La regina delle nevi

Darò gratis a una persona premurosa
un GATTINO rosso 6 mesi, giocoso, tutte le inoculazioni son fatte, ideale per una famiglia con bambini,

oppure,

Un MARITO, bruno, gli occhi grigi, 35 anni, buono, comunicativo, ha buon lavoro, ma odia i gatti. Dice, che da loro due a casa deve rimanere solo uno: o lui, o il gatto. Venite, guardategli e si scegliete quello, chi vi piacerà più. Tel.: xxx

Frammenti della storia di Russia nell'Internet:

"Ci entra da noi Konchàk, il principe di pòlovtsy. "Ciao a tutti, tutti voi siete babbei, vi inculerò tutti così, così e così!" L'amministratore del sistema, il principe Igor, uccide il principe di pòlovtsy".

"Ciao a tutti! Abbiamo per voi dei bei caratteri con la lettera izhiza. Distinti saluti, Cirillo e Methodio".

"L'ano 1240. Il server è rovinato dai hacker tartaro-mongoli. Per lungo tempo".

"L'anno 1533. Ivan il Terribile uccide il file con suo proprio figlio. I particolari vedi sul repin.ru".

Ilja Repin. Ivan il Terribile uccide suo figlio

"L'anno 1770. Il principe Potёmkin-Tavriceskij: Le foto scollacciate di Katarina!!! Spingi qua!".

"L'anno 1861. Alessandro II. Senza codificare e senza choc libererò qualsiasi persona dalla dipendenza dello schiavismo della gleba".

"L'anno 1869. Leo Tolstoy. Ho scaricato sul sito "La guerra e pace". Amministratore del sistema: Se ci scaricherai così tanto una volta ancora, ti staccherò l'Internet per sempre".

"L'anno 1875. Popov: "Un attimo fa' ho inventato la radio. Sono sintonizzato alla stazione "Europa Plus"".

"L'anno 1898. V.I. Lenin: Ho esposto sul sito il manuale: "Il comunismo per i dilettanti".

"L'anno 1917. Soldati e marinai! Raduniamoci accanto al Palazzo Invernale x scarrozzare sul cancello!"

"L'anno 1985. Gorbacёv: "il sito è chiuso x ricostruzione".

L'atteggiamento verso l'ice hockey a Canada. Sul sito delle forze armate di Canada, la descrizione di una sommergibile acquisita poco fa: "E' lunga 70,26 m, cioè circa 10 metri più della lunghezza del campo standard di ice hockey.

Il babbo sta parlando con suo figlio di 6 anni.
- Andrea, mi nomina i segni dell'autunno.
- Volano via gli uccelli migranti, gli alberi perdono il fogliame, bisogna sostituire le gomme estive x quelli invernali.
- E i segni dell'inverno, quali sono?
- Nevica, ma le gomme non bisogna ormai cambiarle!
- E da primavera, cosa succede?
- Tornano gli uccelli migranti, negli alberi riappaiono i fogli verdi... Bisogna cambiare le gomme di nuovo!

La banca centrale di Russia ha smentito i rumori sull'emissione di una banconota nuova del valore nominale 146 rubli con il ritratto di Ciurov, presidente della commissione centrale elettorale.

Ieri, n. 2 sconosciuti aggredirono in un vicolo buio a Nikolai Valujev e gli hanno tolto n. 2 minuti del tempo.

Nikolaj Valujev

Sempre sognavo viaggiare come mio padre, volare negli altri paesi, vedere il mondo. Ma gli anni passano, e io rimango sin d'ora un semplice coccodrillo. E' possibile che mai diventerò una valigia?

- Raccontami pure, come avete passato il tempo ieri?
- Ci abbiamo comprato di granchi, aragoste, ostriche, del vino caro, una bottiglia di Henessy e, immagina la caciana: non abbiamo trovato nessuna panca libera in tutto il viale!

xxx: ho risolto il cruciverba in 6 minuti 15 secondi. E' il mio record personale nuovo!
yyy: e quale era il tuo record precedente?
xxx: 9 minuti 23 secondi.
yyy: e il cruciverba era lo stesso?

