Facciamo l'amicizia!

Una delle manifestazioni spiccanti dell'ottimismo è la frase: "Che idiota ero!".

Se, per caso, guadagneresti tutti i soldi del mondo, comincerai ad avere grandi problemi. All'esempio, vai alla panetteria per comprarti del pane, e il commesso non avrà gli spiccioli per darti il resto.

Un amante è meglio del marito. Pure lui persino mangia meno del marito!

Un tizio è seduto, guardando il galleggiante della lenza. Lo guarda un'ora, due. Alla terza ora nella stanza da bagno entra sua moglie:
- Va bene, vai pure a questa tua pesca! Mi serve la vasca per fare il bucato.

Alla domanda del questionario: "Cosa intendi fare dopo la maturità?" la maggior parte degli scolari risposero: "Se sarò fortunato, allora - niente".

Il marito tra il sonno sussurra a sua moglie:
- Cara, prego, toglimi le ciabatte e spegni il TV.
- Un po' di pazienza, caro. Siamo ancora nel teatro.

Una stanza nella "casa dello studente" nel mio paese.

Una cella di carcere in Norvegia.

- Pronto, Vova, sono io, tua mamma. Cosa stai facendo?
- Una compagna di classe è venuta a visitarmi.
- Quale compagna?
- Si chiama Vittoria, siamo amici con lei.
- Sono curiosa, cosa è che fate adesso?
- Facciamo l'amicizia!

Norilsk (-54°C). Vogliamo bene la nostra città e sogniamo andarsene il più presto possibile.

Ottimista:
- Tutto sarà bene!
Pessimista:
- Solo tutto, e nient'altro?! - (

Ho letto da qualche parte, che in un spermatozoo sono memorizzati 37 metri dell'informazione geneticamente ereditabile. Caspita! Che file storage potente è nascosto nei miei coglioni!



L'udienza del tribunale esamina la causa di un divorzio. Il giudice domanda:
- Perché Lei vuole divorziare il Suo marito?
- Non mi soddisfa nel letto.
Una voce femminile dalla sala:
- A tutte soddisfa, e a essa no!
Una voce maschile dalla sala:
- Ma a essa non la soddisfa proprio nessuno!

Il marito alla moglie:
- Tatiana, posso domani andare alla pesca con il nostro vicino?
- Con quale vicino?
- Con Semёn.
- Con lui no.
- Perché?
- Se vai con lui, m'annoierò da sola a casa...


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Costa Concordia

Il fumare le sigarette elettroniche è il primo passo al sesso con un cyborg.

Questa ragazza si chiama Alissa. Lei è nata a Liechtenstein. Per nascondere dai suoi genitori il fatto, che lei fuma, lei è costretta ad usciere all'estero ogni volta, quando vuole fumare una sigaretta di fila...

- Sono molto preoccupata per il mio marito.
- Cosa è successo?
- Sta mattina lui è andato dalla sua amante. E verso il mezzogiorno essa mi ha telefonato e ha fatto una scenata, perché non ci era ancora arrivato.

Tuo marito ti è stato infedele, e vuoi vendicarti con lui, facendo sesso con il primo uomo che ti capiti? Telefonami: 322223.

In tutto il mondo imperversa la crisi economica, ma da noi, in Russa imperversa la Caspita! economica.

Da un culo triste non ce la fai a scoreggiare allegramente.

Il mio appartamento è piccolo, ma appena comincio a farci le pulizie, caspita! - diventa un Penthouse!

Ludmila Putina, stanca dai tradimenti del marito, chiede il divorzio e la divisione dei beni. Dopo il divorzio lei pretende di avere Gazprom, Rosneft, e la parte asiatica della Russia, mentre Vladimir Putin giudica, che le basti l'Aeroflot e la regione di Kurgàn.

Sono andato a vedere il film italiano: "Serafino", una commedia, cui azione si svolge negli anni 60'ta. Ho riso molto. Ma non ho capito, dove è che loro hanno preso allora le nostre "Lada"?

Il vestiario per una donna è uno farmaco. E sulla salute non si risparmia.

- Quale è la differenza fra il marito e la moglie?
- Il marito ha una moglie, e la moglie non ne ha nessuna.

I finocchi di rado hanno figli, siccome loro spermatozoo tendono ad unirsi con gli altri spermatozoo, e non con un'ovocellula.

Essere l'allenatore del pugilato è il saper colpire gli uomini, usando un altro uomo come l'arma.

