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venerdì 16 marzo 2012

Quante calorie ti consuma il far sesso?


- Cosa avete fatto ieri?
- Abbiamo bevuto.
- E cosa c'era ieri?
- Soldi.

Solo in Ossezia il consulente nel negozio Nike è vestito in una maglia Adidas.

Il direttore del Centro idrometeorologico domani compie da 52 a 54 anni, da notte sino a 58, la pressione sarà al di sopra della norma, verso la sera non è esclusa la caduta in precipitazioni.
[cadere in precipitazioni in russo significa o ubriacarsi, o essere molto sorpreso, stupito, o ridere a crepapelle]

Quante calorie ti consuma il far sesso?

Le togliere i vestiti:
con il suo consenso: 12 calorie
senza il suo consenso: 2187 calorie

Sbottonare il suo reggiseno:
con due mani: 8 calorie
con una mano sola: 12 calorie
con i denti: 485 calorie

Orgasmo:
vero: 112 calorie
finto: 1315 calorie

Postorgasmo:
rimanere in letto, abbracciandola: 18 calorie
alzarti subito: 36 calorie
spiegarle, perché ti sei alzato subito: 814 calorie

Vestirti dopo:
con calma: 32 calorie
in fretta: 98 calorie
se il suo padre bussa alla porta: 5218 calorie
se la tua moglie bussa alla porta: 13.521 calorie


A Olga, 4 anni, le piace giocare con i suoi genitori nel "asilo d'infanzia", quando loro fanno bimbi e lei - la maestra d'asilo.
Una volta, durante il gioco, Olga comincia a gridare:
- Bimbi, bimbi, portateci subito l'orinale, altrimenti la vostra maestra ora si pisci addosso!

Steve Jobs non solo che sempre andava vestito in una dolcevita e jeans neri, ma anche in un Mercedes Benz SL 55 AMG color argento. La peculiarità della vettura stava nel fatto, che non era targata. Al riguardo circolavano i rumori, che Steve andava così perché non gli importava pagare le multe. Mentre in realtà, le leggi dello stato California richiedono mettere la targa alla macchina nuova non più tardi di sei mesi dopo il suo acquisto. Stive la usava 6 mesi, poi la restituiva all'autosalone, e ne riceveva un Mercedes nuovo. E l'autosalone godeva dalla possibilità unica di mettere all'asta un'auto rodata da Stive Jobs in persona! Dicono, che Stive odiava i caratteri usati nelle targhe, perciò andava senza, tanto le leggi dello stato glie lo permettevano.

Signor Janukovich, Lei ha detto che Cechov era il grande poeta ucraino. E cosa potrebbe dire su Gogol?
- Mah... Gogol è la mia macchina di ricerca preferita.

Per un conto, noi mai sapremo come è partorire un bimbo. Per l'altro conto, sappiamo aprire da soli le scatole.
(Bruce Willis parlando delle differenze fra gli uomini e le donne)

I Giapponesi inventarono un modo originale del contrabbando dell'acciaio negli Stati Uniti: lo verniciano, poggiano su 4 ruote e affermano, che è un'auto!
(Henry Ford)

Negli anni 30'ta sulla fabbrica produzione matite di Mosca in una riunione di produzione un innovatore propose di risparmiare la mina di grafite cara, lasciano 5 cm della matita in legno solo, senza mina, tanto nessuno mai usa la matita sino al fondo. L'innovatore fu premiato. Fra un mese un altro innovatore propose tagliare i centimetri superflui di solo legno, quelli senza mina. Anche la sua proposta fu approvata.


Le foto sono dal sito lols.ru

martedì 28 febbraio 2012

Il test IQ


ON OFF

Allevata la nuova razza di cani,
capaci di annusare in una calca di gente quelli, che non hanno il permesso di soggiorno o la registrazione.

La compassione viene distribuita gratuitamente, mentre l'invidia va meritata.

Un'amica mia non ce la faceva disabituare il suo figlio di 9 anni di dormire ogni notte con lei, nella camera dei genitori. Non voleva dormire nella sua stanza. Il babbo si è messo a farlo e riuscì subito, in un minuto, dicendogli:
- Se tu dormi con mia moglie, quando ti sposerai, dormirò io con la tua.

- Paolo, quante donne avevi prima di me?
- Intendi solo oggi o tutte sommate?

