Seul 1988

@kot_bayun: giusto in questo momento mi ha telefonato il corriere dal negozio internet, che vende i navigatori e mi ha comunicato, che non sa, come andare, per arrivare a casa mia.

La discussione dei problemi della gestione dell'Active Directory:
bigandstupid: in genere, gli utenti esperti sono i più pericolosi di tutti. La fiducia nelle proprie forze già la hanno, mentre le conoscenze non le hanno ancora...

- Sono curioso, a quanti anni del carcere sarebbe condannato Gesù Cristo, se fosse entrato nella cattedrale per pregare per il cacciar via Putin?
- Anni del carcere?! Ma sei pazzo! Sarebbe stato crocifisso e basta!!!

Per la stragrande maggioranza dei cristiani la Bibbia è una specie di un accordo di licenza. Nessuno la legge attentamente, la girano sino alla fine e fanno il click: "sono d'accordo".

Se una donna piace a un uomo, lui è pronto a fare per lei TUTTO. Ma se la ama davvero, è pronto persino a lavare le stoviglie.

A secondo la situazione
In maggio ho visitato l'Israele, ne ho portato come un ricordo alcune monete locali. Beviamo vodka insieme a un amico mio, ebreo (è importante!) gli mostro una moneta di 1/2 shekel. Lui mi domanda:
- che moneta è quella? Gli rispondo:
- E' uno oppure due shekel, a secondo della situazione. Ti devo spiegarlo proprio io?

Non metterci le spazzature!

Divieto di parcheggio!

La severità delle leggi in Russia è ammorbidita dalla facoltatività del loro rispetto.

Appartamento in Spagna prezzo 69.000 euro

Appartamento nella prossimità di Mosca prezzo 70.000 euro

La macchina del tempo.

Numero medaglie: oro argento bronza totale
1. URSS
2. RDA
3. USA
4. Corea del Sud
5. RFA
6. Ungheria
7. Bulgaria
8. Romania
9. Francia
10. Spagna

Seul 1988
L'ultima Olimpiade, dove partecipava l'URSS

Solo le nostre zanzare
ti pomperanno via la varicosi e i trombi
bilanceranno lo zucchero e leucociti
da pagare a parte:
La più vecchia zanzara Valeria
ti cambierà il gruppo e il colore del sangue!




Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Detronizzato, ma non vinto!

Da sobri: giochi, ragazze, calcio

Da ubriachi: filosofia, religione, moralità, vita

La nostra risposta alla NATO
(è composta la parola huj = cazzo)

Ognitalvolta mi sento male, comincio a cantare. Allora si sentono male tutti gli altri.

Ieri ho dimenticato dare il mangime al mio gatto. Stamattina svegliatomi, sento il rumore delle stoviglie alla cucina. Si sta cucinando la colazione, forse?

Nell'antichità le sirene attraevano i navigatori sfortunati alla loro isola con bel cantare. E ora? Con il Wi-Fi gratuito?

Dal parrucchiere:
- Vorrei mettere in ordine la mia testa.
- Oh, lo psichiatra sta praticando nel palazzo dirimpetto.

Alla spiaggia:
- Oh, giovane, vedo, che Lei lo ha eretto!
- Via, signora, è inteso non per Lei!

Dmitrij Medvedev ha raggiunto 46 anni. Secondo i sondaggi, 82% dei russi ritengono che questo è il suo unico raggiungimento in carica del presidente.

- Ciao, come va?
- Mah... Se mi darai un milione, sarò milionario.


Detronizzare non significa ancora vincere!


Se Geppetto fosse macellaio...