Secoli fa, gli europei compravano dai selvaggi l'oro, l'argento ed altre cose di valore, pagandole con i gingilli di vetro. Ora i selvaggi per gli stessi gingilli di vetro comprano dagli europei la loro valuta.

La suocera è venuta a visitarci, gioca con i bambini nella nostra stanza.

Suocera: non fare salti sul letto, pure si rompera!
Figlio (risentitosi): Pure il babbo e la mamma ci saltano da notte!

xxx: e non mandare i raggi dell'odio nella mia direzione!
xxx: lo stesso li segno tutti come "spam".


xxx: Buona sera!
xxx: La riserva delle buone sere è esaurita. Per continuare l'uso del servizio "Buona sera!" bisogna superare la sessione d'esami.

- T'invito di fare il testimone alle mie nozze.
- Però, io mai ho fatto testimone alle nozze.
- Non mi crederai, neanche io ho mai fatto il promesso sposo!

Un cavallo tira un carro con il fieno. Sopra il mucchio del fieno sono seduti Ivan e Maria. Maria fa:
- Ivan, senti pure, come bello cantano gli uccelli!
- Ma che uccelli e uccelli?!! Palpa pure, cosa ho inventato io!

- Sono curioso, i funzionari dello stato, che non prendono bustarelle, anche loro hanno nei loro gabinetti il ritratto di Putin, appeso alla parete?
- Ma sei pazzo? Se uno non prende bustarelle, come può avere un gabinetto?


Le foto sono dal sito lols.ru

L'Atlantide

- Ieri ho beccato il mio Ivan!
- Ma cosa dici! E' possibile?
- Sì, strofinava con il mio gatto il suo notebook!

Un bruco avaro ha perso la strada in una mela ed ha morso il suo proprio culo!

Vladimir Putin intende prossimamente fare un passeggio nell'Oceano Atlantico. Tutti gli archeologi del mondo sono impazienti da vedere la loro sospirata Atlantide!

Se Vladimir Putin continuasse ad essere Presidente e, conseguentemente, Comandante Supremo, al posto di n. 2 anfore antiche greche avrebbe trovato n. 2 sommergibili georgiani.

- La fonte dei Suoi redditi?
- La ricerca dei tesori con un autorespiratore.


Vi invitiamo a guardare una partita di calcio! Per il calcio abbiamo tutto che può servirvi: la birra, le sigarette e il TV!

La causa di tutte le nostre disgrazie è nel fenomeno naturale: da milioni di spermatozoo al capolinea come primi arriva il più veloce, e non il più intelligente.

n. 3 tizi al bere insieme si vantano i loro successi nella coltivazione di frutta. Uno racconta:
- Mi è cresciuta una mela grande così, che quando la avevo posato su uno sgabello, gli si ruppero le gambe!
L'altro dice:
- mi è crescita una mela grandissima. La ho posato su un tavolo, e il tavolo si ruppe!
Il terzo fa:
- Io ho messo una delle mie mele su un carro...
- E cosa, te si ruppe il carro?
- No, affatto. Dalla mela era uscito un verme e mangiò il mio cavallo.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il negozio online

Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

Quante gorille bastano per avvitare una lampadina?
Di gorille ne basta solo uno, mentre delle lampadine...

Un sito web di un'università russa. La sezione Internet-negozio, la sottosezione "sessione d'esami". La merce: "L'esame di fisica". Sono indicati i prezzi dei voti "ottimo", "buono", "sufficiente". Un link accanto: "Aggiungi al carrello".

Dialogo alla spiaggia in Anapa:
- Dove sei stato questi 3 giorni?
- In Turchia.
- Perché così poco?
- Mi era finito l'ossigeno nell'autorespiratore.

1. Una cellula umana contiene 75 Mb d'informazioni genetiche.
2. Uno spermatozoo ne contiene 37,5 Mb.
3. Un millilitro dello sperma contiene 100 milioni di spermatozoidi.
4. In media, un atto d'eiaculazione dura 5 secondi e produce 2,25 ml dello sperma.
5. Cosicché il traffico informativo del cazzo maschile risulta di essere:

(37.5 Mb x 100 milioni x 2.25)/5 = (37 500 000 byte/spermatozoo x 100 000 000 spermatozoo/ml x 2.25 ml) / 5 secondi = 1 687 500 000 000 000 byte/secondo = 1,6875 terabyte/secondo.