Una donna esperta sa fare finta di essere inesperta.

In Russia l'elezione della stessa persona alla carica del Presidente la terza volta, è una specie di test IQ: o lo hai, o non lo hai affatto.


Bisogna scuoterlo, non sbattere!


L'Italia è il paese il più amante dei cani nel mondo: circa 7 milioni di cani, un cane pro ogni famiglia.


In concomitanza con il trasloco dei miei padroni ai loro genitori, sarò costretto trovarmi pigliato con altre due gatte e un gatto sconosciuti. Sono sicuro, che la situazione non finirà colle buone. Vi supplico di prendermi a casa vostra. Prestanze personali: un gatto nero suscettibile dagli occhi tristi.


Signori, mai in vita mia ho visto un dollaro. Forse una persona non avida me ne lo spedirà, almeno uno? Sarei grato. Mosca, via 2. Progonnaja...


Darò gratuitamente un criceto piccolo, soprannominato Cosimo, nonché alcuni pacchi dei condom Durex nelle vostre mani calde e premurose! Marina.


Mi cerco il lavoro. Ho 4 anni d'esperienza d'esercizio. La variante di Bielorussia non la voglio esaminare.


Vàlenki (stivali di feltro) Adidas


Jobs è vivo!
(Da noi sono soliti di scrivere "Tsoy è vivo!", vedi il mio post sul tema)



07:00

ira

07:30

gola

09:00

avarizia

09:30

accidia

13:00

gola

14:00

accidia

18:00

invidia

20:00

gola

22:00

superbia

23:30

lussuria


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

mercoledì 15 giugno 2011

Bassifondi


svolik> Le persone oneste, che lavorano bene e non commettono peccati, dopo la morte capiteranno nell'URSS.
[Nota mia: è così che s'immaginano i tempi sovietici i giovani che mai ci hanno vissuto]

MaximiliaN:
Ho inventato una bella cosa: se sincronizzare la tua carta di credito con il tuo Twitter... ogni volta, quando compri qualcosa, subito nel tuo Twitter in modo automatico ne apparirà un messaggio nuovo, e tutti seguono le tue notizie e sono lieti per te:
10:32 Gennadij Zuganov (Segretario del partito comunista) si ha comprato una Porsche 911.
12:32 La Maria si ha comprato una torta e dei biscotti.
19:45 Michaìl ha comprato un mazzo delle rose e una bottiglia di spumante.
20:32 La Olga si ha comprato una pompa vaginale e un vibratore con tubercoli.

- Di che cosa tratta il dramma di Maxim Gorkij "Bassifondi"?
- E' possibile che di "Titanic"?!

La coscienza è una voce sottile, che ti supplica di non commettere l'azione, che appena hai commesso.

Se l'uomo ha sposato una donna russa, può essere considerato "slavofilo"?

- Ma perché pensi, che io e lui non ci accozziamo bene?
- Ma perché lui e intelligente e tu sei bella.
- Non ti ho capito.
- Ecco, vedi! Proprio per questo!


La periferia di un villaggio povero. Sulla via piena di fango si muove lentamente un fuoristrada urbano enorme, illuminato di vari fari. Passa l'ultima casa storta e si ferma dinanzi allo steccato caduto per terra, dietro il quale si vede un dirupo.
Due vecchie contadine vestite in giacchette imbottite:
- Semёnovna, guarda! Eccoti un altro con navigatore!

Solo un vigile del fuoco russo spendendo l'incendio, lo filma col cellulare.

- Una volta tornato a casa, ci vedo mia moglie nuda. Non mi son confuso, la ho indossata.

Avendo l'orecchio musicale assoluto, lui sentiva persino come si grattavano i virus, tentando penetrare nel computer evitando il firewall.

Verso l'anno 2050 la Libia diventò il paese più democratico del mondo. Ma purtroppo, negli Stati Uniti a quei tempi erano già in voga la dittatura e il totalitarismo, perciò la Libia fu bombardata di nuovo.

Viaggiamo in un autobus strapieno di passeggeri. Nel passaggio fra due file di sedili stanno in piedi alcuni uomini. Abbiamo passato già circa 200 km. Il silenzio. Quelli seduti fanno finta di dormire. Di repente, forse dal profondo dell'anima viene:
- Cederò il mio posto in piedi a chi ha intormentito il suo culo!

