licenziato.
- Allora, la buona, quale sarà?
- Anche a te.

Dopo le elezioni presidenziali del 4 marzo, Ciurov, presidente della Commissione centrale elettorale, dice a Putin:
- Ho per Lei n. 2 notizie: buona e cattiva. Dalla quale devo cominciare?
- Da quella buona.
- Lei ha vinto le elezioni.
- E la cattiva, allora, quale è?
- Nessuno ha votato pro Lei.]


Le foto sono dal sito lols.ru

Sherlock Holms & dottore Watson

Sherlock Holms dice al dottore Watson:
- ho n. 2 notizie per Lei, una buona, l'altra cattiva. Prima quella cattiva: la nostra casa la vogliono demolire.
- come?
- con un bulldozer. E al suo posto sarà costruita una trattoria.
- e buona?
- Sì, Watson, sarà trattoria buona, accogliente, non cara.

- Lei è sposata?
- Ho perso mio marito durante la crociera.
- Fu portato via dall'onda?
- No, da una bionda.

- Caro, che regalo facciamo a Ivan? Nostro nipote presto compierà 14 anni.
- Facciamogli una sorpresa, regalando una donna gonfiabile!
- Ma sei pazzo? E' un ragazzo modesto, un'intellettuale.
- Allora quella in occhiali.

Un giovane attore la prima volta deve recitare il protagonista, domanda a quell'esperto:
- Tutto il primo atto devo recitare un uomo ubriachissimo, non sono sicuro che ce la faccio.
- Ma è facile, basti scendere nel bar, prendere 100, 200 o 300 ml di cognac, per avere l'aspetto molto naturale.
- Sì, però nel secondo atto il mio personaggio è assolutamente sobrio!
- Eh, caro, allora bisogna aver tanto talento, per recitare il secondo atto.

- E' vero, che le donne vivono più a lungo degli uomini?
- Non tutte, solo le vedove.

Disegni 3D in Russia

Nel mar Rosso ci sono tanti squali, è un pericolo per i sub che fanno i lavori sott'acqua. Vari mezzi furono usati per spaventare i predatori: sostanze chimiche, fonti dell'ultrasono, tutti di poca efficacia. Una volta ci capitò un sub russo, che ci aveva portato con se una polvere magica, marcata "Mif" (mito). Ne bastava versare nell'acqua 200 grammi, e tutti i squali in raggio di alcune centinaia di metri si dissipavano subito, spaventati. Quando il russo andava via, dopo aver terminato il suo contratto, scoprì il segreto: Mif è un detergente molto comune in Russia! Dunque, non denigrare l'industria chimica russa. Non sempre sappiamo usare i suoi prodotti lì, laddove dimostrano l'efficienza maggiore.

Alla posta:

- Vorrei spedire un pacco.
- E cosa c'è dentro? è così pesante!
- Acqua.
- ACQUA??? Mi scusi, quale acqua?
- Benedetta.
- Spero, che il punto di destinazione non sia l'Inferno?

- Come si esibiscono i nuotatori russi nell'Olimpiade di Londra?
- Bene assai, nonostante di tutto. Nessun medaglia, certo, ma almeno nessuno si annegò.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

L'alcool uccide le cellule nervose

In Egitto, il partito "Egitto unito" propose di seppellire, infine, le mummie di faraoni.

Dopo la vacanza in Egitto siamo tornati in Russia ben riposati, pieni di forze. Domani andiamo abbattere il governo!

- Vladimiro, mi fai un esempio di un animale quadrupede.
- Maggiolino.
- Sbagliato, il maggiolino a 6 zampe!
- Ma 2 le possiamo pure staccare!

Basta sentire, come il primo ministro suona il pianoforte usando 3 diti, e canta! per capire che il presidente Medvedev non è mica onnipotente in Russia...

Robin Hood abbeverava i ricchi dell'acqua, e i poveri gli abbeverava del whisky. E a middle class mescolava 'ste due bevande.


- Senta, Holms, ma perché tutti questi russi abitano Londra?
- I Russi, caro Watson, sono la gente molto ragionevole: non vivono lì, dove rubano.
(allude alla detta popolare: non scopare dove abiti, non abitare dove scopi)

Un gran successo dei difensori dei diritti umani: alla Costituzione della Federazione Russa fu aggiunto un diritto supplementare: il popolo ha il diritto alla vaselina.

L'alcool uccide le cellule nervose. Solo quelle tranquille rimangono in vita.

Un divertimento nuovo per i turisti propongono i centri balneari dell'Egitto: il turista, insieme con gli abitanti locali, può partecipare nei saccheggi.

Il Presidente Medvedev visitò un ufficio di collocamento al lavoro. Cercava il lavoro di consulente legale.

Le donne gonfiabili cagano con i palloncini.

Un cartello affisso nel bagno:
"Egregi signori, i prossimi n.3 giorni il bagno sarà fuori funzione. Il vaso WC è avvelenato dei pezzi di giornali, ora deve stare qualche giorno a dieta".

xxx: vorrei farmi fare una canottiera con davanti una scritta "Sono schizofrenico!" e alla schiena "Pure io!"

- Quanto ce la fa a vivere una scatola della carne stufata, se priva della premura umana?
- Vivrà lungo e felicemente, e morirà allo stesso giorno con la persona, che la avrà rinvenuta.

Il direttore ha assegnato la sua mano destra alla funzione della sua segretaria.

Si svolgerà o meno il combattimento di Vitalij Klichkò con computer?

Gli americani trascinarono in tribunale la crisi!

La bugia ha bisogno di n. 2 persone: quella che la dice, e quella che la ascolti.


Le foto sono dal portale AddFun.ru