- Gerda, e dove è il mio cuore di ghiaccio?
- Mi scusa, Kaj, lo ho messo nel whisky.

Fra i russi c'è una superstizione: mai lasciare sulla tavola una bottiglia vuota. Questo costume lo portarono gli ussari russi tornati dalla Francia dopo la campagna militare del 1812-1814. A quel tempo i camerieri di Parigi facevano il conto, contando tutte le bottiglie vuote rimaste sulla tavola dopo il pasto. Uno degli ussari ha indovinato di nascondere alcune bottiglie sotto il tavolo...

Prima di essere ricoverato nel nostro ospedale il malato era sottoposto all'esame dagli esseri extraterrestri. Nel certificato, che loro gli rilasciarono, è scritto: "Biglietto x autobus urbano, andata e ritorno".

Gli scienziati britannici accertarono, che di solito la coniglia persino non ce la fa nemmeno a dire in tempo, che ha mal di testa.

Le notizie sportive: Durante la partita di calcio nella città di Nalcik sul campo dello stadio era uscita di corsa una greggia di pecore e ci ha mangiato l'aria di rigore.


Le foto sono dal sito lols.ru

Avatar

Pepiera "Putin", 500 rubli

Il Babbo Natale porta i regali ai bambini buoni? Sono le bugie! In realtà gli porta ai teppisti cattivi, mentre i bambini buoni, lui gli usa come un tramite.

- La mia gatta è caduta in depressione, consigliami, per favore, un buono specialista.
- Le andrà bene un gatto qualsiasi.

In ogni corso di judo la prima lezione spiega il concetto della vittoria decente ed onesta. Peccato, che Putin la aveva mancata ai suoi tempi.

Basti dare ad una persona una pistola, e rapinerà una banca. Basti dare ad una persona una banca, e rapinerà il mondo intero.

I guidatori dei pulmini rotta di Odessa con una mano solo sanno maneggiare i soldi del popolo meglio, che tutto il gabinetto dell'Ucraina.

I hacker iraniani sono riusciti di scassinare non solo il quadro comandi americano di aeromobili non pilotati, ma anche il quadro di Putin, che comandava Medvedev. Le sanzioni economiche sono state tolte, le forniture dei missili S-400 sono in arrivo.

I computer sono come i bambini: s'impazziscono al fare le domande assolutamente stupide.

Che regalo farai alla tua mano destra alla festa dell'8 marzo?
[giornata internazionale delle donne]

Immagina solo, che da qualche parte, dirimpetto al monitore è seduto un ragazzo, che accarezza con il suo cursore la tua immagine "avatar"!

Mi succedeva tante volte di mandare un tizio al cazzo, e poi m'inquietare: se ci era arrivato apposto o meno?

- Quando mi domandano come ce la faccio a superare varie difficoltà della vita quotidiana, rispondo sempre, che mi aiuta il mio innato senso dell'umorismo. Mentre in realtà me ci aiuta un bicchierino del cognac.
- Ma ne hai davvero tante difficoltà nella tua vita! Pure ne bevi n. 10 bicchierini al giorno!

Gli scapoli non ce la fanno ad apprezzare i vantaggi della vita familiare. D'altronde, nemmeno gli sposati ce la fanno ad appezzarli...

Macché invenzione da scifo sono quei condom! Quando lo calzi, il tuo pene ti guarda così tristemente, dicendo: a cosa ci serve questo calzo? Mica andiamo a rapinare una banca!

- Putin ha promesso di fare tutto il possibile per sviluppare la democrazia in Russia!
- Si ucciderà, da un galantuomo?