Gli stolti e le strade...
(allude alla frase famigerata dello storico russo Karamzìn: Due disgrazie eterne ci sono in Russia: gli stolti e le strade)



Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Bassifondi

svolik> Le persone oneste, che lavorano bene e non commettono peccati, dopo la morte capiteranno nell'URSS.
[Nota mia: è così che s'immaginano i tempi sovietici i giovani che mai ci hanno vissuto]

MaximiliaN:
Ho inventato una bella cosa: se sincronizzare la tua carta di credito con il tuo Twitter... ogni volta, quando compri qualcosa, subito nel tuo Twitter in modo automatico ne apparirà un messaggio nuovo, e tutti seguono le tue notizie e sono lieti per te:
10:32 Gennadij Zuganov (Segretario del partito comunista) si ha comprato una Porsche 911.
12:32 La Maria si ha comprato una torta e dei biscotti.
19:45 Michaìl ha comprato un mazzo delle rose e una bottiglia di spumante.
20:32 La Olga si ha comprato una pompa vaginale e un vibratore con tubercoli.

- Di che cosa tratta il dramma di Maxim Gorkij "Bassifondi"?
- E' possibile che di "Titanic"?!

La coscienza è una voce sottile, che ti supplica di non commettere l'azione, che appena hai commesso.

Se l'uomo ha sposato una donna russa, può essere considerato "slavofilo"?

- Ma perché pensi, che io e lui non ci accozziamo bene?
- Ma perché lui e intelligente e tu sei bella.
- Non ti ho capito.
- Ecco, vedi! Proprio per questo!


La periferia di un villaggio povero. Sulla via piena di fango si muove lentamente un fuoristrada urbano enorme, illuminato di vari fari. Passa l'ultima casa storta e si ferma dinanzi allo steccato caduto per terra, dietro il quale si vede un dirupo.
Due vecchie contadine vestite in giacchette imbottite:
- Semёnovna, guarda! Eccoti un altro con navigatore!

Solo un vigile del fuoco russo spendendo l'incendio, lo filma col cellulare.

- Una volta tornato a casa, ci vedo mia moglie nuda. Non mi son confuso, la ho indossata.

Avendo l'orecchio musicale assoluto, lui sentiva persino come si grattavano i virus, tentando penetrare nel computer evitando il firewall.

Verso l'anno 2050 la Libia diventò il paese più democratico del mondo. Ma purtroppo, negli Stati Uniti a quei tempi erano già in voga la dittatura e il totalitarismo, perciò la Libia fu bombardata di nuovo.

Viaggiamo in un autobus strapieno di passeggeri. Nel passaggio fra due file di sedili stanno in piedi alcuni uomini. Abbiamo passato già circa 200 km. Il silenzio. Quelli seduti fanno finta di dormire. Di repente, forse dal profondo dell'anima viene:
- Cederò il mio posto in piedi a chi ha intormentito il suo culo!

La giustificazione:
Io, Pincopalino, oggi sono stato di ritardo al lavoro, perché sotto le mie finestre gli operai toglievano l'asfalto con un martello perforatore, perciò non ho sentito suonare la sveglia.

Capii davvero, che nella vita tutto dipende solo di te stesso, quando ho visto la foto del mio ex capo, recentemente promosso al direttore di una filiale di una ditta seria, nell'album "I migliori lavoratori dell'anno 2005" in una delle caffetterie fast food della catena famosa.

qsom: sono curioso, come potevi fuggir via da n. 7 persone?
isidal: mica vengono sommate le loro velocita!

- Ciao, cosa stai facendo ora?
- Sto aspettando...
- Che cosa o a chi?!
- Sul tetto del nostro palazzo ho srotolato dal cartone bituminato la parola "huy" (cazzo), ne ho consumato n. 4 rotoli. Ora sto aspettando quando 'sta parola apparirà sulla mappa del Google....

Due bionde:
- Sai, ho letto, che il cervello appare da una persona solo al quarto mese della gravidanza!
- Ehm... Risulta che perché mi appaia il cervello, devo diventare incinta?

Un capo intelligente + un dipendente intelligente = profitto.
Un capo intelligente + un dipendente scemo = produttività.
Un capo scemo + un dipendente intelligente = promozione di carriera.
Un capo scemo + un dipendente scemo = ore straordinarie di lavoro.

Adidas - il più grande nel mondo produttore degli abbigliamenti per viaggiare nei treni e per uscire al chiosco per comprarsi la birra.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru