Quante calorie ti consuma il far sesso?

- Cosa avete fatto ieri?
- Abbiamo bevuto.
- E cosa c'era ieri?
- Soldi.

Solo in Ossezia il consulente nel negozio Nike è vestito in una maglia Adidas.

Il direttore del Centro idrometeorologico domani compie da 52 a 54 anni, da notte sino a 58, la pressione sarà al di sopra della norma, verso la sera non è esclusa la caduta in precipitazioni.
[cadere in precipitazioni in russo significa o ubriacarsi, o essere molto sorpreso, stupito, o ridere a crepapelle]

Quante calorie ti consuma il far sesso?

Le togliere i vestiti:
con il suo consenso: 12 calorie
senza il suo consenso: 2187 calorie

Sbottonare il suo reggiseno:
con due mani: 8 calorie
con una mano sola: 12 calorie
con i denti: 485 calorie

Orgasmo:
vero: 112 calorie
finto: 1315 calorie

Postorgasmo:
rimanere in letto, abbracciandola: 18 calorie
alzarti subito: 36 calorie
spiegarle, perché ti sei alzato subito: 814 calorie

Vestirti dopo:
con calma: 32 calorie
in fretta: 98 calorie
se il suo padre bussa alla porta: 5218 calorie
se la tua moglie bussa alla porta: 13.521 calorie


A Olga, 4 anni, le piace giocare con i suoi genitori nel "asilo d'infanzia", quando loro fanno bimbi e lei - la maestra d'asilo.
Una volta, durante il gioco, Olga comincia a gridare:
- Bimbi, bimbi, portateci subito l'orinale, altrimenti la vostra maestra ora si pisci addosso!

Steve Jobs non solo che sempre andava vestito in una dolcevita e jeans neri, ma anche in un Mercedes Benz SL 55 AMG color argento. La peculiarità della vettura stava nel fatto, che non era targata. Al riguardo circolavano i rumori, che Steve andava così perché non gli importava pagare le multe. Mentre in realtà, le leggi dello stato California richiedono mettere la targa alla macchina nuova non più tardi di sei mesi dopo il suo acquisto. Stive la usava 6 mesi, poi la restituiva all'autosalone, e ne riceveva un Mercedes nuovo. E l'autosalone godeva dalla possibilità unica di mettere all'asta un'auto rodata da Stive Jobs in persona! Dicono, che Stive odiava i caratteri usati nelle targhe, perciò andava senza, tanto le leggi dello stato glie lo permettevano.

Signor Janukovich, Lei ha detto che Cechov era il grande poeta ucraino. E cosa potrebbe dire su Gogol?
- Mah... Gogol è la mia macchina di ricerca preferita.

Per un conto, noi mai sapremo come è partorire un bimbo. Per l'altro conto, sappiamo aprire da soli le scatole.
(Bruce Willis parlando delle differenze fra gli uomini e le donne)

I Giapponesi inventarono un modo originale del contrabbando dell'acciaio negli Stati Uniti: lo verniciano, poggiano su 4 ruote e affermano, che è un'auto!
(Henry Ford)

Negli anni 30'ta sulla fabbrica produzione matite di Mosca in una riunione di produzione un innovatore propose di risparmiare la mina di grafite cara, lasciano 5 cm della matita in legno solo, senza mina, tanto nessuno mai usa la matita sino al fondo. L'innovatore fu premiato. Fra un mese un altro innovatore propose tagliare i centimetri superflui di solo legno, quelli senza mina. Anche la sua proposta fu approvata.


Le foto sono dal sito lols.ru

Facciamo l'amicizia!

Una delle manifestazioni spiccanti dell'ottimismo è la frase: "Che idiota ero!".

Se, per caso, guadagneresti tutti i soldi del mondo, comincerai ad avere grandi problemi. All'esempio, vai alla panetteria per comprarti del pane, e il commesso non avrà gli spiccioli per darti il resto.

Un amante è meglio del marito. Pure lui persino mangia meno del marito!

Un tizio è seduto, guardando il galleggiante della lenza. Lo guarda un'ora, due. Alla terza ora nella stanza da bagno entra sua moglie:
- Va bene, vai pure a questa tua pesca! Mi serve la vasca per fare il bucato.

Alla domanda del questionario: "Cosa intendi fare dopo la maturità?" la maggior parte degli scolari risposero: "Se sarò fortunato, allora - niente".

Il marito tra il sonno sussurra a sua moglie:
- Cara, prego, toglimi le ciabatte e spegni il TV.
- Un po' di pazienza, caro. Siamo ancora nel teatro.

Una stanza nella "casa dello studente" nel mio paese.

Una cella di carcere in Norvegia.

- Pronto, Vova, sono io, tua mamma. Cosa stai facendo?
- Una compagna di classe è venuta a visitarmi.
- Quale compagna?
- Si chiama Vittoria, siamo amici con lei.
- Sono curiosa, cosa è che fate adesso?
- Facciamo l'amicizia!

Norilsk (-54°C). Vogliamo bene la nostra città e sogniamo andarsene il più presto possibile.

Ottimista:
- Tutto sarà bene!
Pessimista:
- Solo tutto, e nient'altro?! - (

Ho letto da qualche parte, che in un spermatozoo sono memorizzati 37 metri dell'informazione geneticamente ereditabile. Caspita! Che file storage potente è nascosto nei miei coglioni!