Non ho soldi per andar abbronzarmi in Egitto

Morto Medvedev, capitò aldilà. Alla porta del Paradiso, lo fermano:
- Se vuoi passare, devi dire il password sacrale.
Medvedev:
- Vladimir Putin me lo ha permesso.

- Conosci almeno una persona che aveva votato pro il partito "Russia unita"?
- No, ma conosco una persona, che conosce una persona, la quale ha votato pro la "Russia unita".

Il concetto dell'esclusione del terzo:
Mai si combinano in una persona le tre qualità seguenti:
1. Intelligente
2. Onesto
3. Membro del partito "Russia unita".

Gli sforzi portano il risultato. Gli sforzi finti portano la finta del risultato.

Poco fa ho visto un fenomeno: fra i due binari del tram - una linea doppia continua... Sembra, che ci furono casi, quando alcuni tram la trasgredivano...

yyy: E se pure sei incinta, allora cosa? Chi alleverà il bimbo?
xxx: Ma io e tu, siamo pure i suoi futuri genitori, lo alleveremo insieme!
yyy: Cara, mica siamo genitori, noi! Siamo gli amatori del far sesso, senza un soldo!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Le circostanze di forza maggiore

- Cosa sono "le circostanze di forza maggiore"?
- Vuoi vodka?
- No.
- La vodka è di lusso, il mangime dietro - buonissimo, tutto - gratis!
- Allora la voglio.
- Ecco cosa sono "le circostanze di forza maggiore"!

Un'occasione! Un'azione promo! Ciascuno, chi compri da noi n. 3 Bugatti, riceverà come regalo un autosalone!

Un vero hacker è capace di rubare gli alimentari dal vostro frigorifero tramite un citofono!

- Sono curioso, come la gente viveva nei tempi antichi, quando non avevano il polietilene con bollini?
- Avevano pidocchi allora.

Una persona chi soffre un mal di denti, ritiene felici tutti quelli che non lo hanno. Un povero ritiene felici tutti i ricchi.

- No, nonostante di tutto, gli uomini e le donne pensano molto differentemente!
- Perché?
- Cosa faresti, se ti avrei detto: "Sei scema, ma ansimo fare sesso con te!"?
- Mascalzone che sei! Uno schiaffone e ce l'avrò con te!
- Ecco! E se tu mi diresti: "Sei un idiota, ma voglio fare sesso con te!" io ne sarei pure felice!

- Al mio figlio ho dato il nome "Maybach".
- Ma sei scemo?
- Cazzo m'importa! Ho pure un Maybach!


- Bimbo mio, perché piangi?
- Il mio cane è sfuggito!
- E dove è che abiti?
- Quello lo sa solo il mio cane!

Ci sono venuti a visitare amici, marito e moglie. Beviamo vodka, conversiamo. Di repente, Anna spinge suo marito e domanda:
- Eugenio, ma hai fatto deportare il nostro gatto dalla stanza?
Eugenio, da filosofo:
- Ma è una cosa impossibile, persino teoricamente!
- Vuoi dire, che lui sempre ce la farà a trovare un buco nella legislazione?
- No, perché? Lui ce la farà ad attraversare la frontiera a piedi, liberamente.
- Lo principale è che lui sappia uguale liberamente abbandonare il territorio della stanza, non lasciando i rifiuti nucleari, ad onta degli accordi internazionali!
Eugenio, con un sospiro:
- Il gatto è come Iran, mica è un partner affidabile...

- Che differenza c'è fra una moglie cristiana ortodossa e quella ebrea?
- Quell'ortodossa ha gli orgasmi veri, ma l'oro falso.

- Cara mia! Sono in difficoltà a trovare le parole giuste!
- Non importa caro. Lo principale è trovare una somma giusta.

La scritta del divieto del parcheggio in un certo posto in Russia funziona solo se tracciata con un chiodo sulla macchina stessa.

Un farmacista con 20 anni d'esperienza nel mestiere, alla vacanza in Iran, per puro caso è riuscito a decifrare la scritta cuneiforme del secolo XXVI ante Cristo!

