il Condomificio

Gli scolari vaticani durante l'intervallo corrono a Roma per fumarci.

Ogni gatto ha n. 9 vite, mentre un sacchetto di tè ne ha solo n. 2. Risulta, che un gatto può essere macerato 4,5 volte di più.

La lezione di storia, la maestra domanda:
- Vladimiro, ma qualcosa di buono su Gengis Khan ci puoi dire?
- Lui era il migliore allenatore della Nazionale di Mongolia di arti marziali in tutta la sua storia.

Il potere è la frazione cui numeratore è la Forza, e il denominatore - la Verità.

- Che bella bisboccia abbiamo avuto ieri! Ma non ricordo, di chi era il compleanno?.. Come "festa di nozze"??... La mia?!!

Una ragazza racconta:
- Stavo all'ingresso di casa mia, un ragazzo m'avvicina:
- Mi puoi offrire una sigaretta?
Ho dato a lui una sigaretta.
- E l'accendino?
Gli porgo l'accendino. Lui, scherzando:
- Di sicuro hai anche la gomma da masticare!
Tiro fuori della mia borsetta una lastra di Dirol e glie la porgo, dicendo:
- Sono la fata, e tu hai speso tutti i tre desideri così stupidamente.

Nel bagno dell'ufficio c'è una placca con scritta: "Divieto di fumare". Sotto - una riga a mano: "Il puzzo di merda è più piacevole".

Una grande impresa produttrice di succhi di frutta. Alcuni studenti ci fanno il loro tirocinio. Il Capo Tecnologo gli spiega il processo di produzione:
- Dunque, per ottenere 1 litro di succo, avremmo bisogno di circa 2,5 kg di mele belle, di prima scelta. Pietro, hai comprato le mele?
- Sì.
- Bravo sei. Ora le devi lavare e tagliare a piccoli pezzetti.
- E da esse produrremo il succo?
- Certo di no! Gli useremo come il mangiar dietro al bere il cognac.
Tutti:
- Allora, come produrremo il succo?
Il Capo Tecnologo:
- In questa botte c'è un concentrato cinese di basso prezzo, bisogna diluirlo con l'acqua in una proporzione giusta!!!

In Cina ci sono solo n. 2 disgrazie: la quantità e la qualità.
[Allude alle famose parole dello storico russo Karamzìn: In Russia ci sono solo n. 2 disgrazie: le strade e gli scemi]

- La moglie del mio fratello ha partorito poco fa'. Mio fratello era presente al parto. Pensa pure, lui, in persona, ha tagliato il cordone ombelicale!
- Che orrore!!! Io non ce la avrei fatta. Il mio sistema nervoso ne sarebbe rovinato al momento! Al massimo, potrei partecipare al concepimento.

Ero in un viaggio d'affari nel bel paese amico, la Moldova. Nella via principale della loro capitale, la Chišinau ho sorpassato contromano una vettura di un contadino, la segnaletica orizzontale ci manca da tempo, la strada era sporchissima (il mese di novembre). Subito dopo la fine della manovra, mi ferma un poliziotto stradale. La mia domanda:
- Cosa è successo, capitano? lui la ha risposta con la frase congeniale:
- Lei ha solcato la striscia doppia continua immaginaria!
Dopo la mia proposta di pagare la multa con i soldi immaginari, abbiamo continuato il viaggio.

Condomificio

I'll be bag!

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

L'autodafé

Ma come?! E' vietato di bruciare gli eretici sull'autodafé?! E cosa è successo con la libertà di culto?

I ragazzi gareggiano sui loro peni, e le ragazze sui loro mariti, cioè, in fin dei conti sulla stessa cosa.

- In un solo posto puoi comprare tutte le cose necessarie. Ecco perché vogliamo bene i centri commerciali. Ma hanno uno svantaggio: facendo spesa sempre ci compri tante cose che non ti servono.
- Ecco perché i centri commerciali vogliono bene noi!

Se il tuo tè è poco dolce, dunque anziché n.2 cucchiaini di zucchero, ce ne hai messo n. 2 forchette.

- Ma perché proprio devo lasciar passare i pedoni sui passaggi strisciati?
- Perché se andrai sopra i pedoni, tua macchina comincerà fare i salti e girare a vuoto. Così rischi di bruciare il cambio e rovinare la sospensione.

Distinti signori, vi proponiamo il nuovo manuale sul DVD "Come circondare la tua donna di affetto ed attenzione senza alzarti dal divano".

- Poco fa' ho sentito la TV che un leone adulto ha bisogno di 20 ore di riposo ogni giorno. Lo sospettavo pure, che sono un leone adulto!

E' pure pericoloso di bere il tè con la donna: appena-appena cominci a prenderci gusto, e di repente "Bang!" c'è la luce dappertutto, la gente ti abbraccia, ti felicita, e all'orecchio senti un bisbiglio di una persona sconosciuta: "Ora mi puoi chiamare semplicemente "mamma"".

Solo 5% degli inchiestati hanno dato la risposta corretta alla domanda: "Quale paese non dispone di nessun industria, nessun agricoltura?" che è il Vaticano.

- Alla piazza centrale di una città fu inaugurato la nuova fontana "Un macho che piscia".
- Come è d'aspetto?
- Come "il ragazzo che piscia" solo che il suo getto zampilla su.

Perché è così: se fai conoscere uno l'altro n.2 idioti, essi diventeranno migliori amici. Ma se fai conoscersi n. 2 sapientoni, altercheranno lo stesso giorno!

Dalle istruzioni: "Al sentire una chiamata d'allarme, la polizia deve farsi la faccia allarmata e prendere i provvedimenti necessari per alzare il ricevitore telefonico".

- Mia cara sveglia! Ti prego di non suonarmi mai più, tutto è finito fra di noi!

mr_tron: non vi mettono a disagio gli animali mentre fate il sesso?
nersik: ai miei due gatti piace di venire alla sala da letto, mentre facciamo sesso. La loro casetta con i ripiani è dirimpetto al nostro letto. Ci siedono sopra e ci osservano attentamente. Me gli immagino come i registi e me stesso come un attore porno, e sforzo fare il mio meglio dinanzi alla camera.
Kudeyar: sicuro, sbadigliano in continuazione...

xxx: allora, lo ho chiesto di baciarmi come se fosse l'ultima volta...
(como se fuera la ultima vez...)
yyy: e lui?
xxx: ha baciato mia fronte:(((
[così baciano un defunto nel feretro]

- Come convincere mio marito di andare al mare?
- Prova di metterti sempre le pine, prima di andare con lui al letto.

- Scrivete i dati del problema: Ivan aveva n. 5 mele, secondo la distinta di carico. In realtà ne aveva 2, e secondo il contratto ne doveva avere 7. La domanda suona così: quante mele avrà il funzionario di stato, che controlla le attività economiche di Ivan?

Una volta Jack Dorsey, Biz Stone e Evan Williams hanno letto nelle "Avventure del Pinocchio":
"I suoi pensieri erano piccoli-piccoli, brevi-brevi, da poco-da nulla".
"Mah... pure tali pensatori come lui, sono tanti nel mondo! E anche loro saranno felici di trovare un modo di dare un cinguettio su di se stessi", - pensarono i giovanotti ingegnosi. Ed inventarono il Twitter.
(la riga è dalla traduzione di Alexej Tolstoy, manca nel testo originale di Carlo Collodi)


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

I matrimoni nel Vaticano

yyy: Sai, risulta che sono insaziabile nel letto. Dalle ultime 24 ore ho dormito 12, e altre tante m'appisolavo.

Le donne sono solite di essere più meticolose nel scegliersi una camicia da notte che un marito.

La bellezza ci serve, perché gli uomini ci amino, e la stupidità - perché noi gli amiamo, gli uomini.

Ivan Shaliapin e Maxim Gorky quasi simultaneamente fecero i provini in un coro. Gorky fu assunto, Shapliapin - no.

Insieme ce la faremo a vincere la nostra schizofrenia, abbiamo pensato io.

Il Prometeo farebbe meglio regalando alla gente non il fuoco, ma il suo fegato indistruttibile.

Il confine dello Stato del Vaticano è lungo 3,2 km. Durante tutta la sua storia, sul territorio del Vaticano furono conclusi n. 150 matrimoni.

Il piccino parla al telefono con sua nonna:
- Cosa fa la mamma? Sta scrutinando il frigorifero. Cerca, cosa mangiare per dimagrire.