L'udienza del tribunale esamina la causa di un divorzio. Il giudice domanda:
- Perché Lei vuole divorziare il Suo marito?
- Non mi soddisfa nel letto.
Una voce femminile dalla sala:
- A tutte soddisfa, e a essa no!
Una voce maschile dalla sala:
- Ma a essa non la soddisfa proprio nessuno!

Il marito alla moglie:
- Tatiana, posso domani andare alla pesca con il nostro vicino?
- Con quale vicino?
- Con Semёn.
- Con lui no.
- Perché?
- Se vai con lui, m'annoierò da sola a casa...


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il calcio russo

E' ben noto a tutti, che all'Est esistono due grandi fabbriche: "Japan" e "Cina". Ma ambedue sono situate nella stessa provincia: "Made in".

- Come fare a mandare uno al cazzo, ma che lui non si offenda?
- Digli: "Vai al cazzo, ma non ti offendere!"

SMS dall'abbonato "non mi ha dato e mai mi darà": "Caro, perché non m'inviti più da nessuna parte?"

Infine! E' rivelato il segreto dei 49% dei voti, ricevuti dal partito "Russia unita" nelle elezioni recenti! Il sindaco della città di Izhèvsk Denìs Agashin ci ha raccontato che il percentuale minimo, dal quale gli sponsorizzatori dovevano pagare i premi alle commissioni elettorali era 50% dei voti pro il partito al potere. Perciò, per risparmiare i soldi del budget, la Commissione centrale elettorale decise di fermarsi sulla cifra 49,54%.

Dopo le elezioni presidenziali del 4 marzo, Ciurov, presidente della Commissione centrale elettorale, dice a Putin:
- Ho per Lei n. 2 notizie: buona e cattiva. Dalla quale devo cominciare?
- Da quella buona.
- Lei ha vinto le elezioni.
- E la cattiva, allora, quale è?
- Nessuno ha votato pro Lei.

Un russo e un americano si vantano:
- Da noi Bruce Willis da solo supplisce 10 militi dei servizi speciali!
- Mica è un gran che! Da noi Ciurov da solo supplisce 10 milioni degli elettori!

Una famiglia ebrea sul mercato di Odessa:
- Guarda pure, Jakob, quanto è aumentato il prezzo delle uova! Un mese fa' le uova erano spariti dal commercio, ora sono riapparse, ma stavolta costano 4 grivni uno, mentre prima ne costavano 2.
- Mi meraviglio, Sarah mia, quanto intelligenti sono le galline! Finché le uova costavano 2 grivni uno, esse non le deponevano, ma appena il prezzo si era raddoppiato ad un salto, subito ricominciarono a deporrle!

A volte il mio gatto mi guarda, come per dirmi: "Guarda, io, all'esempio, sono un GATTO. E cosa hai conseguito tu nella tua vita?"

- 67% delle donne bionde sono sceme assolute!
- Me ne frego. Faccio parte dei 13% rimanenti.

Quando vedo sulla prospettiva Nevskij le macchine parcheggiate a due fili sotto il segno "parcheggio vietato", mi rendo conto, che anche il partito "Russia unita" ha i suoi elettori fedeli.

Il bibliotecario Petrov, scaricato un libro dall'internet, fra una settimana la ricarica, puntuale, nel sito da dove lui lo ha preso.


C'incontrarono una volta il calcio russo e l'istruzione russa. Si sono guardati uno all'altra, e senza dire una sola parola, si abbracciarono e cominciarono a piangere.

Il peso eccessivo fa male. Peggio ancora fa l'età eccessiva.

xxx: uno sito - spam, dove con le lettere grandi è scritto: "Vuoi sapere cosa t'aspetta nell'anno nuovo?" e sotto una domanda: "Hai già compiuto 18 anni" e bottoni Sì/No.
xxx: come può sapere cosa m'aspetta nell'anno nuovo un sito, il quale non sa quanti anni ho?

In realtà tutte le persone umane sono realiste. Solo che le nostre realtà sono molto differenti.

Nel nostro archivio gratuito dei cognomi, pagando solo 100 rubli saprai, che sei di origine contadina, pagandocene 500 - che discendi da una stirpe nobile impoveritasi, per 1000 - che sei postero di lignaggio dei principi molto antico, per 2000 sarai discendente della dinastia Riurik, per 10000 - che sei tu il vero Putin, e quello che ora è al potere è solo il tuo clono e usurpatore.

Gli scienziati dell'Accademia delle Scienze Divertenti, dopo tanti anni delle investigazioni, accertarono, che il diametro delle narici dell'uomo col tempo diventa uguale a quello del suo dito indice.

Sempre ero sicuro, che la lingua nella quale i medici scrivono le loro ricette, i macchinisti dei treni suburbani la usano per annunciare le stazioni.

Tre ufficiali militari giocano a carte a casa di uno di loro. Appena date le carte, dalla camera di bambini appare il piccolo figlio del padrone e grida:
- Il mio babbo ha due assi!
Niente da fare, le hanno date di nuovo. Riappare lo stesso bimbo e grida:
- Il capitano ha il matrimonio di cuori!
Le diedero di nuovo. Lo stesso bimbo viene e fa:
- E il tenente ha...
- Aspetta un attimo, - lo interrompe il tenente Rzhevskij e accompagna il ragazzo alla camera di bambini. Fra un paio di minuti torna e continua a giocare. Passano 5, 10, 15 minuti, il ragazzo non riappare. Il padrone di casa domanda:
- Tenente, cosa gli ha fatto? Lo ha picchiato?
- Come lo poteva pensare, sono pure un ufficiale militare!
- E cosa gli ha fatto, allora?
- Gli ho insegnato a masturbare.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru