il datore di lavoro

 

Le massaie russe sono riuscite a riunirsi in un istituto di ricerca, ed incrociare i loro mariti con i cammelli. Ora essi bevono vodka solo alle feste, ma sputano di saliva ogni minuto.

- Mamma, dove è il nostro gattino?

- Nell'Inferno, figlio mio, nell'Inferno. Sta facendo lì un lavoro importante: piscia nelle ciabatte del Satana.

- Come sei, cara?

- Come prima.

- Troppo cara per me...

Gli studenti europei durante tutto l'anno s'accumulano i soldi per pagare lo studio, mentre i russi gli accumulano per si pagare gli esami.

Senza una donna ti senti legato mani e piedi, invece con le mani liberi sei come con una donna.

Ehi, c'erano tempi quando i genitori accompagnavano i loro figli al giardino d'infanzia. Ora, invece, basti ficcarli nei condom, e tutti sono contenti.

I frasi dei direttori d'orchestra:

- Mah... come i musicisti devono odiare uni gli altri, per suonare così!

- Fagotto, mi scusi, da che parte del suo corpo sono partiti quei suoni?

- La avrei baciato per quel solo, peccato che lei è seduto lontano. La aspetto domani nel mio studio.

- Mi sembra che le trombe sono ostruite. Si prega di rivolgervi al ginecologo.

- Se ancora una volta suonerete la prima cifra, vi ucciderò tutti, uno per uno, farò il mio termine del carcere e, tornato, radunerò un'orchestra nuova!

- Signora, non deve tormentare così l'arpa, non la confondere, per favore, con suo marito da ubriaco. 

 

- Ma che scemo Le ha detto, che deve lavorare alla scena, e non al cantiere?

- Le prometto di collocarLa in un passaggio sotterraneo, mi metterò, in persona, d'accordo con i poliziotti e con i banditi, che non La tocchino. Però, non sono in grado di garantirLa contro i passanti. Per il tale suonare la può uccidere qualsiasi di loro.

Nelle facce degli americani sempre c'è una simpatia falsa verso di te, nelle facce dei russi, invece, un odio sincero contro di te.

La crisi: il datore di lavoro al posto di pagarti lo stipendio, ti paga con le promesse di non licenziarti prossimamente.

- A proposito, quanto pesi?

- Ma sei pazzo davvero? Ti dirò piuttosto la mia età!

Le foto sono dal sito lols.ru

Incomincia il pianto della chitarra

 

xxx: Caspita, bisogna levare il Kasper dal computer. Non fa amico con 1C (il programma standard di contabilità per le imprese russe) e divora le risorse del mio computer come se fosse il suo. Si comporta come se fosse lui il padrone del mio comp. Un antivirus impertinente.

Le notizie della scienza e tecnica russe: i nostri specialisti sono riusciti a lanciare con successo il satellite spaziale di fila al fondo dell'Oceano Pacifico.

I satelliti buoni, dopo il loro lancio, capitano nel club chiuso, situato al fondo dell'Oceano Pacifico, mentre quelli cattivi continuano a faticarsi di lavoro sull'orbita straterrestre.

Siamo riusciti a distruggere il satellite dell'eventuale avversario al tentativo del suo lancio! Per riuscire a farlo, agli specialisti russi gli bastò un missile-portatore solo!

La morte del Padrone, più di tutti gli altri, la rimpiangono i lacchè-ladroni.

La nuova versione del nostro prodotto non funziona ancor meglio di quella precedente!

La cretineria è la madre dell'ottimismo.

La crisi è quando hai 30 anni, ma le fantasie finanziarie ti frequentano più spesso di quelle sessuali.

- Ieri volevo lasciare il mio orologio x ripararlo in un'orologeria, ma me lo ripararono in 5 minuti e gratis!

- Come mai?

- Sul suo retro è cesellato: "Da Vladimir Putin ad un buon amico!"

- Ma come mai la hai, 'sta incisione?

- La ho fatta fare in un'orologeria accanto.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il Google traduce correttamente!

Sulla carta igienica è stampata la parola "crisi".

Che la crisi vada nel culo!!!
Letteralmente

- Mi dica, è vero che esiste il programma antivirus Contex?
- Mai sentito.
- Un amico mio ha detto, che protegge da tanti virus. E i consulenti nel negozio ridono...

Dopo aver creato la città di Celiabinsk, l'Iddio era rimasto soprapensiero: "Non è che sono stato troppo severo?"
[Vedi sul tema i miei post "Gli abitanti severi della città di Čeliabinsk, parte 2", "Gli abitanti severi della città di Čeliabinsk, parte 3", "La città di Čeliàbinsk, gloriosa, ma severa", "Benvenuti nella città di Čeliabinsk"]

Il progetto della nuova legge contro pirateria prevede 5 anni del carcere per aver scaricato dalla rete una canzone qualsiasi di Michael Jackson. Sarà un anno in più rispetto alla punizione del medico che lo aveva ucciso.

Ho sentito dire, che alcuni giorni fa Chuck Norris scivolò e ha rotto... la strada!

In Russia "ristabilire la salute" significa ubriacarsi oggi più che ti sei ubriacato ieri.


Mi dispiace, avevo torto, non andare al cazzo.

Impara a essere garbato.

Mai mi metto la veste. Mi sembra, che essa mi fa apparire più grossa.

Non cagare! Non caghiamo.

Come desidera Lei...

Sii russo, compra "Made in Italy"!

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Veni, vidi, vici

Sei stanco della monotonia della vita quotidiana? Cambi l'ambiente!

Non venne, non vide, non vinse, non ha nemmeno telefonato!

In Olanda legalizzarono le rapine piccole.

- La crisi è quando mancano soldi?
- No. La crisi è quando i soldi c'erano. Quando i soldi mancano, è una situazione normale della vita.

Un fatto curioso:
Nella variante iniziale del famoso racconto "Mumù" di Turghénev, Gerasim non annegava la Mumù, ma la lasciò navigare libera in un gommone, dopo averne tolto le armi e gli strumenti di navigazione.
[Lo spazzino sordomuto Gerasim era solitario, aveva l'unico essere amico - la cagna Mumù (siccome lui non sapeva pronunciare altri suoni la chiamava così). Ma la sua padrona gli ordinò di annegarla, perché abbaiava. E lui lo fece]

- Come distinguere un bue da una vacca?
- Un bue sorride, quando lo mungi.

In un pub un ragazzo giovane si accorge di una ragazza sconosciuta molto simpatica e guarda il suo orologio a mano. Poi guarda la ragazza, poi l'orologio di nuovo. La ragazza se ne accorge e lo domanda:
- Ma perché guardi ora al tuo orologio, ora a me?
- Signorina, questo orologio è molto particolare, è una fonte d'informazioni importanti.
- Che tipo d'informazioni?
- All'esempio, mi comunica che vestiti Lei ha addosso.
- Interessante... E che biancheria intima ho addosso?
- Il mio orologio mi dice, che le mutandine Le mancano.
- Sbagliato! Ho le mutandine addosso!
Il ragazzo scrutina attentamente il suo orologio, poi ammette:
- Massì, può darsi. E' che a volte mi va un po' avanti.

- Andrai a guardare la gay pride parade?
- E ci parteciperanno i carri armati?

Per sbarazzarsi da un'amante, bisogna sposarla.

La medicina americana non poteva farci niente contro l'obesità della nazione, perciò al suo aiuto venne l'economia americana.

Un corpo immerso in una vasca provoca una soneria del telefono dall'altra stanza

Donna ideale

Una donna ideale ha l'aspetto di un angelo, scopa come una diavolessa, e dopo il sesso si trasforma in due amici e una cassa di birra.

Infine! E' stata consegnata la carica di legno dalla nave "Arctic Sea". Tutti i tronchi sono arrivati in buono stato e con buon esito sono stati messi all'allerta di combattimento.