Il medico ha scritto nel foglio delle prescrizioni: "Soluzione fisiologica nel naso. Spesso. Non risparmiare". Finché lui parlava con la mamma, il bimbo di 7 anni ha studiato la scritta, e domanda:
- Signor medico, non ho capito a chi non risparmiare? A me, o alla soluzione fisiologica?

Prima del coricarsi al suo letto, il figlio domanda al babbo:
- Perché devo dormire da solo, e tu e la mamma dormite insieme?
- Tua mamma è mia moglie. Quando tu avrai una moglie, dormirai con essa.
Il figlio vagheggia:
- Che mia moglie dorma nel mio letto, e io dormirò con voi...

Il babbo domanda al figlio (4 anni):
- Cosa è che hai nella tua bocca?
- Un cioccolatino.
- E cosa lì fa?
- Sta rovinando i miei denti!

Il 23 febbraio la mamma passeggia con sua figlia cinquenne, Anna. Vedono un uomo ubriaco di fila dormire accanto ad un albero di fila. Anna:
- Cosa gli è successa?
- Ma oggi è la sua festa, la festeggiava e si stancò, ora riposa.
- E l'8 marzo saranno le donne a giacere qui?

La festa migliore è il tuo compleanno, quando sei ancora bimbo. Non devi preoccuparti del coprire la tavola, tutti ti fanno regali. E nessuno dei tuoi amici ti si lamenta poi, che "hai offerto poca vodka, hai invitato le ragazze brutte, perché non mi avevi fermato, quando m'ubriacavo?". E non sei tu a lavare le stoviglie dopo la bisboccia.

La prostituzione è il mestiere il più antico del mondo

Dalle giustificazioni dei minatori:

Nelle miniere è vietato "viaggiare" sui nastri trasportatori. Ma i minatori la trasgrediscono, 'sta regola, comunque. A volte ti cacciano, fanno scrivere una giustificazione. Eccone una:
"Io, Pincopalino, attraversavo il nastro trasportatore sul ponte speciale di passaggio. Sono scivolato e caduto sul nastro in movimento. Grazie tantissime al nostro vice direttore, responsabile di antinfortunistica per il suo comportamento umano: vedendomi nei guai, lui fermò il nastro, perché io possa scenderne".

Il Capoturno ha svegliato il motorista all'azionamento, che dormiva. La giustificazione: "Facevo il servizio nella cabina di comando degli azionamenti, quando di repente ho visto il capoturno viaggiare sul nastro trasportatore. Mi sono vergognato per lui, perché è vietato "viaggiare" sui nastri! Ho socchiuso gli occhi, perché il capo non si vergogni e viaggia avanti. Ma lui era venuto da me, per "svegliarmi".

Un minatore s'addormentò nella miniera, fu rinvenuto dal capo reparto. Esso non lo svegliò, ma ha preso il suo salvavita ed era salito su. Quando il minatore si svegliò, non trovando il suo salvavita era salito in alto anche lui. Le donne al controllo delle lampade gli raccontarono: "il capo ha preso il tuo salvavita, devi scrivere una giustificazione". Lui la ha scritta:
"Sceso nella miniera e arrivato al mio posto di lavoro, mi sono sentito male, ho perso i sensi. In questo stato mi ha trovato il capo reparto. Al posto di prestarmi l'assistenza di base necessaria, lui ha preso il mio salvavita e se n'era andato via".


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Made in Russia

Sii ecologico: pisciando, mentre fai la doccia, in un anno risparimerai circa 4400 litri d'acqua!

Da un curriculum:
l'età: 28 anni, sposato, 2 o 3 figli.

I pirati di Somalia hanno regalato al capitano della nave russa catturata un pugnale d'oro, un avorio e una parte del riscatto, ricevuto dal capitano di una nave giapponese. E, intanto, festeggiarono con lui l'incontro dei laureati dell'Università russa dell'amicizia fra i popoli (RUDN).

I sondaggi recenti dell'opinione pubblica rivelarono quanto sono differenti le opinioni dei nostri politici e degli elettori. All'esempio, alla domanda: "Dove avrete preferito vedere i vostri elettori?" i politici hanno risposto: "Sui seggi elettorali", mentre gli elettori alla domanda simile "Dove avresti preferito vedere i nostri politici?" risposero: "Nel feretro!".