La giustificazione:
Io, Pincopalino, oggi sono stato di ritardo al lavoro, perché sotto le mie finestre gli operai toglievano l'asfalto con un martello perforatore, perciò non ho sentito suonare la sveglia.

Capii davvero, che nella vita tutto dipende solo di te stesso, quando ho visto la foto del mio ex capo, recentemente promosso al direttore di una filiale di una ditta seria, nell'album "I migliori lavoratori dell'anno 2005" in una delle caffetterie fast food della catena famosa.

qsom: sono curioso, come potevi fuggir via da n. 7 persone?
isidal: mica vengono sommate le loro velocita!

- Ciao, cosa stai facendo ora?
- Sto aspettando...
- Che cosa o a chi?!
- Sul tetto del nostro palazzo ho srotolato dal cartone bituminato la parola "huy" (cazzo), ne ho consumato n. 4 rotoli. Ora sto aspettando quando 'sta parola apparirà sulla mappa del Google....

Due bionde:
- Sai, ho letto, che il cervello appare da una persona solo al quarto mese della gravidanza!
- Ehm... Risulta che perché mi appaia il cervello, devo diventare incinta?

Un capo intelligente + un dipendente intelligente = profitto.
Un capo intelligente + un dipendente scemo = produttività.
Un capo scemo + un dipendente intelligente = promozione di carriera.
Un capo scemo + un dipendente scemo = ore straordinarie di lavoro.

Adidas - il più grande nel mondo produttore degli abbigliamenti per viaggiare nei treni e per uscire al chiosco per comprarsi la birra.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

venerdì 20 maggio 2011


Un nuovo uragano superpotente sta avvicinando al litorale degli Stati Uniti. Gli è già attribuito il grado superiore di pericolosità nonché il titolo dell'Eroe della Federazione Russa.

Più di tutti gli altri dalla disgregazione dell'URSS soffrono i cantanti europei nel concorso d'Eurovisione e i semplici cittadini europei nei centri balneari i più popolari dell'Europa.

Se un vampire morderà l'uomo, l'uomo diventerà vampire lui stesso. Preferirei che a me mi mordesse il Presidente.

- Ti voglio!
- E come è che mi vuoi?
- Ma come e come! Endomuscolarmente!

- Mapperché sulla porta del bagno manca un indicatore, come quello del notebook: "sono rimasti n. 3% del rotolo della carta igienica"!


Il famoso cestista americano Dennis Rodman ha fatto conoscenza con una ragazza ingenua in un pub. Sono saliti alla sua camera nell'albergo, e Dennis cominciò a togliersi i vestiti. Tolto il maglione, la ragazza vede sulla sua spalla il tatuaggio Reebok.
- Cosa significa? - domanda lei.
- Ogni volta quando gioco, gli spettatori TV vedono ogni tanto balenare il tatuaggio e la ditta Reebok mi paga i soldi per la pubblicità.
Tolti i pantaloni lei vede la scritta Puma sulla sua gamba.
- E quella cosa è?
Segue una spiegazione simile. Poi Dennis si ha tolto le mutande, la ragazza gridò e si rannicchiò nell'angolo della stanza.
- Cosa hai? - domanda Dennis.
La ragazza taciuta indica il tatuaggio sul suo pene: "AIDS". Non voglio far sesso con uno chi ha AIDS!
- Sii tranquilla, bambina, fra un minuto si trasformerà in ADIDAS!


Le foto sono dal sito lols.ru

mercoledì 20 maggio 2009

Adidas





Il fatto che non ce la fai a scopare tutte le donne dintorno affligge ugualmente sia gli uomini, sia le donne.

Verso l'anno 2050 i cinesi vivranno per turni.

I dilettanti pensano che lo sbevazzamento è un affare semplice: basti versare e bere. Ma in realtà uno deve:
1) aprire,
2) alzare,
3) espirare,
4) grugnire,
5) aspirare e
6) mangiarci sopra.

Adidas - il più grosso produttore mondiale dei vestiti per viaggiare ferrovia nel vagone - letto, e per scendere allo spaccio vicino a prendere la birra.

E disse l'Iddio alla gente "crescete e moltiplicate". E agli cinesi lo ripeté tre volte.



Le foto sono dal sito http://addfun.ru/