Quando ero sotto la naia, a casa rimanevano mia moglie e mio figlio di 2 anni. La mia foto in divisa militare era sempre a casa sul posto molto a vista - sul comodino, per ricordare al piccolo figlio, che lui ha un babbo. Mia moglie me la raccontò:
- Sono andata con bimbo a fare la spesa. All'incontro marcia un plotone di soldati. E allora il bimbo a voce forte, indicando col dito sia un soldato, sia un altro, fa:
- Ecco il mio babbo! Ed ecco il mio babbo! Ed ecco, ed ecco il mio babbo!...
Il sciocco di allora mia moglie ricorda sin d'ora.


Le foto sono dal sito lols.ru

La linea di frontiera fra il Messico e gli Stati Uniti

Sono sicuro, che il mio figlio quando sarà adulto, farà hacker. Ha trovato una vulnerabilità quando era ancora dentro del condom!

I cattolici considerano che un embryo è già una persona a pieno diritto subito dopo il suo concepimento. Mentre secondo gli ebrei, un embryo rimane embryo sino all'ottenere la laurea del medico o dell'avvocato.

Il capo ha sempre ragione. Errare dipendentorum est.

Non solo fra la gente, ma anche fra le galline ci sono atee, le quali non credono nell'esistenza del Padrone e nella caldaia bollente o una padella rovente dopo la morte.


- Ma la vita dopo la morte esiste, o meno?
- Dopo una vita tale come lo è quella nostra, tutto è possibile...

- Ho sentito dire, che il famoso viaggiatore russo Miklucho-Maklàj ha insegnato i papuani a giocare il calcio...
- Ehi, peccato che era morto 100 anni fa, ora farebbe il miglior allenatore dell'attuale Nazionale russa di calcio...

Una famiglia senza una zuppa non è una famiglia, ma un concubinato.

A Odessa sul chiosco delle acque fresche c'è un affisso:
"Anche se puoi vivere perfettamente senza la mia acqua gasata, la devi bere lo stesso, perché anch'io possa vivere".


Distinto redattore del giornale "Il mio ortaggio da parte". Vorrei chiederLa una consulenza: non è che le mie patate sono troppo modificate geneticamente? Il fatto è che esse ogni sera radunano la mandria delle dorifore a una radura, e lì le fucilano, nonostante l'età avanzata delle poverine...

L'anno 2060. Esce sugli schermi l'ultimo film su Harry Potter, una trascrizione cinematografica dell'ultimo romanzo di Joan Rowling "Harry Potter e la tessera del pensionato".


Un alcolico si vanta dinanzi ad un suo amico:
- All'esempio, posso bere più di mezzo litro di vodka! E più di un litro lo posso! E persino più di un litro e mezzo!
- Ma, sicuro, non ce la fai a bere meno di 100 grammi!

- Professore, ma è vero che Lei picchia la Sua moglie?
- No, non è vero affatto! Non sono professore!

Un amante telefona alla sua amante.
- Ci incontriamo adesso, lo vuoi?
- Sì.
- E dove?
- Facciamolo a casa mia.
- Come? E il tuo marito, cosa dirà?
- Ora è assente, è nell'Internet.

Una galera sta navigando nel Mar Mediterraneo. E' afa, gli schiavi, incatenati, remano semimorti dalla stanchezza. Alla coperta esce un sorvegliante e dice:
- Schiavi, ho due notizie per voi, una è buona, l'altra è cattiva. Da quale preferite che io cominci?
- Da quella buona!
- Stasera il vostro amato padrone vi offre una botte di vino.
- Urra! E quella cattiva come suona?
- Oggi dopo il pranzo, il vostro amato padrone intende di nuovo far le scie d'acqua.

- Caro, facciamo l'appuntamento oggi alle ore cinque?
- Va bene, cara, e quando è che arriverai?