Una delle università. Gli studenti per corrispondenza ci ottengono la seconda laurea. La lezione del diritto romano. Il professore racconta le cose sull'ottenere il diritto di proprietà:
- All'esempio, un certo abitante ha trovato nel bosco una vacca e la ha portato a casa sua. Domattina la esaminò, e non trovò nessun segno dell'eventuale proprietario della vacca: né marchio, né sonaglio con in nome del padrone indicato. Cosa deve fare con questa vacca?
Una voce da una delle banche di dietro:
- Darle i soldi per tassi, che vada a casa da sola!

Il biathlonista, facendo la solita correzione per il vento, non ha colpito il pisciatoio.

Il lago Baikal è così tanto pulito, che persino i pesci n'escono alla sponda ogniqualvolta vogliono cagare!

Il secondo campionato dell'Impero Russo nel calcio, 1913.

Il figlio domanda al padre:
- Babbo, cosa è la politica estera degli Stati Uniti?
Il babbo gli da uno schiaffo forte.
- Babbo, per quale colpa mi hai schiaffato?!
- Sospetto, che mi hai rubato $50.
- Ma non lo avevo fatto!!!
- Chiudi il tuo becco e me gli ridai, più altri 50 per il danno morale!
- Ma mica hai provato che lo ho fatto io!
- Eccoti, figlio mio, tale è la filosofia della "politica estera americana".

La donna macchinista, parcheggiando la locomotiva, ha graffiato due treni accanto.

La gente nell'URSS era così povera, che persino lo stipendio di Abramovich non superava 120 rubli al mese!

Nel 2011 il tasso di natalità in Russia ha superato quella di alcuni paesi europei, all'esempio, del Vaticano.

Pietro era nato nella famiglia del professore universitario e una donna massaia. Fin dalla culla lui era l'uomo dai mille mestieri, così come il suo padre, l'idraulico Ivan.

Ho registrato nel mio cellulare il numero dell'amante sotto il nome "amante". Mia moglie ha apprezzato lo scherzo, ne ha riso e non mi fa più nessuna domanda al riguardo. Adoro le persone, che sanno stare allo scherzo!

Imparano ad annegarsi...

- Prima di traslocarsi in un'altra località, la gente tenta di accumulare più informazioni su quel posto.
- Ecco perché all'età avanzata la gente comincia a frequentare la chiesa!

Il traduttore di Google è infine, riuscito a tradurre il pianto del lattante di 6 mesi: "AAA-UUU-AAA!" = "mi son cagato addosso e tutti se ne cagano!"

Le nuove regole della lingua russa raccomandano escludere dall'espressione "la birra "Baltica"" la parola "birra".

Secondo le regole della lingua russa, nell'espressione il formaggio "made in Russia", bisogna virgolettare la parola "formaggio" e non la "made in Russia".


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

I nomi più popolari in Europa

Un amico mio decise di fare uno scherzo alla sua ragazza e le mise un test di gravidanza con una striscia già disegnata. Fu ucciso dalla frase:
- Caro, e cosa significano n. 3 strisce sul test?

xxx: mamma pure mi conosci, non sono capace di passare, tranquilla, un idiota.
xxx: devo o bisticciare con lui, o fare amicizia, o sposarlo.

Un tizio sotto le finestre della clinica ostetricia, grida alla sua moglie:
- Maria, hai partorito?
- Sì...
- Quanto?
- Tre gemelli...
- I miei ci sono lì?

Il teorema principale della meccanica teorica afferma, che quelli, che non sanno l'equazione di Lagrange, ottengono il voto "insufficiente" all'esame.

So cosa è la solitudine: è quando il 24 febbraio vedi un uomo che si compra il deodorante e la schiuma per rasatura.

Le ragazze della ragioneria ci regalarono alla festa del 23 febbraio il the dall'erba Mate. Lo abbiamo fumato mezzo pacchetto, prima d'indovinare che andava macerato.

I nomi più popolari in Europa:
Maschili

Femminili:

- Non ti puoi trovare un'amica prima del 23 febbraio? - E' la legge della natura!
- Non puoi sbarazzarti dalle troppe amiche prima del 8 marzo? - E' la legge di Parkinson!

Solo alla vigilia del 23 febbraio puoi vedere una ragazza sorridente, che tiene in mano una canna da pesca a mulinello e un trapano.