Risulta, che l'ovocellula femminile ce la fa a resistere quest'attacco DDoS cui intensità fa 1,5 terabyte / secondo, lasciando passare solo un pacco di dati selezionato, cioè risulta di essere un firewall di hardware il più efficace nel mondo... Però, quell'unico pacco che essa fa passare, blocca il sistema per il tempo di 9 mesi...

La scritta: Egregio guidatore! Abbia in stima il pedone!

Playboy

Il contratto matrimoniale è un testamento per il caso se il matrimonio deceda d'improvviso.

Assai bello si vedrà il ritratto del Presidente Obama sulle banconote di piccolo taglio del valore nominale di $100.000.

Gli scienziati erano stupiti a rinvenire, che nelle lontane tribù di Amazzonia negli ultimi 300 anni d'osservazione nessuno inventò bicicletta una sola volta!

- Non ce la faccio a capire perché negli allenamenti dei calciatori insieme con loro corre il guardiarete! Tanto durante la partita lui solo si poggia ora su un piede ora sull'altro, rimanendo sempre alla porta...
- Come non lo sai? E sfuggire dall'allenatore dopo una perdita 0:10?

Vronskij accompagna Anna Karenina alla porta:
- Annuška, amore mio, dove vai, alla stazione?
- No, sugli stagni Patriaršie
- E perché hai preso l'olio di girasole?

Una volta solo nella mia vita ho partecipato nella corsa di sopravivenza fra gli spermatozoi e sono classificato primo. Ora spesso commando agli altri: "Pronti! Attenzione! Marsc'!"

Soltanto 4 giorni non mi rasavo la barba e il mio giubbotto già mi sta come se fosse rubato.

Dicono, che al momento della morte l'amministratore di sistema rammenta tutti i suoi password...

Ogni persona è il programmista della propria felicità e il hacker di quella altrui.

- Immagina, che domani devi partire per gli Stati Uniti, dove saresti corredato di tutto il necessario per la vita. Cosa prenderesti con te?
- Una decina delle tastiere con le lettere russe.

- Babbo, mi racconta una favola?
- Va bene, ascolta: Domani tornerò a casa prima del solito, sobrio, comprerò fiori per tua mamma, una bicicletta per te...

Mosca, notte, n. 2 orsi vagano una via. Uno insegna l'altro:
- La scatola meglio di sceglierla una con una lampada d'intermittenza sopra. La carne lì è più grassa.

- Caspita! Epidemie, pirati.
- Siamo tornati nel Medioevo.

L'edizione speciale della rivista Playboy per la gente cieca: con le illustrazioni palpabili.

Metafisica

Lezione in una scuola:
- Bambini, chi sa, come Leeuwenhoek scopri spermatozoidi?
Un alunno:
- Ha dimenticato di lavarsi le mani prima di toccare il microscopio.

La distanza è un concetto metafisico piuttosto che fisico: Se vi è finito il pane, andare un chilometro al negozio per comprarne è lontano, ma se vi è finta la vodka, un chilometro è a un tiro di schioppo!

Il treno lungo tempo andava in un tunnel, nel buio assoluto.
- Peccato Maria, non sapevo, che il tunnel era così lungo, ce l'avremmo fatta di farlo...
- Come? Non sei stato tu?

Il bambino Nostradamus alla sua madre:
- Mamma, e cosa avremmo oggi al pranzo?
- Non mi fingere che non lo sai, bastardo!

Secondo i dati dell'agenzia dei sondaggi sociologici "Un paio di domande", se in qualsiasi sondaggio o test integrare come una delle variante di risposte "vai al cazzo!", la maggioranza dei rispondenti, più di 80%, sono inclinati a scegliere proprio quella.

Una donna ha fatto l'annuncio in un giornale: "Una donna giovane cerca un amico per stabilire le relazioni serie". Un tizio decise di chiamarle e domanda:
- Signora, mi spieghi per favore, cosa Lei intende sotto "Relazioni serie"?
Dopo una breve pausa, quella risponde:
- Ma... almeno una volta alla settimana.

Un'amica all'altra:
- Sto per sposarmi.
- Non ti capisco, perché per avere una salsiccia devi acquistare un cinghiale intero?