Il hacker Ivanov per la composizione dei programmi malefici e il furto dei dati personali altrui fu condannato dal tribunale ai lavori forzati nella filiale di Magadàn del Laboratorio Kaspersky.
[Nota: Magadàn è la città in Siberia dietro il circolo polare]

Una bella carriera è quando t'affretti al lavoro, mentre tutti gli altri sono per partire a picnic sulla sponda.

I successi della tecnologia moderna permettono di produrre le lattine x birra, che, buttati nel mondezzaio, ci dureranno migliaia d'anni, e le auto che arrugginiranno nelle garage in 5 anni.

L'onestà e la probità sono le uniche qualità, che permettono truffare più volte la stessa persona.

Nella rete è aperto il nuovo progetto: WikiBibbia, dove ciascuno può apportare rettifiche nella storia della Creazione dell'Universo e degli eventi successivi.

Un democratico, se è un vero democratico, sempre cederà all'opponente il diritto di superare la crisi dell'economia mondiale.

La cura del digiuno è particolarmente salubre, se praticata dopo aver mangiato un buon pranzo.

Un mio collega di lavoro al telefono:
- Ma sei al lavoro o meno, perché non ti fai vedere nell'ICQ?

L'autosegretaria:
"Pronto, sono Gaio Giulio Cesare. Al momento sto scrivendo una lettera, leggo un libro, prendo la doccia, mangio il pranzo, faccio una passeggiata. Insomma, non sono in casa".

L'America? E' come una sedia d'ufficio! Comoda, funzionale, tutta regolabile, ma tediosa. Mentre l'Inghilterra è come una vecchia poltrona in cuoio. Mastodontica, logora, bucata, ma accogliente. E l'olezzo unico nel suo genere.
- E la Russia?
- Uhm! Una panca nel parco. Dura. Schegge. Vento freddo... Ma nella sua superficie sono incisi i nostri nomi!

testi a fronte x quelli, che studiano il russo

- Пить хочу! - Выпей водки. - Хочу пить, а не выпить! - Так в ней 60% воды. - Остальное-то - спирт! - Спирт можешь выдохнуть.

- Ho sete! - Beva vodka. - Voglio l'acqua, non alcolici! - Ma ci sono 60% d'acqua. - Ma il resto ci fa l'alcool! - Se non lo vuoi, lo puoi espirare dopo aver bevuto il bicchiere.

l'Apocalissi

Secondo me, l'Apocalissi, quello VERO, anche questo passerà così, con la birra e le macchine fotografiche. Al momento quando suonerà la settima tromba, le registrazioni delle prime sei già saranno messi in YouTube...

Tutti i bimbi vengono portati dalla cicogna, solo i tamburini vengono portati dal picchio.

Da un buon pastore il greggio è sempre contento della vita. Eccetto i periodi di tosatura. Questi periodi le pecore gli chiamano "la crisi".

Secondo la statistica, la densità di Pontefici per un chilometro quadro a Vaticano arriva quasi a n. 2 x chilometro quadro del territorio!

Il racconto di un poliziotto:
- Qualche anno fa la nostra città fu visitata dal Patriarca di Tutta la Russia. Ovvio, fu portato nella cattedrale principale della città. Lo portarono in una vettura speciale, accompagnata dalle macchine di scorta corredate di lampeggiatori, le vie erano chiuse per le altre macchine, per farla breve, lui era accolto molto solennemente. Per la Sua sicurezza, un gruppo dei poliziotti in civile, fra cui anch'io, fu distribuito nella cattedrale strapiena di parrocchiani ortodossi. Orbene, appena il Patriarca era apparso nella porta della cattedrale, tutti i parrocchiani semplici intruppati lì, in un batter d'occhio CADDERO SUI GINOCCHI dinanzi al Patriarca. Ma a noi, poliziotti, nessuno aveva dato le istruzioni al riguardo! Ed io, essendo buddista, non sapevo come si doveva comportare in una cattedrale. Però solo la metà dei presenti inginocchiarono. L'altra metà, posta per la maggior parte, lungo le pareti, cominciarono guardarsi preoccupati attorno, e lentamente scesero al livello degli altri inginocchiati. Erano le polizie e gli agenti della FSB.