Un nuovo nome brand russo, molto popolare: "Qualsiasi".
- Semёn, quale birra offrirti?
- Qualsiasi!

Un congresso mondiale a Vaticano. Al palazzo papale arrivano, una dietro l'altra, le vetture care e belle. Efìm dice a Zinovij:
- Vedi, cosa significa un'impresa che funziona efficientemente? E pure cominciavano con un asinello solo!

Quante vite umane potrebbero essere salvate, se le ghigliottine fossero prodotte in Cina!


Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

I servizi supplementari

Il titolo della notizia: "Il Vaticano ha vietato le confessioni fatte tramite iPhone".
xxx: Sì, proprio loro dai tempi stravecchi ce l'hanno con le mele!

La migliore soluzione di cui ho letto: il server con tutta la contabilità dell'impresa fisicamente era situato in una utilitaria sul parcheggio sotterraneo, con la connessione alla rete locale tramite Wi-Fi, e quando arrivava la Finanza per fare un controllo improvviso, la vettura andava, semplicemente, via.

Commercio al dettaglio:
All'Occidente: Compratelo oggi, oggi costa 20% meno del prezzo di ieri!
Da noi: Compratelo oggi, domani costerà 20% di più!

Ce la gente così tanto progredita da dire, che noi stessi abbiamo meritato i nostri governatori attuali. Secondo me, ora è tempo di meritarcene gli altri.

La profondità che manca a un pensiero di solito viene compensata con la sua lunghezza.


L'autolavaggio del livello 80

Nonostante di tutto, il mondo sta migliorando con ogni nuovo presidente degli USA! Adesso per la vittoria della democrazia in un paese qualsiasi basta instaurarci una dittatura dei militari, mentre prima esso doveva essere immancabilmente bombardato!

Nelle stazioni ferroviarie di Mosca e San Pietroburgo installarono un centinaio di metal detector. Nel primissimo giorno di loro esercizio sono stati trovati alcuni treni che erano catturando.

Riporto a mia moglie la citata seguente: "Solo una donna russa può minacciare a un maschio: "Se non farai ora sesso con me, dirò a tua moglie che lo abbiamo fatto!".
Segue il dialogo:
Io: Volevo dire, che se una qualcuna ti dirà delle cose su di me...
Moglie: Dunque; le hai rifiutato, lo ho già capito...
dopo pensarci un attimo, fa: "E se nessuna mi dice 'ste cose, dunque, non rifiuti a nessuna?!"

- Quando lui morì, ha lasciato tutto quello che aveva a un orfanotrofio.
- E quanto ne aveva?
- n. 12 figli.

Il medico - al paziente:
- Congratulazioni all'occasione dell'uscita fortunata dell'anabiosi! Adesso siamo nell'anno 2010, c'è la crisi finanziaria mondiale, tutto dintorno sta nel culo profondo e il presidente degli Stati Uniti, - Lei non mi crederà! - è un negro!


Il tassi ti porta...

Il listino prezzi dei servizi supplementari:

Il servizio "Lasciami suonare il clacson" - 0,50 lati
Il servizio "fai suonare il mio CD" - 0,50 lati
Bere gli alcolici nell'abitacolo - 1 lat x ogni persona
Una zuffa ubriaca / sobria nell'abitacolo - 10 lati
Il servizio "mi accompagni alla porta del mio appartamento" 1 lat x piano
Il sesso nell'abitacolo (senza l'autista) 20 lati / ora
Il sesso nell'abitacolo (con l'autista) (solo per le donne) 10 lati / ora
La telefonata - giustificazione falsa alla moglie (al marito) da parte dell'autista - 2 lati


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru

Sansone squarcia le fauci al leone

Lo spazzino Sansonov sta squarciando le fauci al ragazzo che piscia

Parlano due amiche:
- Che bel abito che hai! Ma della tua taglia non lo avevano?

n. 3 tizi discutono cui moglie è la più sciocca.
1'mo: la mia è tanto stupida, che si ha comprato una stampante. Ma non ha nessun computer!
tutti ridono.
2'do: la mia è tanto sciocca, che si ha comprato le cuffie. Ma non ha nessun player!
tutti ridono.
3'zo: e la mia si ha comprato tanti condom ed è andata in vacanza al mare...
tutti tacciono.
3'zo: ma lei non ha nessun cazzo!