Domandano un computerista:
- quanti figli hai?
- due maschi.
- di quanti anni?
Dopo una pausa:
- uno gioca al computer, l'altro no, per ora.

testi a fronte x chi studia il russo parlato

xxx: ...что за сайт такой? yyy: это где Лена себе мужа нашла zzz: хороший сайт!!! yyy: ты видела ее мужа? zzz: нет, но я видела Лену!

xxx: ... di che sito stai parlando? yyy: quello dove Elena si ha trovato il marito zzz: bel sito!!! yyy: ma hai visto il suo marito? zzz: no, ma ho visto Elena!

Dialogo nella famiglia di "Nuovi russi":
- Mi risulta, che da quanto abbiamo cominciato a pagare al nostro figlio $100 per ogni voto "ottimo", lui studia molto meglio!
- Aspetta d'essere contenta. Bisogna prima chiarire, dove il suo maestro di matematica ha preso i soldi per comprarsi un "Audi" nuova?

La metafisica

I corteggiatori moderni al posto di un mandolino fanno suonare sotto le finestre dell'amata un clacson di un'auto.

E' raro, che uno muoia dall'amore. Più spesso ne nasce uno.

La fantascienza è la metafisica dei poveri. A. Genis.

Il chirurgo è un terapeuta armato.

La gente che mi disprezza non va a visitarmi, perché non sono interessante per loro. Mentre quelli che mi tengono in considerazione, non vengono da me per paura di disturbarmi. Anna Akhmatova.

Uno scapolo malato: non c'è nessuno a casa chi gli dia un bicchiere d'acqua.
Un marito: non c'è nessuno dei familiari chi gli dia un bicchiere di vodka, anche quando lui è sano.

L'uomo è uno spermatozoo cresciuto adulto.

In Russia le persone oneste sono molto più rare di quelle sante.

Un miracolo è un miracolo solo per increduli. Per un vero credente nessun miracolo esiste.

I miracoli obbediscono alle stesse leggi, come tutti gli altri fenomeni naturali.

Nel gioco di scacchi vince quello, chi ha fatto il penultimo errore.

Se nella tua famiglia c'è solo una moglie, lei è sicura di diventare egoista.

L'eleganza è l'arte di portar bene i tuoi vestiti, la tua età e il tuo sesso.

L'emigrazione è una goccia di sangue di una nazione, presa per l'emoscopia.

Una volta ho raccontato a due Estoni una barzelletta su come gli Estoni sono tardigardi. Il giorno successivo loro mi hanno picchiato.

L'anniversario è quando sei circondato dei fiori, ma ancora vivo.

Il migliore mezzo di profilassi contro la AIDS è un cazzo "usa e butta via".

La nuova dieta per le mogli: 100 parole al giorno.

La Patria ha cura dei suoi ufficiali militari: gli paga assai per non morire di fame, ma non tanto da diventare ubriaconi.

Daniìl Kharms

Secondo la statistica, durante il digiuno di Quaresima, il numero di Cristiani credenti si abbassa un po', per poi riaumentare nel giorno di Pasqua.

Lo schiavo era libero - era scapolo.

La famiglia è un bordello il più caro di tutti, una lavanderia più cara, una caffetteria più cara...

Persino nelle famiglie molto ricche c'è sempre almeno una persona povera:
"Povero marito!", "Povera moglie!" o "Povero bimbo!".

Guai, se i tempi buoni vengono dopo quelli ottimi.

Malerba non cresce dappertutto, no! Solo nei luoghi dove è proprio intollerabile.

Tutti i vicini sono mascalzoni, ma quelli del piano sopra lo sono più, e quelli del piano sotto lo sono meno.

In teoria, ogni spermatozoo può diventare presidente.

E' facile radunare un greggio dalle pecore, ma provate di farlo dalle gatte.

Non ti senti invecchiare, senti ringiovanire il mondo dintorno.

Le poesie bisogna scriverle così, che se gettare una nella finestra, rompa il vetro. Daniìl Kharms.

Le virtù medicinali

khatarnak: qualsiasi Sistema Operativo per il computer deve avere almeno n. 2 account: "amministratore" e "amministratore ubriaco".

xxx: Come pensi, senza cosa è più facile di sopravivere, senz'acqua o senz'aria?
yyy: Senza le domande stupide, senz'altro.

Una proposta:
Siccome la produttività del lavoro in Russia è 5 o 6 volte più bassa di quella negli Stati Uniti, bisogna prolungare le durate in carica del Presidente e del Parlamento sino a 30 e 25 anni, rispettivamente.

La situazione economica nel paese è così tanto insicura, che le donne hanno cominciato sposare gli uomini per amore e non per calcolo.