Le foto sono dal sito lols.ru

I suggerimenti del Google russo

I suggerimenti del Google russo, la continuazione. Vedi anche il mio post precedente sul tema.

voglio diventare sciocca
ho voglia dormire
ho voglia piangere
vorrei dell'amore
voglio mangiar qualcosa di dolce
vorrei crepare
vorrei morire
voglio mangiare
vorrei bere un bicchiere di kashasa buona


voglio morire
voglio andare in vacanza
voglio essere sposata
voglio dimagrire
voglio dell'amore
voglio diventar incinta
voglio sapere tutte le cose
voglio diventare vampiro
voglio dormire


non voglio vivere
non voglio lavorare
non voglio essere sposata
non voglio dormire da sola
non voglio figli
non voglio sposarmi
non voglio fare il servizio militare
non voglio niente
non voglio andare al lavoro
non voglio mio marito


non amo mio marito
non voglio bene bambini
non voglio bene la gente
non mi piace baciarsi
non amo lui
non amo mia moglie
non mi piace la Russia
non mi piacciono i club
non amo mio ragazzo


al lavoro
al lavoro hanno chiuso il facebook
al lavoro hanno bloccato il facebook
al lavoro pagano soldi
al lavoro hanno chiuso il facebook
al lavoro bloccarono "compagni di scuola"
al lavoro è afa
al lavoro manca il condizionatore
al lavoro pagano soldi il testo


Gli atei sul Marte 15 200 risultati

I cristiani ortodossi sul Marte 150 000 risultati

sono sciocca
sono sciocca, cosa fare?
sono sciocco
penso, dunque esisto
sto pensando mp3
sto pensando
sto pensando, sto pensando, come solito, non inventerò niente
pensavo che la cosa principale nell'inseguimento del destino è il lavoro d'imbianchino-orefice su di me stessa
pensavo che la cosa principale nell'inseguimento del destino
darei mia anima al diavolo per una notte con te


come diventare
come diventare una persona degna
come diventare imprenditore privato
come diventare ip
come diventare l'uomo-ragno
come diventare mago
come diventare citer
come diventare mago nero
come diventare investigatore privato
come diventare campione


come diventare vampiro
come diventare bella
come diventare strega
come diventare hacker
come diventare ricco
come diventare idolo del facebook
come diventare felice (femminile)
come diventare felice (maschile)
come diventare emo


perché sono scema
perché non ce la faccio a entrare nel facebook
perché non piaccio ai ragazzi
perché lo faccio presto
perché non dimagrisco
perché voglio lavorare nella FSB
perché sono solitaria
perché sono solitario
perché sono fatto così

miliziano
miliziano ha malmenato una vecchietta
miliziano costrinse una donna incinta ad inginocchiarsi
miliziano fu dimenticato in agguato durante 15 anni
miliziani che investigavano la causa dei miliziani bustarellisti prendevano bustarelle dai miliziani
miliziano strappò le medaglie
miliziano in agguato
miliziano ha salvato
miliziano ha ucciso

Playboy

Il contratto matrimoniale è un testamento per il caso se il matrimonio deceda d'improvviso.

Assai bello si vedrà il ritratto del Presidente Obama sulle banconote di piccolo taglio del valore nominale di $100.000.

Gli scienziati erano stupiti a rinvenire, che nelle lontane tribù di Amazzonia negli ultimi 300 anni d'osservazione nessuno inventò bicicletta una sola volta!

- Non ce la faccio a capire perché negli allenamenti dei calciatori insieme con loro corre il guardiarete! Tanto durante la partita lui solo si poggia ora su un piede ora sull'altro, rimanendo sempre alla porta...
- Come non lo sai? E sfuggire dall'allenatore dopo una perdita 0:10?

Vronskij accompagna Anna Karenina alla porta:
- Annuška, amore mio, dove vai, alla stazione?
- No, sugli stagni Patriaršie
- E perché hai preso l'olio di girasole?