Del quale popolo del Caucaso fanno parte anche i negri?
In Abcasia ci sono alcuni villaggi con la popolazione negra. I negri si sono stabiliti da quelle parti circa nel secolo XVII, come era successo sin d'ora non si sa. Loro parlano la lingua abcasa e ritengono d'essere Abcasi.


Quando il Vaticano ha riconosciuto, che la Terra gira attorno al Sole?

Solo nel 1992 il Vaticano ha ufficialmente riconosciuto, che la Terra non è un corpo celeste immoto, ma infatti, gira attorno al Sole.


banconota "quasi cento rubli" (99,99)

La direttrice di un'impresa entra correndo nella stanza di computeristi, getta sulla scrivania una pila di documenti e fa:
- Bisogna urgentemente spedire tutti questi via posta elettronica.
L'amministratore del sistema, non alzando gli occhi dal computer, risponde:
- Non ce la facciamo...
La direttrice stupefatta:
- Mapperché?
- Ci son finite le buste elettroniche!

- Figliuola mia, vuoi aver un fratellino?
- Sì.
- Allora, devi dormire, per ottenerlo.


Al sentire il cognome Mendeleev ti viene in mente:

vodka
tavola periodica degli elementi

Mica bevo tutto quello che mi capita, ho un IQ alto!

[Mendeleev viene sbagliatamente considerato inventore della vodka forte 40°]


Orinatoio il più popolare in Russia


Rifiutano le ragazze? Mai ho sentito...


Scaricare dopo aver cagato? Mai ho sentito...


Vivere in Evenchìa è una rara fortuna: solo 0,01 uomo da 142 milioni degli abitanti della Russia è così fortunato.
Il Sindaco del Comune di Evenchìa
Pёtr Suvorov


Il circondario etnico di Evenchìa


Indovina il paese dalla foto

Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

il Cenacolo

I medici di Kopenaghen erano perplessi su dove portare i pazienti: al pronto soccorso o al manicomio: migliaia di gente saltando e ballando sulla neve dal freddo orribile gridavano: "Ci sta uccidendo l'afa! Fermate il riscaldamento globale del clima!".

Annuncio classificato:
"Si vende l'assorbente molto efficace (di produzione patria!) del grasso, carne, salame e pesce. Si chiama Zenone"-

Una super-azione natalizia dal Ministero di Esteri di Russia: Riconosci l'indipendenza dell'Abkhazia e dell'Ossetia del Sud e riceverai in regalo $50 milioni!

Come vengono bevuti gli alcolici:

Tequila - una leccata, un sorso, un morso.
Martini - lo hai ordinato, lei lo ha bevuto e ti ha dato.
Cognac "Amicizia" - sturato - chiuso - buttato via.
Vino novello di Moldova: bevuto - saltato - corso - non hai fatto ad arrivare in tempo.
Vino caro francese: comprato - messo sulla tavola - lo guardo
Vodka: la hai bevuto, ti è venuto il desiderio - la hai sedotta - hai fatto una figuraccia - sei addormentato.
Vodka da Turchia: la hai portata, sturata, assaggiata, chiusa - regalata.
Lo spumante sovietico: lo hai comprato - lei lo ha bevuto - piange - ride - dorme - la porto a casa mia.
Birra: bevuta - pisciata, bevuta - pisciata, bevuta- bevuta - addormentato - pisciata

Dalla rivista Beseder.ru:

Le trattative di ieri fra l'Israele e il Vaticano sull'ulteriore destino della sala dove si era svolto il Cenacolo hanno avuto successo. Il governo israelita promise, che se il Gesù ci apparirà un'altra volta, non sarà crocifisso senza il previo nullaosta del Vaticano.

Russia. Secondo l'ultimo sondaggio d'opinione pubblica, 83% degli abitanti del paese sono sicuri, che il Mondo fu creato dal Dio, e non da Darwin, come si riteneva prima.

I francesi di oggigiorno: ecco some sono...

l'Apocalissi

Secondo me, l'Apocalissi, quello VERO, anche questo passerà così, con la birra e le macchine fotografiche. Al momento quando suonerà la settima tromba, le registrazioni delle prime sei già saranno messi in YouTube...

Tutti i bimbi vengono portati dalla cicogna, solo i tamburini vengono portati dal picchio.