Russia, circa 20 anni fa. Il direttore di una fabbrica statale ispeziona la sua impresa. La prima linea del montaggio automatizzato è guasta, i meccanici corrono come pazzi, chiavi in mano, tutti sporchi nel grasso minerale consistente. La seconda linea funziona bene, e i suoi meccanici giocano a domino, e bevecchiano la birra, mascalzoni! Come pensate, chi fu lodato dal direttore?

Ho visto tante iscrizioni umoristiche fatte col dito sullo sporco delle macchine. Questa mi è piaciuta più di tutte: "Attenzione! Questo sporco possiede delle virtù medicinali. Vietato di leccarlo gratis con la lingua!"

La registrazione del matrimonio. L'addetta alla registrazione prega a uno dei testimoni di mettere la sua firma nel registro. Questo scrive: "Nulla osta".

La scritta nel bagno pubblico sopra un pisciatoio:
"Sei capace di pisciare più alto di questa linea? Il comando di vigili del fuoco sarà lieto ad assumerti al lavoro".

Nessuno ti impedisce di diventare l'uomo tanto, quanto lo fanno i tuoi compagni di competizione.
Spermatozoo.

Un sito di ricerca lavoro affidò a un programmista la conversione della sua vecchia base dei dati nella nuova. In quella vecchia gli annunci non avevano titoli, in quella nuova li dovevano avere. Il programmista scrisse un semplice programma che prendeva come titolo le prime tre parole dell'annuncio rispettivo. In risultato sul sito apparvero i curriculum seguenti:
"Studentessa del 2 anno - da $250",
"Specialista con un grande - da $370",
"Designer talentato vuole - da $800",
"Squadra costruttori mette - da $1200",
"Guardamalati esperta prenderà - da $400"

Lettere dei lettori di un giornale, parte 2

Dalle lettere dei lettori al giornale che tratta le questioni della vita sessuale "Спид-Инфо" (Aids-info):

Gli ho detto, che il sedile posteriore di una vettura, anche se è di produzione straniera, non era il posto dove intendevo di perdere la mia virginità. Inna, città di Surgut.

Ho sposato un businessman, ma è venuto fuori che è inidoneo come businessman: in due settimane della nostra crociera di nozze nel Mediterraneo sono riuscita a spendere tutti i suoi soldi. E servono i soldi ancora per mantenersi la vita...

Al mio orrore, avevo capito che da un mese ormai ero incinta. Non mi rimaneva tempo per accertare di chi era il bimbo, ero stata costretta a sposarmi urgentemente. Larissa A., Mosca.

Il mio vibratore personale si è guastato molto presto, benché io, osservando il manuale d'uso, non lo utilizzavo più di 14 ore al giorno.

Ho conosciuto il mio amico quando io e lui eravamo ricoverati in ospedale, ma la mia mamma mi ha vietato di raccontarlo dintorno, dicendo che guardando lui, la gente penserà che sono stata in un ospedale psichiatrico. Svetlana P. regione di Volgograd.

Abitiamo una cittadina piccola: un cinema, un parco, una discoteca. Con il mio amico Nikolai abbiamo già visitato tutti questi posti, da visitare ci è rimasto solo l'ufficio anagrafico del nostro Comune.

- Dopo aver assaggiato il frutto proibito, già da tre giorni percepisco il suo gusto schifoso nella mia bocca... Julia, Perm'.

Mio marito mi ha comprato le scarpe - una contraffazione malfatta di Salamandra, così pesanti, che ci volevano 2 settimane per guarire il suo orecchio.

Non ci sono persone senza difetti affatto. Io ne avevo solo uno: ero incinta da un altro. Irina, regione di Kursk.

Nascondo i soldi in un posto tale, dove nessuno li potrà trovare, oltre due - tre persone forse...

Mia moglie nel letto sempre parla di politica, in risultato di ciò comincio già a sentire una passione sessuale ascoltando un notiziario alla radio. A. P-v, regione di Tula.

Non posso affermare con certezza che tutti i maschi sono stupidi, ma grazie a Dio, non ho ancora avuto l'occasione di incontrarne almeno uno intelligente. Maria K., Eupatoria.

L'atteggiamento di Stanislav nei confronti del suo pene era così premuroso, come se quest'ultimo fosse un tesoro molto raro. Sospetto, che anche verso il sesso dimostra un atteggiamento come se fosse un investimento più o meno riuscito del capitale.

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