Una volta solo nella mia vita ho partecipato nella corsa di sopravivenza fra gli spermatozoi e sono classificato primo. Ora spesso commando agli altri: "Pronti! Attenzione! Marsc'!"

Soltanto 4 giorni non mi rasavo la barba e il mio giubbotto già mi sta come se fosse rubato.

Dicono, che al momento della morte l'amministratore di sistema rammenta tutti i suoi password...

Ogni persona è il programmista della propria felicità e il hacker di quella altrui.

- Immagina, che domani devi partire per gli Stati Uniti, dove saresti corredato di tutto il necessario per la vita. Cosa prenderesti con te?
- Una decina delle tastiere con le lettere russe.

- Babbo, mi racconta una favola?
- Va bene, ascolta: Domani tornerò a casa prima del solito, sobrio, comprerò fiori per tua mamma, una bicicletta per te...

Mosca, notte, n. 2 orsi vagano una via. Uno insegna l'altro:
- La scatola meglio di sceglierla una con una lampada d'intermittenza sopra. La carne lì è più grassa.

- Caspita! Epidemie, pirati.
- Siamo tornati nel Medioevo.

L'edizione speciale della rivista Playboy per la gente cieca: con le illustrazioni palpabili.

Donna ideale

Una donna ideale ha l'aspetto di un angelo, scopa come una diavolessa, e dopo il sesso si trasforma in due amici e una cassa di birra.

Infine! E' stata consegnata la carica di legno dalla nave "Arctic Sea". Tutti i tronchi sono arrivati in buono stato e con buon esito sono stati messi all'allerta di combattimento.

Il hacker Ivanov per la composizione dei programmi malefici e il furto dei dati personali altrui fu condannato dal tribunale ai lavori forzati nella filiale di Magadàn del Laboratorio Kaspersky.
[Nota: Magadàn è la città in Siberia dietro il circolo polare]

Una bella carriera è quando t'affretti al lavoro, mentre tutti gli altri sono per partire a picnic sulla sponda.

I successi della tecnologia moderna permettono di produrre le lattine x birra, che, buttati nel mondezzaio, ci dureranno migliaia d'anni, e le auto che arrugginiranno nelle garage in 5 anni.

L'onestà e la probità sono le uniche qualità, che permettono truffare più volte la stessa persona.

Nella rete è aperto il nuovo progetto: WikiBibbia, dove ciascuno può apportare rettifiche nella storia della Creazione dell'Universo e degli eventi successivi.

Un democratico, se è un vero democratico, sempre cederà all'opponente il diritto di superare la crisi dell'economia mondiale.

La cura del digiuno è particolarmente salubre, se praticata dopo aver mangiato un buon pranzo.

Un mio collega di lavoro al telefono:
- Ma sei al lavoro o meno, perché non ti fai vedere nell'ICQ?

L'autosegretaria:
"Pronto, sono Gaio Giulio Cesare. Al momento sto scrivendo una lettera, leggo un libro, prendo la doccia, mangio il pranzo, faccio una passeggiata. Insomma, non sono in casa".

L'America? E' come una sedia d'ufficio! Comoda, funzionale, tutta regolabile, ma tediosa. Mentre l'Inghilterra è come una vecchia poltrona in cuoio. Mastodontica, logora, bucata, ma accogliente. E l'olezzo unico nel suo genere.
- E la Russia?
- Uhm! Una panca nel parco. Dura. Schegge. Vento freddo... Ma nella sua superficie sono incisi i nostri nomi!

testi a fronte x quelli, che studiano il russo

- Пить хочу! - Выпей водки. - Хочу пить, а не выпить! - Так в ней 60% воды. - Остальное-то - спирт! - Спирт можешь выдохнуть.

- Ho sete! - Beva vodka. - Voglio l'acqua, non alcolici! - Ma ci sono 60% d'acqua. - Ma il resto ci fa l'alcool! - Se non lo vuoi, lo puoi espirare dopo aver bevuto il bicchiere.