Da un buon pastore il greggio è sempre contento della vita. Eccetto i periodi di tosatura. Questi periodi le pecore gli chiamano "la crisi".

Secondo la statistica, la densità di Pontefici per un chilometro quadro a Vaticano arriva quasi a n. 2 x chilometro quadro del territorio!

Il racconto di un poliziotto:
- Qualche anno fa la nostra città fu visitata dal Patriarca di Tutta la Russia. Ovvio, fu portato nella cattedrale principale della città. Lo portarono in una vettura speciale, accompagnata dalle macchine di scorta corredate di lampeggiatori, le vie erano chiuse per le altre macchine, per farla breve, lui era accolto molto solennemente. Per la Sua sicurezza, un gruppo dei poliziotti in civile, fra cui anch'io, fu distribuito nella cattedrale strapiena di parrocchiani ortodossi. Orbene, appena il Patriarca era apparso nella porta della cattedrale, tutti i parrocchiani semplici intruppati lì, in un batter d'occhio CADDERO SUI GINOCCHI dinanzi al Patriarca. Ma a noi, poliziotti, nessuno aveva dato le istruzioni al riguardo! Ed io, essendo buddista, non sapevo come si doveva comportare in una cattedrale. Però solo la metà dei presenti inginocchiarono. L'altra metà, posta per la maggior parte, lungo le pareti, cominciarono guardarsi preoccupati attorno, e lentamente scesero al livello degli altri inginocchiati. Erano le polizie e gli agenti della FSB.

www.redburda.ru

I titoli delle notizie chiavi dalla rivista umoristica "Burda rossa". Ci son tantissimi, ma maggior loro parte usano il gioco di parole o alludano alle realtà esclusivamente russe, incomprensibili per stranieri. Perciò ho selezionato solo quelle traducibili:

Nel fondo del mare del Giappone si sono collisi due navi da carico secco russe colate a picco!

La vita aldilà dei file cancellati.

56% dei bambini non credono nell'esistenza del Babbo Natale sobrio!

La moglie sadica ogni giorno costringeva suo marito a ripetere "Ti amo, cara!"

I genetisti vaticani hanno trovato il gene di santità!

Sopra l'economia mondiale sarà costruito un gran sarcofago in calcestruzzo armato!

E' accertato che il cervello femminile supera di 1,5 volte quello maschile in bellezza!

Nella stagione a venire sarà di moda portare le tracce del roseto sulla camicia!

Fu rinvenuto un orinatoio rupestre dell'età della pietra!

La Cina ha avviato la fabbricazione in serie dei violini di Stradivari!

Negli scavi archeologici sul territorio di Cremlino fu rinvenuta la metropolitana costruita nei tempi di Ivan il Terribile!

Cosa fare quando ormai non c'è niente da fare? Consigli alle donne incinte.

L'uragano "Fidel" si è attenuato, ma fu subentrato dall'uragano "Raul"!

Un bicchiere del vino rosso bevuto al pranzo contribuisce al lavaggio dei pantaloni!

Sta per ritornare la voga di portare chiusa la brachetta dei pantaloni!

E' possibile l'orgasmo durante il contare delle banconote?

L'Israel propone all'Iran la fornitura gratuita di una bomba atomica entro i prossimi quattro minuti!

Il sciopero del controllore del traffico aereo di Groenlandia rimase inosservato da nessuno!

La prosperità e la crisi

- Il Vaticano ha esteso l'elenco dei peccati capitali.
- Davvero? Sicuramente sarà l'uso del software illegale?

L'acquario è un TV interattivo per i gatti.

Una persona davvero civilizzata mai berrà vodka dal collo della bottiglia se ce l'ha una lattina di birra già vuota.

Guidatori di due autogrù fecero rissa per decidere chi avrebbe sgomberato un Mercedes parcheggiato sotto il segno del divieto.

- Dottore, ho mal di testa.
- Ma, signora non pretendo niente da Lei!

Risulta, che i soldi sanno parlare! Purtroppo sanno solo una parola: "Addio!".

- Babbo, che differenza c'è fra la prosperità e la crisi?
- La prosperità, figlio mio, è il vino spumante di Champagne, l'auto "Porsche" e le belle ragazze. Mentre la crisi è la birra, la metropolitana e la tua mamma.